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Ordenando el caos

Siento que estoy en un momento de mi vida, en el que tengo todas las herramientas, tengo toda la informacion (me siento sobre informada)

Tengo una vida que siempre soñe y siempre aspire, un amor, un gatito, el departamento, los trabajos y la estabilidad, y a medida que voy cumpliendo objetivos mas me voy dando cuenta de que a pesar de que todo esto me hace feliz y me da mucha paz, tambien me hacen darme cuenta que el verdadero trabajo que deberia hacer o el crecimiento, deben pasar por dentro, ya que me encuentro en este escenario tan ideal e igualmente, algo me falta, igualmente no termino de poder sentirme agradecida con mi vida y mis logros...

Por que esto? Creo que tiene que ver con cambios que me gustaria hacer, con cuestiones que me dan miedo y me causan ansiedad con esta mania que tengo de dejar que cosas vanales me afecten tal vez?

Aveces me pregunto si no estare con demasiado tiempo libre tal vez?

No se.

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Para el universo:

Esto no es casualidad, hoy el dia amanecio con un dejo diferente, como si tuviera un filtro y todo de repente se ve cargado de energia disponible para nosotros. Hoy 8/04 hay un eclipse, hoy finalmente, me voy unos dias a descansar y empiezan muchas cosas buenas a partir de ahora.

2024 so far, un año que a mi alrededor y a mi personalmente, nos movilizo con muchos cambios, con desafios, con muchas cosas nuevas dispuestas para nosotros y siento que estamos listos para recibirlas, que hemos vivido lo necesario para entrar en esta nueva etapa llenos de sabiduria y amor. Entrega ciega, con mucha confianza en nuestra capacidad y poder.

Al universo, le doy las gracias por mi afortunado paso por esta vida, la salud, la capacidad de mirar para dentro, reflexionar y crecer, romper los moldes, ser la dueña de mi vida y mis pensamientos.

Le doy las gracias por darme las herramientas de manera paulatina, cada una a su tiempo para hoy, no tener tantos miedos, no tener que tener una liana agarrada para soltar la otra y simplemente manifestar y creer fervientemente que merezco lo mejor para mi vida, que diseño ese espacio en mi vida para que me toque lo mejor.

Hoy luego de un gran viaje desde hace ya algunos años, me siento sabia. Siento que la sabiduría es un estado de la mente en donde dejamos que nuestro cuerpo habite esos espacios de debilidad, de confusion y de toma de desiciones importantes.

Hoy en este relato consciente quiero hacer espacio a lo que dejare ir para que entre lo nuevo.

Dejo ir la culpa. La culpa siempre fue muy protagonista en mi vida, ya sea con los demás o conmigo misma.

Dejo ir la rumiación, caracteristica de mi personalidad que hoy decido no darle espacio a que me domine o me cambie el plan que deseo.

Identificar esos momentos de rumiacion maligna o autodestructiva.

Dejo ir la avaricia, este esel mas dificil por que no puedo identificarlo como malo o bueno, pero se que con esfuerzo y consciencia sabe en el fondo de mi corazon, cuando es asi. Dejo ir esa insaciable manera de comprar.

Dejo ir mis malos habitos financieros, este es un proceso largo y aun desconocido pero manifiesto el arreglo de esta abolladura en mi vida, en la que el dinero es un peso y no un disfrute. El dinero es fuente de energia, yo trabajo y soy merecedora de ese dinero. Tambien soy merecedora de lo que decido hacer con el y soy abundante para que este siempre vuelva a mi en forma abundante y fluida.

Confio plenamente la energia de este dia, me entrego y manifiesto felicidad genuina a partir del agradecimiento por esta vida maravillosa.

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Como me vengo sintiendo

Bueno. Semana intensa y divertida, soy consciente de que el tiempo esta pasando demasiado rápido, a veces siento que es como la arena desvaneciéndose en mis dedos, algo inevitable. Pero eso hace que aun mas quiera centrarme en disfrutar el momento aunque aveces no pueda y se me escape de las manos la cuestion de controlar el futuro, de tener el control sobre lo que va a pasar. Pero ando siendo consciente no?

Por otro lado, me sigue pasando esto de lo incontrolable aveces que se me hace estar enojada o chinchuda o dejar que las situaciones controlen mi vida, de repente sentirme baja de energia y dejar que todo lo que me toque, me afecte...

