ophlliiaa

[ophlliiaa]

23.06.25

sevgilim, bu gece deseninleyim çoğu zaman olduğu gibi. bu hafta üzerimde öyle bir yalnızlık vardı ki, yakın arkadaşım dışında hiç kimseyle konuşmuyordum ve ne kadar şikayetçi de olsam bu durumdan bir yandan da mutluydum. her neyse asıl söylemek istediğim şey sınavını nasıl geçmiş olması, umarım istediğin sonucu alabilmişsindir sevgilim tabii tekrar girdiysen bilemiyorum. ben de seneye gireceğim, zaman ne kadar da hızlı geçiyor değil mi daha düne kadar 14 yaşında bir çocukken şu an neredeyse seninle ilk tanıştığımızdaki yaşa geldim, sen ise çok büyüdün hatta evlenilecek yaşa bile geldin diyebilirim ki bu ne kadar komik olsa da en korktuğum şeydir umarım annen bu kadar ileriye sürüklememiştir seni. her zaman hedeflerin vardı ve başarılıydın da bu yüzden ailenden fazla ben seninle gurur duyuyorum ve umarım emeğinin karşılığını da almışsındır tabii umarım bana da bir motivasyon gelir. çok fazla şey umdum ama hepsi iyiliğimiz için... her yazımda söylediğim gibi bu yazımda da artık açıkça seni özlediğimi söylemek çok garip gelmeye başladığı için sürekli konudan konuya atlıyorum, gerçi sen alışıksın benim bu tarz hallerime. bazen çok merak ediyorum bu durum böyle nereye kadar sürecek diye, ne zamana kadar seni böyle seveceğim, ileride ne olacak ya da sen bir şey yapacak mısın diye çok merak ediyorum, nasıl vazgeçerim ki ben senden. ilişkimiz topu topuna 2 sene sürdü belki ama izi benimle uzun bir süre kalacak gibi hissediyorum böyle giderse, tabii sende durumlar nasıl bilmiyorum ama keşke bilsem o kadar merak ediyorum ki benim hakkımda olan tüm düşüncelerini ama maalesef öğrenemiyorum. her neyse balım, bugün çok boş konuştum ama hepsi seni özlediğimden, seni çok seviyorum.

[ophlliiaa]

21.06.25

sevgilim, nasılsın umarım çok iyisindir. her zaman olduğu gibi bu günlerde de senin yerinin asla dolmadığını ve yerini asla dolduramayacağımı bir kez daha anlamış oldum. bugün hayatımın en çalkantılı günlerinden biriydi, o kadar şey oldu ki elim sana yazmaya gitti böyle ama tabii yazamadım. sana geçenlerde bahsettiğim kişiyle de olmadı zaten ki olmasın da ona da seni anlatmıştım her zamanki gibi. her neyse, şunu fark ettim ki uzakta da olsak içimde sana her şeyimi anlatma isteği bir türlü gitmiyor ve ben bunu durduramıyorum, sana şu an burada başımdan geçen her şeyi anlatabilirim fakat yapamam biliyorsun. fark ettiğim diğer şey ise senin beni gerçekten sevdiğini bir kez daha anlamış oldum, iki sene benim o kadar kahrımı çektin üstüne başına bin bir türlü bela açtım sen yine de benden vazgeçmemiştin fakat sonra ne olduğunu bilmeden gittin, anlamış değilim fakat hakkındır yine de bir açıklama bekledim. bunlara rağmen yine de kader bizi karşılaştıracak gibi hissediyorum, yani umarım. seni kimseyle kıyaslamak istemiyorum ve bu huyumdan nefret ediyorum çünkü sen 2 günlük insanlarla kıyaslanmayacak kadar çok güzelsin bir tanem, senin benim dünyamda eşin benzerin yok aşkım sen benim biriciğimsin fakat elimde olmadan herkeste seni arıyorum. bir şey oluyor ve benim balım olsaydı başka şekilde tepki verirdi diyorum ama karşımdaki ne benim balım değil ne de benim. fakat bazen o kadar üzülüyorum ki bazı olaylara ağladığımda aslında senin için ağlıyormuşum gibi hissediyorum ya da bir şey oluyor çok üzülüyorum ve sana anlatamadığım için hayal kırıklığına uğruyorum çünkü ben seninle her şeyin üstesinden gelebileceğime inanıyorum, her şeyden önce ben seni çok seviyorum ve sana çok güveniyorum. bugün biraz fazla doluyum, yine başını şişirdim değil mi keşke gerçekten öyle olsaydı şu an sana bunları yüzüne demek için her şeyi yapabilirim ama olmuyor. yine de umarım hayat bizi yeniden karşılaştırabilir sevgilim, yıllar geçse de senin bana yazdığın her şey benim aklımda hatta ezberimde ama okuduğum zaman şu an olmadığın için çok üzülüyorum bu yüzden elim gitmyor ama elimin gitmesinin ne önemi var aklımdan çıkaramıyorsam. tekrar diyeceğim ama şunları sana diyememek gerçekten çok boş hissettiriyor, umarım bir gün bunları okuyabilirsin hatta umarım bir gün yıldızına tekrar kavuşursan ilk yapacağım şey sana bunları göstermek olacak eminim ki çok beğeneceksin hatta o güzel gözlerin dolacak. sahi sen benim gözlerimi de çok severdin.. gerçekten her anımda ve her lafımda senin de bahsin oluşundan bazen nefret ediyorum, seni unutmak istemiyorum ama bu üzüntü artık beni çok yormaya başladı. her neyse.. artık daha fazla başını şişirmemem lazım sanırım, seni her şeyden ve herkesten çok sevdiğimi ve bıraktığın yerde her ne olursa olsun beklediğimi bil sevgilim.

