ohnoherewegonow-blog - Tumblr blog

ohnoherewegonow-blog · 3 years

Text

Солнцезащитный крем

“ В 1995 году писатель-сатирик Курт Воннегут произнес речь перед выпускниками Массачусетского университета, которая остается актуальной до сих пор. "Уважаемые выпускники, мажьтесь солнцезащитными кремами! Если бы я мог дать вам только один совет на будущее, он был бы как раз про солнцезащитные кремы. Выгода их использования была доказана учеными, в то время как остальные мои рекомендации не имеют более надежной основы, чем собственным путаный опыт, эти советы я вам сейчас изложу. Наслаждайтесь силой и красотой своей юности, пока жизнь вам не нравится, она проходит. Поверьте мне, через 20 лет вы посмотрите на свои фотографии и вспомните с чувством, которое вы сейчас не можете понять. Сколько возможностей было открыто перед вами, и как же сказочно вы на самом деле выглядели. Вы не так много весите, как вам кажется. Не беспокойтесь о будущем. Или хорошо, беспокойтесь, но знайте, что эти беспокойства так же эффективны, как попытка решить алгебраическое уравнение с помощью пережевывания жевательной резинки. Реальными неприятностями в вашей жизни случаются события, которые никогда не трогали ваш беспокойный ум, такие, например, что застают вас врасплох в четыре часа вечера, в какой-нибудь обычный вторник. Ежедневно делайте что-нибудь из того, что вас пугает. Пойте. Относитесь бережно к сердцам других людей. Не миритесь с теми, кто равнодушен к вашему сердцу. Не забывайте чистить зубы. Не тратьте время на зависть, иногда вы впереди, иногда позади, гонка длинна, и, в конце концов, вы ее ведете только с самим собой. Помните комплименты, которые вы получаете, но забывайте оскорбления, и если вы преуспеете в этом, то скажите мне как. Храните ваши старые любовные письма, выбрасывайте старые банковские выписки. Периодически подтягивайтесь. Не чувствуйте себя виноватым, если не знаете, что вы хотите делать с вашей жизнью. Самые интересные люди из тех, кого я знаю, понятия не имели в 22 года, как они хотят прожить свою жизнь, причем некоторые из наиболее интересных мне знакомых сорокалетних не знают до сих пор. Потребляйте кальций. Бережно относитесь к своим коленям, вам их будет не хватать, когда они выйдут из строя. Может быть, вы вступите в брак, может быть, нет. Может быть, у вас будут дети, может быть, нет. Может быть, вы разведетесь в сорок, а может быть, вы будете отплясывать танец маленьких утят на семьдесят пятой годовщине своей свадьбы. Что бы вы ни делали, не хвалите себя слишком много, но и не ругайте тоже. Ваш выбор, как и у всех, наполовину во власти случая. Наслаждайтесь своим телом, используйте его, как только можете, и не бойтесь того, что другие люди думают об этом. Тело — это самый прекрасный инструмент, которым вы когда-либо будете обладать. Танцуйте, даже если вам негде этого делать, кроме вашей гостиной. И пожалуйста, не читайте журналы о красивой жизни, они только заставят вас чувствовать себя отвратительно. Будьте благодушны со своими братьями и сестрами, они ваша лучшая связь с прошлым и те, кто, скорее всего, будут рядом с вами в будущем. Поймите, что друзья приходят и уходят, но за нескольких драгоценных нужно держаться. Прилагайте все усилия, чтобы преодолеть разрывы в географии и в жизни, потому что чем старше вы становитесь, тем больше вам нужны будут люди, которых вы знали, когда были молоды. Примите несколько неизбежных истин: цены будут расти, политики будут изменять своим женам. Вы тоже будете стареть, и, когда состаритесь, вы будете фантазировать, что когда вы были молоды, цены были разумными, политики были благородными и дети уважали своих стариков. Кстати, уважайте своих стариков, вы никогда не знаете, когда они уйдут навсегда. Не рассчитывайте, что кто-нибудь будет обеспечивать вас. Может быть, у вас есть свой инвестиционный фонд, может быть, у вас есть богатый супруг или супруга, но вы никогда не знаете, когда каждый из них может покинуть вас. Не экспериментируйте слишком много с вашими волосами, или к тому времени, когда вам стукнет сорок, они будут выглядеть на восемьдесят пять. Все мы когда-нибудь уйдем, но важно продержаться до конца, во что-то веря. В этом самая большая трудность, потому что кажется, что нет ни черта такого, во что действительно стоило бы верить. Вот такие вот советы, уважаемые выпускники. Но будьте осторожны и терпеливы с теми, кто вам их дает, совет — это форма ностальгии, это способ выуживания прошлого из мусорной кучи, закрашивание свежими красками нелицеприятных моментов и переработки его в нечто более дорогое, чем оно было. Но то, что солнцезащитные кремы действительно спасают вашу кожу от ожогов, доказано учеными, так что смело мажьтесь”. “

