nvavpv

[nvavpv]

Не лонгрид, а лонгридище

Дорогие читатели, я согрешила. В декабре прошлого года я разместила в недоблоге важный для меня пост, а потом удалила. Удалила, когда поняла, что я ошиблась. Когда поняла в очередной раз, что чувства необходимо искоренять. Когда ощутила, что нужно отпускать.

“Что там у тебя в голове?”

Зачем это рассказывать, и к чему я пытаюсь подвести? Старый пост я, очевидно, не перепечатаю, не перескажу, а вы и не вспомните, чего не хватает. Но, поверьте, я принесла кое-что не менее важное. По крайней мере в очередной раз важное для себя. Но вдруг мой недоблог кому-то поможет?

“Кружится, летит кувырком”

Целый (почти) год я пыталась самостоятельно стереть в себе чувства к человеку.  Да, мне нравились другие люди, казалось, что я влюбляюсь, люблю и всё правильно. Но на практике со временем мне становилось тяжело, душно и тесно. По сути это было похоже на почти совершённую покупку ну очень удобного пуховика: классно, но обстоятельства складываются в пользу непристанного ношения комиссарского плаща. И я, честно, пыталась его носить, сохраняя спокойствие и важное выражение лица.

“Завладеть мирами легко вдвоём”

Я так долго пыталась забыть, как всё должно быть. Я пыталась забыть, как это просыпаться по утрам счастливой от звука звонка: тебя разбудили, чтобы ты не опоздала. Я пыталась забыть, как это ощущать себя важной: твои мысли запоминаются, подчеркиваются и сохраняются. Я пыталась забыть, как это важно ощущать поддержку: твои начинания разделяются. Я пыталась забыть, как это: поддерживать, заботиться, дарить ощущения в ответ. Без бесконечности разговоров, разборок и нервов. Я старалась работать над отношениям, собой и другими, обретая всё большую уверенность: это нормально, не все созданы для счастья.

“Не может быть! Ты смотришь только на меня!”

Я так хотела забыть, как можно ощущать себя, глядя в глаза человека. Как это ощущать, что среди всей толпы смотрят только на тебя. Как это среди всей толпы видеть только одного человека. Как ощущать, что всё стоит этого взгляда. Как ощущать, что ты целый мир. Как ощущать этот мир.

“Что там у тебя в голове? Ветер, ураган или штиль?”

Пытаясь всё это принять для самой себя, я ловила в объятия панические атаки. Каждый раз, когда снова ощущала тот самый взгляд, все мои новые убеждения рушились. От тесноты комиссарского плаща я начинала задыхаться. Соблюдая дистанцию по всем правилам движения, почему-то ехала по кругу, не находя силы обогнать объект, который, как поняла сейчас, являлся для меня человеком-маяком.

“Дай мне тебя обнять, да… И вот так застыть”

Что изменилось? Я решила остановиться у маяка. Или маяк решил остановить меня?

Я не знаю, что будет дальше. Останется ли человек за моей спиной, или мы задержимся в статике на неизвестное время. 

Но я больше не хочу убеждать себя, что нормально жить по-другому, с другими ощущениями, жить полностью автономно, жить без.

Не хочу от��алкивать, продолжать ходить в комиссарском плаще. 

И, может, я разочаруюсь, но я знаю одно: вместе с человеком вернулись воспоминания об ощущениях. Вернулась мысль: я хочу только так.

“Что там у тебя в голове?”

Размеренно и аккуратно, но я решила пойти навстречу. И даже если это снова будет ошибкой, пост останется в недоблоге навсегда. Как маленькое напоминание: не забывай, что значит жить, чего ты заслуживаешь и хочешь. Я обнимаю себя в будущем. Ту, которая будет перечитывать этот пост. Я не знаю, где ты и с кем. Но ведь ты именно с тем?

28112019

[nvavpv]

Любовь школьная и не очень

Когда ты хоть какой-то, но писатель, а даже лучше укладчик-слов-в-предложения, идеи для постов стараешься вынашивать бережно. Ты как садовник, который старательно выращивает самый лучший и сочный плод, чтобы всем показать: Смотрите! Моё!

Но в этот раз что-то пошло не так. Или впервые как надо?

«Школьное окно, где я маленький»

Разглядывая утром в окошко свою школу, подумала: в этих стенах (и не только) я так легко влюблялась.

Увидела, услышала, всё: в животе бабочки, в голове мечты, он самый лучший, а я принцесса.

На какой-то промежуток времени объект обожания делал меня счастливей. Да что уж там, если честно, вся моя жизнь делилась отрезками от любви до любви. От разбитого сердца к разбитому сердцу. От ладошки к ладошке.

«Все твои слова это прошлое»

А теперь всё это как-то изменилось.

Для меня это самая большая подстава: я хочу этих чертовых бабочек в животе!

Но вместо этого обладаю прекрасным талантом рационального (или нет?) поведения: так, внешне нравится, хорошо, а что там внутри, а что он думает об этом, а о том, а вот здесь, так, а целуется как, ага, а теперь вот з��есь и здесь подпишите, спасибо, приятно было пообщаться.

«Вот мои глаза, прочитай меня»

И даже если я попытаюсь отпустить ситуацию, моя тревожность этого не допустит.

Мне, если честно, кажется, что взрослая жизнь с её отношениями это как покупка нового пальто: примерка, примерка, примерка. И никаких на вырост, максимум отнести к швее и подшить, но и это сложности. И на сезон вещь ты себе позволить уже не можешь: слишком затратно.

