oggivacosi - Tumblr blog

[oggivacosi]

Vorrei essere felice in questo momento è non sentirmi una merda

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Oggi doveva essere una giornata tranquilla, spensierata e felice. Lo era, era una giornata davvero bella, ho sistemato casa, sistemato l’armadio, fatto colazione, visto una serie tv e poi sono uscita per fare compere. In verità doveva essere una passeggiata, ma si sa che poi si trasforma in “e se lo compro?”. Era tutto perfettamente tranquillo, mi stavo rilassando e non stavo pensando al lavoro per una volta, non mi stavo stressando al pensiero del “ma ho fatto tutto?” “Sono riuscita a fare tutto?” Stavo in pace con i miei sensi perché sapevo che tutte le cose che avevo programmato sono state portate al termine. Avevo pure scritto una lettera al mio collega che mi avrebbe sostituito oggi, e che gli raccomandavo di rilassarsi perché era tutto pronto. Ma forse mi sbagliavo, mi sono sbagliata di grosso ed e tutta colpa mia. Il mio capo mi ha chiamato e mi ha detto che tutte le cose che gli avevo detto che erano pronte in verità che erano finite, in verità non c’erano più. Non ho potuto replicare perché forse ha ragione, sono un fallimento per questa azienda, non faccio altro che fare casini e rendere tutto così difficile. Sono inutile, mi sento inutile e mi sento anche di essere un peso per le persone. Cerco di essere responsabile di fare tutto, ma in verità è come se non facessi nulla. Sono una catastrofe, e tutti quelli che dicono che sono una catastrofe, hanno ragione. Hanno fottutamente ragione! Sono una nullità, uno scarto per questa società, non valgo nulla.

Non faccio altro che rendere le giornate delle altre persone più difficile e tristi. Non ho nulla da aggiungere altro che mi dispiace un sacco, ma davvero tanto, se potessi non commettere errori, lo farei volentieri. Cavolo se lo farei, mi fa solo mal il fatto che faccio errori di continuo e deludo le persone. Non voglio essere così, sono solo un errore. Da non commettere

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È così frustrante sentirsi dire “eh ma ormai sei grande” “ti devi trovare una casa tua” “come fai a vivere ancora così” “non sei mica una bambina, se vuoi uscire puoi ” ecc.

Molte persone ignorano il fatto che ognuno di noi ha un tipo di problema, grande o piccolo che sia. Non mi puoi continuare a dire “eh ma tu sei grande” e sti cazzi? C’è gli vuoi mettere? No perché io sinceramente non è che vado da te a dire “eh ma sei grande, perché non fai questa cosa DA GRANDI”. No! Cazzo.

Sono fortunata di essere nata e di vivere in un paese libero, ma ci sono anche dei limiti, ovviamente non dei limiti che se gli superi allora sono eccezionalmente illegali che poi ti portano nella cattiva strada. Ma comunque ci sono, io purtroppo sto convivendo da un anno in questa famiglia che mi ospita, nulla da ridire, persone carine. Ma comunque sia la mia privacy non esiste, dimenticavo di aggiungere anche che questa famiglia che mi ospita ha anche un figlio di due anno, quindi in teoria faccio anche da baby sitter. Io non posso fare quasi nulla eccetto andare a lavoro e uscire per qualche ora, non mi posso fare la doccia quando voglio, anche se me la sono fatta ieri, e all’improvviso decidessi di farla il pomeriggio, non si può fare, perché? Perché inizierebbero a mandare frecciatine, e io odio discutere. Non posso mangiare schifezze in loro presenza perché poi mi potrebbero dire “guarda che sono cose che ti fanno male e che hai speso soldi inutilmente” anche se quello che guadagno lo gestisco io e me la vedo io. Se voglio stare a letto perché mi sono svegliata di mal umore e non ho voglia di fare nessuna attività perché mi sento triste o depressa, non lo posso fare, perché? Perché poi inizierebbero a dire “eh ma tu sai sempre chiusa in camera, non vuoi mai restare con noi”

Devo sempre ridere o sorridere alle cose che fa quel bambino anche se a me non interessano minimamente.

Vi posso elencare così tante cose che mi stressano, mi fanno stare male e che non passa giorno che continuo a pensare “perché non trovo un appartamento o un monolocale?” Che la lista sarebbe davvero lunga, forse più lunga dello scontrino del supermercato, quando si fa la spesa per 1 mese. Io lo so, cazzo se lo so, che sono grande, non sono una bambina, e che posso fare quello che voglio quando voglio. Ma come ho detto, ho delle regole e dei limiti, da rispettare se voglio vivere serenamente.

Io potrei anche mandare a quel paese tutto e tutti, fregarmene e tirare avanti la mia vita secondo come dicono gli altri. Ma non è così, capisco la mia situazione è non vedo altra soluzione che aspettare. Solo che, basata, basta veramente, non mi va più di sentirmi dire certi commenti.

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Sta sera mi è partita la voglia di togliere il segui alle persone che non mi seguono più(?)