0 notes

ohnoherewegonow-blog · 3 years

Text

Москва в далеком 2018. 3 день

Будильник звонит в 7:50. Солнце бьёт в окно. Продираю глаза с явным трудом. Вставать тяжело, хочу покапризничать. Девочки спят - Ира запихнула ручки под щёчку, Ксюша обняла одеяло. Я умиляюсь. Стою в душе перед зеркалом, смотрю на своё лицо - такое чувство, что вчера был апокалипсис. Смотрю внимательнее - ба! - веснушки, нос обгорел, волосы начинают выгорать. Да, поцеловало меня солнышко. Звоню Лёне. Опустим шутку в его стиле, вывод - он уже проснулся, встреча состоится! Правда, и он, и я опаздываем, договариваемся на 9:50. Пора собираться. Душ, немного макияжа, волосы пушатся сегодня особенно сильно - наверное, им непривычна здешняя вода, в итоге спрятала под толстовку - пошла. Последний раз мы с Лёней виделись в декабре в Петербурге, он приезжал с своему другу Андрею, а я в тот день уезжала в Волгоград. Встреча длилась часа два. Я еду в автобусе, смотрю в окно - все куда-то бегут, а я пытаюсь созерцать. И я заведомо знаю, что Лёня будет злиться из-за того, что встреча снова получится куцой. Я приехала раньше, села на лавочку, прям на солнце. Звонит. "Иди к серому мужику, который в шаге запечатлен, там дальше головы будут, а в середине дети играют, там есть розовая куртка, а потом сверни к лавочкам, я в черном бомбере с красным рюкзаком", - да, дорогу я объясняю не самым лучшим образом. Нашёл, сидим. Я - лицом к солнцу, щурюсь. Лёня курит, слушает мои истории, рассказывает о Москве, о маме, о девушке какой-то, уверена, что она очаровательна. Идём к трамваю - он предложил проводить. Лёня очень громко разговаривает, мне непривычно, люди обо��ачиваются. Знаю, ему пофиг, да и мне не особо важно, слушают нас люди или нет. Обсуждаем шаурму и шаверму, я рассказываю ему про учеников, он - про игру. Времени мало, а рассказать хочется много. Дошли до хостела - я чувствую небольшое напряжение. Да, он расстроен, как я и предполагала. Я пытаюсь объяснить ситуацию, верю, он меня правильно понял. Девушка вышла из хостела, мы посмотрели на нее. Сошлись на том, что платье красивое на ней, а как она в нём смотрится - это осталось тайной, внимания не обратили. 11:45, мне надо бежать, в 12 часов мы выселяемся. Прощаемся, "до встречи". Мы снова без фото. Бегом вверх по лестнице, девочки собрались уже, ждут меня. Я закидываю вещи, мы спускаемся вниз. Ксюша с Ирой рассказывают, что, оказывается, тётеньки, которые жили эти 2 дня по соседству с нами, русские. Смех. Лёня звонил, я перезваниваю. "Ты заметила?", - спрашивает он. Это он о футболке - я ему как-то дарила её на Новый Год, и вот он был в ней. "Конечно", - я улыбаюсь. Идём на автобус, на завтрак хочется шоколада. Всё, что было в Москве, остаётся в Москве, даже шоколад на завтрак - так решили мы. Автобус, магазин, смех, корпус МЧС, разговоры. Подходим к общаге, нас ждёт Настя, а мы принесли угощение к столу - мы в этом знаем толк. Студаки - охраннику, мы с Настей на лифте, а девчонки - пешком, они у меня спортивные, да. Особенно после шоколада на завтрак. В комнате есть Аня - темноволосая, толстая коса, моя землячка. Обсуждаем, кто в каком районе жил, кто где тусовался, по каким местам скучаем - я рада видеть земляка. Пьём чай-кофе, чистим телефоны, обмениваемся фото - их столько, что дух захватывает. Я осознаю, что это последний день - не хочу, отдыхать всяко лучше, чем работать. По плану - найти "православие", я обещала маме свечки, Аптекарский огородик, Воробьёвы горы, парк Горького, Аня с нами. Свечки