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この世でたった一つ、たった一つどうしてもほしいのが彼女。依存してるって思われるかもしれないけど、ただただずっと一緒にいたい。she’s the one and only thing I want to come true.

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本当に大好きだったあまりにも大切過ぎて、彼への気持ちを綴るのにはもっと時間がかかる。でも今この気持ちをアウトプットしないといてもたってもいられない。それくらい大好きだった。彼のすべてが。私のツインレイ。去るもの追わずな私だけど、スタエンからいなくなる彼を追いかけないわけにはいかない。

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彼女に、元親友のことをいつまでも悲しむのをやめなよ、って言われた日から、ずっと元親友のことを口にしないようにしてた。だけど先日誕生日だったっていうのもあり、どうしても思い出さずにはいられなかった。何ヶ月か前に熱が出て、寝てる間に元親友の夢を見て泣きながら起きた。3年も経ってるのに、私はいつまでもいつまでも忘れられずに苦しんでる

好きすぎてどうにかなる、知れば知るほど遠のく、最中に私が私を欺く

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めちゃくちゃ好きだった元親友のことをずっと引きずってたまに思い出して泣いたりしてたんだけど彼女にもうそいつのことを考えて泣くのはやめてと言われてしまい、じゃあ私のこの感情はどこに行けばいいんだろうってずっと考えてる(音信不通になってもうすぐ3年)

その子と過ごした2021の夏がキラキラし過ぎていて、それを超える夏は一生こないんだなって思うと悲しい

どれだけ夏の現場が楽しくても、友達と遊ぶ日々が楽しくても、2021の夏がずっと眩しい

その穴を埋める方法はないから、何年も引きずるんだと思う

先日その子の誕生日だから思い出してブルーになっちゃった、本当に好きだったな一生友達でいたかったな

3年前の今日一緒にライブに行ったなーと思い出してウジウジしてる…もう3年も経っちゃったのか、あの夏から…もう泣かないって決めたのに泣いちゃうな

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ずっと誰かの1番になりたかった。お母さんもお父さんも弟の方が好きだった。だから幼い頃の私は親友の1番になりたかった。中学に上がると、私が1番であったはずの親友に彼氏ができて、私は彼女の1番でなくなった。以後、それの繰り返し、の人生。

はじめて、親友の1番でいられる。それが、今の彼女。親友で彼女。

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19の時に摂食障害になって、入院してカウンセリング受けて、ボディポジティビティについて勉強して、ルッキズムともうまく付き合えるようになってきたのに、なんで上手にご飯が食べられないんだろう。

ライブの前に2キロ痩せたいとか、そういう軽い気持ちでダイエットしてただけなのに過食症ぶり返して馬鹿みたい。まずい飯を胃に詰め込んで胃が痛くなるまで、冷や汗かきながら詰め込んで最後は気絶して、2週間で5キロ太って。自傷行為の中でも一番苦しい。治し方がわからない。死ぬしかないのかも。早く死んで楽になりたい。なんで私ばっかりこんな辛い思いしなきゃいけないんだろうと卑屈になってる。過食を治す方法なんかないのかも、唯一の解決法は死ぬことなんだと思う。

人生の中で辛い時期はたくさんあったけど一番辛かったのは過食がひどかった20の冬で、惨めで惨めで惨めで惨めで苦しかった。惨め過ぎて毎日死ぬと思いながら生きてた。実際、あの時死んでればよかったのに。なんで生きてるんだろう。なんのために生きてるんだろう。早く死にたいのに。