«Помоги вернуть невозможное»

Ну а что если психануть?

Ведь я купила себе эту странную леопардовую шубу, похожу на старый плед из плюшевых игрушек, и даже иногда хожу в ней.

Или вот ещё: а что если неожиданная покупка будет счастливой?

Я же купила себе часы после очередного неудачного любовного романа, ношу их до сих пор и очень люблю.

Может, я зря пытаюсь всё так рационализировать?

Или нет?

Или так и надо?

Примерка, примерка и только примерка.

«Где твои крылья которые нравились мне?»

Если у вас есть ответ на эти вопросы, вообще мнение, мысли, поделитесь.

Я ну очень запуталась.

Да ещё и школу из окна вижу каждый день.

Обнимаю крепко.

26082019

[nvavpv]

Открытое письмо

“Иногда я сомневаюсь”

Иногда я сомневаюсь, когда принимаю решение: продолжать общение с человеком или нет.

Мне тяжело принять решение, даже если наши взаимоотношения для меня максимально токсичны.

“Бывает, я сомневаюсь”

Бывает, я сомневаюсь, когда ухожу. Иногда мне нестерпимо хочется вернуться обратно. Бывает, я даже это делаю.

“Часто я сомневаюсь”

Часто я сомневаюсь. Мне кажется, что я теряю что-то важное, не слышу, не слушаю, не ощущаю, отталкиваю, упускаю.

“Я не сомневаюсь”

Я не сомневаюсь вопреки всему вышеперечисленному, что сейчас я поступаю правильно.

Милые, уважаемые, славные!

Люди, с которыми мне когда-то было хорошо, но которые по своим внутренним причинам не нашли своё хорошо рядом со мной.

Я благодарная вам за всё, что вы оставили мне после себя.

Я искренне хотела бы идти с вами дальше, но я не хочу идти за вами. 

Мой выбор это идти с человеком рядом. Не позади. Не догонять.

“Сомневаюсь”

Сомневаюсь, что жизнь нас больше никогда не столкнёт. Но когда это произойдет, я надеюсь встретиться помудревшими, более сильными и счастливыми людьми. Или такими, какими мы сами захотим быть.

“Не сомневаюсь”

Не сомневаюсь, что мы себя не разочаруем.

Я вас искренне обнимаю.

"Мы хотим обнять каждого лично. Мы пришли попрощаться”

Целую!

17072019

[nvavpv]

О, привет

Это по-прежнему я, ничего не изменилось.

Я не начала вышивать крестиком, напрочь забыла программу начальной школы и так и не научилась отдыхать и писать по расписанию.

«Я прошу, хоть ненадолго, грусть моя, ты покинь меня»

Незаметно для меня наступило лето. Время летит как ужас на крыльях ночи, а я пытаюсь остановиться и перевести дух.

«Берег мой покажись вдали»

Ощущаю каждой клеткой: не нужно жить прошлым, оно сродни кандалам.

Но что делать с незакрытыми ранами, трещинками, пунктиками, галочками?

Из себя себя не выкинешь.

И вот я снова в миллионный раз подрываюсь, стараясь догнать время.

Прихожу к положительным результатам: меня не отягощает одиночество, почти не боюсь начинать новые взаимоотношения, заводя друзей, позволяю другим людям до меня дотрагиваться, стараюсь не заключать межличностных контрактов

Но я всё равно порядочно надломленная личность.

«Берег мой, берег ласковый, ах, до тебя, родной, доплыть бы, доплыть бы хоть когда-нибудь»

Прекрасно осознаю, что невозможно состыковаться с каждым человеком, отпускаю.

Но вопреки всему я продолжаю ощущать глубокую впадину внутри себя.

Я сыч.

Я чертов сыч, которому с каждым шагом самоосознания всё проще ощущать: я останусь сама с собой.

Я есть огромная пустота.

Я есть яма, в которую никто не захочет упасть.

«Вот опять, как в последний раз, я всё гляжу куда-то в небо, как будто жду ответа»

Ответа нет нигде, кроме меня самой. Его не может быть снаружи, он только внутри.

Мне остаётся одно: падать в эту яму как можно дальше.

Искать, что в ней то самое болото, что тянет меня назад.

«Где-то далеко, очень далеко идут грибные дожди»

Мне искренне нужно, чтобы сказали, что всё хорошо, что я со всем этим справлюсь.

Мне действительно хочется, чтобы кто-то гладил мои руки.

Не кто попало, а именно кто-то.

Мне важно ощущение близости.

«Прямо у реки в маленьком саду созрели вишни, наклонясь до земли»

Во мне же созрело желание заботиться, гладить, оберегать.

Лишь бы меня искренне поддержали в моей борьбе.

Я так устала.

Обнимаю каждого, кому есть, где искать ответы.

Вы такие сильные.

26062019

[nvavpv]

Ночной маршрут

Привет, это я еду весьма пьяненькая на ночном маршруте и считаю важными доложить одну простую мысль: у нас всего одна жизнь.

«Только бы успеть допеть, допить и догореть»

Мы все такие жутко маленькие в размерах всей этой жизни.

Прошу вас, любите и не бойтесь чувствовать!

14042019

[nvavpv]

Кислородное голодание

«У меня есть 3 футболки, 2 гитары, пара кед и песенок эдак под сорокет»

А ещё есть три полных до краёв ведра (зачеркиваю) ванны заботы.

Мне повезло: даже при ограниченном круге постоянных контактов, есть кому отдавать.