куплены, куртки сняты, приехали в огородик: смеёмся с названий растений, в теплицах - душно, сил нет. Не сильно впечатлило, но я не переживаю из-за этого. Далее обед по расписанию, метро, чучух... Доехали, день обещает быть ненапряжным и даже немного молчаливым. И вот он миг - я вижу МГУ. "Ну а теперь, это МГУ?", - снова, но в последний раз, спрашиваю я. "Да", - отвечают мне, а я чувствую, что цель достигнута. Шутим про то, как студент МГУ опаздывает на пару из-за светофоров и отвратительного количества корпусов. Пара кадров, находим лавочку. Минут 40 просто сидим, ведем тихие разговоры - рядом шумит фонтан, бегает собачка. Со стороны МГУ движется огромная туча - принято решение идти дальше. Попали под небольшой дождь, Аня и Настя пытались понять, как тут ходят автобусы, а мы с Ксюшей и Ирой не пытались, вот так. Принято ещё одно решение - идти пешком, дождь уже прошел. Наверное, следующие 2,5 часа, пока мы шли до парка Горького, стали самыми лучшими для меня за всё время поездки. Настя и Аня - чуть позади, обсуждая что-то своё. Я, Ксюша и Ира - вспоминаем первый курс, смех - опять, говорим о планах. Так легко на душе, так хорошо. Я даже почти не ною о том, как я натёрла большой палец ноги, а если и ною, то в шутку, для поддержания настроения. Смеркается, мы около метро "Октябрьская", вспоминаем слова Сони о самой вкусной шаурме именно около этого метро. Но мы есть не хотим, мы хотим в парк. На подходе к самому парку - музыка, парни, которые предлагают обняться, дети на самокатах, велосипедах, на своих двоих - круговорот, в глазах мерцает и сверкает. Но не всё так просто. В парке мы 10 минут, как вдруг - дождь. Ждём под навесом, я смотрю на людей, они - на меня. Идём до моста, а там уже толпа - все ждут, когда закончится дождь. И весело - музыканты, скейтеры - все. Решаем ехать на ВДНХ. У меня грязная юбка, но счастливое, хоть тоже грязное, лицо. Мы все промокли и проголодались, поэтому сначала - БК, а потом в общагу - переодеться, умыться и забрать вещи. Прощаемся с Аней, Настя - с нами. На вокзал, сил нет, шутим из самых последних сил - Москва должна запомнить наш смех. Сплошные лестницы - про это тоже есть шутка. И вот мы на месте - площадь трёх вокзалов. Силы совсем кончаются, я много зеваю. Мы прощаемся с Настей, я обнимаю крепко, и опять эта улыбка - она правда очаровательная, и улыбка, и Настя. Мы с девочками ещё немного ждём, я смотрю на них и до конца поверить не могу, что моя мечта еще 1 курса Герцена исполнилась. Разноростовые дамочки, биологини, эх - я могу бесконечно перечислять и прозвища, и шутки. Находим наш поезд, но не находим КФС - возможно, это к лучшему. Проводник говорит: "У нас в вагоне 24 ребёнка". Смех, теперь с проводником. Зашли, разместились, не дождавшись проводника, улеглись. Разбудил - билет, говорит, предъявите. Прошло 5 минут после того, как я положила голову на подушку, но мне показалось, что я уже проспала пару часов. "Значит, очень устала", - думаю я. Билет проверен, я касаюсь головой подушки... А на следующий день мы снова будем завтракать чем-то непонятным, сидеть на одной койке. слушать песни и смотреть в окно. Потом, у самого Петербурга, выясним, что второй проводник из Волгограда - и снова смех. Выйдем их вагона - родное, влажно и сыро, будет накрапывать дождь - это наше. Пойдем в метро, наше, с рекламой. Расходимся внизу - я на Маяк, а они идут на Восстания. Объятия, обещания отписаться, когда приедем. Я еду в метро. Чучух. Я думаю о Москве. Я почему-то плачу. Наверное, устала.