En rasgos generales creo que estoy bien, hoy me levante, como casi todos los dias que hago desayunos, muy positiva y agradecida. Con Mati estamos bien y el resto todo encaminadoa pero creo que estoy muy incomoda en el medio de lo que ya se termina y lo que tiene que comenzar, estoy ansiosa por cambiar de estacion, de trabajo, de vida.

Como que esta transiccion esta muy densa y lenta, dentro de lo rapido que el tiempo pasa.

Pero bueno tambien se que mi ansiedad es generada por las cosas lindas que se que se vienen este año, como por ejemplo los nacimientos, viajes, cambio de aire y la vuelta a Argentina.

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HOY ES DOMINGO

Yo creo que muy de a poco ahora, este año como una corazonada, tengo ganas y ya empecé, a cuidarme yo, estoy en el peso que me gusta, ando comiendo muy bien, haciendo mi dieta, voy bien con eso y mi estilo de vida y todo, por lo que de a poco incorporare vida deportiva y suplementos que me ayuden a ello. Quiero ver cambios en mi cuerpo, quiero lograr cambios por el hecho de demostrarme a mi misma que lo que quiero puedo y un poco ser el main character de mi vida no? como motivaciones darle un motivo a estar viviendo aqui y trabajando de lo que trabajo

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ULTIMAMENTE

Bueno, aca estoy... despues de leer todas mis vidas anteriores, volver a sensaciones, recuerdos, canciones, ando poniendo en perspectiva demasiado mi vida, de vez en cuando las voces vuelven y hasta me llego a preguntar realmente cual es el sentido de mi vida. Demasiada reflexion...

Creo que en rasgos generales esto viene hace rato... hay cosas que se que me hacen mal, no puedo evitarlo. me replanteo todo pero eso hara que le de luz a mis dudas.

Me siento un poco aburrida, siento que este ya no es mi lugar a pesar de que tengo todo aca. Eso tambien me pasa que intento disfrutar y agradecer por que realmente esta todo bien y hay paz...

Solo creo que necesito un proposito, aferrarme a la idea de lograr algo como siempre... creo que me falta objetivo... sueños.

no se... intento escribir para intentar sacarlo de adentro pero no se que me pasa, no se que me esta pasando... lo iremos decifrando con el tiempo que tanto sabe...

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Sintiendome bien

Aqui estoy yo de nuevo, hoy me levante muy feliz, de buen humor, agradecida sobretodo, creo que estoy viviendo los cambios internos, estoy siendo consciente de mi mejora, o mejor dicho de mis intentos, de darle calidad a mis pensamientos, ser positiva, estuve sola estos dias y lo disfrute muchisimo, mi mama llega en pocos dias y me siento tan bendecida, no tengo miedos, no estoy abrumada, se que todo saldra bien para ella, va a conseguir todo por que asi lo manifestamos las dos y no puedo dejar de sonreir. Miro a Trufita, todo lo que ya nos ama, es tan agardecida la gordi que me reconforta el alma, veo mi relacion con Mati como ha mejorado, como hemos madurado y los dos hemos puesto mucho empeño en que todo siga para adelante. Estoy realmente viendo el lado luminoso de la vida de nuevo y lo mas importante y una vez mas, yo misma me saque de ese pozo y creo que es la mayor satisfaccion es ser mi propia superheroe y tener esta maravillosa relacion conmigo misma.

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After Berlin

Hola extraño,

he estado de vacaciones, se pasaron asi, demasiado rapido, demasiado pronto, demasiado hermosas, que magico es Berlin y viajar y viajar con tu persona, es maravilloso y soy una agradecida de la vida por todo esto... me siento bien, con ganas de seguir en mi proceso de cambio encaminada, de equilibrar mi vida entre vivirla y lo que tengo que hacer para mantenerla... muy feliz y tranquila. Ya soluciionare lo demas.

