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O dia em que meu mundo acabou...

Tudo começou em uma tarde de sexta-feira, por volta das 17h entre 18h. Quando cheguei em casa, minha mãe relatou que estava vomitando, mas que aparentemente estava bem.

Ela já havia passado mal no serviço, diabete abaixou, mas nada tão grave. Quando na tarde de sábado, ela foi agravando, do vômito á diarreia, pensei que poderia ser algo que ela comeu que a fez passar mal, depois pensei na possibilidade de ser dengue, mal sabia eu sobre o que estava por vir.

Quando foi na tarde de domingo, ela começou a ficar desabilitada e não queria ir ao pronto-socorro (como de costume) já que ela sempre se preocupou com sua saúde.

Ao sentir que não aguentava mais, pediu para que eu ligasse para o SAMU, então liguei e fomos para o pronto-socorro. Tomou soro, como de costume, parecia estar bem e havia relatado que estava se sentindo melhor. Até que de madrugada fui acordado pela mesma, relatando não estar se sentindo bem e que gostaria de retornar ao pronto-socorro.

Como das outras vezes, entrou direto para a emergência, passei a madrugada, manhã e á tarde toda ali com ela, na observação, já que a diabete nada de subir. Foi quando a médica me chamou e disse que minha mãe precisava ficar internada na UTI e pra mim pensei "não deve ser tão grave assim, ela só precisa de cuidados especiais" ou eu não queria acreditar que pudesse ser tão grave assim a situação dela, porque afinal, nunca havia acontecido dela precisar ficar internada.

Era segunda-feira, retornei no pronto-socorro para assinar a internação dela na UTI, ali já pude enxergar a gravidade, mas ainda mantendo a fé que tudo ia melhorar e ela voltar para casa. Voltei para casa e a deixei naquela maca, com seu cobertorzinho laranja, que deixei para ela não passar frio, pois estava gelada.

Enfim, naquela noite de segunda-feira, por volta das 22h, que entrei em casa e vi aquela escuridão, aquele silêncio, aquele vazio... percebi a falta que ela já estava fazendo. Naquela noite eu não queria ver ninguém mais, queria apenas ficar sozinho, somente eu minhas três gatas, e para eu não me sentir sozinho, joguei o colchão na sala, liguei a TV e comecei assistir Girls In The House para me distrair.

Acordei, fiz uma última visita para minha mãe, o tempo todo ela pedia água e estava bem desabilitada, ainda assim permaneci com fé, claro que se eu não tivesse ninguém mais teria. Fiquei 1h com ela, juro que nunca imaginei presenciar aquela cena, dela deitada na maca em uma UTI, coisa que ela nunca precisou ir. Enfim, me despedi com esperanças... Meu pai foi ficar comigo em casa. Á noite eu senti uma ansiedade muito forte, meu coração acelerou e não parava enquanto eu não recebia notícias dela, que por sinal, me aconselharam não fazer uma visita, pois ela havia piorado e não queriam que eu a visse naquela situação, ok, não fui e me arrependo, eu senti que era para eu ir, era como se algo me avisasse que seria a literalmente a última visita, o último dia que eu visse minha mãe com vida, mesmo que seria da pior forma, entretanto, optei não ir, para não ficar com aquela imagem pesada na mente.

Me disseram que ela estava bem e que eu poderia ter ido (palhaçada, né?!" enfim. Quarta-feira, 10h da manhã, era dia de eu visitar e minha vó conversar com o médico sobre a saúde da minha mãe. Minha vó me ligou dizendo para eu não ir, que era para eu ir direto para casa dela, não entendi do por quê, mas fui. Chegando lá, vi minha família tudo na calçada, acho que entendi o que estava acontecendo, então minha vó me abraçou e disse "filho" e ali percebi que minha mãe infelizmente não voltaria para casa...

Já se passaram meses e meses, acho que me acostumei com a ausência, porém a saudade permanece, sempre. Ela se foi e a saudade ficou grudada em mim, ao mesmo tempo é como se um pedaço de mim fosse junto. Eu tento permanecer forte para cuidar do meu pai, que por sinal também está ruim, ás vezes é difícil ter que talvez fingir que nada aconteceu, é como se ela a qualquer momento fosse entrar pelo portão e falar que era apenas um pesadelo e que eu não precisava ter sofrido. A ficha cai que nada disse irá acontecer, e quando cai, vem um aperto no peito e uma enxurrada de lágrimas que ali ficaram estagnadas. Ainda não tive coragem de retirar tudo as coisas dela. Por esses dias eu abri o guarda-roupa dela, vi as coisas que deixou, fico me perguntando "a vida é só isso? Nascer, crescer, conquistar coisas e morrer?" "se reencarnação existe realmente, porque existe?" "qual o propósito disso tudo?" "ainda não apreendemos nada com o próximo? com o mundo?" "o que falta para isso acabar? "terá realmente um fim ou correremos em círculos outra vez?". São perguntas que só Deus para responder...