0 notes

ohnoherewegonow-blog · 3 years

Text

Москва в далеком 2018. 2 день

Проснулись-потянулись, вставать тяжеловато, лично у меня побаливают ножки - находили мы много шагов. Настроение - завтракать оладушками или сырниками в каком-нибудь милом и уютном кафе с потрясающим видом, реалии - сырнички с брусничным соусом, который так не любит Ксюша, за бешенные деньги в БК, а за окном стройка и рабочие-грибочки, в панамках. Кофе - отврат, смех - громче, планы - есть, уже неплохо, пара видосов снята. Настя пришла, и снова улыбка - солнце, ну вы знаете. У Иры - кудри, самые очаровательные, у Ксюши - стрелочки, лисичка. В метро смотрю на людей, слушаю девочек, улыбаюсь. Мы уверенным шагом идём в зоопарк. Выходим из метро - ах! - конца и края очереди не видно. Но видно, что зоопарк большой. Покорно встав в хвостик живой змейки из людей, прикидываем, сколько мы тут простоим - делаем ставки. Настя - шмыг - и выяснила, что студентам очного отделения дневной формы обучения вход, внимание, бесплатно (еврейская душа ликует, раз) и без очереди (студенческая душа ликует, два). Итак, заходим. Прошусь на качели, идем к фламинго. Они бубльгумно розовые, длинноногие, крикливые - жуть. Пара кадров, идём дальше. Цель - посмотреть на бедных белых мишек, обезьянок, а я ищу капибару. Увидели жирафа. Я прошу фото - мама любит жирафов и меня, поэтому на фото должны попасть мы оба. У жирафа длинные ресницы, умные глаза, он меховой - наверное, думаю я, ему жарко. Потом вспоминаю его историческую геолокацию и смеюсь про себя. Жираф большой, ему виднее, жарко или нет. Выступает будто пава по вольеру : "Это позинг" , - говорю я девочкам. "Это пузинг", - поправляют они меня. Локальность шуток удивляет. Много птиц, мало кошачьих. Ксюше понравился степной кот, Ира в поисках белых мишек, а Настя рядом. Хожу по зоопарку и невольно задумываюсь о том, что это грустно. Вот птица, вроде даже аист, насколько я помню. Про него досье - табличка на решетке: "гнездится на высоте 10 метров". Смотрим - гнездо на высоте метр-полтора. Я спрашиваю у девочек, будет ли он гнездиться, а сама понимаю: на его месте я б гнездиться не стала, тьфу. Переходим по мостику, погода - шик, находим родственников Хьюго - и снова пара кадров. Идём на выход, девочки заме��ают зелёнку - мальчиков в форме. Не помню, почему и как я начала звать их зелёнкой. Смех, взгляды, дурачество - всё есть, всё хорошо. Идём пешком до Арбата, который Старый - Настя рассказала про вареничную, захотели туда. Идём, смеемся. Смотрю вокруг - Москва так похожа на всё сразу, но в тоже время ни на что толком. Отголоски всего вокруг, начиная с глухих районов в Волгограде и заканчивая тихими закоулками французских "деревушек" (да, и такое увидела в Москве). Вижу здание, и опять: "А это МГУ?". "Нет", - снова отвечает мне Настя, а я даже немного расстраиваюсь. "Как, опять нет... А когда же да?", - думаю я. Подход к Арбату - вверх, я иду по бордюру. Два парня - "девочки, а где тут бар...". Настя отвечает, парни зовут с собой. "У нас вот денег нет даже на проезд, ходим пешком по Москве" - отвечаю я, а девочки смеются. Парни уходят. Проходит минута. Тут всплывает в наших головах одновременно одна локальная шутка про гуляш. Пара секунд - смех такой, что Ира оказывается лежащей на асфальте, Настя пытается это заснять, но у нее трясутся руки от смеха, Ксюше не хватает воздуха, а я валяюсь на лавочке, слёзы застилают глаза. Договариваемся, что у следующих молодых людей, которые с нами заговорят, мы обязательно спросим про гуляш. Я уже представила себе это: идём по улице, вечер, фонари, романтика, ветер в волосах - ну вы знаете, красиво. К нам подходят парни, имея абсолютно искреннее желание просто пообщаться, а мы стоим, немного застенчиво хлопая ресницами, отвечаем: "Молодые люди, а как вы относитесь к гуляшу?". Так, собственно, почти и вышло, но об это позже. Без происшествий доходим до Старого Арбата, пришли в ту самую вареничную, которую так красочно нам разрекламировала Настя. Заказываем - долго, несут заказ - тоже, Настя играет в "балду", Ксюша с Ирой в морской бой, а я иду разговаривать с Лёней по телефону. "Алло..." - и разговор на 15 минут о том, что увы, мне жаль, но сегодня нет, совсем не рассчитали время, и половины не успеем увидеть, это точно, я знаю, а давай завтра утром, я ведь хочу увидеться , даже утром, если хочешь, то приезжай, на ВДНХ, да, в 9:30, а мы вчера роллы не могли заказать, а сегодня я была в зоопарке.... Дружим почти 5 лет, и я абсолютно не понимаю, как он выдерживает мою болтовню. Рассказал про пиццу, про какую-то девушку - классика жанра. Время встречи есть - 9:30, место тоже есть - у метро ВДНХ. Возвращаюсь к девочкам, принесли еду. Вкусно, очень, первая адекватная еда в Москве. Или еда была до разговора с Лёней... Не помню, не очень важно. Дальше по плану - Москва, но другая, с небоскребами. Метро над землёй, я хочу подольше ехать так, над землёй, для меня это чем-то похоже на Волгоград. Наверное, среди моих друзей не осталось тех, кому я бы не рассказала