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Calidad de pensamientos

Bueno, paso por aca despues de una hermosa mañana, de haber hecho terapia, y haber hablado de esto tan importante, no ? Como de que la cuestion o el objetivo mas bien, no debe ser dejar de tener pensamientos, pues eso es inevitable y mas una persona como yo que analiza todo, todo el dia, PERO lo que si puedo cambiar, es la calidad de mis pensamientos, y eso es algo tan valioso por que por ahi cuando son pensamientos destructivos como arrepentimiento, es alta paja pero a la vez, si me detengo a desmenuzarlos y ver por que estoy pensando asi o que me lleva no? a tener ciertos pensamientos. Nada queria dejar asentado que me siento bien, que siento que es un largo camino de tod la vida pero mi dia a dia se empieza a sentir mejor, habiendo bajado el azucar, aumentado la actividad fisica y la terapia. Gracias me doy por darme las mil oportunidades de transformarme y despojarme de lo que ya no me acompaña.

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Ovulando

Bueno hoy me siento entre mal y hormonal y bien, como que hoy la que le puso la onda fui yo, pero mi cuerpo no me acompaño.

Me levante con pocas ganas de ir al gym, pero aun asi fui y fue un bello entrenamiento. Despues tuve mi terapia..

debo decir que hoy no sabia bien de que hablar ya que estoy bien estos dias, por eso tampoco escribia, pero debo comentar aca que desde la ultima ve me resuena lo que me dijo en cuanto a compararme.... onda por que quiero buscar esa perfeccion segun que estandares o segun quien como hago yo las cosas es la manera correcta y por que tendria que ser la correcta no? creo que a partir de ahi empece a tomar conscientemente las desiciones que tomo, dejo la verguenza o el 'querer ser' aun lado, freno y pienso por que hago lo que hago y por uqe no hacer algo si me gusta... hoy cuando volvia del gym tuve un pequeño extasis por que pensaba en que no se si es la psicologa o el gym, creo que mas bien es mi sensacion de estar haciendo algo por estar mejor, ese gesto de amor que estoy intentando tener conmigo misma...

lo mismo con la comida, intento hacr un equilibrio y no darme tanto con el latigo. de a poco...

hoy hablamos bastante de mi familia... como indagando de donde viene todo este peso que me cargo desde tan chica, la exigencia conmigo misma... estuvo bueno aunque no hemos llegado a ninguna conclusion, creo que tenemos bastante que recorrer....

estoy bien y feliz con la vida que me estoy dando (L

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Viernes 22/09 update

Hola extraño, aqui estoy, feliz de finalmente estar tomando ls riendas de mi vida y mi mente sobretodo. Ayer empece terapia, tenia 0 espectativas y todo salio como queria, estoy contenta, motivada, con ganas de seguir y ver a donde va a llevarme todo esto.

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El dia despues de la tormenta

hoy si que tenia ganas de venir a escribir, ayer mi mundo se dio vuelta, estaba hecha un bajon y mi papa me comenta que ya tiene pasaporte, y asi como un impoulso compre el pasaje, con nervios.... y en 10minutos y en 1154euros menos, alli estaban, los pasajes mas esperados, 4 años despues lo voy a volver a ver, cuando se lo dije se largo a llorar mi papa... y ahi dije, de que me estoy quejando, si este hombre muere por mi y lo voy a volver a ver...y asi mi tarde cambio por completo y todos mis fantasmas desaparecieron, al terminar aca le dormir instantaneamente en casa pero a las 5am estaba yo toda despierta, imaginando pensando y pensando en esa visita, que felicidad absolutamente todo, que el venga, que le haya podido pagar el pasaje y lo mas importante, volver a compartir el mate con papa.

De a poco voy haciendo cosas para salir de este estado, y eso me alegra, querer salir querer hacer cosas por mi y para mi....Me pone feliz el camino que estoy tomando, terapia, deporte, darme los caprichos. Escribir!!!!

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Hoy, el primer dia y el ultimo

Aquí estoy una tarde mas, queriendo arreglar mi mente, tratando de romper con los mapas de mi cerebro y motivarme a crecer como persona, mujer, profesional y ahora mama de Trufa.

