notengomadre - Tumblr blog

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Que tan cierto es... "un clavo saca otro clavo?" No lo entiendo o no lo concibo en mi forma de ser. Que fea sensación ver a alguien que quisiste con todo tu ser con alguien más pero alguien que tu ves y dices "es como yo?", no! no! Son ilusiones mías sin embargo vuelve la duda porque tiene rasgos a mi o porque hace cosas como yo que mierda... que mierda todo! Hasta en el ligar que para mi es sagrado tengo que vivir y convivir con esto... pero hay que ser fuertes no? Hay que superar las cosas, no se permite llorar ni mucho menos sentirse culpable porque a la final no era para mí... pero el capricho sigue latente y que tan justa o buena estoy siendo conmigo? Mmm no nada cero justa ya que me estoy colocando cargas que no me corresponden.

Soy grande, soy importante, soy valiosa podré haber quedado sin dignidad pero no sin inteligencia la misma que me ha llevado lejos y que he menospreciado. Desde hace un tiempo atrás pude medio empezar a reconciliarme conmigo misma Y ha sido de gran alivio para mi alma y mi cuerpo. No tengo que demostrarle a nadie que estoy bien porque se va a notar. Sí me siento dividida en dos peleando conmigo donde estoy algo nostálgica con ganas de decir "me retiro de lo que más amo para no sentirme así " por el contrario "me quedo haciendo frente sola y hasta que aprenda a manejar mis sentimientos" que pasará en el camino iré viendo y aprendiendo

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"Si las personas no aceptan su soledad cualquier persona que aparezca, es buena compañía"

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Recurrir a un espacio que nadie sabe que existe... será buen desahogo? O todo lo contrario seguirá siendo el cajón al que no le caben mas cosas pero le siguen metiendo y cerrando a la fuerza.

Una sola sensación de amor verdadero le he sentido en toda mi vida y ahora en este momento siento que la perdi, muchos factores influyeron el principal no quererme ni aceptarme como soy... reprochar cada día del por qué nací, porque existo, por que aun no alcanzo el exito si los demas ya estan en camino de hacerlo

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Se terminó todo, todo lo que construi lo que muchas veces quise dejar botado e irme lejos porque no veía ningun progreso ni futuro ya que se seguia diciendo “soy un parasito”, “no hago nada más que estorbar”, “la situación se pondrá dificil”. El mundo da tantas vueltas y todo tiende a ser un ciclo que ahora yo estoy en una posición similar, que me siento inutil que no me dan ganas ni de despertar que cada paso es más pesado que cada vez que me dicen “echale ganas” pienso... “si supiera cuantas veces me he dicho eso y lo he intetado para nada que funciona lo que hago, nada funciona nada sirve yo no sirvo y así me ven”. 

Hace dos dpias tuve una mala noticia, que me llevo a un ataque de panico donde sentia que el corazón estaba detenido por un segundo que solo me levante y pedi ayuda porque no me sentía capaz de respirar por mi misma, fue aumentando... debido a noches anteriores llenas de llanto sin razón alguna, de extrañar a una persona, de sentirme sola de sentirme el mismo fracaso y frustración en todo lo que hacía. Después de eso un día lleno de llanto que solo estaba en el piso gritando y preguntandome porqué me pasaba todo esto? qué fue lo que pasó y por qué no actue a tiempo para no sentirme asi... si había una solución,,, después de haber botado la mayoría de analgesicos, ansioliticos y antidepresivos para dejar de envenarme a ver si solo me dormía y moría... porque yo “le estaba echando ganas y quería seguir con mi vida y progresar”, no boté todo aún quedaban antidepresivos solo tomé uno... me trajo la peor pesadilla que podía tener en vida. 

Mientras hacia ejercicio “para sentirme mejor” tenia mareos, confusión y muchas nauseas; no podía comer no me bajaba la comida, no me levantaba de la mesa porque el cuerpo no me respondía y ni hablar de las noches llenas de temblores en los brazos y piernas, calor de un momento a otro luego un frío que helaba hasta el alma y no se pasaba... pensamientos confusos, “me muero o vivo?”. A la vez me preguntaba por que hijueutas me tomé eso, no me ayudó no me ayuda a olvidar toda la mierda que siento, toda la basura que hay en mi cabeza al tiempo voces, recuerdos buenos y malos. Pros y contras de que se acabara todo, una misma voz pero distintas ideas “él estará mejor, será feliz dejalo” otra “porque diste tanto? para qué? ahora lo que construiste otra personas que salió de repente lo va a aprovechar...” “Será que si lo hará feliz? será que no lo va a herir y lo hará pasar por lo mismo que estoy pasando?”... de repeto escucho un solo grito  “YA CALLENSE!!, NO MÁS ESTO NO MÁS”, desde ese momento hasta que desperté nuevamente a las 2:00 am done me despertó el estar sudando de forma excesiva, escurriendo el cuello y con dolor en el pecho.