Если я рядом, то рядом целиком и всегда. Мне действительно важно, как человек живёт, как одевается, хорошо ли ест и спит, получается ли у него делить столбиком, не нужна ли ему помощь и ничего ли не болит.

«Я зову тебя с собой в тыщу разных городов, в тамбуры всех поездов»

Мне важно, чтобы человек видел, слышал, чувствовал: мир хорош и полон, он может всё и даже чуть больше, получится всё.

Чаще всего мне есть, что рассказать, показать и отдать.

Чаще всего я готова слышать, впитывать, учиться, получать.

Но почему-то периодами ощущается кислородное голодание.

«И назад дороги нет, а повороты только в ад»

Что происходит?

Мне становится холодно внутри и будто тяжело дышать, немного подташнивает и передергивает от прикосновений случайных людей.

Почему происходит?

Я вижу, как сквозь пальцы утекает время. Я ощущаю невозвратность своих внутренних ресурсов. Я хочу рассказать о том, как на площадке перед работой расцвели цветы, у меня внутри тревога, но я всё ещё невероятно счастлива. А меня не спрашивают.

Я просто приёмник, открытый микрофон, в который может все рассказать, я тот самый зал, который взрывается хохотом или сожалением.

Но есть одно но...

«В одиночку не дойти...»

И я научилась отходить, отталкивать, закрываться.

Моё кислородное голодание возвращает всё на места: круг общения сужается обратно и всё сильнее.

Схлопывается и без того ограниченное пространство.

Может, вся жизнь такая?

Жизнь как череда тестовых контактов, в поиске тех, кому важно, была ли твоя гречка на обед такой же вкусной, а небо таким же притягательным.

В поиске не только тех, кто расскажет, покажет, научит, но и услышит, посмотрит и научится.

Игра в одни ворота это как дышать своим же воздухом в закрытой комнате: наступает кислородное голодание.

«Весь мой смысл в твоих глазах»

А если и смотреть, то в одну сторону.

Если дышать, то полной грудью.

Если отдавать, то не жалея, не боясь, но трезво оценивая КПД.

«Я хочу обнять каждого лично»

У меня всё ещё есть для всех три огромных ванны.

12042019

[nvavpv]

Хлеб Harry’s

«Какая-то я в последнее время чересчур критичная» - подумалось мне в утро последнего февральского понедельника.

«Строго говоря, с чего вдруг решила, что каждое новое знакомоство приносит только тоску? Уж в твои-то годы!»

Я человек простой: решила - делаю.

«Мне кажется, я крепче стою на ногах, мои мысли, кажется, глубже...»

И вот уже обсуждаю с новым человеком прелести литературы и гадости мироздания.

И вот уже в который раз упоминаю о важности правды. И вот уже в который раз слышу: «Да я не такой! Если что-то не так, я сразу говорю!» И вот уже в который раз удовлетворенно киваю, разве что не мурлычу.

«Но иногда мне кажется, что всё не так...»

И вот уже в который раз за окном первый мартовский понедельник.

«Гробовая тишина меня ждёт. Я хочу спросить у Бога: за что?»

Смотрите-ка, у нас снова тишина.

Это не жалоба на мою жизнь, не нота протеста и не крик о помощи.

Просто когда в следующий раз я приму решение с кем-то сблизиться, нужно купить этот приторно сладкий хлеб для сандвичей Harry’s. Положить его напротив себя и наблюдать, как год за годом он будет радовать глаз красотой. Но только тебе известно: он испорчен.

«Нет, всё наоборот, так как надо, так как надо»

В жизни так важно решить, кем ты хочешь быть: красивым хлебушком для сандвича или простым бородинским?

Я, например, склоняюсь ко второму варианту.

«Свет пробивает лёд»

04032019

[nvavpv]

Заголовки и подзаголовки

Честно говоря, блогер я совсем никакой.  Последний пост написан 3 месяца назад, мысли распиханы по диалогам и заметками, а приложение в телефоне улетело в облако по причине неиспользования.

“Я к Вам пишу — чего же боле? Что я могу еще сказать?”

Признаться, мне есть о чем писать, есть как писать и даже есть время. Просто, строго говоря, я необязательна, да и чаще стыжусь своих слов. Оказывается, так сложно публиковать банальные мысли в оболочке из фраз, не порываясь затем ежедневно их удалить. А еще хуже, если меня будет атаковать мысль о том, что это и читать никто не станет. Уж лучше не писать.

“Теперь, я знаю, в Вашей воле меня презрением наказать”

Ну а если вы всё ещё стоите здесь, раскопав тропинку среди завалов моих нелепейших оправданий, предлагаю вашему вниманию моё очередное размышление.

Казалось бы, к чему такое длинное вступление, когда можно с порога да правду матку рубить. А вот нет, нельзя. Я просто невероятно хотела, чтобы вы ощутил атмосферу сладких оправданий.

“Оправдание — хуже и страшнее лжи, потому что оправдание — это хорошо подготовленная ложь”

Если честно, то мне кажется, что оправдания являются своеобразной паутиной, которой ласково пытаются окутать перочиный ножик, плавно входящий под ребро. Ведь если мягко, то не так больно?

Ножик, несомненно, хорошо заточен, как любая мягкая ложь или стальная правда. Но вот в чем загвоздка: паутина всегда начинает нарывать.

“��алодушие всегда найдёт себе философское оправдание”

Как бы красиво не было сплетена паутина, она паутина.

