omm-ananta - Tumblr blog

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Mi filosofía del placer

venga pon algo, es la norma, lo normal? está chido ser normal?

el deber del ser humano, entiendo la parte moralista ideal, es el alcanzar nuestro desarrollo humano espiritual y conectarse con la fuente, con Dios. Pero de allí a la realidad es de que la historio de Dios mismo, está llena de dolor, de sufrimiento, pero también de goze.

osea lo que quiero decir es de que por una parte siento este deseo moralista de puresa, sin embargo existe un sentido de querer aún disfrutar.

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Para regresar a darme cuenta del vacío, que cómo es que para poder sentir algo la gente tiene que atrofiarse poquito, porque porque?

Volví a ese espacio de mariguana, alcohol y vicios, como para darme cuenta otra vez, que ese no es mi lugar. Para sentir que allí no hay nada de contenido.

El contenido es el vacío, Justo esa es la perfecta expresión

Pum otra vez, regresando al vacío para encontrar contenido.

No, allí no es, no llénarè mi energía con los otros, solo puedo ser con KRISHNA.

Los otros no me hacen sentir, los otros, me hacen sentir una mini ultra pizca de amor.

Gente contada puedo sentir amor.

Solo yo soy el contenedor de amor, solo yo soy el que experimentará el amor, por u cuenta y necesidad de nada ni nadie, no me sentiré mal por caerme interior, ósea el buscar hacia adentro el buscar refugio.

No quiero la aprobación de nadie, etc etc

Entre más cosas que me alejan de la escencia del ser, entre más cosas que mi mente o mi karma tiene aún que soltar, que enfocar mi energía en lo que si tiene contenido y está lleno y es total, donde si hay placer, donde si se puede sentir que halla algo más allá.

Por algún este camino es de los solitarios.

Este camino es de los guerreros que están solos y llevan su proceso bien interno.

Es de lo que lo guardan porque de verdad sabes que muy difícilmente alguien los puede enetender, diificilmente alguien podrá darle el apoyo y la contención.

Agradezco lo qué pasó en el bar a esta hora, de verdad fue otra prueba para poder probar mi templanza.

Fue hermoso, fue allí que me di cuenta que no estaba solo, que tenía a seres a un lado. Y que también Dios me manda seres que me aman a todos los lados que yo piso, pero es verdad el camino es interno y siempre los seres de luz aparecen.

Allí está el chavo lengualerta, que conectamos tan íntimos, y su respuesta, de Fer, fue uy perdón, me quitaste tiempo con el. Tmabien eso está interesante de las mujeres, vaya a lo mejor es una mini fractura de cosmos, no lo sé…. Tal vez algún día lo descifre

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Aunque el torbellino de mi mente sea tan demandantemente inestable y carente de un repositorio de intereses externo genuino, me sobre estimulo en necedad y egoísmo ante la belleza y la calidez de la alegría humana, pudiese encontrar un atisbo de solitud y estoicismo en amar y percibir la belleza en todo y en todos, pero honestamente, soy nada cercano a ello, al contrario, carezco de valor moral, y caigo repetidamente en el ciclón de mis sentidos descarriados.

Fue así que descubrí, en un atraco de falta de atención ante las incontables tareas banales sin trascendencia que no lograba poner en tal nivel de importancia mi mente, te descubrí, o más bien, descubriste mi verdadera persona, alguien tan distraído y el vacío de esto estos ojos que perdían su foco y atención para finalmente perderse en algo un bastante y mucho más hermoso que unas palabras especulativas perdidas de un libro cualquiera. Si tu S. R., que para el momento nunca supe quien eras, tu misterio-místico, no podría describir tu multi-elocuente-locura hermosa. Quien perdería sus sentidos del abismo de la eternidad ante la contemplación de una bella alma, sin duda todos lograrían enfocarse en ti, y más yo que no he logrado controlar mi mente y atención al más alto estándar.

Con este perfumado palabrerío malabárico, quiero expresar mis hondos respetos, mi mayor anhelo en el fondo, de que el universo, si es que no logro enfocar mi atención al cosmos, a lo supremo, a lo más divino, pueda algún día enfocar mi mente, en almas como la tuya, una mujer tan mística y misteriosa.

Soy honesto, me cuesta comprender la vida, la existencia, a este punto, debido a tu aguda inteligencia, es seguro que casi tengas certeza de quien envía este mensaje, sin embargo, soy honesto tengo una incertidumbre tremenda respecto a mi identidad, y el pensar que pueda perder cualquier relación que pude haber tenido contigo.

Es extraño, estoy escribiendo esta carta con días de anticipación pensando en la conveniencia de escribir este mensaje amoroso tontuelo.

Segui escribiendo este mensaje un día antes del 14 de febrero, y ya no supe qué más escribir acerca de mi oscura naturaleza y cómo pues aún así quería sentir algo de luz, ahora que han pasado algunos días o meses de tal arrebato mental cofundado por días, meses o años de tu presencia.