Ha senso come cosa? Boh.

Comunque sia, ho eliminato un po’ di persone, pagine e account che seguivo, poi però, mi sono resa conto che il mio ex migliore amico/ex ragazzo( storia lunga e complicata) non mi seguiva più.

E a dire il vero ci sono rimasta molto male, voi direte “male per cosa? Se non gli andava più di seguirti, che male c’è?” Non c’è nulla di male in quello, semplicemente, boh, mi ha fatto ripensare ai vecchi ricordi con lui.

Alle uscite insieme, ai discorsi che facevamo, agli incontri che ci davamo per incontrarci a ricreazione, ai momenti “no” che passavamo e ci raccontavamo…

Io ci tenevo a lui, e ci tengo tutt’ora perché era una persona a cui ho dato una parte di me, e questa non è una frase fatta, e la verità, ho dato una parte di me, gli ho fatto vedere la mia parte più fragile e sensibile di me. E per una frase o una litigata che ci siamo fatti, abbiamo buttato 10 anni di amicizia.

Davvero lui ci teneva a me? Perché si è comportato in quel modo quel giorno? Perché non ha preferito lasciar perdere e restare al mio fianco?

A volte mi ritrovo a ripensare alle mi vecchie amicizie, conoscenze oppure relazioni. Un po’ per capire del perché fossero finite oppure di cercare di non fare gli stessi errori e di non affezionarmi tanto per poi non essere delusa. Sarà una lezione di vita questa ?

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Capisci che le cose non potrebbero andare bene finché non te lo dice tua madre. Perché non posso amare una persona indipendente dal valore dei soldi ? Mi sento talmente triste e non capisco perché io debba valutare questa opzione dei soldi, sono importanti al giorno d’oggi, ma sono così importanti per valutare se il tuo futuro partner è degno di stare con te ? Voglio solo che anche la mia famiglia appoggiasse il fatto che mi piace una persona che, anche se non proviene da un ceto più altro, si sa guadagnare da vivere. E poi non è detto come andranno le cose, può essere che io non sono la persona giusta per lui, può anche essere che un giorno non ci amiamo più, può essere che capiamo che non abbiamo gli stessi interessi e che abbiamo bisogno di conoscere altre persone. Ci sono molti fattori che possono condizionare una relazione, perciò dico che è meglio vedere come vanno le cose. Forse c’è tempo per pensare a queste cose, oppure forse non è il momento di pensare a lui. Forse è il momento di pensare a qualcos’altro e lasciare che il tempo faccia il suo corso. Non dico di ignorarlo oppure di non dare le attenzioni che le persone hanno bisogno. Dico che forse non è il momento…sembra come se mi stessi lasciando. Forse non è il momento, forse è troppo presto, forse io non sono pronta e forse nemmeno lui è pronto

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Imparare il tedesco è davvero difficile, per questo motivo mi sono fidanzata

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Non sono mai stata così bene e male allo stesso tempo. Oggi mi è successa una cosa davvero raccapricciante e nella quale io non mi aspettavo minimamente. Infatti per questa cosa io mi sento davvero male e distrutta, domani dovrò parlare con i piani alti e poi vedere come va a finire. Fatto sta che di cose brutte sono successe fin troppe e non ne vorrei parlare. Vorrei parlare di una cosa bella invece, del fatto che mi sono sentita per la seconda volta protetta, mi sento veramente bene e felice quando penso se ci sono persone che davvero ti potrebbero dare una mano e tranquillizzarti, pure in un momento così critico. Pensandoci mi sento davvero fortunata, spero che questa persona non mi possa deludere in modo così devastante. Anche perché…mi sto affezionando, e non voglio che il mio cuore di spezzi

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Perché odio l’estate? Perché non ho nessuno con cui divertirmi, mi sento bloccata in una bolla 🫧

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Perché quest’anno sta andando tutto a rotoli? Perché ci sono più giorni no che giorni si? Che delusione.

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Mi sento persa, sento come se non fossi io, sento come se fossi spenta. Non riesco più a essere spensierata come prima…

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E da un po’ che sto a casa, lunedì inizio un altro lavoro, diverso da quello che facevo e che ero abituat* a fare…non nego di avere un po’ di ansia..ho un po’ di paura e ho paura soprattutto di non piacere ai miei colleghi.

Non so che dire altro..per il momento dirò questo.. spero di trovarmi bene :/

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Guardarsi nana penso sia il culmine della depressione

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È così stressante parlare con una persona ignorante, una che si sente superiore pur non essendo nessuno di importante.