От банального “дело не в тебе, а во мне”, “я не хочу делать тебе больно” до “я хотел(а) как лучше для тебя”. Миллион и одно оправдание любому поступку.

От простого “да я сам(а) так захотел(а)” до “мы решили, что так правильнее”.

Мы оправдываем свои поступки и чужие. Оправдываем боль, причиненную людям. Оправдываем боль, которую испытываем сами.

Но знаете, что для меня в настоящий момент по-настоящему странно?

Однажды ты начинаешь вынимать перочиные ножики, смывать паутину и разглядывать их первозданную чистоту. Искать с видом исследователя, что же скрыто под оправданиями. Причины, мотивы, поводы. Просыпаясь как от страшного сна, ты начинаешь копаться в старых ранах, ища правду. Оправдания уже не так мягки. Раны болят совсем по-другому, как голова перед дождём.

Ты видишь в оправданиях слова “лучше” и “принцип”.

Ты ощущаешь звенящую пустоту.

“Никакой высокий принцип не может оправдать подлости и предательства”

Ты начинаешь понимать: скрыть правду значит поступить подло. Пойти против себя значит предать.

И самое странное, что даже если ты начинаешь заниматься этим извращенным выниманием перочиных ножиков, самокопанием, самоочищением, ты вряд ли добьешься правды. Кристальная чистота ножиков не открывает их состав без владельцев.

Всё, что ты можешь попытаться сделать дальше, это не плести паутины и не втыкать ножи.

Всё, что ты можешь сделать дальше, это носить все свои-чужие перочиные ножи и сверкать зияющими паутинной белизной ранами.

Мне невероятно хотелось бы, чтобы оправдания перестали быть заголовками наших писем, а стали лишь подзаголовками той правды, которую мы несем для себя и других. Мягким или жестким будет этот текст, решать лишь вам. Вот только лучше сделать так, чтобы без ножей.

Их так тяжело носить.

Обнимаю всех тех, кто выбирает правду. Так будет проще.

17022019

[nvavpv]

Полярности и сладости

У нас как принято: противоположности притягиваются.

Это точно что-то из физики, там, где ты ещё школьник сидишь за партой, слушаешь про плюс и минус и думаешь, что и люди такие же.

Что если два плюса, то оттолкнутся, два минуса - аналогично. А вот плюс с минусом - это да, вот это жизнь.

А потом начинаешь эту жизненную жизнь жить, ощущая постоянный дисбаланс.

«Хоть тресни синица, а не быть журавлем»

Если человек в чем-то полная противоположность, в чем-то важном и основополагающем, то вы уж точно не одной породы. Не одного поля ягоды. Не все эти чудесные фольклорные выражения.

Романтично, пылко, страстно, громко, но не в одну сторону. Не любовь, а боль. Не спокойствие, а буря. Не здоровое, а с надрывом. Не дружба, а попытка исправить. Не жизнь, а психологическая драма.

«И каждый из нас так измотан...»

Конечно, противоположности живут вместе. Те, которые в жизненных ценностях, взглядах схожи. Мы все подсознательно ищем тех, кто похож на нас, только они поймут, дополнят, допоют там, где ты потеряешь голос.

«Поздно ночью через все запятые дошёл наконец до точки»

Простая мысль вызовет гнев моих противоположностей.

В школе на уроке физике хотелось найти свой полюс. Вот только две стороны одной монеты редко видят свет вместе.

«Мой путь - дорога домой»

Мой путь - поиск тех, с кем смотрю в одну сторону, собирая по крупицам одинаковые жизненные ценности.

Как бы тяжело не было, признаю: лишь желание пострадать держит нас возле полярностей. Сладкий привкус страданий.

Onko se hyvä?

Ei.

28112018

[nvavpv]

Считалочка

Скажите, а вам выдали инструкцию? 

На детском празднике мама достала с верхней полки красивую коробочку, с улыбкой протянула её вам и сказала: “Пользуйся, крошка!”

Открыв вожделенную крышку, вы обнаружили какую-то непонятную бумажку. Абсолютно безынтересная, без картинок, одни буковки и схемы. Похожа на бабушкину инструкцию к лекарству, только ещё скучнее. 

“Вышел месяц из тумана...”

Каждый год вы открывали коробочку и пытались понять, что это за странный подарок, пока в один погожий (или не очень) денёк не разглядели очевидность: вам подарили инструкцию.

Самую подробную инструкцию о том как жить, с кем дружить, кого любить, на кого учиться и кем работать, как заработать денег (если это нужно), как всё успеть, как правильно поступать, строить карьеру или делать упор на семью.

Конечно, от детских рук местами инструкция потерлась, но суть осталась ясна.

Иначе объяснить, почему все вокруг хоть в чем-то да уверенны, я не могу.

“Вынул ножик из кармана...”

Иногда я думаю, что моя мама по рассеянности потеряла мою инструкцию, поэтому торжественно вручила карту Средиземья. Или прививочную карту, которую я потеряла уже самостоятельно в сознательном возрасте.

“Буду резать...”

Клянусь, я ужасный друг. Рассеянный работник. Безумный транжира. Сердечный неудачник. Блуждающий дурачок. И прочее, прочее, прочее.

“Буду бить...”

Без инструкции жить тяжеловато. Глупо тыкаюсь из угла в угол, спотыкаюсь о каменные мостовые и бегаю по кругу. Я бы очень хотела сказать уверенное: “Я хочу в 22(23,24,25..) выйти замуж/ сделать карьеру/уехать в Европу...” Но вместо этого я говорю, что не умею строить планы, а мои мечты разбиваются о скалы не принятых решений.

