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“Vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que não haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse é um pedido egoísta, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chão. Mas por outro lado, posso te fazer feliz também. É um risco. Eu pulo, se você me der a mão.”

— Caio Fernando Abreu.

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Sobre ser mãe, prefiro mil vezes escutar um nutricionista e pediatra do que uma mãe que acha que sabe de tudo pq no tempo dela era assim, foi criada assim e criou os filhos do mesmo jeito e ninguém morreu.

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Ser mãe a tempo inteiro … ?

Muita gente me pergunta como é ser mãe a tempo inteiro , nunca respondi concretamente , porque não há como responder em duas ou três palavras. Ser mãe a tempo inteiro é tão gratificante, é conseguir acompanhar todos os marcos importantes do crescimento do meu filho, como o levantar da cabeça, o rebolar no chão , o sentar, a primeira comida , o crescer do primeiro dente, as primeiras palavras , sejam elas quais forem, o começar a gatinhar, a primeira vez a andar, até a primeira birra. Só quem é mãe sabe que nunca tínhamos imaginado que até a primeira birra, fosse algo bonito. Todos os progressos que o meu filho dá são tão gratificantes e ser mãe a tempo inteiro é puder viver todos estes passos, que para muitos parecem ser pequenas coisas, mas que para nós mães é como se fosse uma benção. E é uma benção, os nosso filhos são o maior presente que Deus nos pode dar. Ser mãe a tempo inteiro é poder rir todos os dias de coisas tão insignificantes mas tão belas ao mesmo tempo. Mas ser mãe a tempo inteiro não é um mar de rosas em tudo, a partir do momento que somos mães tudo muda, deixamo nos de por em primeiro lugar, e o nosso filho é o centro da nossa atenção, não é por mal é por instinto. Amor de mãe é pormos o nosso filho a frente dos nosso interesses e de todos, ele é o mundo e nós giramos a volta deles . É claro que todo este amor é para la de compreensível e que é o maior milagre que existe. Mas tudo isto nos deixa exaustas, nos deixa esquecidas, o bebé nasce e nós somos apenas mães, as nossas dores guardamo las para nós, os nosso desejos ficam para décimo plano e ninguém, ninguém se lembra de nós, a não ser para nós criticarem porque fazemos mal isto , porque no tempo antigo era uma coisa, porque decidimos ficar em casa e estamos a viver às custas do homem. Está parte é a que mais me custa ouvir, ainda estou a aprender a lidar com ela, porque para ajudar ninguém estica a mão mas julgar, já fazem fila. Quando um filho nasce , uma mãe também nasce, não sabemos como cuidar de um ser tão pequenino e a cada evolução, nós temos de voltar aprender e isto é um processo intensivo, que durará para sempre. Quer seja ser mãe a tempo inteiro ou não ser, ser mãe é a fase mais difícil de um mulher e a fase mais solitária de sempre. O pai pode ser o pai mais presente de sempre, mas mãe é mãe, é algo incomparável. Todos os dias agradeço a Deus pela minha benção , mas todos os dias engolo choro e o sofrimento de estar cansada e de me sentir tão solitária , com tanta gente ao meu redor. Ser mãe a tempo inteiro é o significado mais puro do Amor, mas também é estar sempre exausta e ainda perguntarem o porque de estarmos exaustas se passamos o dia todo em casa.

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É sobre superar as coisas e não ignora-las

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“Gosto dessa definição: Abraço é o encontro de dois corações.”

— Cazuza.  

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Quase dois anos, já se passaram, desde a ultima vez que estive aqui... e que voltas que o tempo deu. Á cerca de 1 ano e meio nasceu o meu verdadeiro amor, o meu Filipe, desde desse dia que entendi que afinal não sabia o que era o amor , eu achava que sim, mas tu mostraste-me que estava completamente enganada. Agora, continuo a escrever para ti ... não foi o ano e meio mais fácil do mundo, pelo contrario, foi um dia a dia se aprendizagem atrás de aprendizagem. Quando se é mãe, não é só o bebe que nasce, mas sim uma mãe e um mulher que nasce também. Ser tua mãe foi e continua a ser o maior desafio da minha vida e é o desafio mais lindo que alguma vez vivi. Tu não querias nascer sabes? O parto teve de ser provocado, estavas tão bem no quentinho, que não querias vir cá para fora, mas vieste cheio de sáude, cheio de alegria, vieste alegrar o nosso mundo. Custa-me acreditar que já vais fazer 1 ano e meio, passou tão rápido, parece que foi ontem que eu acordava de 3 em 3 horas para te dar a mama, que te balançava para trás e para a frente para dormires. Lembro me da ansiedade de te ver a gatinhar pela primeira vez e tu nunca o fizeste, apenas rastejavas pelo chão, parecia de propósito, como se me quisesses ver ali a remoer cheia de ansiedade. Parece que foi ontem quando te dei a tua primeira papa e te sujei todo, porque não fazia ideia de como fazer aquilo ... Lembro me de tu dares os primeiros passos com 9 meses e chorar de alegria, de orgulho, sempre foste um menino bem avançado para a idade que tinhas. Arrepia, lembrar me destes momentos e sentir que cada dia que passa, precisas menos de mim, andas, comes, bebes sozinho, tu corres tudo. És o amor mais puro da minha vida, por ti faço tudo. Agora quero te dar aquilo que não tive, um irmão/ã. As pessoas falam que ainda é cedo, que sou maluca, mas quero lá saber, sabes desde que souberam que estava grávida opiniões ali e acolá nunca faltaram, é mais fácil falar da vida dos outros do que falar e olhar pela nossa. Mas a decisão é minha e do teu pai e nós queremos dar o privilégio de puderes crescer com um irmão/ã. Eu espero que no início do próximo ano te possa dar isto. E que eu possa viver este amor que tu me dás a redobrar. Dizem que sou nova, mas eu digo que nunca se é novo ou velho para realizar os nossos sonhos, para alcançar o que mais desejamos .