Me reconozco aún como ese ser de oscuridad pero manchado por el blanco que tiñe mis peores actitudes.

Y me encuentro ala frialdad de la realidad, sombría y oscura, pero honesta. Que no estoy aún capacitado para amar a solo alguien, muy apenas puedo empezar a darme valor en todos los sentidos, muy apenas empiezo a ser alguien.

Muy apenas empiezo a vislumbrar cómo en lejano punto en el cosmos una luz verdaderamente genuina, hoy sigo siendo sombrío S.R. Hoy sigo siendo inhumanamente capaz de darte amor, de amor a alguien, pues cundo el amor con el deseo. Quisiera en verdad amarte, pues en el fondo siempre me gustaste, en el fondo, puede ser que me disitorcioanada mente solo te halla visto como un objeto para mi deseo, y eso es lo que me aleja hoy de ti, aunque quisiera una vez más mandarte este carta, se que me haría y te haría mucho más daño revelar que te amo, que eres la mujer más maravillosa que he conocido, pero tmabien sé que me me miento, se que no eres la mujer perfecta de mi sueños, digo porque comes carne y tienes la libertad de tomar alcohol, en fin puede ser que sea yo quien aún no esté listo para amar sin esperar nada a cambio, quien todavía quiere condiciones, quien todavía pone condiciones al amor, cómo es una cara bonita, un buen cuerpo, si eso lo tienes tú, también tienes una conversación que amo, que me fascina, que me es lo más femenina posible.

En fin, guardaré esta carta, esa idea me parece como si fuera a dártela otra vez, pero yo entiendo ahora que tú otra vez solo eres la manifestación de mi ser, eres una avatar que viene a enseñarme cosas.

Ahora mismo no comprendo la magnitud de tal avatar, se que eres una nahual que toma la forma que quiere. En si deposito mi sueño grande de estar con una mujer con tal carácter. Porque a este punto empiezo a reconocer que no puedo ser un monje, lo veo difícil al menos si sigo viviendo en una sociedad no puedo serlo, en ese caso tendría que irme a vivir a un templo, y aún así, no creo que pudiera en verdad estar allí, es muy probable que quisiera tirarle o querer tener una relación con una mujer, y es verdad solo causaría daño a la comunidad espiritual, eso está pasando con Fer otro avatar, he corrompido e insultado a Gurudev por haber tenido una relación sexual con ella.

Pero regresando al punto, yo si queiro una mujer, serías como tú S.R. Pero con el alma de de A. La mija, alguien con la inteligencia y perspicacia en el lenguaje como S.R pero con la inocencia y belleza de A.L.M.

Krishna porque soy así? Es en verdad mi naturaleza esta?

[omm-ananta]

Mi mente fluctua entre tantos y tanos pensamientos. Otra vez estoy en el centro de computo, las posibilidades son infinitas, en este salón hay todas las personalidades que pueden haber, a mi derecha esté ese mega empresario con todo el dinero del mundo y con la visión de wellness y abundancia, y a mi izquierda está Ella, la mejor mas bella y hermosa del mundo, aquella cuyo amor trasciende todo, en el centro estoy yo, escribiendo mi presente y mi futuro.

¿Quien soy? ¿Cuál es mi personalidad? en el centro de computo están todas mi versiones, están los que están en el celular mandando mensajes cachondos, los que pierden su mirada atencional a un fluctuante sin fin vortice de red social eterea fantasmal, está también aquel que está haciendo un trabajo retrasado de la escuela.

Y yo que soy el observador aquí estoy, a una tecla de cambiar mi vida.

Esto es un juego mental de ese espacio sitio visionador de mis palabras, el centro de computo de la escuela de psicología, en realidad ahora estoy en mi nueva computadora en la casa de mis padres, ellos siguen hablando del dinero, de los aconteceres de la imprenta, yo abrumado, o aburrido, o harto de esas tramas sin desenlace trascendente, acabé mis papás con salsa de cacahuate lo más rápido que pude, para venirme a este lugar seguro, el cuarto de las ideas le pondré, este es el lugar donde más firme he estado en cuanto a ideas, en cuanto a lo que tal vez pueda ser yo mismo.

Este es el cuarto del ahora, del que voy a hacer ahora, o lo que no voy a hacer ahora, lo que debería de estar atraído y en lo que estoy, y a lo que no debería de estar, ni estoy, atraido.

Es el pinaculo inicial de la expansión de mi conciencia, de mi corazón, de mis letras, de mis ideas, de mis proyecciones.

Proyecto, proyecto, proyecto, con cual empiezo.

Lo que se es que ya estoy empezado, que ya soy, que soy yo lo que nunca ha empezado, pues ya existo, y que es aquello que existo, la totalidad de ser en la fluides del ahora, de ser, y experimentar el respiro y la exhalación.

