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Kathy Klein, http://www.danmala.com

Danmala Flower series

Sources: Fubiz, La Belle Abeille, Kathy’s website

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Você vê um monte de pessoas felizes ao seu redor se dando bem enquanto você continua lá, sozinha, excluída, sem fazer diferença nenhuma, sem se encaixar em lugar algum.

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Ela só quer, como toda mulher, ser vista. Ser notada. Ser elogiada. Ser sentida. Ser amada. Ser reconhecida. Ela só quer que alguém pegue sua autoestima no colo e faça um cafuné.

Clarissa Corrêa.  (via heart-depressive)

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Já me matei tantas vezes.

Heroi-ignorad0  (via heart-depressive)

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“Eu te amo. Mesmo negando. Mesmo deixando você ir. Mesmo não te pedindo pra ficar. Mesmo não olhando mais nos teus olhos. Mesmo não ouvindo a tua voz. Mesmo não fazendo mais parte dos teus dias. Mesmo estando longe, eu te amo. E amo mesmo. Mesmo não sabendo amar.”

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E aqui estamos nós. Mais uma vez, você aí e eu aqui. Você sem dar a mínima, e eu me corroendo por dentro de todas as formas. Voltamos à rotina de anos atrás, a mesma rotina que tanto me atormenta e me tira a paz. Você é como se fosse um amor proibido, um amor não correspondido. Quanto mais eu me esforço pra esquecer, menos eu consigo. Sabe, você ainda é a pessoa que vem na minha mente quando penso em amor, quando penso em amizade, carinho ou qualquer um desses sentimentos. Você também é a pessoa que vem em minha mente quando penso em tristeza, mágoa e saudade. Eu não sei explicar, tem algo que me prende à você de uma forma contínua, em um ciclo sem fim. Quando penso que consegui superar, você sem mais nem menos aparece e faz a minha vida revirar, me traz todo o tipo de felicidade, todo o tipo de sentimento positivo. Você faz o meu mundo ficar colorido, bonito. Aí, sem mais nem menos, você vai desaparecendo e levando contigo todas as cores, me deixando numa escuridão totalmente depressiva. E aqui estou eu, escrevendo numa esperança desesperançada que você resolva voltar, como voltou das outras vezes, e corrigir o buraco que deixou em minha alma quando saiu. É loucura, é doentio, é insano, mas é verdadeiro. Não sei o que tem em você que me faz sentir assim, é como um veneno. Um veneno que eu gosto de tomar. É contraditório. É totalmente confuso. Mas quando eu te abraço, eu passo a não ligar pra nada disso. O mundo pode estar desabando, mas do seu lado, nada mais tem importância. O que mais me machuca é saber que eu não sou nada disso pra você. Talvez você tenha um sentimento por mim, um coleguismo, não passa disso. Todo esse amor incondicional que eu tenho por você acaba em um vazio, e eu não sei lidar com isso. É daí que eu tiro a analogia do amor não correspondido, porque mesmo sendo uma amizade, não deixa de me fazer sofrer como faria um amor. Talvez seja até mais profundo, porque eu não tenho desejo nenhum, não cobiço você. Apenas preciso do seu sorriso, do seu abraço, da sua presença. Me diz o que eu faço? Eu não existo longe de você. Por que isso tem que acontecer? Já tentei de todas as maneiras, eu não consigo "te abandonar". E você não dá a mínima. Diz que sofre em silêncio, que não tem ninguém do seu lado, mas não consegue perceber que eu estou aqui, eu sempre estive aqui. Eu daria tudo pra ter um pouco da importância que você tem pra mim. "You are my life now", foi assim desde 2010, e continua sendo assim. Por mais que eu tente mudar, eu não consigo, uma parte de mim não quer que mude. Você me conhece como ninguém, você me faz