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Escuto essa música desde os 15 anos e hoje estou com 23.

Aos 14 eu me automutilava sem controle nenhum. Comecei passar na psiquiatra e a tomar medicamentos e usava eles p tentar tirar á vida, mas sem sucesso. Aos 15 conheci conheci uma menina. Por enquanto era só amizade e demorei p começar gostar dela, enquanto era louca por mim. Aos 16 iniciamos um namorado sério e ficamos uns 7 meses juntos. Eu já não me automutilava mais e tava muito bem na vida. Porém aos 17 vejo que caguei com minha vida, quando trai a minha namorada com um amigo. Automaticamente tive crises de ansiedade e contei p ela logo no dia seguinte.

Ela imediatamente terminou comigo.

Fui atrás inúmeras vezes e nada adiantou, então tive que me contentar com a merda que fiz.

Aos 18 já comecei sair e beber sempre nos rolês, bebia muito ao ponto de muitas vezes parar no hospital... Queriam me internar por problemas de alcoolismo.. falei que ia parar, porém não parei.

Eu e minha ex nos reaproximamos inúmeras vezes tbm mas nada mudava, ela só alimentava minhas esperanças e tivemos que nos afastarmos novamente.

Aos 19 anos me descobri transgênero e partir dali tudo ia mudar.

Aos 20 anos comemorei o carnaval sem álcool e a partir dali percebi que não precisava de álcool p me divertir.

No mesmo, ano iniciei psicologia e achei que minha vida iria de alguma forma melhorar.

No mesmo ano, minha ex veio atrás me chamando no Messenger, dizendo que me perdoo e que antes queria que algo acontecesse comigo... Nos reaproximamos novamente e começamos flertar.. ela até queria reatar. Quando foi 8 da manhã, ela apareceu em casa p conversamos. E pelo incrível que pareça, rolava uma certa química entre nós.

Teve um dia que ela e umas amigas nossas foram em casa e ao levar minha ex até o portão, a gente se abraçou e nos beijamos...

Porém depois se afastou novamente e eu tive crises de ansiedade minutos antes de entrar na faculdade, então liguei p ela e ela respondeu que não podia mais ficar comigo, pois não sentia atração por homens.

Antes dela vir atrás, eu estava conhecendo uma menina de outra cidade, muito longe da minha, porém não fiz muita questão devido a lonjura.

No mesmo ano, eu e essa menina começamos flertar.. dias depois terminou comigo durante a aula, sem mais e sem menos... E eu desabafei com uma amiga dizendo que eu precisava da menina, ela respondeu que eu não precisava de ninguém além de mim mesmo...

Depois de um tempo, ela começou ver meus story do Instagram e aquilo gelou meu coração pois não esperava... Ela encontrou em contato com uma amiga em comum p falar que queria reatar e então reatamos...

Terminamos umas 2/3x. Depois dessa, no próximo mês, ela veio me ver... Fiquei horas ansioso esperando descer do ônibus...

Na próxima semana, pedi ela em noivado.. próximos dias ela viria morar p ficar de vez...

Foi muito bom enquanto durou.. pois começou a ficar estranha comigo e saindo de perto de mim.. quando falou que iria passar uns dias na sua cidade Natal, automaticamente tive crises de ansiedade ao ponto de parar no hospital, e ela nem se quer se preocupou... Chegamos terminar..

Chegando lá, nós reatamos, porém ela começou morar com minha tia e a partir dali, nos relacionamento se afundou.. vivíamos numa novela mexicana e com isso, eu só parava em hospital, tomando soro devido a crise de ansiedade.

Eu já não estava me alimentando direito e emagreci muito ao ponto de te ruma auto estima extremamente baixa ao ponto de não ter ido na parada LGBT. Detalhe: minha ex estaria nessa parada, chegamos até conversar sobre irmos com uns amigos em comuns, porém eu estava muito mal e acabei nem indo.

Era muita fofoca dizendo que minha 2° namorada me traia... Eu ficava extremamente puto e mal ao mesmo tempo.. até que comecei me tornar tóxico e abusivo com ela...

Nosso relacionamento foi muito doentio, era uma independência emocional gravíssimos que tínhamos durante os 4 meses "morando" juntos...

Perdi algumas amizades de tanto que o nosso relacionamento era conturbado...

Ela tbm não batia bem das ideias e ambos foram extremamentes tóxicos durante toda a relação.