Слышу от обладателей инструкции: -ты такая сильная... -я не такая... -ты бы смогла...

А ведь я просто живу на ощупь...

“Всё равно тебе водить...”

Раз уже так вышло, человек, который нашел мою инструкцию, передай мне её или сожги.

Я все равно чертовски невнимательная, никогда не читаю инструкции до конца.

А у вас есть побочные эффекты?

Обнимаю свои разбитые коленки.

16102018

[nvavpv]

Тихий огонёк моей души

Я Вика, мне 22 года и у меня есть в жизни одна огромная ценность.

Если честно, то она есть у меня с самого рождения, но вот ценить по-настоящему я начала её совсем недавно.

Помню, как маленькая стояла посреди детской комнаты и, плача навзрыд, кричала, что не пойду за этим дурацким луком. Пусть идёт сестра, ведь она старше. И зачем она вообще такая дурацкая мне нужна?

Я бы прекрасно жила одна. Ну и что, что она забирает меня, играет, постоянно чему-то учит? Не велика помощь, если за луком почему-то должна идти сама!

Через несколько лет жизнь с ней становится совсем невыносима. Ну вот зачем всё рассказывать маме? И почему мне нельзя брать её вещи? Абсолютная жадина.

А я ей ещё шарики надуваю на день рождения! И что в благодарность? Сделай то, сделай сё. Какая она противная! И совсем меня не любит!

Ну и что, что она покупала мне конфеты и разрешала смотреть взрослые передачи? Она всё равно никогда не бывает на моей стороне. И зачем она такая нужна?

Как-то один раз мы так сильно разругались, что я ушла зимой в осенних сапогах. Как тогда считала, ушла из дома навсегда. Была готова на всё, лишь бы быть подальше от этой гадины.

А потом мы переехали. Казалось бы, сбылась мечта. Но когда ехала в машине в абсолютно чужой город, плакала от тоски и ощущения пустоты. Я уезжаю от вредной и гадкой сестры? Я уезжаю от СЕСТРЫ!

Если честно, то я до сих пор не поняла, как оно всё так изменилось. Как от непонимания перешла к желанию все делить с ней.

Я не говорю, что не любила ее будучи маленькой. Нет, не так. Я просто её не ценила.

Может, расстояние научило меня любить её по-настоящему, а может, просто повзрослела?

Но сейчас всё самое важное я хочу рассказать именно ей. Посоветоваться, поделиться, обсудить.

Я больше не плачу и не истерю по пустякам. Знаю, что она моя поддержка. Она всегда на моей стороне, хотя бы потому, что желает мне настоящего добра

Она мой самый лучший друг.

Я могу ходить с ней куда угодно, обсуждать, что хочу, шутить самые глупые шутки и формулировать самые умные мысли.

Провожу с ней время не потому, что так нужно, а потому что хочется.

Наверное, это невероятно важно в жизни всех сестёр: понять, что вы друг для друга огромная ценность.

И если что и важно, то это стать настоящими друзьями с самым близким человеком.

Подумай только, ведь только мама знает меня так, как она. А может, она знает меня лучше мамы?

Сегодня я знаю про себя точно только одно: я Вика, мне 22 года, у меня в жизни есть огромная ценность.

Её зовут Кристина.

Если в вашей жизни есть такая же ценность, напомните ей об этом. Никогда не поздно стать ещё ближе.

Я люблю тебя, Тольна.

01102018

[nvavpv]

Отчаянный шаг позднего вечера субботы

Говорят, чтобы хорошо писать, нужно делать это методично. Открываешь ноутбук, садишься и выжимаешь из себя пост невероятной (можно и весьма посредственной) глубины.

“Нет никакого смысла писать то, что уже было написано до тебя — если ты не можешь сделать это лучше”

Вот только я отчего-то так совсем не умею. Взамен страниц диплома, курсовых и постов в блоге растёт количество наклеек на крышке ноутбука, растянутых занятий в фитнес-клубе, лист прослушанных песен и прочитанных книг, количество передуманных мыслей, перечень разочарований.

“Литературой надо заниматься постоянно, она заполняет собой всю жизнь, а вовсе не только те часы, когда человек сидит и пишет”

Мои мысли - мои скакуны. 

Я, если быть честной, гораздо больше подкована в области “пьяный батя и его советы”, чем в своей собственной жизни.

“У тебя всё будет хорошо, я тебя понимаю...”

Много кто с умным видом произносит эту фразу, а я лишь уныло киваю. Уныло киваю, раздаю советы, которые, к слову, оказываются весьма действенными, раскладываю судьбы, но вот при попытках решить свою жизнь упираюсь в стену, горестно вздыхаю, ложусь в позу ребенка и сладко сплю.

“Друг дорогой, как ты ладишь с тоской?”

На самом деле, я думала, что это будет пост отчаяния. Пост о том, как я устала от чужих возвращений, прощаний и просьб простить, неприменимо понять, дураков и умников, всеобъемлющего понимания и всепоглощающего желания других быть для всех блестящей монетой, а не куском неприятно пахнущего вещества.

Вот только обычно реверс (или аверс?) этим самым веществом и измазан. Как бы не была вычищена обратная сторона. А я улыбаюсь, искренне считая, что даже с такой монетой в кошелечке можно жить и, ни капли не сомневаясь, сделать её единственной или хранить у сердца. 