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Ultrapassei

Hoje sou capaz de ver com clareza que todo o mal que passei, foi para meu próprio bem e consigo perceber que tudo o que vier daqui para a frente seja bom ou mau será exatamente o mesmo, para bem de mim mesma. Revoltei me tantas vezes, pensei que o mundo estava se a virar contra, ainda mais vezes, achei sempre que nunca merecia nada de mal, que sempre fora alguém bom e que por isso mesmo não deveria sofrer como sofri. Mas uma pessoa aprende, com as diversidades que nos são postas a frente, e hoje entendo perfeitamente que tudo o que aconteceu, tinha de ser assim para eu crescer e ver as coisas de outra maneira. E espero pelo que virá de hoje em diante, tanto coisas boas ou más, elas virão , para me fazer crescer ainda mais. Custa sempre, sofrermos por algo, ou passarmos Pela perda de alguém, ou apenas por uma guerra estupida mas que nos magoa imenso. O meu maior medo agora, é que Deus decida algo de mal para o meu filho,  mas se deus assim o quiser, por alguma razão o será , mas peço lhe que não, mesmo dentro da minha barriga ainda, o amor já e enorme. Deus trouxe tudo o que eu ganhei ou perdi até agora, talvez não tenha concordado com algumas coisas, mas foi sempre para o meu melhor, no fim se deixarmos de ser egoístas e ambiciosos connosco mesmos, percebemos que existe sempre alguém pior que nós , mas que nenhuma dor, mesmo que para nós não seja nada assim de tão mal, cada um sabe a dor que tem, cada um sabe o quanto significa ultrapassar essa dor. Muitas das vezes olhamos de lado para pessoas que se queixam de coisas mínimas, quando nós as vezes achamos que estamos a passar por algo pior. Mas a verdade é o tamanho da dor seja qual ela for , não se mede pelo que é mais grave ou não , mas sim pelo impacto que possa ter em cada pessoa, ninguém é igual para alguns perder um colar é apenas motivo para comprar outro não tem qualquer significado, mas para alguns perder aquele colar é perder a única ligação que têm com alguém que já partiu, e isso pode mudar muito uma pessoa. Ninguém é igual, ninguém sofre da mesma maneira, não somos todos iguais. Eu cresci e aprendi que eu sofro a maneira que eu quiser, pois só eu sei como algo de mal ou bom me pode causar muita alegria ou muita tristeza. 

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👐🏽

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Meu lindo menino, sim és um menino, finalmente sei o que és . Soube ontem andei o dia todo a sorrir, não conseguia tirar o sorriso da minha cara, estava feliz que até me doíam as bochechas. Compramos o teu primeiro fatinho e fizemos uma surpresa ao pai, ele ficou todo babado, disse logo que sabia desde o início que ias ser um menino. Cada vez mais sinto os teus pontapés , fico feliz quando te sinto sei que estas bem. Sabes começo a ficar nervosa, eu e o teu pai estamos de casamento marcado para dia 19 de Dezembro, tenho apenas dois meses para tratar de tudo e contigo a crescer, começo a ficar mais cansada, então vai ser uma aventura todo este processo. Mas vai tudo valer a pena, sabes o teu pai foi e é umas das melhores coisas que me aconteceu na vida, nunca pensei que alguém me fosse amar tanto como ele me ama, nunca. Com tudo a acontecer, continuo ansiosa que venhas ao mundo para ver os teu olhos e agarrar a tua mãozinha , sentir o teu calor. Mas estou nervosa, pergunto me se serei uma boa mãe , eu não sei de nada de cuidar de bebés , nada e tudo o que menos quero é falhar contigo, ou fazer algo de errado. Irei te amar imensamente , isso eu sei porque já te amor, só quero poder estar a tua altura, poder dar tudo o que precisas e não te falhar acima de tudo. É assustador pensar que ira chegar um momento em que não saberei o que terás , quando chorares e eu não conseguir acalmar o teu choro. Estou muito nervosa, mas ansiosa para te ter nos meus braços , não quero mesmo falhar contigo. Meu menino, já só penso em ti em ter te aqui, que passe rápido meu amor. A mãe Ama-te. 

