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Querido Kurt Cobain,

É demasiadamente estranho estar escrevendo uma carta para você, já que está morto, mas é uma forma de colocar tudo pra fora. Eu te admiro desde que tinha 10 anos, descobri suas músicas através de uma playlist aleatória que achei no YouTube e me apaixonei pelo modo melancólico que cantava, não tinha conhecimento que havia morrido em 94, eu tinha acabado de perder meu avô e, anos antes, meu tio, e eu me vi em você. O modo como você melancolicamente cantava e expressava que escondia muitos sentimentos me fez ter curiosidade sobre sua vida, comprei livros, revistas e fiz pesquisas, fiquei triste em saber que havia morrido dessa forma (mas a minha teoria é que você foi assassinado) e foi onde tive meu primeiro contato com o suicídio... eu vi beleza naquilo, vi coragem mas também vi egoísmo, você meio que acabou implodindo e não pensou duas vezes antes de tirar sua própria vida. Coragem. Algo que não tenho, mas queria ter, eu queria ser mais egoista e só pensar em mim, por��m penso muito nos outros, penso em como seria se me vissem no chão, sangrando e morta, em como seria doloroso ver meus pais se culpando de algo, ou até meus melhores amigos. Você não pensou na Frances, mas sei que estava cansado, que achava que era o melhor para sua vida e foi a sua decisão. Eu tentei... mas fracassei, talvez não tenha sido o suficiente, estava cansada dos pesos que carrego em meus ombros, eu sou uma bomba relógio que tem que fingir sempre está feliz, enquanto morre por dentro a cada segundo que passa. Poxa, Kurt... minha vida parou de ter sentido, eu não me vejo com um futuro e quero desistir de tudo, mas o medo de magoar as pessoas é maior. É ruim ter esse medo, eu já escrevi mil cartas de despedidas, já planejei, já tentei mas algo me prende aqui, não sei se é a vontade de ver até onde consigo ir, eu simplesmente estou perdida. Eu preciso de ajuda, eu grito e ninguém me ouve, e isso dói... eu virei triste e autodestrutiva. Como você. Eu não tenho mais a paixão, então é melhor queimar de vez do que se apagar aos poucos, como você disse.

Paz, amor e empatia.

Lua B.

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Você não entende, e nem peço que entenda, não passou por situação como essa, e nem desejo que passe. Eu o amei demais a ponto de me machucar para que não o envolvessem mas o envolveram, eu fui boba e isso é normal, como eu disse, sou ingênua demais para aquele mundo medíocre. Você nunca entenderia o que passei, quem esteve ao meu lado nesse tempo entendeu e pediu desculpas por tudo que disse na época, eu só queria ficar em paz com o turbilhão de sentimentos que tenho guardado em meu peito, Matheus.

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Não entendi o propósito desse pedido de desculpas, não tem sentido. Diz querer se explicar, mas, não explicou nada. Te dei diversas oportunidades de se explicar, perguntei se era você naquele perfil e você negava na minha cara. Não diga que não deixei você se explicar. E o pior, você agiu na maldade, tudo que tu fazia lá, foi porque você quis, e estava ciente de suas ações.

Você não entende. Eu não podia, e nem queria te envolver. Por que você acha que acabei afastando todos de mim? Por que acha que eu andava triste, Matheus??? Eu queria te falar mas eu não podia. Eu queria poder te explicar tudo, mas não acreditará em mim, e não o culpo por isso. Só de ter lido já me deixou relativamente “melhor”...

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As vezes eu só queria um beijo na testa, um abraço, chorar um pouquinho e ouvir em seguida um “tudo vai ficar bem”.

Eu pensei muito em como tudo acabou, fiquei voltando aquela cena por dias, joguei toda culpa em cima de mim e me machuquei profundamente. Não tinha ninguém pra me tirar do fundo do poço, porque você havia ido embora, eu afastei a Melissa, e eu só tinha vocês dois. Me afastei de qualquer coisa que me ligasse ao fake e as pessoas tóxicas/maldosas que lá existem, eu cheguei a uma conclusão, eu sou ingênua demais para aquele mundo, e você também. Eu digitei isso tudo com lágrimas nos olhos e um aperto no coração, não sei como está, nem sei se lembra de mim ou se ainda me odeia, mas algo me fez escrever pra ti, algo me implorava para vir e pedir desculpas por tudo, meu orgulho não falou tão alto e nunca falou quando se tratava de você.

Eu estou desacreditada que leia, talvez o meu anjinho da guarda (quem te mandou o link) tenha lido isso tudo e tenha ficado decepcionado com a pessoa que fui, porque nunca fui de esconder algo e fiz isso com a pessoa mais importante que já tive. Estou desacreditada que me desculpe mas a intenção já vale, né?

Fica com Deus. Se cuida, sempre, tá? Te amo 3 mil.