La Trufita llego a mi vida y le dio vueltas a todo, al ppio me quedaba en casa para que no este sola, para que se acostumbre a nosotros, nuestra presencia y nuestro olor, y ahora me quedo por que ya disfruta todo eso y me hace compañia y esta presente y le gusta jugar y se comunica un monton. Pero se que dejo muchisimo tiempo encerrada en mi casa con ella. Y procrastine un monton de otras poniendolo de excusa, entonces como en el relato anterior, hablaba de desmenuzar, en este desmenuzo una de las cosas que me hizo llegar tan lejos con la procrastinacion de mi vida. Ayer tuve una tarde libre y Mati tambien, ya habia tomado la desicion de empezar hoy el gym, pero como cada vez que empiezo siempre tengo la puerta abierta del MAÑANA VOY. Hasta que el celu me mando una notificacion de todos mis alertas de salud en rojo, me asuste, no me gusto, creo que me siento realmente incomoda en la zona de sedentarismo por que aunque ya me puse una etiqueta gigante de SEDENTARIA Y CASERA, no es asi, tal vez no me guste ir al gimnacio o no tengo un deporte selecto, pero sin dudas he sufrido muchisimo todo este tiempo sin hacer nada, con la sensacion de energia encapsulada, de debilidad, de paja, si hay algo que siempre me gusto fue llegar exhausta, sentir que mi dia valio la pena.... aun no se por que lo he dejado tan atras todo.. pero eso no viene al caso,

Hoy empece el gimnasio, me levante temprano, tome un cafe, desempolve mis zapatillas y fui para alla, sabia lo que queria hacer, una hora entera en el eliptico con limp bizkit en los auriculares y una botella de agua, Mati me acompaño, se motivo, y asi entre el eliptico y unos minutos de estiramiento, se paso mi primer dia, el unico dia, por que me lo voy a tomar un dia a la vez, y cada dia voy a poner mi 100% para ir una hora al eliptico mientras escucho limpbizkit con la botella de agua. Un dia a la vez, es como avanzar sin mirar atras, 0 espectativas, solo mis ganas de estar mejor...

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Desmenuzar

Hoy me levante un poco abombada por que queria seguir durmiendo pero Trufi queria jugar, entonces jugue con ella un rato en la cama, levante la persiana, es una rutinita matutina, y finalmente me levante... hice la cama, limpie la cocina, barri, limpie el living, ayer tuvimos visitas, me hice un desayuno increible y un cafe, arranco mi dia, pero en realidad arranco y ahí estaba, mirando sex and the city, encerrada con mantita, haciéndole mimos a mi gatita y dejando que pasen capítulos y capítulos horas, tirada, una segunda tostada y mates, ahora miraba una peli, pasaron mas horas, y empecé a sentirme triste... pero es tristeza? o aburrimiento? en esa mañana que seria perfecta en otro momento de mi vida, le faltaban mil cosas y le sobraban muchísimas horas. Empecé, por supuesto a analizar por que estoy triste, por que me vengo sintiendo así, entonces empiezo a desmenuzar, es la falta de actividades/motivación en mi vida ? / es la falta de tiempo que no comparto mas con matias y de repente mi vida se volvio solitaria como si no tuviera pareja? sera lo mucho que me cuesta comunicarme con mis amigas cuando tengo un problema con ellas? es todo junto? estoy aburrida? Son un monton de cosas, y aunque soy muy consciente de lo afortunada que soy, que me falta? Desmenuzar razones, y escrbir de nuevo aca, me esta salvando los dias, me hace sentir a salvo.

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El proceso del ordenç

Hola extraño, soy yo de nuevo con todo mi desorden otra tarde gris que nos regala la transición del verano al otoño,

Miércoles arranco terapia, tengo ganas de resurgir, tengo ganas de finalmente dar el paso afuera de la burbuja en la que estoy, trascender mis ideas, dejar de dejar que el tiempo me pase por al lado y volver a tener sueños, proyectos, ponerle el corazòn a algo... pero para eso tengo que empezar un proceso de curar mis perspectivas, de curar los procesos, de hacer el esfuerzo de guiar y conocer mi cabeza, guiarla hacia lo bueno, tengo este monton de talento y de ideas y no se donde ponerlo de repente no hay proyecto que me motive a seguir pensando en eso, es decir al principio si, es como en enamoramiento y despues se va... en fin. Orden eso es lo que quiero y espero este primer paso sea el primer paso a mi exitoso futuro.

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El pasado y el presente,

Hola extraño,

Soy yo de nuevo en una de mis versiones mas chotas posibles, mezcla de culpa mia y mi cabeza que aveces siento que va mas rapido de lo que pienso... y claramente de lo que me gustaria.