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Que chegue o dia

Que chegue o dia, o dia que saberei principalmente se estás bem, mas que também irei descobrir o que és menino ou menina? A verdade é que isso pouca me importa mas estou tao ansiosa para saber, para começar a preparar as tuas coisinhas, a tua roupinha, o teu quartinho, entre outras coisas. Mas o nervosismo e o medo aumentam, pois estamos todos a passar por uma fase complicada, vivemos em tempo de pandemia, em que vivemos sem a liberdade habitual e que temos todos de ter o dobro do cuidado para que nada nos aconteça e que não fiquemos doentes. Esta pandemia está criar um enorme alvoroço em tudo o que é sitio, sobretudo nos hospitais e centros de saúde, estão cheios de doentes, os profissionais cansados e isso complica os cuidados de saúde de todos, incluindo o teu sabes, tem sido complicado sermos seguidos como devíamos ser. Eu deposito eu Deus e nos meus/nossos que já partiram, a confiança de que estão a olhar por ti por nós, para que corra tudo bem, é o que mais quero que estejas bem acima de tudo. E rezo para que até o teu dia de nascimento, tudo isto esteja melhor para sentir me mais confiante. Confiante de que teremos acesso a todos os cuidados necessários , e que tudo corra pelo melhor. Espero que estejas bem e que deixes a médica ver o que és , pois os pais, os avós , os padrinhos e amigos, estão ansiosos também para saber, se serás a nossa Leonor ou o nosso Filipe. Mas cima de tudo que estejas bem saudável e forte como a mãe... Que chegue rápido para te ver e ouvir novamente esse teu coraçãozinho tão pequenino, mas cheio de amor e carinho. 

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Sempre fui aquela pessoa que no meio de muita gente, fica sempre sozinha. Não sei e acho que nunca irei saber, se sou eu que afasto as pessoas, ou se elas apenas não querem estar comigo. Creio que tenho apenas uma amiga, mas mesmo essa minha amiga sinto-a distante, tem a sua própria vida, tal como eu tenho. A minha família, sem ser a que vive comigo, não me é próxima . Gosto de estar sozinha, de estar no meu canto, isso sempre foi um entrave para conviver com as pessoas. Não gosto muito de ter de falar, de ter de me relacionar, nunca fui boa nisso. As vezes, penso como consegui arranjar o meu namorado, foi o destino que nos uniu e todos os dias tenho a certeza disso. Mas às vezes sinto me só , falta me alguém com quem conversar, alguém com quem desabafar. Sempre fui mal entendida pelas pessoas, sempre me deitaram de parte e sempre deixei que me pisasem. Nunca marquei a vida de ninguém , mas toda a gente que passou me marcou negativamente e positivamente. Um amigo ou uma amiga, que estivesse sempre ali, dava me jeito. Ainda tenho esperança que um dia encontre alguém como eu, solitária , envergonhada e teimosa. 

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Turbilhão de emoções

Ha dias que acho que te sinto, outros que me pergunto se estarás bem, se o teu coraçãozinho ainda bate dentro de mim. Sempre fui assim, pensativa com o que pode correr mal, e com medo do que possa acontecer em todas as fases da minha vida. Eu quero que estejas bem, não te sentir ainda me causa receio. Estou ansiosa, para te sentir a dar cambalhotas e pontapés. Na minha cabeça as vezes acho que não tenho barriga nenhuma e fico preocupada, mas depois noutro dia já me olho ao espelho e sinto que já cresceu, ando num turbilhão de emoções , estou ansiosa que nasças, mas ao mesmo tempo quero viver o que é “ estar grávida “, e além disso, sei que depois de nasceres irás crescer tão depressa, que vou dar por mim a perguntar, quanto tempo é que estive com os olhos fechados. Estou feliz, e não quero que esta felicidade deixe de existir, já te amo tanto... São poucas as pessoas com quem posso partilhar esta felicidade , por minha escolha, e sozinha em casa sinto ainda mais as emoções todas. Sim decidi por ti ficar em casa, ter todos os cuidados possíveis para que tudo corra bem, mas a solidão é maior assim, e isso prejudica imenso, torna-me ansiosa e stressada. Por isso escrevo, é maneira de aliviar o que sinto, além disso, não conheço algo melhor para escrever para alem de ti, deixas me inspirada. Quando nasceres e fores maior, te irei mostrar o que escrevi e se sairés à mãe vais me chamar maluca, mas não importa pois eu te amarei sempre e sei que tu também me amarás. 

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