про удивительный феномен моего родного города - "метроэлектротрам", звучит интересно. Это когда трамвай по туннелю опускается под землю. Пара станций под землёй, там всегда прохладно. Пока ехали так в Москве тоска кольнуло сердце, пока писала это - опять укол. Скучаю. Но не об этом. Мы на месте, я смотрю на эти стеклянные башни. Я хочу на них смотреть ещё, мы делаем пару (ага, конечно) кадров, людей - куча, но мы очень целеустремленные девчонки, которым нужны хорошие фото из поездки, в основном, конечно, на память, поэтому куча эта из людей не является для нас препятствием на пути к качественному контенту в наши Инстаграмы и ячейки памяти. Я чувствую усталость, приятную усталость. Хотим на смотровую. Пока сидели в той самой вареничной, попытались выяснить, сколько стоит билет туда, повыше. "1500 без льгот" - звучит как приговор, я прямо даже обижена, это просто варварство, думаю я. Но мы, будучи уже недалеко от нужной нам башни, имея много решительности и большое желание не отдавать за это 1500 р, решили ради исследовательского интереса заглянуть - авось, обманули нас. Так и есть: нам сообщают, что (и опять это волшебное) студентам очного отделения дневной формы обучения вход обойдется в 400 р. Приложили карту - оплата прошла. Берем со стойки конфетки - "антизакладин", что-то в этом духе. Шутка ли, на лифте на 50 какой-то там этаж. Вжух, и мы там. Попали удачно - застали и дневной, и ночной вид. Там всё интерактивно, всё можно потрогать, повыдвигать, понажимать - как я люблю. Зацепила одна вещь: стоят в два ряда друг напротив друга телефоны - знаете, которые с колесом и цифрами, большой трубкой и тугим проводом. У нас дома никогда не было такого, поэтому мы ходили с мамой, тётей и дедушкой к соседям звонить с их "городского", он у них пах либо машинным маслом, либо кремом для рук, я это запомнила четко: хозяин квартиры - механик, а его жена всегда жаловалась моей маме на сухие руки. Один раз, помню, пришла эта соседка и сказала, что меня, девчушку лет 5, почти первошлашку, к телефону - это мне тётя Оля звонила из Москвы, она тогда была в командировке. Спросила, клубничный или вишневый мармелад везти. Я отвлеклась от главной темы. Так вот, в этих телефонах говорили голоса каких-то знаменитых людей, проживающих в Москве. Мне запомнился один голос: я не помню, чей, но помню его глубину и доброту, он похож на добрые морщинки и ямочки, которые появляются на лице от улыбки. Этот голос сказал: "Встречаем новое в штыки, а потом привыкаем, любим и живём". Больше ничего не помню, в память врезалась эта фраза. Фото, смотрим с замиранием сердца на эти глыбы высоченные. Выходим - у меня кружится голова. Далее просто - мороженка, кофе, набережная, вечер, травим истории. Ещё раз Арбат. Настя и Ира ведут прямой эфир, мы с Ксюшей - за водой в магазин. Сидим все вместе на лавочке, болтаем ногами. Не помню, с чего всё началось, но вот уже с нами сидит Артур в красных кедах, который ВДВшник, явно привирает о своем возрасте, уточнил, всем ли нам есть 18, у кого из нас есть парни - разговор в таком стиле пошел. Тут мы вспоминаем договор, и я спрашиваю, как же он относится к гуляшу. Ах да, рядом с нами стоит его друг, имя которого со второго раза никто не расслышал, да и этот друг не претендовал на участие в беседе. Я задаю глупые вопросы, он хочет с нами знакомиться, все смеются. Зовут нас на машине кататься, на кофе тоже зовут - мне кажется, длился бы разговор дольше, на край света бы позвали. Отказ, отказ, нам оно не надо. Он подписывается на нас в Инстаграме - потом мы будем очень громко смеяться с его хэштегов, но смеяться по-доброму. Чуть позже мы всё-таки выясняем его настоящий возраст - он родился в год Тигра, то есть к моим годам еще 12. Я долго считаю, Настя смеется с моего лица. Вслух не говорю, но все всё поняли. Говорим, что, селяви, но пора-пора, хотим домой. А Артур не промах, подкатывает к Ире, а мы идём втроём впереди и поём песни про молодость. Прощаемся, шмыг - в метро. Обсуждаем, что впечатлений хватит надолго. Приехали на нужную станцию, вверх по эскалатору, а мне звонок - это Лёня. Время после 12 ночи, а я ещё не в хостеле, Лёня спрашивает, в чём дело. Говорю, что мы уже на пути, сейчас трамвай, немного пешком, и вот, кровать. Как же я ошибалась.... Закончив разговор, понимаю, что девочки бегут вверх по эскалатору, тащат меня с собой. Итог какой и замес в чём: пока я говорила по телефону, мои задорные подружки помахали каким-то хлопцам, которые ехали вниз. Это был замес, а итог такой: они догнали нас уже на улице, задыхаясь и валясь с ног. Я чувствую запах перегара. Проходит час или полтора, мы наконец от них избавились - я никогда в жизни столько раз подряд не говорила "Нет, в клуб мы не пойдём". Провожаем Настю до общаги - на часах уже около трёх. И самое время для гастрономического исследования - "3 в лаваше, одну с сыром, пожалуйста". Шаурма и шаверма - что лучше? Кто на чём экономит, кто на чём выезжает, но нам было вкусно. Такси, в три с чем-то мы в номере, валимся с ног. Сон.