feliz como ninguém faz. Você não imagina a quantia de gente que veio me dizer que eu era lésbica, mas nenhum deles entendem que esse sentimento ultrapassa os limites do amor. Puta merda, eu sinto sua falta, eu realmente sinto. Não sei mais o que fazer, me sinto perdida, sem rumo. Acho que se um dia você chegasse a compreender, talvez me machucasse menos. Ou não. Talvez eu precise compreender que isso é uma responsabilidade gigante, e que se você gosta de mim, talvez esteja se afastando pra evitar de me machucar mais. Mas, são apenas suposições. Eu fico aqui lembrando de tudo o que um dia você já me disse, de todas as vezes que eu me sentia nas nuvens de ser um pouquinho importante. Lembra das aulas de teatro? Hoje eu entendo a peça que eu fiz. Eu realmente queria operar o meu cérebro e apagar a minha memória. Pelo menos as partes que envolvem você. Eu queria que você fosse apenas uma estranha, um borrão. Mas aí penso que, o destino do jeito que é, iria nos unir de alguma forma e tudo isso iria recomeçar. Novas memórias, novas histórias. Eu estou errada, eu sempre estou errada por te machucar, por te colocar nessa situação, mas acontece que eu não sei como fazer pra mudar as coisas. Ah menina, se você soubesse o quanto eu te amo. Eu daria a minha vida pela sua, o meu sangue por um sorriso teu. Espero que você seja feliz, que você encontre alguém que te ame de uma forma que não te machuque, que te entenda, que te apoie, que te faça feliz. Você é a minha metade, mas eu não sou a sua, então preciso seguir em frente e te deixar voar. Mas claro, é muito mais fácil colocar em palavras do que em prática. Eu não sei onde você está, mas iria até o inferno por você, se você precisasse de mim. "I don't believe that anybody feels the way I do about you now". São tantas as músicas que me fazem lembrar de você. São tantos os lugares, os filmes, as séries, os livros.. Cada pequeno detalhe pode me lembrar de você. A Bianca conseguiu superar a Melissa, por que eu não consigo te superar? Acho que é porque eu tenho medo, medo de te deixar sozinha, medo de você precisar e eu não estar aqui. Eu já te fiz tantas cartas, já te fiz tantos textos e o sentimento continua aqui, preso na minha garganta, lutando pra sair. Eu queria que você mantivesse suas palavras, que você estivesse aqui pra me ajudar. Hoje, por exemplo, eu precisava muito de um apoio seu. Eu voltei a me cortar, voltei a tomar remédios a mais do que o necessário.. Tem sempre esse problema e você foi a única pessoa que conseguiu me ajudar. Eu preciso de você, não sei porque. Por mais que eu tente, eu não quero ficar longe. Eu tento me obrigar a querer me afastar, mas não consigo. São duas partes dentro de mim, em constante briga, mas por incrível que pareça, as duas querem você. Que bom que existe o tumblr, onde posso escrever tudo isso sem que ninguém saiba. Sem julgamentos. Eu queria saber o que fazer pra ser importante pra você, pra você me querer por perto. Sei que já errei muito, sei que já fui a pior pessoa do mundo pra você, mas eu quero ser melhor, eu quero ser o seu ponto de paz, o seu refúgio. O problema é que eu não sou o suficiente, eu nunca fui. Só fui uma substituta, mas queria ser titular. Eu te amo e isso me machuca. Eu te amo e isso me basta. Não sei explicar, é uma mistura de sentimentos que dão um nó no meu cérebro. Mas apesar de eu lutar, brigar, enfrentar, chorar, um dia você aparece, seja por uma foto, um tweet, um post, seja andando na rua.. você aparece de alguma forma, e consegue fazer todo aquele amor voltar em questão de segundos. Por isso, "nem desistir nem tentar, agora tanto faz". Vou deixar tudo isso rolar, e esperar como sempre que você resolva voltar. "And after all, you are my wonderwall". 