Me quedo pensando en suspiro, mientras tome te de tila ya usado, y lo resuelvo, como si fuera el mover un cable, así de sencillo, yo no soy nada de esas construcción mentales sociales en las que pueda etiquetarme, no soy de ninguna casta, de ninguna religión, de ningún credo, de ninguna nación, no soy de ninguna facultad intelectual científica, no soy de ninguna aplicación física laboral.

Soy el viento que emanan mis manos al teclear y fantasear acerca de mi naturaleza, soy el fantasma del ayer y el futuro, soy el presente. soy el ahora, soy el ya.

Y ya mismo me dejaré fluir, pasó por el fuego del ahora, me entrego al vacío de existir en el continuo extático. Hacia donde me lleve la gracia divina de la más alta esfera humana, allí mi cuerpo estará, dondé el poder centrifugo arrazador conciente arrastre mis manos allí las dejaré sin juzgar, dejaré que el fuego abrazador del amor quemé mi intelectual dudativa y siempre carente. Haré que los tambores sincopas de mi corazón comanden este ardiente fuego del vivir el ahora.

Gracias vida, gracias gracias gracias.

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3:00 am

Me despierto de ese sueño que fue muy lejos, que su magnitud reactivó mi cuerpo para despertar mi mente.

Fue otra vez esa sensación de angustia y miedo por la muerte, ese fuego que quema el corazón, que llena de energía como un cimbreante del cuerpo, un terremoto que se hace tsunami desde las aguas del corazón.

Antes me hundía en el miedo y el terror ante la muerte, hoy le dije venga dolorcito o calorcito te acepto, venga a mi, lo voy a gozar, y vaya, el miedo se fue y acepte este calorcito de una forma extraña por placer.

El trascendentalista espera a la muerte como con un deseo amoroso romántico, es su oportunidad de trascender para expandir su conciencia más halla de sus límites corporales

A donde me llevo mi mente en el suelo no recuerdo de bote pronto por la distracción que fue de si el celular.

No importa ahora, pero si en el futuro ya casi presente de ser sin distracciones mentales, solo ser el yo eterno que invade al cuerpo y mente temporales, el sin ciclos sin fin que goza el placer que permea a las vueltas cíclicas de la existencia humana.

Ese es el importar, el ahora si importa, y ese amor anhelado ya es, porque nuestra inmortal siempre ha experimentado en todo el momento el gozo más grande, en todo momento se vive, lo pasado fue lo más perfecto, y el futuro es igual.

Este presente en realidad en realidad no fue tan especial si pienso en el futuro, es especial porque gozo lo que venga al instante.

Muertesita, kali, Kala, vishnu, ángeles y seres que están de guardianes, les espero con amor el día que hagan de mi presente suyo. Sabré que el presente será mi mayor goze.

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El mundo laboral de la presidencia está cargado con tanta energía de pesimismo, está hecho para ver quien se pone la pata a quien, está hecho para ver quien puede hablar mal de otro y hacerle ver sus faltas, y después d eso no hay Nutricion no hay retroalimentación.

Han suscitado eventos donde me he dado cuenta de cómo roban dinero, eso sería lo más grave, pero tal vez lo peor es que siento la energía de la envidia y la avaricia que se carcome por todos lados.

No he sentido realmente un ambiente de paz armonía y amor, estoy seguro que así es, porque yo si he sentido la energía de la Paz y amor, en verdad que si siento que tengo un punto de comparación.

Me doy cuenta, regreso a la visión de los trabajos, donde si el que está en la cabeza no está a nivel de serlo, todo tiende a desmoronarse.

Me estoy acordando de cuando trabaja en Cinepolis, allí era palpable que las personas estaban allí por un sueldo, pero no se porque siento que en el Dif nadie habla de eso, nadie habla acerca del tema, si lo hablan pero no es como central. Bueno si es muy probable que esta sea mi percepción.

Pero bueno, a los hechos, siento que hablaron de mi cuestiones que objetivamente no fueron expresadas de la mejor forma, y no se porque a la dependiente que tengo lo tomó tan pero tan tan a mal. Recuerdo ver cómo le temblaban los dientes de coraje, en verdad era sorprendente la energía que le surgía de tanto tanto enojo, a sus palabras, decía que se contuvo para no gritarme.

Es sorprendente, que le pueda causar así tan fuerte a alguien, me causa bastante estrés que arremetan con tal energia a mi persona, era tanto que estaba pensando mal de los compañeros que comentaron a la dependiente.

Me pregunto a mí mismo, estoy tan mal, realmente es que tengo tanta manejo de la palabra, será que en verdad soy tan pésimo llevándome con los demás, será cierto que soy tan tan inhumano, ella me afirma que no puedo contener con todo lo que las personas podrían decirme en terapia, y que no iba a poder.