0 notes

ohnoherewegonow-blog · 3 years

Text

Москва в далеком 2018. 1 день

Эта поездка ознаменовалась парой словечек: "отвратительно", "православие" и "гуляш". Также подарила гигантское количество фото, из которых около четверти более-менее ничего еще, мощное число видосов и веснушки. Да, веснушки и выгоревшие волосы, это самое главное. Не знаю, как девочки, но я мечтала о том, что мы куда-то вместе поедем, с первого курса. Пока прошло всего 3 недели, стоит записать, что вообще происходило во время этих трех удивительно теплых и отвратительно веселых дней. • 1 день Сели в поезд, куча детей, низенький парниша на верхней полке, сошёл в Твери, шутки, отсутствие еды, объятия с Катенькой- она проводила и подарила МэндМс. Соня с Никитой через пару вагонов, какие-то высокие парниши НЕ в нашем вагоне - словом, примерно так началось путешествие. Спала как суслик, но встала рано - время пить таблетки. Я люблю поезда, но не люблю проводить в них много часов, а особенно бодрствовать все эти много часов. Проснувшись утром, собрав себя кое-как по койкам и наведя марафет в дамской комнате, мы уселись на одну полку, завязав в неведомые узлы наши ноги и вместив наши попы с явно скрываемым трудом. Завтрак - батончик и МэндМс от Кати, вода. Смотрим в окно - красота, солнце светит, природа - родная, просторы удивляют. А мы слушаем песни, планируем создание видео и шутим, как всегда. Шутим про самое любимое - Ирин возраст, Ксюшин рост и моё имя. Соседка - бабуля, которая сидит напротив в купейном отсеке - смотрит на нас, сначала с осуждением за шум и звонкий смех, а потом с улыбкой умиления. Наверное, она вспоминает свою молодость. Приехали на вокзал, стоит Настя: улыбка - солнце, через полчаса я скажу ей в трамвае, что её улыбка потрясающая. Настя - она прям Настя, как в сказках: умная, рассудительная, улыбчивая, ресницы хлоп-хлоп. Прощаемся с Соней в метро, ей пора домой, а Настя ведет нас на ВДНХ. Метро - без рекламы, читать нечего, такое чувство, что люди очень пристально смотрят, это смущает. Хочется есть и в душ, но трамвай идет долго, автобуса всё нет и нет. Наконец, приехали, хостел как название бутылки с водой - "Байкал", соседки - две непонятные тетеньки. Номер - шик для 600 рублей с человека: ковровое покрытие, пыльный телевизор из начала века, три по-разному скрипучие кровати, грязные окна, холодильник и светильники - всё, что нужно. Душ по-очереди, чистим пёрышки, я снимаю видео. Толстовка, колготки, юбка, кроссы, бомбер и рюкзак "Меча" за плечами - набор на эту поездку. Бегом-бегом есть, залетаем в Мак, съедаем половину всего того, что там было - сразу подобрели. Хочется немного спать, но нет, ногами топ-топ, идем в Зарядье. Попадаем там на акапельное пение - красота, харизматичные мужчины из Франции, солнце и веселье. Идем на площадь - считай, цель достигнута. В ГУМе беру, конечно, фиолетовое мороженое - оно со смородиной. 50 рублей, но счастья на бесконечность. Пока сидим и поглощаем каждая своё, нас фоткает мужчина. "500 рублей, фото будут у вас" - говорит он нам такое. Отказались. Идём дальше, перед этим купив воды в гастрономе. А дальше - Арбат, Старый и Новый. Не дошли до Старого, остались слушать музыканта. В Москве репертуар почти как в Питере, только веселее - там хоть "Зверей" знают, а не только "Сплин", как у нас. Звонит Лёня, девочки смотрят на меня и улыбаются, а я тоже улыбаюсь - друг звонит. Договариваемся на завтра, но я понимаю, что планов нет, и не знаю, когда с ним встретиться. И понимаю, что надолго не выйдет. В глубине души знаю, что даже если он обидится на меня, то сможет понять. Я в это верю, он друг. Прощаюсь с Лёней, ещё слушаем песни, идем за кофе. Старый Арбат ассоциируется с зимой 15го, декабрь - мы с Максом ехали через Москву в Волгоград, сидели на Арбате в кафе, болтали. Было тепло внутри. С девочками пьём кофе, вспоминаем первый курс. Иногда замолкаем, но это настолько приятно, что не передать ни словами, ни ответным молчанием. Идём по Старому, выворачиваем на Новый. Я иду немного впереди одна, думаю о своём отношении к Москве. Чувствую почему-то страх, стараюсь не обращать внимание. Ещё думаю о том, что меня очень расстраивает вечный спор о двух городах - Петербург и Москва, кто же лучше?! Да никто, везде свои прелести и косяки, прочь эту однозначность, это так печально! Девочки своим смехом вырывают меня из раздумий. Качаемся на качелях на Арбате, возвращаемся на площадь. Я вижу аллею с потрясающими гирляндами, а Ксюша, как оказалось, меня сфотографировала. Пара кадров на фоне ночного ГУМа, подкаты парубков на площади - классика. Через Зарядье , Ира незаметно щелкает, я спрашиваю через каждые полчаса: "А это МГУ?". "Нет" - говорит Настя с этой самой улыбкой. Прыг - в метро. Приезжаем на ВДНХ, час проводим в попытках заказать роллы, еще час ждём, пачкаем казенное ковровое покрытие соевым соусом, а по пыльному телевизору из начала века идёт фильм с Кемерон Диаз. Смеемся усталым смехом. Бум, спим.

