nuggetitas

[nuggetitas]

PKE SALE KMO KONTENIDO PARA ADULTOS ?!!!?

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vi que me dejaste de seguir en instagram y aunque parezca absurdo, me hizo pensar mucho en ti. no sé hace cuántos días dejaste de hacerlo, ni tampoco si ya le contaste a alguien sobre tu hazaña pero me dio bastante rabia que no me bloquearas. siento que lo hiciste porque querías que siguiera viéndote a ti, sin la necesidad de tú devolverme esa mirada tan solo un segundo, fue injusto. sé que parece estúpido y absolutamente absurdo, el ponerme así por esta situación, pero nunca he sido el tipo de persona que deja pasar una injusticia y no voy a empezar ahora solo por ti.

no mereces ni un segundo de mi tiempo y aun así no puedo dejar de pensar en ti esta noche, pero puede ser que mañana tal vez vuelva olvidarlo (o eso espero).

como este tipo de situaciones es nueva para mí (como casi todo lo relacionado a ti), decidí buscar qué hacer para olvidar a una persona y, ¡advina!, salía que el hacerte una carta podría ayudar a olvidar todo más rápido.

nunca he hecho cartas, y nuevamente otra cosa que jamás había experimentado, al menos no con la intención que aplico ahora. he hecho cartas a mi madre, por su día especial. he hecho cartas a mi padre, por su día especial. a mi hermano, realmente nunca pero tal vez debería hacerlo.

no hay nada más único que escribir una carta a día de hoy, una donde plasmes lo más importante e incluso, aunque no sea importante. es la dedicación, es el tiempo, es el intentar poner toda la tormenta de pensamientos en un frasco con tapa. tratando de que puedas entenderlo y de que tal vez hasta lo aprecies, sea cuál sea el motivo de la carta.

últimamente he pensado mucho escribir por aquí, cosas que alguien pueda o no pueda ver, da igual, el sentir que puedo explayarme sin el juzgar de nadie ayuda demasiado. es la incertidumbre también de esperar que alguien pueda leerlo, pueda identificarse y aun así no hacerse presente. me gusta ese sentimiento.

a lo que iba, volviendo al tema e ignorando el haberme ido por las ramas con el tema de las cartas, es que estoy enojada. mas que enojada, dolida.

una vez leí que el enojo no es realmente un sentimiento (algo duradero) sino mas bien una emoción (algo breve), y esta dicha emoción, es usualmente producida por el dolor de un accionar. el dolor ya es algo que toma más tiempo dejar de sentir.

lo que es ahora, ya me siento un poco más calmada y dolida, pero no tan enojada. poco a poco se disipa e intento entender el por qué hiciste lo que hiciste.

todo empezó por la conversación que tuvimos, como un juego te dije que no volvería a hablarte y fueron tres veces las que te pedí una negativa o positiva. decidiste no responder y en ese momento pensé; tal vez no quiere que siga siendo su amiga. decidí creer que era verdad, tal vez no lo era o tal vez sí, pero dicen que el silencio otorga.

dije está bien, puedo sobrevivir sin hablarle y puede que hasta él decida hacerlo en un futuro, pero no lo hiciste. no me hablaste desde esa tarde.

al siguiente día quise hablarte, pero no me miraste por más de un segundo y sentí el rechazo, tal vez eres demasiado orgulloso. tal vez seguía creyendo que podrías quererme como tu amiga.

ahora es cuando me doy cuenta de que fui tonta por creerlo, quizá es demasiado infantil el termino de esta amistad pero me da miedo hablarte y que ya no quieras tú responderme. pensé que sería un juego o que dejaríamos el orgullo de lado, que alguno de los dos podría dar el primer paso y volver a ser amigos, o al menos gente que cuando se ve; se saluda.

pero ni eso podemos hacer, no pones tu mirada en mí ni por un segundo y a mí me da miedo posarla sobre ti y, confirmar lo que dicen mis amigas, que me miras con indiferencia.

bueno, realmente no dicen eso, pero recuerdo que una de ellas me dijo asombrada que tú ni siquiera me miraste, aún cuando pasé por tu lado y eso me hizo poner triste. aunque yo hice lo mismo, no soy consecuente.

confieso que a veces olvidaba por completo que existías, no pasabas por mi cabeza ni un solo mísero segundo, hasta que te veía en el trabajo. te veía y, como si la vista de ti fuera equivalente a mirar el sol, apartaba la mirada sin dejar pasar un segundo.

me daba miedo que me miraras, me dolía la panza y mi corazón se aceleraba. pensaba en la posibilidad de que volvieras a hablarme, de que me miraras, de que recordaras que existía.

tal vez pedía mucho, aunque suena demasiado victimista. siento que fui igual de culpable en el termino de todo. no debí preguntarte, o quizás sí, tal vez no es la tercera la vencida, tal vez era la cuarta o la quinta. no debí conformarme con tu silencio, debí cambiar el tema y reírme aunque fuera incomodo, aunque

JODERR NUNKA TRMINE ESTO pero lo subo igual :33 ya estoy mejor, hablé sobre el tema con un amigo y como que destapar la botella se siente bien. ya no es un tema que me duele, ni me hace sentir de alguna forma en particular. que sea lo que tenga que ser.