nothingout

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A pior coisa que fiz foi acostumar meu sentimento de paz e de me acalmar fora casa; eu preciso passar 24 horas no mundo pra cessar tudo e olhe lá, agora os 15 minutos que passo em casa me destroem. Minha memória é péssima, como que eu tô lembrando de tanta coisa?

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Tem tanto sentimento ruim em mim, tanto desejo horrível, raiva, coisas moralmente erradas, coisas que a 1 mês atrás eu me entreguei, falava tudo de ruim, desejava o mal, cheguei a ter certeza quando afirmei pra mim mesma "eu sou uma pessoa ruim", isso me levou pra um buraco que eu ainda não tinha entrado. Faz 1 semana que busquei ajuda, que parei de beber e fumar, que tirei pra me recentralizar, focar em mim e estabelecer o que sou e serei daqui pra frente e não, eu não sou uma pessoa ruim, meu maior orgulho até mesmo quando comecei a namorar minha ex 3 anos atrás era da pessoa doce que sempre fui, que apesar de tanto mal que me rondava, eu queria o melhor pros outros, até o último segundo evitava qualquer julgamento precipitado, tentava entender cabeças tão diferentes das minhas, eu tinha uma empatia gigante, outra coisa que minha ex ficou muito triste ao me ver perder ao longo da relação e foi exatamente isso, eu me perdi completamente e nem adianta mais remoer isso, só aceitar que muita coisa foi necessária e que amadureci uma vida com esse processo tão doloroso, que na verdade ainda tá sendo, mas tenho ciência que tô no caminho certo. Eu sou uma pessoa boa e sinto que com tudo, ainda vou conseguir ser uma versão melhor, quero olhar no espelho e achar o orgulho próprio que sempre me faltou.

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e eu vi sem querer uma foto sua dormindo, aquele rostinho que eu passava horas admirando, rindo da boquinha aberta; ota noite todinha chorando, ô desgraça

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Mexendo no tumblr achei uma aba com rascunhos, tem 2, eu não lembrava disso; um são todas minhas inseguranças na minha relação passada e tudo que incomodava a pessoa que eu estava, anotava aos poucos, eu fazia isso pra dissolver meus medos e principalmente não machucar ela cometendo os mesmos erros, eu consertava, eu era tão cuidadosa, eu sabia como não perde-la, eu sabia que não podia perda-la e lutava por isso. A segunda era essa da foto, são presentes que eu tinha em mente pra dar e uma merenda surpresa que organizei pra ela, esse dia foi engraçado pq a gente literalmente era grudada e eu precisava ficar só pra fazer tudo, eu como uma péssima mentirosa pedi um tempo pra ficar só em casa, ela achou que eu ia terminar, nossa eu ri tanto, mal sabia; boas lembranças meu bem, boas lembranças.

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me deixe ir, eu preciso ir; tem algo que me cerca, que me protege, uma série de coisas aconteceram e continuam acontecendo que me impedem, uma, duas, três ou mais; aquela música que fala sobre asas sempre mexeu comigo, talvez eu tenha um anjo, mas você precisa me soltar, me deixe ir, eu preciso ir.

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essa série é tão boa, queria ver contigo; sinto tanto a sua falta.

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10 de outubro de 2021, 4:46 da manhã.

o peso que essa foto tem eu nunca nunca vou conseguir transmitir, eu nunca vou conseguir explicar pra alguém, ninguém nunca vai entender. Uma festa, 1h e meia nesse carro, 1h e meia olhando pra essa corda e escutando a mesma música, o dia amanhecendo, desespero, angústia, raiva, solidão, vazio, arrependimento, desamparo, substituição, carência e uma quase coragem; retomada, racionalização, estabilização, aceitação, sobriedade, sanidade, um porto seguro, agora eu tenho um porto seguro, enquanto eu tiver nesse carro e tiver essa música, eu me salvo, eu consigo me salvar sozinha, eu consegui me salvar sozinha, paz.