0 notes

ohnoherewegonow-blog · 4 years

Photo

the differences between crocodiles and alligators in case u were not aware

208K notes · View notes

ohnoherewegonow-blog · 4 years

Text

Lubov` [1]

У меня очень нездоровые отношения с любовью. У меня в принципе много всего нездорового в жизни (проблемы с доверием, например), но любовь для меня - это сложно.

Я уверена, что моя любовь к маме нездоровая. Я люблю ее очень-очень, я никого не люблю так сильно, как ее. Я часто спрашиваю у нее один вопрос, настолько часто, что у нас с ней есть своя шутка про это:

- ты меня любишь?

- у меня нет выбора, конечно люблю.

И это всего лишь шутка. Я каждый раз себе так говорю. Недавно на мой очередной вопрос о маминой любви она спросила в ответ: “почему ты постоянно об этом спрашиваешь? я имею ввиду, ты мне не веришь? я у своей мамы всего лишь раз за жизнь спросила, любит ли она меня, и мне этого хватило. почему ты так часто об этом спрашиваешь?”.

А я не знаю. Всегда не знала, почему я так делаю. После этого случая я стараюсь не спрашивать маму. Кстати, я и не спрашивала ее больше после. Когда я говорю ей “я тебя люблю”, она отвечает “спасибо”, и только через пару мгновений “я тебя тоже”. Это самые долгие мгновения в моей жизни.

Мой психолог говорит, что все любят по-разному, а проявляют любовь порой странно. Вот в чем, она говорит, твоя мама проявляет свою любовь к тебе? Я и отвечаю: она гладит мне одежду и чистит креветки, потому что знает, что я это очень не люблю делать. Я говорю, если у нее хорошее настроение, она накроет меня одеялом перед сном. Она закроет мне форточку ночью, потому что знает, что я мерзну.

- ну вот, ты же понимаешь, что она тебя любит?

Понимаю. Но поверить не всегда могу, поэтому ищу вербального доказательства. Потому что мне всегда кажется, что любовь нужно заслужить. Не могу поверить, что меня могут любить просто так.

0 notes

ohnoherewegonow-blog · 4 years

Text

Умерла - страшное слово

У меня умерла подруга И. Так сложилось, что я никого не называю “лучшим другом” вот уже несколько лет. И была другом, настоящим, тем, с кем было столько всего пройдено, с кем должны были пройти еще больше. Но нет. Было 03.06, 16:00 местного времени. Я закончила разговаривать с психологом. Прорабатывали мои чувства на тему незаслуженной любви. Сеанс был на улице онлайн, потому что дома соседи с самого утра штрабили, да и тема разговора касалась мамы: я не хотела, чтобы она услышала. Погода стояла отличная. Ближе к концу сеанса мне стала звонить моя подруга М. Я сбрасывала ее, меня даже злило, что она звонит несколько раз, ведь из-за этого прерывается мой разговор с психологом. Сеанс закончился, я собиралась зайти в магазин. На выходе из двора я сама перезвонила М.

М долго не могла сказать, в чем дело. Вздыхала. А я была нетерпелива: что же такое ты не можешь сказать. Что же такое срочное, что ты звонила несколько раз. Я стою не в своем дворе. Во дворе, где мои самые любимые качели. Я говорю с М через наушники. М вздыхает и говорил: "И М-ва умерла". Первые секунды - я ничего не чувствую. Не понимаю смысл фразы. Еще не дошло. Несколько секунд спустя - резкая боль. Слезы. Крики. Я отказываюсь верить в то, что это правда. Я сажусь на бордюр. Плачу и не верю. Повторяю как безумная: “Это ошибка, это неправда, этого не может быть”. Какая-то маленькая девочка во дворе смотрит на меня. Мимо проходит женщина с ребёнком. Он тоже смотрит на меня. А я не верю. Я не могу кричать, потому что у меня перехватило всё. Обстоятельства смерти неизвестны. И шла утром на работу, потеряла сознание. Скорая не успела. Я прошу М не бросать трубку, пока не дойду до дома. Иду и плачу. И я не видела с марта. Мы всё планировали созвониться все вместе после моей защиты. Дома с порога говорю маме, что И. умерла. Мама не верит, не понимает. "Твоя И? Та самая ваша И?". Меня трясет. Да, наша И. Умываюсь, ложусь в кровать. Плачу. Я не хочу, чтобы это было правдой. Вечером говорила об И с подругой. Аптекарь спросил, нужна ли мне помощь.