“Не потерять бы в серебре её одну, заветную...”

И ведь принимаю, прощаю, слушаю и киваю, слышу, соболезную, поддерживаю, отпускаю, молчу. 

Но вот в последнее время всё больше и больше ощущаю вокруг своей шеи реальность, сплетающую удушающий кокон из отчаяния. Начинаю злиться. Злюсь на себя, на близких, на жизнь. И по-прежнему принимаю, прощаю...

“Меня так много. Мне тесно в любой комнате...”

Знаете, люди такие смешные. Совершая поступки, мы редко задумываемся о других. Стараясь изобразить из себя сверкающую монету, мы даже не стараемся отмыть своё внутреннее дурно пахнущее вещество. Мы заходим в грязной обуви в чужие сердца, а, уходя, не плотно закрываем дверь, потому что вдруг придётся вернуться. Мы искренне возмущаемся, если нас уже не ждут. Мы искренне пытаемся занять как можно больше места в чужой жизни, но уходим, не обернувшись, в более теплые места.

“А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой”

В последнее время я обитаю в невероятно замкнутой среде и вот по чуть-чуть вылезаю из панциря. Но даже в мой крошечный мир заходят в грязной обуви.

Сама же я перестала уходить от людей, перестала притворяться, но наблюдаю за всем этим со стороны сквозь огромную дыру в своей душе. Или в сердце. Впрочем, кому как удобнее.

Честно, я стараюсь не учить никого и ничему. Плох тот человек, кто пытается учить других, ведь нужно всего лишь быть примером.

Но вот одно я вам точно сказать хочу именно сегодня: вычищайте своё внутреннее дерьмо без колебаний, мойте обувь и плотно закрывайте двери, никогда не оглядывайтесь, всегда прощайтесь.

Мне искренне жаль всех тех, перед кем в ближайшее время придется захлопнуть двери самостоятельно. Мне их жаль потому, что я так сильно всех люблю. К сожалению, спустя время оборвавшиеся нити больно бьют.

Обнимаю всех тех, чью шею держит реальность.

Это был мой отчаянный шаг искренности.

30092018

[nvavpv]

Пост о любви и вакууме

Я из тех людей, кто умеют дружить на расстоянии. Нет, не из тех, кто заводит друзей в этих ваших интернетах, а потом считает, что «вот это вот дружба настоящая», потому что если ты не можешь прочитать сообщение человека его голосом, то какая же это связь?

Могло показаться, что я против интернет-друзей, но нет. Я просто за живую связь. Связь, которую можно потрогать.

«Чужие города, пустые поезда...»

Десять лет назад мне экстренно пришлось привыкать к километрам. Писать смс, письма, сообщения ещё тогда на прекрасном сервисе «Мой мир», а при встречах помнить о расставаниях.

«Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь..»

Течение жизни оказалось неумолимо, а повороты судьбы слишком неожиданны. Списки друзей почему-то таят, а уж друзей на расстоянии тем более. Встречи становятся осмысленней, сообщения длиннее, звонки реже.

Но что делать, если друг становится другом на расстоянии сейчас? Сейчас, когда даже перекрасить волосы решение, которое необходимо взвесить?

«Ни берега, ни дна, всё начинать сначала...»

Я думала, что это будет просто. Что если игнори��овать факт отъезда, то этот момент никогда не наступит. Что если на прощание вместо крепких объятий и важных слов сказать какую-то глупость и убежать, то не будет больно.

Совсем неважно, что потом ты плачешь за соседней стеной, а каждому встречному сообщаешь: «Но ведь она уезжает, вы понимаете?»

Если какой-то факт игнорировать, то он не наступит, ведь правда?

«Но надо уезжать, как бы ни хотелось, даже если надвое рвется душа...»

А потом появляется вакуум. Огромное жизненное пространство, которое неизвестно как и чем заполнить. И снова необходимость учиться дружить на расстоянии.

Временами хочется поднять голову от рабочего компа и сказать: «Пс, куда после работы?»

Но вместо этого берёшь телефон и пишешь что-то вроде: «Я надеюсь, у тебя всё хорошо»

И ведь ты правда надеешься. Даже не так. Ты знаешь, что у неё всё хорошо. Человек должен жить там, где его сердце.

Понемногу учишься отшучиваться на вопросы о её личной жизни, свадьбе, работе, друзьях.

«Сорвала осень листья с ив, хожу, брожу, ну где там ты...»

Самые нелепые фразы всегда начинаются со слов: «Возьмёте новую лаборантку...»

Сначала злишься, а потом смеёшься. Это ведь звучит будто тебе вот-вот купят нового хомячка. А у тебя на мониторе все ещё висит тёплая записка. Записка, которая уйдёт вместе с тобой.

Со временем приходит мысль: быть рядом можно, просто это стало немного сложнее, но не сложнее, чем проснуться утром.

Лишний раз написать, проболтать час по телефону, записать голосовое, когда действительно важно.

«— Лисенок, — сказал лисенок лисенку, — ты помни, пожалуйста, что, если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звезды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисенка, разделенная на двух лисят, — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там еще есть в мире?»

Да, птичка моя, это всё о тебе. Ведь я так редко говорю, что ты значишь для меня. Как невероятно я тебя люблю.

Обнимаю через тысячу разделяющих нас вёрст.

«Я без тебя уже никак, никуда, клянусь: вернусь и обниму»

17092018

[nvavpv]

А вот это уже совсем другая история

Если бы было звание «Королева Драмы», я бы его точно получила. Во время пафосного награждения под бурные овации произнесла бы пламенную речь про то, как важно понимать, терпеть и смиренно любить. Поклонилась, смахнув скупые слёзы с накладных ресниц.