Até que um dia ela quis ir embora quando supostamente ficou com uma amiga nossa e eu falei que tinha ficado com a ex dessa menina e foi um rolo...

Fui até a rodoviária atrás dessa imundiça e ela estava de novo com o braço todo cortado.. e o que eu fazia? Ficava cuidando dos cortes enquanto a guria me fazia de tarde de chão...

Então ela foi embora e eu ainda tive a coragem de beija-la mesmo sabendo que pegou algumas pessoas p me provocar e eu tava com nojo... Mas eu ainda tinha uma dependência emocional nela...

Eu tive que voltar passar na psiquiatra e passava dormir 2 dias seguidos devido aos medicamentos... E detalhe: eu tentei me intoxicar quando soube que ela ficou com essa amiga nossa... Fiquei 4 horas tomando soro e em observação...

Queriam me internar mas eu não quis e quase surtei lá dentro.. então voltei p casa e passei a dormir muito...

Até que a menina voltou p minha casa e não deu duas semanas p mudar completamente comigo... Saia de perto de mim e não era mais a mesma...

Até que eu quis me vingar.. no outro dia, falei que ia na minha amiga (eu realmente ia) porém eu não queria ficar dentro de casa e eu precisava fazer ela sentir tudo o que senti em todo momento em nosso relacionamento... fui ao shopping e supostamente bolei que uma amiga estaria comigo, quando na verdade, eu estava sozinho.

Ela viu meu status e começou a desconfiar e eu já estava bem frio com ela tbm.

Dias antes dela ir embora, eu senti que jamais viria novamente e necessitei que precisava demonstrar que a amava.

Porém foi tarde demais e ela foi embora sem dizer sobre.

Era segunda de manhã, eu acordei pois sentia que ia acontecer algo... E ela se levantou e falou brava que ia sair e não voltou mais....

Fiquei despertado com crises de ansiedade.

Acredita que ainda reatamos a distância?

Fui p aula prática do curso e desmaiei quando o pai dela contou que ela havia chegado... 22h da noite... Eu estava sem comer absolutamente nada...

Porém tbm não durou muito p relacionamento acabar outra vez.

Joguei verde que ela estaria me traindo pois sonhei, quando foi no outro dia, ela terminou comigo e pois no Facebook o relacionamento sério com a menina do meu sonho... E a partir dali, nunca mais falei com ela.

Depois eu volto, cansei de escrever. Até logo.

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Foto: Roberto Gomes Cardoso - @robertocardosog @robertocardosoblog

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Neon 🐈

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“Estou saindo de férias, volto assim que me encontrar.”

— Martha Medeiros. 

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Às vezes criamos certas expectativas sobre novas vidas que na maioria das vezes, o resultado é frustante. Dói saber que deixamos tudo que mais amamos, com o intuito em melhorar de vida, por querer tanto realizar algo novo e não conseguir.. é como se estivéssemos tentando concertar um brinquedo velho, criando esperanças de que volte a funcionar para poder brincar.

E é daí que paramos para pensar no sentido que tem a vida, se é que tem algum sentido. Dizem que o sentido que faz somos nós. Todavia, não é bem assim.. por mais que tentamos, é como se estivéssemos inventando algum sentido só para não sermos só mais um espírito vagando por aí, sem rumo, sem ninguém.. sem nada pois tudo que tinhamos de mais precioso, deixamos tudo para trás.. para recomeçar e ser alguém melhor. Ironia do destino.

A vida não é um mar de rosas como nos filmes, ou como alguém diz ser. Aliás, a vida é um mar sim e se não souber surfar, você "dança" na maré e você pode se afogar.

Você deve estar se perguntando: será que não mereço conquistar nada? Por que vejo pessoas sendo felizes realizando tudo o que sonhava e desejava e eu não?

A resposta é que você confia muito nas palavras boas das pessoas. Fica acreditando que sua vida vai ser perfeita porque a do outro aparenta ser, porque ela diz que a vida dela é perfeita, não é. Ingênuo demais da nossa parte achar que tudo será diferente.

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Ansiedade: você precisa sair um pouco de casa.

Depressão: você não precisa sair, você só precisa ficar deitado.

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Onde está meu verdadeiro eu? Será que a criança em que eu fui consegue ter a noção da pessoa que se tornou hoje?

Será que a criança era feliz ou achava que era feliz por ser criança?

Não sei o que há de errado comigo. Não sei porque me tornei meu próprio pesadelo.

É um vazio que não consigo expressar, está faltando algo e eu não sei identificar a merda que acontece dentro de mim.

Cadê o verdadeiro eu? Cadê aquela criança inocente?

Eu mesmo me assusto. Eu surto por dentro pedindo socorro, mas para quem?