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Eu fiquei pensando no que você me disse ontem, de ter medo do futuro, de ter medo de nos afastarmos.. Primeiramente, eu sei que já te fiz outros textos, e muito do que eu falar aqui você já sabe, mas estou com uma necessidade grande de te dizer novamente. Quando eu te conheci, jamais imaginei que você se tornaria tudo isso pra mim, quer dizer, éramos pequenas, todas as pessoas eram amigas, não havia "mal" no mundo. Conforme o tempo foi passando, fomos descobrindo que a vida não era um conto de fadas, que as coisas não eram tão fáceis como pensávamos. Tivemos mil motivos para nos distanciar, mas mil e um nos aproximaram cada vez mais. Eu fico impressionada como conseguimos ser tão diferentes e tão parecidas ao mesmo tempo. A cada dia que passa eu só consigo ser mais feliz por ter alguém como você do meu lado, alguém que eu posso chamar de irmã, que faz parte da minha rotina, que me conhece como ninguém. Parece bobo, mas eu gosto quando você chama minha mãe de tia e ela responde com "é a minha Bia", quando eu não acho alguma roupa e me perguntam "você não deixou na casa da Bia?", ou quando acham algo que não é meu e já sabem que foi você quem esqueceu aqui. Eu gosto de quando me perguntam "por quê duas camas?" e eu respondo: "uma é minha e a outra é da Bia". É tão natural quando minha vó diz que vai comprar bolacha ou lasanha porque você gosta, e quando todos de casa reclamam por você desaparecer por uns dias. Eu gosto de chegar na sua casa e me sentir a vontade, pegar um livro seu e ficar lendo enquanto você me abandona pra ir tomar banho (também já me acostumei com essa sua mania). Adoro chamar sua mãe de Tia. Fico feliz quando você demonstra algum ciúme, já estava sentindo falta disso também. Do seu lado eu posso ser quem eu sou, sem precisar fingir. Posso ser dramática, chata, idiota, falar tudo o que eu penso. O tempo passou, nós duas mudamos muito, amadurecemos muito (ou quase isso), e nossa amizade também mudou.. Ela foi ficando cada vez mais forte, ao meu ver, ela é indestrutível. Uma das minhas únicas certezas é que vai ser pra sempre assim, as duas loucas, correndo atrás dos sonhos, sendo retardadas, salvando a vida uma da outra, indo pra Brasília ou ficando no quarto sem fazer nada. Eu quero te ter por perto até o fim. É impossível viver sem uma parte de mim, entende? No dia mais importante da sua vida, eu estive lá, eu também ajudei, eu também realizei meu sonho. É muito bom saber que participei de algumas de suas melhores histórias (e da melhor delas). Gosto que nada nos impede, a gente faz do impossível, possível. Seja pra comprar uma mala ou conhecer a Dulce Maria (logo depois vem o Christian, e já sabe né? Nós duas com a malinha pronta). Com você do meu lado as coisas ficam bem mais fáceis. Vai ser sempre assim, duas retardadas tentando emagrecer fazendo panquecas com chocolate, discutindo sobre PLL ou algum livro em comum. Estudando juntas, não estudando juntas, reclamando, procurando um jeito de ganhar dinheiro, dizendo sempre "economia é tudo nessa vida", tentando saber algo sobre o futuro, planejando nossas viagens.. As nossas conversas que ninguém mais entende. Gosto quando você chama meu namorado de "cunhado", e quando as pessoas perguntam se somos irmãs. Gosto que minha família te tem como parte dela, e sua família também. No final, somos uma família apenas, de gostos distintos, não com o mesmo sangue, mas todos unidos por um amor. Talvez eu nunca tenha te dito isso direito, e talvez eu nunca vá conseguir expressar meu sentimento por você. Eu queria que você entendesse que ele é eterno, aconteça o que acontecer. Nunca vou te trocar, não existe melhor pessoa que você. Com esse seu jeito todo dengoso e as vezes fofo de ser, sendo chata e fria, sendo indiferente a maioria das pessoas. Os seus comentários que fazem minhas bochechas doerem de tanto rir. Essa irmandade que eu só encontrei em você. "Toda morena tem sua loira" certo? Você é a minha. E isso não vai mudar. Posso ir pra marte, pra outra galáxia, nunca vou encontrar alguém que chegue perto do que você significa pra mim. Eu queria que você tivesse alguma noção do quão necessária se tornou em minha vida, do quão importante é pra mim. Você é a irmã chata que eu não tive. Quando sorri, meu mundo sorri junto, e quando vai embora parece que falta algo. Sabe bés, eu sei que a vida é estranha, que o futuro assusta, mas eu tenho certeza que vamos passar por isso juntas, que vamos nos apoiar, vamos cair, levantar, lutar, e vamos vencer. No fim, vamos olhar pra trás e lembrar do começo, quando duas crianças fizeram uma amizade ingênua, e a partir daquele dia, construíram todo um caminho, mudaram a vida uma da outra. E tudo sem saber, não achando nada, apenas simpatizando. Vamos lembrar de cada passo, de cada história, de cada desejo louco que se tornou realidade, e vamos estar juntas pra contar isso para os nossos filhos, provando que existe sim pessoas de verdade, amizades de verdade, e sentimentos de verdade. Nossos caminhos estão entrelaçados. Obrigada por me deixar fazer parte da sua vida, por me considerar uma irmã e por ser tudo isso o que é pra mim. Melhor amiga é um termo muito insignificante pra expressar, irmã também não é o suficiente, algum dia quem sabe alguém invente uma nova palavra que consiga exemplificar esse sentimento. Você é verdadeira, você é demais, não consigo encontrar palavras pra te descrever. Só sei que sou a pessoa mais sortuda do mundo por poder te chamar de amiga, de irmã, e ter a certeza que nada vai nos separar. "Todo cambia, cosas llegan y se van como si nada, y tu ni un segundo me has dado la espalda, siempre tienes las palabras adecuadas para hacer mi dia mejor, y aunque se que hace tiempo no te digo lo que siento, hoy lo intentaré, es imposible imaginar mi vida ya sin ti". Eu te amo, e se você deixou sua preguiça de lado pra ler isso até o fim, acho que você também me ama. Pra sempre viu? ♥ 