私がもっと痩せててもっとかわいかったら人生うまくいってたのかなとか突拍子のないことを考えてルッキズムに苦しめられる。早く死にたい。

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彼女は、私のいない人生を、さみしいと思わないのか。ふとした瞬間に私のことを思い出して会いたくてたまらなくなったりしないのか。彼女さえいれば、もしかしたら、私は、幸せなのかもしれない。彼女の存在が私を苦しめる。こんなに別れが辛いなら出会いたくなかった。楽しい思い出を全て忘れたい消したいなかったことにしたい。残念ながら、私は彼女との思い出の品を捨てても、写真を消しても、それでも、楽しかった時間を忘れられずにいる。つい数日前も「今〇〇ちゃんが隣にいたらどれだけ楽しかっただろう」とふと脳裏に浮かんだ。私はいつまでも彼女が好きなんだと思う。きっとこれから先誰に会っても1番好きなのは彼女なのかも。さみしさを抱えて生きていくんだ、私にはその覚悟がないんだ。

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生まれてきてよかったとか、この瞬間のために生まれてきたんだ、と思ったことがない。きっと死ぬまでないと思う。死ぬまで、生まれてきたことに呪うんだと思う。悲しいね。

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好きだけどその気持ちを忘れようとしている人が、私以外の人と仲良くしてるのが面白くないと感じる自分はなんて心が狭いんだろうね。友達が他の友達と遊ぶのは嫉妬しないのに、なんで恋愛感情が絡むと嫉妬しちゃうんだろう。

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「いつか結ばれるより今夜1時間会いたい」

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どんなに誠実に、人に優しく、真面目に生きていても、ほしいものは手に入らない。いつだって私は、手に入らないものをほしがって泣いてる。子供のように。

手に入らないのが悲しいんじゃないの、どんなに頑張って生きてても報われないのがつらいの。惨め。

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告白はできなかったけど、好きです、とは言えなかったけど、1年半好きでし��、とは言えなかったけど、付き合ってください、とは言えなかったけど、想いは伝えられたと思う。フラれ方もいいフラれ方だった。気持ちの整理に時間はかかるけど、フラれたことで何故か忘れられずにいた友達への執着も薄くなった。すきぴと彼女への気持ちの関連性はわからないけど、肩の荷がスッと落ちたみたい。

すきぴへの気持ちはどこにいくんだろう。彼女への気持ちはどこにいくんだろう。想い続けた感情はどこにいくんだろう。きっとどんどん小さくなっていつか消えて、無になるのかも。好きだった時間は無駄だったと思いたくないけど、無駄だったのかも。

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1年半前から恋愛的な好意を寄せてる女の子が最近冷たくて、もう潮時かなと考えている。出会った当初は毎朝おはようラインをしたり、かなり親密だったのに、夏を過ぎたあたりから変わってしまった。人の心はうつろいでゆくものなので別に理由なんてないのかもしれないけど、一度好きになったらずっと好きでいてしまう性分の私からすると結構辛い。諦める諦める言いながら諦められないでいたこの1年半を無駄とは思いたくない。実際その子を想うことやたまに会えることは楽しかったので。だからもう最後に、告白してしまおうかなって。あなたのことが好きです。恋愛的な意味で好きです。気持ち悪くてごめんね。一目惚れでした。初めて会った一年半前から好きでした。これからは友達でいてください、って。そんな勇気ないけどね。

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沖縄を出る当日の朝、彼女との思い出のものを全て捨ててきた。捨てられないと思っていたものたちも、いざ捨ててみると、何も変わらなくて笑っちゃった。私は彼女のことが好きなままだし、彼女にとって私はいらない人間のまま。私が捨てても捨てなくても一緒。捨てたら、将来もしまた友達に戻れたら後悔すると思って、捨てられなかった。そんな希望を持っていた自分が切ない。きっと私たちはこれからずっと他人のままで、道が交わることはない。だから捨てても後悔することはないんだろうな、って思っちゃった。一度は未来を約束した2人でもこんな風に終わるんだね。

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愛する人が, とても大切な人が, 物理的に近くに住んでいるのに会えないのが悲しい。そもそも彼女は、私が引っ越してきたことも知らない。彼女の人生には、私はいらない人だから。

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I need a beautiful woman to step on me. Like please humiliate me. Slap my face a hundred times. Tell me to suck on your toes. Choke me to death.