Ninguém consegue me ajudar. Ninguém me entende. É uma confusão dentro de mim.

Tudo que eu queria era ser feliz! Mas será que a felicidade realmente existe ou é coisa da nossa imaginação?

Qual o sentido da vida? O que tenho que fazer? Só quero encontrar o verdadeiro eu. Sinto que estou morrendo aos poucos. Sinto que estou sozinho, como se eu tivesse morrido e minha alma está presa, vagando por túnel escuro procurando alguma luz que a guie. Mas para onde? Para onde ela deve ir? O que ela tem que fazer?

Quem eu fui na vida passada? O que eu preciso fazer para acabar com todo o sofrimento vazio de dentro de mim?

Dizem que tudo é passageiro. Eles não sabem o que dizem! Perdi toda a fé que eu tinha de mim!

Eu me odeio e odeio essa droga de vida! Nunca fui e nunca vou ser feliz nesse caralho! Minha vida é um inferno! Eu sei do que estou dizendo!

Anos eu venho lutando contra a maldita depressão e o inferno da ansiedade que me possuí por inteiro!

Tem coisas na vida que a gente morre lutando e tentando caminhar. Cadê o momento passageiro que todos disseram? Quem irá me ajudar agora? Será que ainda há solução para uma coisa que parece não ter solução? Será que alguém consegue me ajudar?

Será que eu existo ou sou uma alma vazia vagando pelo túnel?

Não aguento mais ter perguntado sem respostas! Eu surto por dentro pedindo socorro, mas para quem? Quem irá me ouvir? Quem irá me socorrer? Quem irá me ajudar?

Eu tô sozinho. Eu me sinto sozinho! Me sinto um vazio! Por que me sinto assim? Sou o único fodido pedindo socorro?

Tem coisas na vida que não tem resposta. São perguntas inúteis no momento. E eu jamais perguntaria novamente, pois sem que não terei uma resposta. Sei que ninguém irá responder a droga da pergunta! Quem se importa? Quem se importaria?

Nem eu me importo. Quantas vezes bebi até ter uma overdose? Só meu Deus e eu sabemos. Quantos remédios já tomei para apagar de vez? Só meu Deus e eu sabemos. Quantas vezes me cortei esperando perder todo o sangue? Quantas vezes precisarei cometer o ato? E se nada funcionar? Devo desistir de tentar e esperar meu Deus me levar na hora certa?

O que seria exatamente a hora certa? Dia, hora e local? Falta muito? Quando será?

São inúmeras perguntas inúteis no momento!

Digo e repito: eu tô surtando por dentro pedindo socorro!

Eu minto para mim mesmo que estou bem, mas quem mais estou tentando enganar?

Meu Deus e eu sabemos que nunca estou bem!

Coração acelerado e calafrio é o que estou sentindo no momento. São 00:54, tomei meus remédios que a psiquiatra passou! Meu dia foi uma merda! Eu sou um merda e nunca vou ser ninguém!

Eu me perdi há muito tempo atrás e ninguém mais percebeu! Disseram que eu era um adolescente muito mimado pelos pais, na real eu era depressivo e para eles sempre foram manha de adolescente rebelde!

Serei uma pessoa mimada quando eu tomar coragem?

Se lembram do adolescente que cortava os pulsos?! Ignoraram meu pedido de socorro! Não se importaram pelo o que eu sentia aqui dentro de mim! Nunca se quer se questionaram o porque dos pulsos cortados!

Por que eles não se importam! Se importam o que eu tinha!

Hoje não tenho nada, nunca tive! Só me tornei pior!

Vocês que criam uma vida que nunca existiu! Mas que sou eu para criticar? Não sou satisfeito com essa droga!

O álcool quase me matou! Quiseram me internar e eu não deixei! Eu queria parar. Eu queria me divertir sem essa droga como as outras pessoas. Queria ter uma vida tranquila, não digo normal, pois a vida não é normal!

Não se esqueçam do adolescente mimado que implorava por socorro com os pulsos cortados. Das noitadas enchendo a cara. Da intoxicação e as 4 horas em observação!

Queriam me internar, mas não deixei! Digo que mais uma vez LUTEI!

Jhonny Yann

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Como é uma pessoa que sofre de depressão…

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mano eu tava tão bem mais cedo agora eu tô aqui desmoronando

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“Eu não sei se as pessoas estão se afastando de mim, ou se eu estou às afastando.”

—

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A depressão pode até passar um tempo longe de mim, mas ela sempre volta.

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“O suicídio é estúpido.”

— Você sabe o que é estúpido?

É você machucar tanto alguém ao ponto de fazê-la pensar que o suicídio é a única saída.

— A.D

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Sabe, é tão difícil amar essa vida…