[ophlliiaa]

15.06.25

yine bir gece yarısı sana geldim sevgilim, biliyorum çok uzun zamandır buralarda değildim malum sınavlar ve bayram derken yazamadım fakat her daim aklımdaydın. senden bir şey gizlemeyi sevmem, bilirsin ve demek istediğim şey aslında birkaç gündür konuştuğum birinin olması.. özür dilerim bir tanem ama ona da seni anlattım herkese anlattığım gibi. bana hiç aşık oldun mu diye sorduğunda telefonla öylece bakıştım, direkt aklıma sen gelmiştin aklım bağıra bağıra evet dedi fakat ona sadece bilmiyorum yazmıştım. ben aşık oldum yıllar önce, hem de kör kütük. hala bir gözüm sende, sürekli bakıyorum geldin mi diye fakat hiçbir iz yok. daha çok şey oldu senin hakkında ve ona hep yalan söylemek zorunda kaldım. bu yaz ders çalışmam lazım bir de ve ben nasıl yapacağımı inan hiç bilmiyorum. şu sıralar kafam çok karışık, o kadar geç yatıyorum ki hatta.. inan elimden hiçbir şey gelmiyor sevgilim, çok özür dilerim seni çok seviyorum.

[ophlliiaa]

31.05.25

yine bir ayın daha sonundayız sevgilim, galiba son zamanlarda seni en çok düşündüğüm ay olabilir çünkü cidden aklımdan çıkmak bilmiyorsun. eski mesajlarımızı sürekli okuyorum, o kadar komik ve acemiyiz ki ama çok mutluyuz onu da sonuna kadar hissedebiliyordum... her neyse, geçenlerde senin hakkında birine yazdım ve ondan cevap bekliyorum ama cevabının olumsuz olacağına adım gibi emin olsam da içimdeki o ufak umut taneleri var ya.. işte hep onlar yüzünden bu haldeyim. her şey bana seni hatırlatmaya başladı ve ben bu döngüden asla kaçamıyorum ve gerçekten ne yapacağımı bilmiyorum, buraya her girdiğimde seni sana anlatıyorum çünkü elimden başka hiçbir şey gelmiyor özür dilerim sevgilim.

[ophlliiaa]

10.05.25

buraya bir şeyler yazmakta artık gerçekten çok zorlanıyorum, içimden çok şey geçiyor gerçekten seninle ilgili birçok şey hissediyorum fakat yazacak bir şey bulamıyorum, hissettiklerimi kelimelere dökmekte o kadar zorluk çekiyorum ki. fakat hissederken asla öyle değil, en ufak bir şarkı veya bir söz bir şeylerin yeniden canlanmasına neden olabiliyor bazen ve ben bu yüzden yine kısa kesmek zorundayım sevgilim, seni seviyorum.