Да, нужна. Потому что И. больше нет, она умерла. Никакие таблетки, психологи и сериалы не смогу мне помочь. Никому из нас.

Урок жестокий. Я столько раз видела это в фильмах, столько раз читала про это в книгах. Это - черта, которая разделяет всё на до и после.

Говори чаще, что любишь. Люби. Соглашайся на звонки. Бери всё от встреч, разговоров, потому что ты никогда не будешь знать, встретишься ли ты еще раз с этим человеком. Подумай о том, кто друг, а кто - просто так. То, как ты проживаешь горе, - это нормально. Нормально - смотреть сериал, чтобы не думать, часто самой себе повторять, что И умерла, огрызаться и плакать приступами. Никто никогда не заменит настоящих друзей. Подумай много-много раз перед тем, кому сообщать об этом горе: вспомни опыт с Т.

0 notes

ohnoherewegonow-blog · 4 years

Text

Как говорится в небезысвестном мультике, охана значит семья. У меня есть своя охана.

У меня есть мама. Властная женщина, которая с детства занимается моим "всесторонним развитием". Много работает, много помогает другим. Не умеет просить о помощи, не любит рассказывать о себе. Прекрасный преподаватель, чуткий друг. А ещё она мама. Иногда мне кажется, что она больше учитель или подруга. Иногда мне кажется, что она больше сестра. И меньше мама. А иногда наоборот. Недавно мама купила мне "Чудо" со словами "ты, вроде, любишь". Я не стала ей говорить, что я уже несколько лет не люблю. Мама до сих пор учит меня очень важным вещам. Я никого не любила и не люблю сильнее, чем ее. Я ни на кого так сильно не обиж��лась, как на неё. Вот, в чем штука: всё чаще и чаще в себе я узнаю её. Всё просто: ничего бесследно не проходит.

У меня есть папа. А у папы есть жена и сын где-то там. Папа отличный тренер, он выращивает чемпионов. Ещё он вырастил взрослого сына, но никак не вырастил дочь. Я не знаю, что я к нему чувствую: знаю только, что раз в месяц нам стоит встретиться. Мы пройдемся до какого-нибудь места, чтобы поесть: будем сидеть, я буду есть, он будет говорить. Я не расскажу правду, скажу, что всё нормально. Я буду слушать и понимать, что всё это не моё. В конце он скажет "пока, дружочек", а я постараюсь меньше думать об этом. Ирония в том, что я внешне его копия.

У меня есть тёти. Одна (старшая сестра мамы) очень утончённая: пастельные цвета, изысканное вино, поездки во Францию. А ещё строгий учитель. Научила меня складывать вещи, решать тригонометрические задачи и носить колготки.Она всегда хочет меня накормить и назвать "деткой" (без пошлостей, конечно). Вторая (младшая сестра мамы) включала мне перед сном Кипелова, встречалась с рокерами, таскала меня на дачу и в гараж. Она научила меня привязывать виноград, вырезать и разбираться в русском роке. Когда я была маленькая, она садилась на корточки, чтобы поговорить со мной: чтобы глаза были на одном уровне.

У меня есть двоюродная сестра. Она белокурая "принцесса", любит Францию так же сильно, как и ее мать. Чем старше мы становимся, тем меньше мы с ней разговариваем. Разница в 20 лет не должна быть помехой разговорам, имхо. Дело в характерах. Я плакала из-за ее слов, не хочу, чтобы это было взаимно. Она хорошая, но по-своему. Любит тюльпаны, нуждается в любви, очень красиво поёт, хрупкая.

У меня есть мелкие. Чудесные детки, которых мне так хочется научить чему-то хорошему. И ещё есть муж тёти, с которым мы на семейных встречах чокаемся самыми первыми. Он очень добрый.

Сегодня этот текст - напоминание мне. Семья - это то, что выбрать очень сложно. То, какой я стала, - во многом нужно сказать моей семье "спасибо" . Равно, как и за многое можно выставить счет за посещение психолога на круглую сумму.

Видимо, это двойственность, и в этом прелесть. Важность сепарации вовремя. Тяжело? Очень. Каждый человек имеет сильное влияние на меня. Моя психолог даёт мне несколько упражнений, которые помогают мне отделить своё от семейного. Отделяться и при этом оставаться практически невыносимо.

Одна моя знакомая (бывшая учительница, retired) сказала, что на семью срываться проще всего, потому что ты знаешь, как задеть. Что-то похожее писал Бродский.

Reminder для меня: отслеживай, где твоё, а где семьи. Не грусти, если они не помнят тему твоего диплома или забыли, что это ты уже не ешь. Зато они знают, когда действительно нужно обнять и пожалеть. Хочешь накричать- посмотри на них внимательнее. Скорее всего, тебя не хотели обидеть специально. Просто ты 5 лет не живёшь с ними: ты очень изменилась, они не виноваты, что не успевают за тобой.

1 note · View note