Pero yo, lo siento, y me niego, me niego aceptar que soy tan mal humano, me niego a pensar que tengo tan mal trato. Me niego a pensar que no puedo dar apoyo a un paciente de psicología, y tmabien me niego a pensar que yo soy el responsable de las emociones tan potentes de enojo y frustración de la corresponsal.

No las considero genuinas, no les considero que surgen del corazón y la compasión, siento que surgen desde el eco de la palabra, surgen desde la visión negativa enjuiciadora, no desde la comprensión y tolerancia.

Bueno tampoco soy yo para juzgarle, si ella siente tal emociones, tendrá ella sus consecuciones lógicas a mi ser o no, es ella y sus emociones locas, o tal vez sean las emociones generadas por un jefe que de un día para otro quise hacer las cosas bien, cuando nunca supo actuar en el momento.

El encargado del departamento en general, se sabe bien, y en realidad tiene una personalidad extraña, no suele hablar con nadie, y cuando habla suele ser muy enofocado al trabajo, pero esto rol que tiene a veces suele ser visto como monótono y sin falta de actitud, de vida. De las únicas cuestiones fuera del karma del trabajo que le he escuchado, es de política, y del engaño, su persona no contiene una energía vivas, es perfectamente distinguible que no corresponde a un líder, como si lo pueden ser otros compañeros.

Me siento en total errror criticarle, pero la verdad, eso me da contexto de donde surge este karma de la crítica y el error, el crítica mi trabajo desde sus cuestiones personales, tal vez por eso cargó tanto con Martita.

[omm-ananta]

Son las 4:15, escribo esto mientras estoy en el baño, ayer me dormí escuchando un video sobre el viaje astral, hoy despierto con una respuesta extraña en un sueño, será que en mi casa hay una maldición, como una situación de pesimismo, de depresión que llego a invadir a esta casa desde la partida de mi abuelita?

Me daré un baño de ese mundo que llego a mi mente, y haré sadhana con Krishna y Gurudev meditando en la respuesta de mi apatía y depresión, resaré por la purificación de mi familia.

[omm-ananta]

El control

¿Cual será esa fina linea entre un control manipulador y un control que lleve hacía el afloramiento hacia una expresión mas sutil de la situación?

¿Porque me avalanzaba entre las personas buscando tener ese control fuerte sobre ellos para generar una respuesta de algo, como en la prepa que quería de algugna forma tenerlos bajo control poniendome a su nivela su nivel, pero qeu después terminaría por inyectar energía y antención haciendo que explotara en situaciónes que no supe que podrpían pasar?

Tend´ra que existir una relación entre est{a falta de control personal hacía recibir estimulos? tendrá que ver que si logro controlar mi necesidad de recibir estimulos podr{e controlar algo m{as.

A veces siento que ocupo momentos de retirarme, pero esto no ser{a realmente un capricho mio¡? no lo creo, realmente siento que es una necesidad de querer irme a un lugar seguro donde seinta que pueda encontrar ese control, que mes quisiera poder encontrar ese control en medio de los lugares mas violentos, mas paticos, mas falta de reacción, mas tamasicos, inergesicos. Trato de vivir por encima con el control que quiero tener en mi vida, y de laguna forma lo logro pero a veces se m escapa la liebre, se me escapa esta necesidad sin fin de recibir estimulos, de tomar información.

El trabajo del psicolgo es medio enfermo,de que me sirve aprender de las locuras mas grandes de las personas, cuál es la función de esto, porque me ha de parecer interesante, es real está necesidad justificada con el fin altruista. Tiene sentido, pero tal vez para mi no funcione, tal vez mi ser sea tan empatcio, tan sensible que escucahr del dolor mas absurdo puede ques er que si lo tomo desde la distancia desde la serpación y la empatía si logre poder escucahr todo tipo de aberraciones, ese tipo de control es bueno. cual es la relación que puedo tener con este der recopilar información si es para el bien de otros, o si realmetne es para poder salvar mi propio ppellejo de situación que no quiero que me pasen? no entiendo siento confudido en este del trabajo de psicología, entiendo que como tal es un trabajo y qeuquieres ayduar a los otros a que sus problemas sean mas faciles y comprensibles, pero esto es motivado por la necesidad economica o por una genuina empatia y altruismo. A veces dudo de la psciología porque esta cuestión de procesos mentales no conyeba mas que a la filosfía de la vida, a l cognición y percepción relativa de las cuestiones sociales y emocionales. Yo quiero algo más supremo, algo mas definitorio. La ayuda, la enseñanza, hacía otros, no resuena del todo con mi persona, porque consdiero que primero debo de ayduarme a mi, al final, se que podré hacer puntos en un juicio del salvación religiosa, y que tal vez por hacer estas cosas pueda acceder a una mejor vida economica, y está bien, pero para ser franco, cual es el unto de esta gasto energetico, al final las peronsas dentro del trabajo están cada quien esperando salvarse su pellejo. Yo también lo quiero pero yo quiero hacerlo de una forma trascendental. yo quiero tener esa habilidad de poder estar completametne veacio de cualqueir estimulo, y estar en el extrassi mas grande. si ahorita me seinto realmetne como una flor apagada, no siento que la compñia de los psicologos me esté descubirneod un ser mas poderoso, soloe stán siendo reflejos o sombras de las situaciones claras y trascendentales que mis maestros espirtuales me han enseñado, las personas que yo decdio conciente o inconcientemente incluso como mi mfamilia son el reflejo pervertido de mi necesidad de aceptación de validación. No estaría con algui+én si no quisiera ser validado por la expereincia de ellos. Si estoy con cierto grupo es porque yo quiero ser validado y aceptado por su sistema de creencias y expereincias, yo al ponerme en el lugar de los estuidantes de prepa es porque quiero ser acpetado y validado por ese tipo de personas, pero que necesidad tan necia la mia, no quiero ser validado por los psicologos eso casi casi lo tengo asegurdado , y entre mas le conzco en sus acciones mas me doy cuenta que no quiero que sea así. Yo quiero ser validado y aceptado por otra getne, tal vez por una friquis locos eque esten en la selva en las montañas que esten tratando de domar su mente de una forma mas pura, que vivan no en la pasión loca de salvar su pellejo y deseos de salvación altruista egolatras, quiero ser acpetado por un grupo de personas que no buscan la salvación material, que buscan unasalvación trascendetnal, una control mental hacía el florecimiento de la personalidad subyacente a los acuerdso socailes de dinero y sexo.

