notwalkingonthesky - Tumblr blog

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“Sarah, vuelve”.

No puedo volver, ya no soy yo. He vuelto a los 15. No quiero pisar mi casa porque no quiero ver como la familia se desmorona. Todo el día rodeada de personas casi igual de rotas que yo, desde el primero al último. Y ahora también con el corazón roto, lo llevo en la mano pa que no me lo vuelvan a quitar.

No me dejan ser yo. La ansiedad me come y se me agota la batería. Todo a mi alrededor se cae a cachos. Todo en lo que creía, todo lo que daba por hecho, aquello de lo que nunca dudé. Esos labios que tantas veces he besado ahora me parecen desconocidos. Necesito que todo deje de girar, que todo deje de cambiar tan rápido.

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Dos ojitos que brillan entre las farolas. Dos sonrisas que saben que no volverán a verse en un tiempo. Besos que no se dan por la maldita cautela. La paciencia nunca ha sido lo mío, pero ya sabes que por ti me convierto para siempre en un reloj parado si hace falta. Y ya sabes que te espero, como la novia de un soldado mientras luchas tus propias batallas. Batallas en las que me encantaría acompañarte, pero nunca te ha gustado que te vean herido. Y ojalá pudiera llevarte los atardeceres a tu cuarto, para que los veas conmigo y que se te pongan los mofletitos rojos por el sol. Ojalá pudiera.

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Al final ha sido un día más. Pero un día cargado de recuerdos. Muchas cenas, algún hotel, algún viaje al pueblo...

Quizá no debería ver las fotos y los vídeos y rememorar esos momentos, pero necesito recordar algunas cosas. Siento que se me está olvidando tu voz, tu risa, tus ojos... Eso es lo que más me duele, que ya me cueste recordar.

Jamás pensé que pasaría este día rodeada de otras personas que no fuesen tú. La vida sin ti es rara. No es mejor ni peor, simplemente distinta y rara. Los planes que hacíamos juntos ahora es raro hacerlos sola o con amigas. Me falta ese compañero que dice justo lo que yo estaba pensando. Me falta que me mires a cinco centímetros de mi cara y me digas “feliz san Valentín”.

Tengo tantas cosas que contarte... Que esos cinco minutos en el coche antes del psiquiatra me parecieron diez segundos. Y ese último abrazo gritaba muchas cosas, y no supe entender ninguna. Siento que para mi este ha sido el día más difícil desde que hace ya un mes empezó esto. Solo puedo soltar esta carga aquí y seguir. Seguir hasta cuando sea. Y si no es nunca, seguir también.

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He vuelto a escuchar aquella playlist, la que me ensombrecía y me empañaba los ojos en los vagones de la renfe hace unos años.

Mismas canciones pero todo diferente. Incluso parece que la oyente es otra persona. Ahora la escucho en los portalillos, dibujando en el suelo con un rotu negro. Helándome de frío pero sin quererme ir.

A veces también la escucho al solecito los lunes, en cualquier parque después de comer, calculando cuantos minutos quedarán de sol. Observando a la gente, tocando a todos los perros que pasan. Y disfrutando de esos olores que para mi ya son casa.

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Solos, en silencio. En algún lugar lejano, donde nadie nos moleste. Oyendo paz. Viendo los días y las noches. Degustando(te). Sin hablar. Solo riendo, besando, durmiendo. Sin preguntarte cómo estás, solo mirándote a los ojos pa saberlo. Conduciendo a ninguna parte, solo para cantar las canciones juntos y volver a reírnos.

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geloyconception on insta

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Te echo de menos, mi pequeño.

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Assignment, Michael Dumontier & Neil Farber

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Incluso cuando estás distante y con la mirada fría, solo busco darte calor.

En estos días en que no salen ni las palabras, en los que me siento perdida, solo necesito encontrarte a ti. Porque encontrarte a ti es encontrarme yo.

Y aún me alegra verte, como viendo las estrellas cuando estamos lejos de la ciudad. Eres mi estrellita. Y ojalá yo tu ragazza.

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You know your crime, Peter Martensen

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De poco sirven las promesas si cuando las rompa ya no voy a estar aquí.

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Como si pudiera abrazar unas paredes. Como si pudiera acariciar una fachada. Como si pudiera darle las gracias por haberme dado estos días de paz y decirle que espero volver pronto.

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“Siempre he tenido esta ansia insaciable de algo que no podía definir, a no ser que lo llame el abismo sin fondo de la necesidad. Algo que me hacía diferente y me avergonzaba. Algo que me hacía tener miedo a acercarme a alguien por temor a que descubriera que estaba hecha una piltrafa y perturbada. Por lo tanto me diversificaba. Tenía muchos amigos y no me acercaba demasiado a ninguno de ellos. Si bajaba la guardia y alguno se daba cuenta de lo rara que era y se echaba atrás, bueno, tenía otros cincuenta y nueve.