Tu cerchi di avere una conversazione con questa tipologia di persone, ma non ti lasciano il tempo per formulare bene la frase( senza avere fraintendimenti) che subito partono in quarta con “ma non è così”. Non spiegano nemmeno il motivo, ti fanno torto subito. L’unica cosa da fare e lasciarli perdere, perché che fastidio, davvero, tanto fastidio

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Piccolo up date! Sto iniziando a odiare il mio lavoro, odio tutto ciò che faccio, letteralmente, sento una pesantezza e una sensazione di tristezza che davvero non è da mettere sotto gamba. Oggi era come se fosse ieri, non e cambiato nulla, anzi, e iniziato tutto a prendere una piega strana e identica a ieri. Voi non lo sapete ma sono un tipo di persona che anche nelle situazioni di disagio e momenti di puro odio se si può dire, cerco sempre di sdrammatizzare. Però penso che non sia stata la miglior cosa, perché si è trasformato in “mi stai prendendo per il culo?” E sinceramente ci sta anche pensare così, se una persona sdrammatizza quando sei arrabbiato per una cosa che ha fatto, un po’ ti chiedi “perché? mi sta prendendo per il culo?”. Ed e quello che è successo, non era mia intenzione “prendere in giro” il capo, ma comunque sia, prendila con leggerezza, non puoi mantenere il rancore di una cosa che è successo ieri, gli errori si fanno e si possono anche rimediare. Ho capito che devo essere più concentrat* e le cose le devo fare velocemente. Ma se sai che non c’è la faccio, che ti costa prendere un altra persona? Che ti cosa prendere una persona più esperta di me? Vuoi la perfezione? Prendi qualcuno di più bravo. Se non faccio a caso tuo, perché te la prendi? Sai che molte cose in azienda succedono, e so anche che succedono a una persona “perfetta” come te, sbagliare e umano. Non mi sento costrett* a fare qualcosa che non sono portat* a fare, cerco nel mio piccolo di fare le cose, ma se non ci riesco non mi devi mettere angoscia. Letteralmente! Non posso fare una cosa che subito iniziano le urla, a volte me ne vorrei andare via e stare per conto mio e non pensare più a nulla, ma non lo posso fare, perché non sono una persona che molla così facilmente, se davvero me ne devo andare, o è il capo che non mi vorrà più, oppure finisce la stagione è boom, fine. Quindi si cerca di sopportare, e questa la vita è io non ci posso fare nulla.

Capire questo mi fa stare ancora più peggio, perché prima amavo questo lavoro, facevo le cose con calma e passione, mi svegliavo per andare a lavoro in anticipo, mi offrivo di fare anche gli extra, non me ne volevo mai andare. Ma poi non so cosa è cambiato, tutto è cambiato, non nego di aver pianto diverse volte, c’è stato un mese in cui prendevo ramanzine gratis solo per un momento di distrazione lol. Che mese di merda… non so cosa andrò in contro, ma adesso tutto ciò che voglio e rimanere sola. Fine

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A volte penso di essere troppo pesante, cioè, proprio pesante. Sento come se stessi sprofondando piano piano sotto terra e nemmeno me ne accorgo, sento una mancanza, ma non so cosa sia..a me non mi manca nulla: ho una famiglia, ho dei amici, ho un ragazzo..ho tutto ma è come se qualcosa mi isolasse e non mi permettesse di andare avanti. A volte vorrei piangere, vorrei liberarmi, ma poi penso: perché? Non ho motivo, se proprio devi piangere piangi per qualcosa di concreto e non di un problema che nemmeno esiste.

Ma forse un problema esiste, forse sono io il problema? Sono io il peso che piano piano mi trascina sotto terra? Questo lo devo ancora capire.. in verità devo capire ancora molte cose di me, vorrei fare conoscenza, vorrei capirmi, vorrei avere più tempo per conoscermi. Forse una uscita? Un appuntamento con me stessa? Lol te lo immagini? Sembra da psicopatici questa cosa! AHAHAHA

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Oggi non è una bella giornata, lo so che è sabato, ma io non esco comunque, quindi non è per questo che mi sento così sola e infelice. A volte penso che siano per diversi fattori..mi sento vuota, già da quando mi sono alzata e mi stavo preparando per andare a lavoro. Vuoto più totale, ho avuto così tanti pensieri che mi stavano mangiando viva. Infatti ne ho combinata una grossa..anzi! Gigantesca, tant’è che il capo ha iniziato a dire “non posso mantenere una persona del genere, dove hai il cervello, perché sei così ingenu*, perché non mi ascolti mai.. PERCHÉ?!”

Insomma..so di aver sbagliato, ma non ci posso fare nulla, letteralmente, non ci posso fare nulla…sono cose che succedono, so che l’azienda è tua, e so che lavoro da te da un po’ di mesi, ma comunque non ho molta esperienza. Vuoi davvero mettermi in paragone con dipendenti che stanno lì da ANNI? Broh..scusami..ma davvero non ci posso fare nulla. Mi sono mess* a piangere solo 2 volte..ahahah e tu me lo rinfacci così? Un colpo basso, ma comunque va bene lo stesso, non sono un tipo di persona che si scoraggia facilmente, non fa per me. E a volte penso che nemmeno questo lavoro fa per me, ma si tiene duro e si va avanti. (questo che ho scritto e solo per liberarmi dai miei pensieri. Fine.)