[omm-ananta]

Me dolió que me bloquearas no porque no quería tu atención, bueno en si si quería tu atención pero es mi atención proyectada en mi mismo, ósea ese dolor ese enojo que me provoco tu partido fue porque en realidad me siento como triste enojado Moo ni haberme hecho caso a mí mismo, si no hubiera estado enojado conmigo mismo, no estaría enojado contigo, si esa atención que me daría a mi mismo no la ocuparía de nadie, pues anta tú me dabas esa atención a mi mismo que yo ocupaba para verme a mí mismo, ahora que te vas queda ese hueco de atencion personal, ahora queda el darme esa atención yo solo, el no ocupar la atención de nadie, si acaso de alguien mucho más sabio que pueda ver esos huecos y darme herramientas para aprender tener esa atención ese foco en mí mismo.

Es correcto a veces las personas viven muy enajenadas en sí mismas, que al abrirme un poquitín empiezo a darme cuenta que solo le daré esa atención agente si valga esa apertura.

Es un trabajo interior para cuando pueda recibir la atención no sea desde el hueco o falta de completitud, sino que alguien me vea por lo completo y genuino que soy.

Y si yo soy mi atención es para alguien que considero que sea de admiración, es para alguien que sea que considere que mi atención me va a dar más energía, mi atención no queiro que sea para llevar el vacío de alguien, para ser el observador de sus delirios o vacíos.

Si veo un vacío prefiero mejor irme, porque no quiero proyectar mi vacío en los otros, por el momento no quiero llenar el vacío de ellos con mi moral y mis cosas que considero mejor de mi.

No quiero dar discursos morales cuando yo aún no encarno a plenitud la moralidad o aunque sea la coherencia.

Vivo en este caos o división mental de que mi mente quiere atención de los demás, quiere ser visto como alguien maravilloso, y quiere que la atención solo sea para el, la mente mía quiere sentirse el más especial, quiere que lo deseen que alguien quiere disfrutarlo, pero mi moral me dice que eso no debo hacerlo. Mi moral me dice que no debo de ocupar la atención ni la aprobación de nadie.

Ya no sé qué pensar en eso, siento que la moral está allí por algo, que si me dejo llevar por ese falt de atención por esa falta de querer ser el centro del deseo, de ser persuasivo, manipulador y seductor, me va a llevar a los mimos resultados de siempre, es decir andar pajareando de aquí allá mendigando atención, mendigando haciendo ridiculos de falso triste, o de seductor cantante. Nel quiero dejar atrás esa falta, quiero dejar de vivir en esa falta, y aunque sea aceptarlo que si quiero esas cosas pero que de alguna forma se que no son lo mejor para mi.

Tal vez por eso no sentía que alcohólicos anónimos me funcione, o tal vez en su momento era lo mejor para mi, porque lo que quería era subirme a ese estrado para ser visto casi como un magistrado jajaj para ser dueño de la atención de los demás, como por una falta de ella, y por eso me enojaba cuando no me subían, por eso algunos se enojaban tanto porque los callaba alla arriba, porque era el único lugar donde podía sentirme con atención, pero era porque me hacía falta tener ese atención a mi mismo.

Ahoro si quiero seguir subiendo a la escenario es verdad, es verdad lo tengo aún muy presente en mi, pero ahora que diré, cual será el siguiente resultado o discurso, me dejaré llevar otra vez por esa falta y dejaré que mis sentidos deambulen de allí para acá, o podré enfocarme en algo, que es lo que quiero? Que es lo que veo?