Ps.: A montagem não ficou profissional, as fotos não são as mais bonitas e nós não somos fotogênicas. Foda-se. 

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Uns anos atrás eu "conheci" uma menina que mudou a minha vida. Claro, na época eu não percebi, mas a pouco tempo, precisei de toda a força que ela me dava. Voltei a ver os shows, os episódios de Rebelde, entrevistas e tudo, e cada sorrisinho me animava, através de cada palavra ela me dava mais e mais forças. Não queria mais comer, mas eu pensava naquela menina, escrevia "breathe"  no meu pulso e continuava. Quando me sentia mal, cantava "sálvame" como se fosse a última vez e quando me deparei com o tempo que tinha se passado, quando olhei para frente e vi que o futuro estava cada vez mais perto, assisti "Peter Pan" e lembrei do que essa menina disse uma vez: "nunca deixe a criança dentro de você crescer". Eu a amava TANTO. O problema é que ela cresceu. Ela virou mulher. Ela se tornou uma Anahí diferente. Não que eu não a ame, pelo contrário. Eu continuo te amando, e muito. Mas não quero aceitar que você cresça dessa forma... Você é uma mulher admirável e eu tenho muito orgulho em dizer que sou sua fã, mas não queria que você deixasse essa criança crescer. É como se você nos deixasse também. Esquecesse de tudo o que dizia, de tudo o que era. Isso me dói tanto, você nem queira imaginar. Vou te apoiar, até o fim de sua vida. Se quiser casar, estarei aqui torcendo pra você ser feliz, porque o sorriso em seu rosto ilumina a minha vida, a sua vida ilumina a minha. Mas eu queria dizer, acredito que aquela Anahi ainda está ai, presa, bem no fundo, mas ainda está. Tenho esperanças que um dia você vai parar e pensar, e deixar essa criança voltar, pelo menos em partes. Enquanto isso, estarei aqui te amando da mesma forma, e lembrando de você a cada segundo. "I do, I do, I do believe!". Eu acredito em fadas, porque minha fada é você.

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