Всё было бы так красиво.

Миллионы женщин смотрели бы на мои фотографии, трепетно произнося что-то вроде: «Вот бы мне так любить...»

А я бы смотрела с высоты своего Олимпа и страдала, страдала, страдала.

Страдала по каждому, кто прошёл по касательной, кто ответил не так, кто вовремя не улыбнулся, кто не поставил лайк. Вот только это не чувства, идущие от сердца.

«Только сердце часто рвётся на части, так как, видимо, я создан для горя»

Я могу накрутить в своей голове целую историю, начищающуюся с фразы «однажды он/она не...»

Моя профессиональная драма затрагивает всех: семью, друзей, любимых.

Нещадно драматизируя, что удивительно, внутри чаще я абсолютно спокойна. Знаю, что будет дальше, трезвым разумом взвешивая каждый поступок.

Но снаружи «Королева Драмы» взрывает танцпол.

«Если музыка играть перестанет, я умру, наверное, в то же мгновенье»

Иногда мне кажется, что эта моя сторона как защитная реакция, поступающая от разумности, сброс эмоций. Например, мне не хочется спокойно принять факт, что дороги с человеком расходятся, поэтому сейчас нужно просто минут пять поплакать, сказать близким, что так произошло и пойти дальше. Но моя разумность резонирует: «Это слишком просто, я устала, сегодня мы целый день решали рабочие проблемы, поэтому давай-ка сейчас хорошенько поистерим, потому что помнишь, как нам сказали, что ты умрешь в одиночестве?»

«Ау... заблудился в темном лесу я!»

И вот я уже скорбно вздыхаю, пишу тонны сообщений, подбираю музыку подушевнее и выношу, выношу, выношу.

«Ау... и ничего другого на ум!»

Но знаете, я благодарна этой «Королеве драмы». Она пишет за меня стихи, посты, признается в любви близким и плачет за меня.

Если бы не она, я бы столько всего не увидела и не сказала.

Главное, чтобы во время вручение премии не проснулась моя разумность со словами: «Да пошло оно всё к чертям!» Потому что тогда мне придётся уйти непризнанной. А кому хочется уходить ни с чем?

«Королева Драмы», конечно, потом отыграется.

Берегите свою внутреннюю драму, иначе рискуете засохнуть как сухари.

«И я хотел бы подарить тебе счастье то, которое никто не оспорит»

Однажды, я знаю, драмы будет меньше.

Но это будет уже совсем другая история.

Обнимаю всех, кто меня понимает.

А всех, кто нет, обнимет «Королева Драмы».

06082018

[nvavpv]

Пьяный батя

Заголовок звучит интригующе, не правда ли? По закону жанра здесь должна быть размещена душещипательная история про какого-нибудь пьяного батю и моё суровое детство. Если вы сейчас закроете глазки и немного помечтаете, то она даже появится в вашей голове.

“Все мы — рабы своего воображения”

Получилось? Я очень надеюсь, что нет. А ещё лучше, если вам неоткуда брать фантазийный материал. Вся соль ситуации,о которой хочется поговорить, заключена в простой фразе: я тот самый пьяный батя.

“Всё не то, чем кажется и не наоборот”

Дело в том, что в дружбе я со временем превратилась в такой типичный карикатурный образ отца.  Прихожу в растянутых трениках, достаю волшебным взмахом руки из-под стола чекушечку, вздыхаю тяжело-тяжело, слегка потрёпывая друга по голове. Молча выпиваю стопочку, занюхиваю сгибом руки или корочкой хлеба и проникновенно так выдаю: “Ну, рассказывай!” Можно, конечно, сразу же сообразить и понять, что поддатый батя любит информацию краткую и по сути.  “Так, умница, доча, а что с тем мальчиком?” И взгляд такой, до глубины души, чтобы самые потаённые уголочки разглядеть без освещения. Конечно, закуриваю, кратко, но понимающе вздыхаю, дослушиваю до конца, наливаю вторую стопку. “Ну, что сказать... Живите здорово, с детями не торопитесь!” Целую потрясенного человека в макушку и, благословя, отпускаю восвояси. А потом ещё долго-долго сижу на кухне в компании сигарет и чекушки, слушая старые записи ДДТ, Кино, Розенбаума и всего-всего, играющего на тонких струнах моей батиной души. Конечно, советы, если нужно и попросят, я даю от всего сердца и почек, стараюсь, рассказываю и обрисовываю, никого не жалея. Я же батя. Крепость, опора и забота. Но вот только за выполнением рекомендаций я никогда не слежу, потому что важнее, чтобы ребенок бы�� сыт, обут, одет и не сопливил. А для этого батя много работает и за всем зорко следит. Пока снова не выпьет и не потянет на душещипательные беседы.

“Дружба – это всё. Дружба – это больше, чем талант. Это больше, чем власть. Это почти то же самое, что семья”

Если тебе будет по-настоящему плохо, ты всегда сможешь придти к бате на кухню. Сесть и всё рассказать. Он поймёт, поддержит и, может, даже поделится чекушкой.

А если батя каждый день не спрашивает, как у тебя с тем самым мальчиком или, может, уже совсем с другим, это не значит, что у него не болит за тебя сердце. Просто читай выше. Важнее, чтобы ты был сыт, обут, одет и не сопливил.