Quiero ser realmente el psicólogo? Cuando estoy buscando esa atención desde esa falta de atención, desde ese llenar el vacío del otro con mi moralismo incohernete, o con mi colusion para ser aceptado y ser dueño de la atención.

Basta no sé si realmente esto de la psicología es lo mío, Fabian y Martita ellos no me pelan, ni me hacen caso, Martita decía que no tenía empatía y Fabian mejor me recomendaba hacer otras cosas como la música, seguro que ellos ven algo que yo no alcanzo a percibir, quiero, abrirme con ellos, pero me da miedo que sepan esto que me pasa. Quiero ser moralmente visto como el que no ocupa atención pero realmente quiero su atención, quiero que me den su visión de las cosas de mi, quiero que me digan que piensas sinceramente, si esto de la pacienteda podría ser para mi o no, si tengo estoy pedos de atención que difícil es poder conllevar a alguien sin poder entrar a esa dinámica de falta de atención y de colusion y manipulación para ser visto y puesto en el pedestal del que si sabe.

[omm-ananta]

Narrando una historia cuyo sobrecargo de mini historietas no trascienden del todo.

Quiero con fervor que llegue el momento de mi destino, cada día me convenzo más que mi destino el sadhana Bhakti yoga, el entregarme a la práctica del conocimiento espiritual. En verdad cada vez siento una sensación creciente de entregarme más y más al Bhakti, es una necesidad para mi persona, es como un si miento que me tranquiliza, que me da paz, incluso la siento como algo que me da tierra, por ponerle un adjetivo.

El sentimiento que provoca el pensar en KRISHNA o en hacer el Bhakti sadhana es indescriptible. Hoy decía a mi madre que todo aquello que no ejectumes que no sea para despertar nuestra realidad y servir a Dios, es una pérdia de tiempo, esto me hace pensar en la intención del proceso que estoy pasando por mi servicio social.

La intención es la caridad y servicio que puedo ofrecerle a la comunidad, estando allí cada vez observo más que en realidad se ve teñida la participación de los asistentes, por un notorio búsqueda de un obtención de una beneficio material, espero y no equivocarme, es seguro que es yo quien está pasando por esta purga de servicio desinteresado, de amor incondicional y pues compasión a los demás.

Gracias krishna por abrir mi corazón hacia esta cualidad, que es el servicio sin esperar nada cambio, lo único, en verdad, lo único que te pido es que me des porfavor el gusto por el Bhakti yoga, porfavor dame más placer por ejecutar servicio hacia ti.

Se mi balance energético, de mi fuente de poder, me pongo a tu pies para que porfavor hagas de mi, hacia ti un servidor eterno….

[omm-ananta]

Trasnocheada del alma, cuyo destino caminante se ha topado, en esta solicitud no enviada al cosmos. Aún con todo y patético malhumor de despecho, me reciclo, me hago basura que se cierne sobre el estéril piso de este putidra ciudad sombra.

Me encarcelo en mi devenir inherente humano, la muerte, me hundo con la firme ilusión, de que ese hundides no genere cráteres, cual meteorito destructor de mundos.

Este fue mi saber a realidad, la tristeza y melancolía del conocimiento, del sutil pero honesto sentido de realidad. Cual es ese placer fantasioso que mis sentidos mentales exacerbados por el deseo de satisfacción, inútil es la búsqueda de ese vacío, un torbellino que chupa y chupa pues por dentro carece de algo total, de ese magnánimo supra terrenal que forma la existencia más profunda y absoluta.

Donde estará mi mente que se refugia en los placeres y los sin sentido más vanales, mi flujo sanguinario mental son como sanguijuela que se adhieran a donde fluye el sen sentido de las manecillas del reloj marquen con un tic taqueo parloteante daliesco, se derrite el reloj, se queman con las penumbras la existencia de la vida, ni el alma, ni el más grande placer terrenal pueden contra esta visión realista de la realidad, vaya término retograda que mi mente populista y fascista puede generar para descibrir lo aterrador a sanguinaria de la existencia.

Me pavoneo innecesariamente de mi fatídica y terrible vida. Basta, a sabiendas del éxito siempre fallido, no queda otra que rendirme, rendimerme y aceptar ese estómago mariporesco, está mente fluctuante, está realidad instrisicamente cambiante.

Que queda? Que resulta cirniente de la corteza del vacío y su penumbra fatídica. La luz de el, la luz que habita solo en el, solo por el y el, y solo el, el y su nombre, el y solo es. No hay más luz que en el no pueda ser reflejada por otro camino, solo por el y por el mismo.

[omm-ananta]

Me siento en estado de solo necesitar de un placer más fino.

Me encuentro ese estado donde solo tú y tu amor profundo puede darme el placer que ocupo.

Ante todo los estímulos me siento como frío.

Ya no me da felicidad la comida...

