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Queria poder estar feliz ao seu lado, mas cada dia que passa sinto mais que sou um estorvo para você, um peso que voce precisa carregar nas costas... Não consigo entender se essa forma negativa que me vê é devido o nosso passado ou por causa dos seus problemas pessoais... Sei que sofro por isso...sei o peso de cada palavra que você solta quando sua ansiedade ataca, quando a calma te falta e nada mais pode segurar o que está preso em você, será que de fato me odeia ou só projetou em mim as coisas ruins ao seu redor... Sei o peso das minhas ações, mas o valor que está sendo cobrado de mim está com um juros muito alto, um valor que terei que pagar se eu ainda quiser te ver... Só tenho 2 escolhas ir embora ou aceitar suas migalhas... Eu que nunca tive dificuldades para fazer amizades ou para conhecer novas garotas, agora me vejo mendigando o mínimo.... Mendigando de alguém que parece que está pouco se fodendo para mim..

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É torturante ver que vc não me dá confiança, não me dá liberdade, não aceita nada que eu faço por vc... Parece que tudo que faço é para o seu mal e isso me deixa muito triste...

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Seu desprezo me trouxe a confiança que tinha perdido dentro de mim

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Foda ver vc falando que meus elogios não valem, queria elogios de fora, fica pagando pau pra gente que tá pouco se fodendo... Nunca fui do tipo de mlk que fala "mina so gosta de cara que despreza"... Mas chega ser esquizofrênico de tão engraçado ver vc valorizando esse tipo de atitude... Achei que vc era diferente, a mas a única coisa diferente foi minha visão... Real, eu sempre achava que não te merecia, mas vc que não vale minha presença

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Sinto meu coração apertado falando com você, pq tem que ser tão ruim?

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Por mais que eu queira ficar de boa falando com vc, ainda fico tenso, com medo... Para ajudar, vc fica agindo de um jeito horrível, tudo isso junto está me jeito doente... Literalmente...pq é tão difícil compartilhar a felicidade com vc?... Será que o amor tinha que doer tanto?

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Pq você não enxerga que causa mais dor em mim do que imagina causar, nao percebe que querer ficar perto e ainda ser trado mal é pior que tudo

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Horrível sentir que seu um lixo de pessoa

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Acho no mínimo engraçado, eu trouxa apaixonado por uma pessoa que vê como lixo, mas que se interessa por alguém que está nem ae para ela

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22 de Junho

É foda sentir que está melhor sozinho, esse sentimento, essa vontade nunca vem à toa, ela sempre vem de algo mais forte e triste, tipo uma decepção… Já sentiu que estava lutando contra tudo para ter algo e as pessoas não reconhecem ou faz tudo que pode para estar com alguém mas essa pessoa não se importa com você?... Daí para o "estar melhor sozinho" é um sopro, tem gente que se diz livre estando só, mas a pessoa se torna escrava da solidão ...se nesse momento estou sentindo isso, sentindo que quero estar só é porque me tornei escravo da solidão...as pessoas não valorizam as outras, não valorizam a dedicação e o esforço, apenas valorizam aquilo que lhe és conveniente… Essa falta de empatia e falta de amor ao próximo é o que está tornando as pessoas vazias, tornando a vida sem sentido...Isso me faz lembrar uma frase que sempre falo a mim mesmo quando estou desse jeito “nao se esqueça, você está sozinho e está melhor assim”...Quanto mais só eu fico, mais triste, frio e racional me torno...com isso vem a determinação, a determinação para conquistar tudo de material que quero, preencher todo o vazio que as pessoas causam com objetos e dinheiro. O engraçado é ver as pessoas que se dizem próximas olharem para mim e falarem que me tornei materialistas, mas não percebem que só estou lutando para querer estar vivo, ter um motivo, por mais fútil que seja para não acabar com tudo...com o passar do tempo, as pessoas começam a te ver como um monstro por ter uma determinação forte em ter coisas que elas provavelmente não terão e o que penso com isso é “o que me torna um monstro é o mesmo que me torna capaz de atingir resultados que as pessoas normais não conseguem”

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9 de Abril

Entre uma música outra, lembro do seu sorriso, fecho os olhos e me sinto do seu lado, é algo tão forte que lembro do seu cheiro e da sua voz...e nesse momento me imagino no meu carro dirigindo para o sul com você do lado, enquanto toca a música, isso tudo rola na minha cabeça, seria a tarde perfeita...o por do sol, uma música embalando nossa vibe, você do meu lado e o ronco do carro... Não sei se será esse ano, nem ano que vem ou no próximo, mas lutarei para ter esse momento...da vida não se leva nada, você tem apenas aquilo que viveu e esse momento simples é o momento que quero me lembrar como algo que vivi e não como algo que planejei a vida toda e nunca fiz, então eu juro por mim mesmo, nós faremos isso... Nós faremos

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28 de Março

Eu esperei, esperei e esperei… cada notificação que chegava era uma batida mais forte em meu coração, a ansiedade de falar com você e o medo de ser esquecido atormentavam minha mente.

Estou triste e não posso negar, por mais frio e racional que eu seja, essa dor que estou sentindo não cessa, ela até diminui…mas basta chegar mais uma notificação que tudo volta, quando digo tudo, não são só coisas ruins, vem muita coisa boa e essas coisas boas que doem como facadas no peito, lembrar da sua voz, do seu olhar, do seu sorriso, do seu cheiro e dos momentos bons… Tudo seria mais fácil se tivesse sido ruim, eu estaria feliz por ter me livrado, mas agora que acabou, choro por ter sido o melhor momento que já vivi… Tudo que me resta agora é voltar para a minha antiga vida, batalhando para ter coisas materiais para preencher o meu vazio, e torcer para nunca mais ter que sentir isso de novo.