"Привязанность может обойтись без взаимности, но дружба — никогда"

Быть батей в дружбе это значит постоянно напоминать, что тебе не всё равно. И пускай у меня нет чекушки, я не курю сигареты, а друзья редко видят меня в трениках, они всё равно ощущают, что я тот самый батя с кухни.

Если у вас есть такой друг, такой батя, пожалуйста, приходите к нему сами. Не ждите, пока он достанет очередную чекушку, чтобы набраться смелости  и влезть в вашу такую личную жизнь.

И пока я думаю, как важно, чтобы все вы были счастливы и здоровы, где-то внутри меня я сижу одна на кухне под песни группы Кино, тихо закуриваю и надеюсь, что у каждого из вас всё хорошо.

Мне так тяжело вас отпускать.

Обнимаю. 20082018

[nvavpv]

Под градусом

В какой момент мы окончательно отпускаем людей? В их очередной уход? Когда видим их признания в любви другим? В миллион других ситуаций, когда чувствуем себя бескрайне одинокими в огромном мире?

“В море штиля, но в тоске по нам я допиваю за успех до дна”

В приступе температурного бреда остро ощутила, что я не жду никого из прошлого. Никого из тех, кто перестал держать руку на пульсе жизни. Не жду, что завтра они придут, поцелуют в горячий лоб (можно мысленно) и скажут, что все будет хорошо.

“Мы так и не смогли догнать, мы так и не смогли понять, мы же были на одной волне"

Сколько людей за всю свою жизнь мы отпустили? Сколько людей мы потеряли потому, что не услышали, не почувствовали, не сказали? Сколько людей нас оставили? Сколько людей были оставлены нами?

“Я хотел бы не знать тебя, но это так обязательно"

Все эти люди - черточки на карте моей жизни. Чья-то отметка глубже, чья-то слегка прощупывается, если провести рукой. Шрамы от некоторых людей затянутся еще не скоро. Но каждому хочется сказать спасибо. 

Спасибо тем, кто сидит в плотном игноре, кто просто пропал, кто сделал больно, кто просто делал вид.

Простите те, кого я оставила и причинила боль.

Давайте дружно отпустим друг друга? Отпустим, освободив место для новых людей. Останемся просто черточками. Отметинами. Шрамами.

“Ведь без этого всего мы бы были другими”

Обняла каждого. Отдельно обняла свою семью и всех близких, кто каждый день спрашивает, как у меня дела. Я вас люблю. Если вы чувствуете, что упускаете кого-то важного - протяните руку.

17082018

[nvavpv]

Relationship goals

“За тобой через года иду, не колеблясь. Если ты — провода, я — троллейбус”

Мастер-класс по сальсе. Плавные покачивания бедрами, странные шаги, любимая музыка. 

Временами взглядом ловлю улыбки и неловкие движения мужчин в домашних трениках. Они стараются, окрылённые поддержкой жён и латиноамериканскими ритмами. Это любовь?

“Ухвачусь за провода руками долгими, буду жить всегда – всегда твоими токами”

Женщины смеются, сбиваясь с ритма. Их мужчины сбиваются следом. Слышу, как они поддерживают друг друга, попеременно уточняя про самочувствие и ведущие ноги. Это любовь?

“Слышу я: «Откажись! Пойми разумом: неужели это жизнь — быть привязанным?! Неужели в этом есть своя логика?! Ой, гляди — надоест! Будет плохо». 

Перешли к парным движениям. Хореограф просит нас разбиться в пары по предпочтениям. Мужчина, стоящий слева от меня, протягивает руку своей даме. Знакомится и просит разрешения танцевать с ней. Хореограф: “Ну вот, кто-то у нас только что познакомился!” Милая дама в цветастом платье: “Да, как будто сегодня, но 29 лет назад”. Это любовь?

“Ладно! Пусть свое гнут — врут расцвеченно. С ними я на пять минут, с тобой — вечно! Ты — мой ветер и цепи, сила и слабость. Мне в тебе, будто в церкви, страшно и сладко. Ты — неоткрытые моря, мысли тайные. Ты — дорога моя, давняя, дальняя”

Мужчина в клетчатых трениках забавно сбивается с ритма и улыбается. Жена нежно стирается испарину с его лба, повторяя, что он молодец. Они снова молоды. На моих глазах стирается время. Мужчина нежно держит руки своей жены, поглаживая их большими пальцами. Она смотрит на него, как на самую ценную вещь во Вселенной. Это любовь?

“Вдруг — ведешь меня в леса! Вдруг — в Сахары! Вот бросаешь, тряся, на ухабы! ” 

Интересно, сколько они вместе прошли? Сколько злости, ярости, конфликтов, примирений, компромиссов? Ведь если они сейчас вместе танцуют в этом храме одиноко отдыхающих людей, то это любовь?

“Как ребенок, смешишь. Злишь, как пытка... Интересно мне жить. Любопытно!”

Выйдя из зала после мастер-класса, я вдруг поняла две вещи: необходимо срочно пойти на латину и, кажется, я обрела свои цели на отношения.

Я хочу ходить в смешном цветастом платье, любить и быть любимой мужчиной в разношенных трениках, танцующим вместе со мной сальсу на мастер-классе в санатории посреди леса. И чтобы нам двоим было всё равно на весь мир. Нам навсегда столько лет, сколько мы захотим. Это будет любовь.

Обняла всех, кто на волне.

Танцуйте латиноамериканские танцы.

В них столько любви и открытий.

11082018