Recien estaba leyendo viejos textos, aveces me facina volver a leer cosas de años atras, creo que justamente para eso escribo para el futuro...que raro yo, teniendo en cuenta siempre mas el futuro que el presente, creo que voy a empezar terapia, algo que tendria que haber hecho hace mucho tiempo, y ojo, todavia no doy el paso, pero es que ultimamente me cuesta mucho dar pasos nuevos, estoy tan metida en mi vida "perfecta", trabajo casa, gato, montaña, estabilidad economica... quien lo diria... quien diria que me cuesta tanto romantizar mi vida ahora, siendo que esta mas romantizable que nunca...

No se bien que es lo que me tiene inquieta, la quietud tal vez... de todo, hasta de la seguridad de mi misma, me siento aveces tan atrapada que miro hacia atras y pienso... cuanto he procrastinado este año? cuanto tiempo mas voy a dejar pasar con todas las cosas que quiero hacer, que tengo ganas? Mis sueños estan dormidos, mi cuerpo un poco mucho tambien y de repente estoy atrapada en loop y me genera una explosión en el cerebro. Siento que estoy sosteniendo apenas, toda una energia que tengo que canalizar por algun lado... por donde? Hace meses que `pienso, tengo que hacer algo, DEBO hacer algo para cambiar esta situación en la que no me siento bien conmigo misma...romper el loop.

Creo que escribir lo que hace es clarificar mis pensamientos, y leerme hace que entienda que todo pasa, que al final el pasado existio y no existe mas, leo todo y parece una pelicula que vi en algun momento de mi vida, eso me hace darme cuenta que nada es tan fatalitico, leerme me reconforta, la realidad se hace relato, los relatos son creados, y una vez creados son tangibles, eso es lo que me gusta de escribir, y voy a empezar a hacerlo todos los dias un rato. Realmente quiero empezar a estar bien, por mi, por mi gatita, por mi relacion, pero principalmente por mi. Oido sentirme shitty and blue.

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Domingo y 28 años

hola extraño, soy yo de nuevo, se que hace mucho no pasaba por aca y ya me siento mejor de ver letras bailar de nuevo por aqui... Creo que no esta bueno dejar pasar, despues de tanto tiempo, de tanta vida escrita en este blog, 10 casi 11 años de plasmar crisis, preguntas, bienestar malestar, al final lo que siempre me gusto fue romantizar mi vida, mi drama, ordenarlo aqui y jugar un poco con las palabras...pero ahora estoy mas grande... y el filtro de la adultez me tiene detenida, quiero divertirme, hacer cosas en las redes didacticas y siempre encontre la manera de hacerlo sin exponerme tanto pero ahora no encuentro la manera de no sentirme expuesta...entonces poco a poco lo estoy intentando, realmente, soy consciente como cuando vivia en Paris, soy consciente dia dia de lo hermosa que es mi vida adulta, mi familia, mi casita, mi novio, la gatita, mi trabajo, las posibilidades de proyectar y ser feliz, estoy muy agradecida con la vida por la salud que tengo, la gente maravillosa que me rodea y tambien conmigo por tomar cada desicion que me llevo a estar donde estoy.

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Sabado a la tarde en la oficina

Ni siquiera se como empezar este relato, estuve alejada, distraida un rato, pero no con estimulantes buenos de la vida, me distraje de sentirme plena y viva, me distraje en la adultez en las formas que adopta la rutina, me distraje con problemas de dinero, discuciones, pensamientos sin salida.

Si mi yo de 20 años volveria... me diria que estoy apagada y sin vida, triste me preguntaria, por que me quede encerrada en la tediosa rutina, aunque todo vaya bien la vida, el alma se riega como cuando eras niña, aprender cosas nuevas estimular la vida,

Si hoy estoy escribiendo, es porque lo que ES, aunque lo evites, sigue SIENDO y aunque un poco mas oxidadas... mis letras son eternas, mi relato siempre es ferviente y mi sensibiliad nunca se pierde, aunque aveces cueste, sentarse aca y enfretar una hoja en blanco, es enfrentar inseguridades, es tener que cruzar el puente, el que te lleva a darle forma a lo que esta pasando, materializarlo y tener que hacer algo, por que dejar que pase el tiempo no es una opcion, tengo casi 30 y siento que perdi mi don de soñador...esto no es la tarea de un porro que solucionar, mi inspiracion no viene sola es un gran proceso que andar...

Empezar calcular y soñar, diseñar mis emociones y gestionarlas en paz. Un proceso super mio que quiero empezar, elevar mi ser sincero, dejarlo brillar, de todas las paulas que fui la mejor es la que será..