Adeus.

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Oi, cá estou mais uma vez, sempre quando fico triste e tenho pensamentos ruins lembro de você, lembro do quanto você me ajudava/ajudou a enfrentar algumas coisas, eu sempre tento lembrar das coisas q você me dizia quando eu tinha vontade de sumir e mandava eu parar de chorar. Sabe, você foi de longe a pessoa que eu mais amei na vida, Matheus, me dói ter te magoado daquela forma... eu sei que tudo mudou em relação a mim, tipo, o modo como me vê, o modo como passou a enxergar tudo, mas o que eu posso dizer nesse momento que me encontro, chorando, sozinha e pensativa, é que eu nunca amei ninguém do jeito que te amei e nem nunca vou amar. Você está com um pedaço meu, no qual não quero de volta, me traria memória ótimas mas memórias ruins também... eu te amo infinito, Matheus. Independente do jeito q eu ame.

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Isso tudo não é um pedido de volta, não é um pedido de reconciliação para namoro ou amizade, é um pedido sincero de desculpas, e talvez a minha chance de poder te mostrar a minha parte da história, com prints, com tudo que eu ainda devo ter. É apenas isso, e nada mais.

Se me desculpar, e quiser me ouvir: https://only-for-him-pls.tumblr.com/ask

Se me desculpar e não quiser me ouvir, ou se não desculpar de forma alguma, okay, pelo menos eu tentei! 💕

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Amor, quando o nosso vinho amargar ou perder o sabor, quando a maquiagem borrar e as fotos perderem a cor, tu ainda vai querer me aquecer quando não me restar nem calor? E quando o cigarro apagar, vai ter valido a pena as cinzas e o frescor? Quando a nossa música tocar tu ainda vai lembrar do ritmo? Quando o mundo me machucar tu ainda vai querer curar minha dor? Tua voz e tua respiração são meus sons preferidos mas quando eu esquecer de viver teu olhar ainda vai me lembrar quem eu sou. Ainda vai querer acordar com meu toque e minha voz no ouvido? Tua vida ainda vai ter sentido se a nossa for tudo o que te sobrou? Quando chegar o cansaço meu abraço ainda vai ser teu abrigo mas quando a vida acabar ainda vai querer ir pro mesmo lugar onde eu vou? Ainda vai sorrir quando eu for teu único motivo? Ainda vai ouvir o que eu digo mesmo quando eu só quiser falar de amor? Ainda vai tentar me entender quando eu não fizer mais sentido, e ficar comigo quando tiver visto o pior lado de quem eu sou?

[ouvi essa música centenas de vezes, chorava de soluçar e me perguntava onde tinha errado para não merecer estar contigo, meu erro foi ter sido boba demais e ter aceitado ameaças, me desculpa.]

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Eu te amei demais, só que eu esqueci de uma coisa... esqueci de me amar e depositei toda minha felicidade em você, por isso que eu era insegura, tinha medo, abaixava a cabeça para certas pessoas e deixei acontecer o que aconteceu. Eu voltaria no tempo apenas para concertar uma única coisa: te falar a verdade do que estava rolando comigo, mas não adianta mais. Eu desejei te esquecer, sai do fake, sumi, chorei por dias, fiquei sem comer, me afastei de todo mundo e a única pessoa que me acolheu foi o Caio, o meu ex, que me falou a coisa mais surpreendente do mundo: “eles fizeram o mesmo contigo, de novo, e na época eu fui burro de acreditar”, não que você seja burro (tu é o cara mais inteligente que conheci e me relacionei (menos o voto no bolsonaro) mas deveria ter ouvido meu lado, Matheus... pelo menos uma vez...

Obrigada por tudo, e espero que me desculpe, de coração. Eu até postaria tudo que escrevi para você nesse tempo mas não quero, não me faria bem e não te faria bem. Espero que sua vida esteja sendo próspera e que esteja feliz com tudo que está acontecendo.

Nos esbarramos por aí. Eu te amo, pretinho. Para sempre.

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Oi, como você está? Bom, aqui é quem você realmente imagina... eu vim aqui te pedir desculpas, eu deveria ter falado o que estava acontecendo comigo (que não vem ao caso agora), eu não deveria ter mentido pra você sobre aquele perfil ser meu. Acredite, a minha intenção nunca foi magoar quem eu realmente amava! Eu sempre fui muito medrosa, sempre baixei a cabeça para pessoas “com certos poderes” e nunca falei nada, até porque quem iria acreditar em mim, né? Eu espero que esteja bem, Matheus.

Passei por coisas bem difíceis após aquilo tudo, eu só queria tirar um peso das minhas costas sabe? Tipo, contando a minha versão dos fatos, e você nem precisa acreditar em mim. Eu queria pedir desculpa por ter errado com um cara que eu admirei demais e amei demais, eu só queria ter a sensação de paz interior.