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hoje vai ser dolorido, hoje vai ser dolorido em que minha capacidade não consegue nem simular, e olhe que simular sofrimento eu faço desde a adolescência. Doeu muito que já ficou claro coisas pontuais que sei que é o certo quando sou racional, sei dividir, mas ontem eu entendi racionalmente me despindo de toda a posse e ego ferido e 30 questões egoístas, que eu ainda gosto de você, eu gosto muito de você, eu nunca deixei de gostar, achei no fim do relacionamento isso pq eu tentei me caber em você, você não me aprisionou meu bem, eu criei essa caixa e me senti presa e quando me "libertei", ocasionado pelo término, achei ser isso, mas não era, eu só tinha silenciado meus gostos e minhas vontades e sei que se eu falasse e conversasse a fundo você estaria tão aberta a entender e ceder, pq eu não fiz isso? Você não controlou minha bebida, meu cigarro ou meus amigos, você cuidou de mim, se preocupou e eu tornei como uma coisa ruim; eu não vou ter mais essa chance, eu fiz tudo pra perder até o mínimo de possibilidade dela e hoje eu tô aqui, mesmo você discordando, achando que a gente da certo, que ao me impor eu ia reacender e me conhecer e entender minha liberdade dentro da relação, ia ser um recomeço pra mim, pra gente, assistir nossas séries, comentar, eu te pegar no trabalho, ir pedalar contigo e voltar e cada uma resolver suas coisas e até sair com os próprios amigos, depois jantar sushi no carro fofocando a vida, ir pra um rolê muito doido, dançar todo o forró arrependido que não dancei, abusar da sua autoridade pra tu controlar o som e por internacional, ter conversa com outras pessoas, rir, falar até de ciúmes numa conversa sincera e se resolver, a gente deixar todo mundo em casa e no fim aproveitar nosso momento, ir lá pra casa, tomar banho e atualizar tudo, sentar você completamente bêbada e eu completamente sóbria e ri da sua cara "amor tu tá tão doida", ir transar e você adormecer cansada e eu ficar "demoniaaaa", logo depois te cobrir, te abraçar e dormi no conforto que é seu corpo e saber que mãe vem checar se a gente tá viva e mais que tudo planejar um futuro, pq eu que fui tão perdida, tão estagnada, hoje não só quero como vejo um. Eu na verdade não gosto de você, eu ainda te amo e acho que damos certo, mas eu não posso fazer nada mais além de te superar.

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lutei pelas minhas músicas internacionais, toda vida essa peleja kkk dancei, suei, bebi água, não conversei muito, até queria, senti vontade de fumar, mas resisti, deitei na minha redinha de lei e tive inúmeros pensamentos, eles sempre tão lá, eles vão tá por um bom tempo e pela primeira vez eu quis só minha cama pra dormir e pedi pra ir embora; aproveitei pra dar uma última volta no carro e cantar músicas o mais alto possível com minha amiga, foi uma sensação tão boa e confortável; por incrível que pareça, eu quero viver o amanhã.

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indo dormi no meu quarto pq uma amiga veio ficar aqui, mas morrendo de saudades de tá dormindo com mainha no outro, ô coisa engraçada.

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só queria passar o dia de chamego

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dias bons, dias bons

lembre, depois de uma das pioras manhãs, veio uma noite em paz, tenha calma, as coisas vão se ajeitar e quanto menos esperar você vai tá com a cabeça limpa pra entrar em novos relacionamentos, que eu não viva em pró disso, mas que quero estar aberta saudavelmente pra isso.

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será se eu não tenho é boderline

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outra tentativa

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ontem conversei com uma amiga que nunca me imaginei me idenficar tanto, com problemas de autoestima, de se caber nós outros, de depressao e suicídio. Eu não imaginava alguém assim na minha turma, mais uma forma egoísta de pensar e achar que os outros não tem problemas tão sérios quantos os seus; a cada fala dela eu percebia o quanto ela se diminuía e aliviava o erro dos outros, eu dei conselhos pra alguém, conselhos válidos, pra ela e pra mim, eu escutei e me escutei ao mesmo tempo e o melhor foi quando ela falou "você parece exatamente com a minha psicóloga". Eu estava sóbria, eu quero permecer sóbria, eu quero conhecer mais essas pessoas e ter essas conversas sóbria. Pedi a mãe um calendário e ontem marquei o 2⁰ X de dias que não bebo.