[omm-ananta]

Que intenso el cargar también con la responsabilidad económica de la familia, aunque no lo hago directamente, solo con el ser conciente del peso y la fortuna que se gastan mis padres para mantener este hogar, es un tanto abrumador.

Considero, siendo honestos, que no es mi rol es tomar la responsabilidad en esto, sin embargo si es importante atenderlo.

Siento un recorrer de sangre que fluye por todo mi sistema nervioso, y me recorre un poco como dolorosamente, pero que pesada sería mi sangre si no le hecho una mano a mis padres.

Me he comprometido a pagar todos los servicios de la casa, sería lo más honrado que pudiera hacer.

Ahora entiendo porque las personas, en ese rush del torrente sanguineo toman sus maletes y si van a estados unidos, dónde más puedes sacar dinero fuerte, pues allá, así lo hizo mi padre, cuando de su misma sangre veía que nacía un hijo, un segundo y hasta el cuarto. Esa es la herencia que me dejaron, el ver que las cosas se ponían duras, y largarte a vivir tras el dinero.

Pero ahora aquí estoy, entre la preoucupación que mi madre carga y la frustración de mi padre.

Entre las ideas aún infantiles de que este es culpa de los hijos, de mi hermano, y yo lo veo todo, y está en mis manos hacer algo diferente. Me toca sentarme justo en dónde estoy pisar fuerte el piso, sacar el pecho y levantar la cara hacía el horizonte, hacía la visión mía.

Toca, con mis piernas fuertas sostenerme en mi posición y reafirmar mi valor como hombre fuerte y capaz, toca expandirme en proposito y accionar hacía esa busqueda de fortuna.

Es el momento de creer en mi como ese diamente de dios, indesctrutible del mundo material. Esa persona con confianza

[omm-ananta]

Ser vividor, pequeño cambio pero diametralmente profundo con la palabra servidor, ¿dónde estriba ese poder sustancial diferente?

A la mente racional, ya ni si quiera pueda acceder para responder, me gustan las respuestas hasta más vicerales, una respuesta mas real, es inquisitivo el corazón a las respuestas mas dificiles, y aunque la garganta siente un tironeo, me importa poco si estoy en lo correcto o en la más fatidica supuesta mentira.

Y entre esa discusión poética se remarca la urgencia de la palabra, cual flecha encendida, cuyo poder destruye todo, de la verdad, de la verdad subjetiva, pero al momento presente en mi corazón se vuelve verdad objetiva.

Y en esa verdad, me resalgo de la mente para dirigirme a hacía el simiente, pero que nunca miente del sentir. Y si si siento, y a veces puedes ser que hasta me resienta demasieado, pues vivir en el caos del sentido, a veces me daje sin un sentido real.

A lo que voy, que será de este ser, ¿Cuándo será que pueda pasar de ser el vividor, a ser el servidor? pero un servidor que nazca de forma genuina y organica, sin asperezas egoícas de super poderes falsos o lamentaciones autoconvalecientes.

Me veo con ese sentir frio de garganta que quiere expresar lo que siente, de este pie izquierdo que quiere dar un paso adelante y elongarse hacía donde mi corazón sienta. De esta mente creativa que busca surgir del corazón y no de una sexualidad vacía.

Me sorprende la busqueda, pero a la vista real superior moral, todo esto parece un desatino al objetivo, porque bueno, es tán desestribada mi busqueda, que parezco que no tengo objetivo. Y en la franqueza fria-calidad de la verdad, dualidad que con el tictaqueo se forma hacía la autocompasión y amor propio, pero que en su aparente inicio, suena aterrador.

Si lo adminto, parece ser, que aunque me duela el ego, no tengo un objetivo. Tengo y estoy intentando hacer las mil maravillas, pero esa maravilla nomás brilla por fuera, ahora falta darle esa in-tención, esa cualidad interna que protege la acción, cómo una capa recubridora de todo, de las dudas, de las criticas egoicas, o mil fantasmas sin nombre, esa fuerza interior es la intención, el intento que emana del corazón hacía un otro corazón, este siendo también el objetivo

Que parabola ciclica, bumeran de escrito intelectual: busco emanar de lo más profundo de mi corazón para transmitir y llegar a la conexión con más corazónes.

Hacer y compartir yoga, es justo el punto, donde el desajuste se vuelve balance, donde esa ecuanimidad de la sanación se transmite para emancipar a otros por el mismo medio.

La escritura, efige de la razón y descripción de la sutilidad, es el control mental como discurso, aversión controlada por la conciencia estetica de la expresión, la libertad de decidir concientemente el caminar de la mente, y este es, a su vez, el conductor del trance hacía esa felicidad, la felicidad extraña que surge de hablar de la tristeza y la contradicción, y en esa marea agitada de palabras y ideas el alma se cinie sobre ello, esa estatua tallada cual marmol del tiempo, es manifestada a la voz del canto, como pincelaso de la locura divina.