Amanece... ya sentia que el efecto quería empezar a pasar pero habia algo que aun no pasaba y era el nudo en mi garganta, un nudo horrendo no respiro bien, no hablo bien, mucho menos como bien, sigo sin estar bien... nuevamente surge la duda voy a mejorar? o hasta cuando seguiré así. Que horrenda sensación, ya entiendo porque las personas no aman, porque las relaciones son tan fugaces nadie quisiera sentir todo esto ya los entiendo

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No debí dejar los medicamentos, ni el psicólogo ni el psiquiatra. Pensando que estaba bien que ya habia afrontado mis heridas que las estaba sanando, pues en realidad no, no he sanado no he hecho nada con mi salud mental a veces solo siento como el mundo se mueve como los sonidos se agudizan y me aturden la cabeza que los pensamiento no se callan nunca. Que una y otra vez me grita "eres un fracaso, no vas a progresar y seguirás siendo igual" es difícil levantarse de la cama y no sentirse cansado de vivir.

Hay un camino que he intentado tantas veces que nunca ha funcionado, es irónico... "ni para matarme sirvo" o que es lo que querrá la vida de mi? Algún día mejorará?

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Sigo sin tener madre... ahora soy "madre" de dos peludos de cuatro patas que llegaron para darme un propósito de vida, al menos un porqué para levantarme todas las mañanas. Por qué decidí tener un perro? Porque sé que duraran un promedio de vida de 12-15 años, que es lo que hoy en día pienso vivir de más. No quiero saber que es que la vida se me fue y mi cuerpo no va a dar más, ni mucho menos que mis dolores actuales y enfermedades que tengo actuales serán peores de lidiar. "Una mujer joven con el cuerpo de alguien de más de 40 años" (dicho por un médico, el día que diagnosticaron una hernia discal la cual puede que me deje sin caminar si llega a crecer).

Hoy en día... solo pienso... por qué no seguí mi instinto antes? Por qué me deje llevar por el que dirán y no salí a ser un poco más feliz?. De ser así habría la posibilidad de no sentir esta derrota y fracaso de que te digan "usted por qué estudio eso, si no encuentra trabajo" "debió dedicarse a algo más mire... tal está ganando y se va del país" comparaciones odiosas que solo te hacen sentir peor, pero bueno... algo positivo no siento ganas de clavarme un cuchillo en el pecho cada vez que algo malo pasa ❤️‍🩹.

Diría Feliz Navidad, pero en realidad la odio la época de mayor hipocresía.

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Una vez mas la ansiedad me carcome, y solo me hace luchar constantemente en si darle fin con la muerte o intentar una vez mas vivir. Renacer, pero como renacer cuando la persona que te devolvió la vida la tuviste que abandonar para no herirla mas por tus problemas o distorsiones mentales.

Una vez mas sol@, sin a quién contarle historias sin a quien proyectar o soñar... Es difícil, porque al menos acompañado se equilibran las cosas por momentos. Pero solo? Cuando tu yo interior es un desastre que se tiene que volver a construir.

Es curioso cuando mando todo a la mierd* busco terapias de amor propio, busco ayuda profesional. Ahora me pregunto, por qué no lo hice antes? Que me lo impedía? Que me daba miedo?. Hoy aprendí a no pensar tanto e intentar sentir más, para ser sincer@mente solo me siento lo peor y que si donara mis órganos haría mas de lo que hago hoy en día. Ayudaría mas a la gente.

Mi único desahogo por ahora es esto. Un muro oscuro que nadie sabe que existe.

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A veces es difícil describir lo que uno siente, aún más difícil decirlo.

Es jodido sentir que la persona que creías en algún momento sería el amor de tu vida, ya ha cambiado, ya no es igual a tal punto que siente como si te hubiese traicionado pero posiblemente son inventos de la imaginación o de la misma tristeza que conlleva estar en pleno encierro causado por una pandemia.

Una pandemia que hizo ver y entender que a veces no se valora el estar con los que quieres, ver caras distintas cada día tener historias nuevas que contar a los demás, tener "atracción" por alguien en el transporte público, correr para no llegar tarde y sobre todo estar seguro de que verás y abrazarás a esa persona que amas.

La distancia deteriora, pero lo que mas deteriora es la monotonía la misma que nos condena las decisiones que alguna vez tomamos en la vida y que ahorita tiene en vilo mi cabeza.