Pero ahora ha aparecido una relación romántica. Y con ella, la cercanía. La apuesta es arriesgada con una persona que significa tanto. Y la necesidad dentro de mí brota como agua detrás de una débil presa, me cuesta todo lo que tengo el evitar que se rompa. Ah, pero esto es diferente, el chico me necesita también. Así que quizás se esté seguro aquí. Entonces quito un pedazo de piedra de la presa que sujeta las aguas turbulentas. Y me lleva la corriente, me arrastra en todas direcciones, rebotando como una pelota, girando. No puedo controlarlo, tiene vida propia. Quédate conmigo, por favor. Todo el día y toda la noche. Mírame, escúchame. Estoy aquí. ¿No me ves? ¡Estoy aquí!, ¡estoy aquí!, ¡estoy aquí!... Oh, ¡esto es increíble! Finalmente, finalmente, la persona que puede quitar toda esta necesidad!, ¡qué alivio!

¡Eh, espera un minuto! Se está resistiendo a esto, dice que quiere ver la televisión tranquilo, dice que tiene otras cosas que hacer. ¿Qué demonios hago ahora? ¡La necesidad interrumpida! Oh, estoy frustrada...

maldita sea. ¡Odio a este tío! Bajé la guardia. ¿No se da cuenta de lo mucho que me costó? ¿Cómo se atreve a preferir ver la televisión a hablar conmigo? ¿Cómo se atreve a preferir estar con sus amigos a estar aquí, ahora mismo? ¿Cómo se atreve a averiguar el tipo de persona perturbada que soy? Estoy furiosa. Y estoy avergonzada como el demonio. Me han pillado con los pantalones bajados, ha visto el abismo sin fondo de la necesidad. ¡Me ha tomado por una idiota! Me ha avergonzado. ¡Muy bien! Se va a enterar ese gilipollas con quién está jugando. Sabes, tío, me importas una mierda. No. ¡No me importas ni lo más mínimo! ¡Toma esto, toma lo otro! Ves, soy guay. Soy una tía dura. ¡No necesito a nadie y mucho menos a ti! Grito de rabia hasta que me derrumbo exhausta. Entonces me despierto y me doy cuenta de lo mucho que le he herido. Y me desprecio a mí misma más de lo que podría imaginar. Me muero de miedo. Porque se va a marchar, sé que se va a marchar. Soy tan vulnerable. No soy dura. Por favor, no te marches, sinceramente, no soy una chica dura. ¡Sí que te necesito! ¿Cómo te lo puedo demostrar?

Lloro, suplico, le digo lo increíble que es, la paciencia que tiene. ¡Sé que me odias! ¡Deberías odiarme! Estaría mejor muerta. ¡Estarías mejor sin mí! No, de verdad, desearía estar muerta... Se está tranquilizando un poco. Por favor, deja que te compense. ¡Vamos a hacer el amor de una forma maravillosa en cualquier lugar, a cualquier hora! Deja que te prepare una comida fantástica, déjame ser tu encantadora concubina, deja que te enseñe el mejor lado de mi pasión. ¡Uf! Vuelve, sigue aquí. Gracias a Dios no la he fastidiado para siempre. Me siento tan bien estando con él. Le importo. Lo necesito.”

Un relato que leí, demasiado realista

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“anticipas situaciones y te pones siempre en lo peor, sospechas de las personas y te torturas mucho por hechos pasados”

“Nunca has querido terminar la relación, solo quieres terminar un capítulo de la relación”

“es como culparse de no saber francés cuando tu lengua materna es el español. Por favor ... ¡nada de eso!. Es importante que sepas que puedes aprender un nuevo idioma pero que nunca será como tu idioma materno. Tu idioma materno, esos comportamientos que aprendiste de niño con la terrible experiencia vital que llevas, siempre será el primer lenguaje que venga a la cabeza ... por lo que tendrás que realizar una labor de traducción lo más rápida posible hasta conseguir una traducción simultánea con tu nuevo idioma. El idioma que todos conocen.”

Leyendo, leyendo...

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Espero que seas muy feliz cuando ya no esté porque veo que te da igual así que espero que seas muy feliz. Ya queda poco

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manzil420

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Cuando te escribo todo se cae. Me cuesta entender, analizo, pienso. Busco alguna palabra tranquilizadora, algo que me haga sentir que está todo bien. Algún ápice de cariño, de sentimiento. ¿Quien no querría que le fuesen a buscar a la salida del trabajo? Por qué otra vez lo mismo, el vacío y la confusión. El barullo de pensamientos. Del pico medio al pico más bajo en cuestión de horas. Solo por una conversación.