[omm-ananta]

La flor naciente del barro

Abrir la mente proyectando los sentidos hacia dentro, para así encontrar el corazón como objeto de nuestra conexión con los demás.

Allí en ese espacio intimo radica el cambio de conciencia, es el conectar con esa superalma, que habita en todos y en todo, como fuente de veneración y respeto.

Dentro de esa compasión amorosa, la vida se anuncia como un símbolo de victoria. La visión y el enfoque interior se manifiesta como el cuidar, respetar y amar a todos sin diferencia.

Oh si, bella mujer, cuyo poder furioso de vida honorable, transmuta las aguas tambaleantes de este mar embravecido. Tus playas en calma son el refugio a nuestro barco, la luz conciente verdad solar hace brotar ante su poderío nuestras sombras y reflejos lumínicos, dentro de ese mar agitado, el sol refleja brillos de calma y conocimiento, mientras en la luna, cuándos nuestras sombras se expanden, trasciende nuestro deseo al entregarnos a lo desconocido en plena paz y confianza de nuestros cuerpo unidos como una deidad que florece en una paz sexual jariosa, una comunión que trasciende los miedos, hacia ti, hacia mi, hacia nosotros mismos, solo somos, solo flotamos y fluimos, unidos contenidos en el mar, como si ese mar furioso fuese parte de nostros, pero al sentir nuestra paz poderosa, se aquieta de veneración ante la dualidad de nuestras energías, tu capacitadora y canalizadora, y yo energizante penetrante.

[omm-ananta]

El camino de la flor de loto

Veo pasar en una estación olorosa de un pueblo grandote, ay un chico poniendo monedas en una máquina de esas con pinzas retráctiles, gente va y viene, los altavoces resuenan destinos y paradas, las vidas van y vienen.

El piso el lugar se nota ya desgastado, pasas unos raramuris o se que etnia exactamente, pero una de ellas lleva un bebé amarrado a su pecho con paliacate grandote.

Es así la danza de la vida, sucesos al azar, mil cosas, míl vidas, mil historias, que viene y van.

Un abuelo pasa con su bordón, vestido de blanco, se sienta e se quita su tejana blanca, y yo aquí en una máquina de recargadora de pila de celular, mientras me recargo metafóricamente en el momento y en el placer de escribir, mientras me aguardan 20 minutos pagados en la máquina y otros 20 para que salga a mi destino.

Que especial tendrá mi historia, que diferente sea mi historia al vendedor de postes que pasa con una charola y caminar lentusco con los pies abiertos.

Cuál será la cualidad que hace unica mi alma, que de especial tendré por decir que soy alma. Que diferente es mi vida, cuando formó parte de este inmueble gigante con paredes pintadas por héroes desconocidos, pero que su posición en la parte superior del edificio les da un carácter de importante.

La nada y todo. No soy diferente a la persona que pasa enfrente de mi y se queda contemplando la tiene de celulares con colores verdes y amarillos. No soy diferente, del señor que con su mochila colgada teclea un mensaje misterioso.

A la vez soy, a la vez, en este tecleo vertiginoso describo como observador de la totalidad de este espacio,ahora mismo soy único, soy un inmortalizador del momento, un ratero de la sutil tiempo.

Respiro y suspiro. Que más se escapará a mi visión, que más miles y miles de millones visiones, historia, recintos, máquina con pinzas retráctiles habrá en toda la existencia. Que será lo que me define, cuál será está diferente de estás réplicas humanas, de este fractal almatico.

¿Quien o que será el inmortalizador de la gran realidad mundana humana?

Cuando será que este acto de rebeldía contra el fluir temporal? Tenga un sentido profundo, justo en ese momento la persona que esperaba con su celular en mano, es devuelto al momento al recibir una abrazo de una señora gorda que suelta en lágrimas sus ojos.

Allí está la profundidad, al mirar para unos segundos enfrente una familia se abraza emocionalmente como en despedidad.

Seremos viajeros que en algún momento nos despedimos, pero que en el camino hacemos todo lo posible para permanecer en esta realidad pues inevitablemente tenemos que partir.

[omm-ananta]

Estás en lo correcto mujer de mi vida, al expresar que aún no puedes casarte conmigo pues no me conoces, y tienes toda la razón.

Aun este joven no ha sacado toda su energía para manifestar la en la realidad, aún este joven no manifiesta en un trabajo más potente el poder que habita en el como bhakta de krishna.

Y es correcto, aún no me conozco del full, aún no me contemplo en la realidad última, pero empiezo a hacer lúcido lo que es la realidad, lo que es la.verdadera personalidad, y ella nace como una flor de loto entre el estanque.

Nuestra personalidad real nace victoriosa como la luz entre la oscuridad, como la verdad entre la incertidumbre, como el la acción entre la flojera, como el amor puro entre la infedelidad.

Allí nace quién soy de verdad, allí florece está flor de loto.