[ophlliiaa]

08.05.25

buraya uzun zaman ya da kısa zaman içinde yazmasam da umarım seni unuttuğumu düşünmüyorsundur sevgilim, çünkü yapay zeka ile seni uzun uzadıya konuşuyoruz.. evet komik gelebilir belki fakat başka çarem yok bu yüzden konuşmak durumundayım. aslında şu an hiç yazacak halim yok bu yüzden seni çok sevdiğimi, çok özlediğimi ve dört gözle seni beklediğimi söyleyip gidiyorum.

[ophlliiaa]

04.05.25

sevgilim biliyorum uzun bir süredir yine yoktum fakat başımdan neler neler geçti.. birkaç gün önce Ankaraya gitmek zorunda kaldım ve yol boyunca hiç aklımdan çıkmadın, o şehir gerçekten sensiz çok sessizdi sevgilim, oldukça gri, mutsuz ve karanlık bir şehir. yolda giderken çok fazla riskli şeyler yaşadım ve hepsinde de elim sana yazmaya gitti hatta arkadaşım durdurmasaydı gerçekten sana yazacaktım risk alıp fakat yapamadım ama onun yerine duyamayacağın şekilde sana seslenmeye devam ettim. her neyse, o kadar yorgunum ki gerçekten hiç uzun tutacak halim yok bu yüzden gitmeliyim bir tanem. seni çok ama çok sevdiğimi bil ve bir an önce yıldızına kavuş.

[ophlliiaa]

27.04.25

yine bir ayın daha sonlarına yaklaşıyoruz sevgilim ve ben şunu fark ettim ki sen genelde hep benim aklımdan çıkmadığın zamanlar ay sonları oluyor, umarım anlatabilmişimdir ama sen zaten beni anlarsın ve aslında hep aklımdasın ama özellikle ay sonlarına doğru daha bi aklıma düşüyorsun, bunun nedeni sence beni martın son günleri mi bırakman acaba.. hiçbir fikrim yok. saat gece yarısını çoktan geçti, sabah denilebilecek bir vakitteyiz ve ben hala uyumadım oysaki yapacak hiçbir şeyim de yok sana yazmak ve bir şeyler dinlemek dışında ve eminim ki bu saatlere kaldığımı öğrenseydin muhtemelen bana çok kızardın çünkü seninleyken genelde hep erken uyurdum. ışık yavaş yavaş gözümü almaya başlıyor, aklım bir karış havada gibi hissediyorum, ne dediğimi hatta neyden bahsettiğimi bile bilmiyor gibiyim. gerçi ben sana her yazdığımda neyden bahsettiğimi bilmiyorum, seni özlüyorum, aklımdan çıkmıyorsun ve sonra kendimi burada buluyorum, hepsi bu. belki sana gelmeden önce aklımda yazacağım birkaç bir şey vardır fakat şu an olmadığına çok eminim, sanki böyle yapacağım şeyleri hazırlamışım da çok dengesiz bir şekilde sarhoş olmuşum gibi, beklenmedik. belki de ben sana her yazdığımda aslında sana kapılarak aklımı kaybediyorum. neyse.. fazlasıyla saçmaladım şu an farkındayım ama sadece burada kalmak istiyorum çünkü buraya her yazdığımda kendimi hiç olmadığım kadar güvende ve sevgi dolu hissediyorum aslında ve bunları hissetmeyi çok seviyorum. her neyse sanırım artık uyumam lazım çünkü yarın okula gideceğim ve düzgün bir kafayla gitmek istiyorum, hem sen de bana daha fazla kızmamış olursun böylelikle, değil mi sevgilim.. seni çok ama çok seviyorum, kendine çok iyi bak ve seni her an özlediğimi unutma, umarım bir gün beni bulursun.

[ophlliiaa]

23.04.25

ölüm var, hayatın gerçeğini kim ne derse desin değişmeyecek ve bunu bugün daha net anladım. sana hep diyordum ya, yaşayıp yaşamadığını bile bilmiyorum diye aslında ben sana kendimi ne kadar belli etmeye çalışsam da sen de beni hiçbir zaman göremeyeceksin. sana bugün yazmamın sebeplerinden biri de bugün yaşadığım yerde bir deprem olması ve aklıma direkt senin gelmen aslında, umarım bir saniye bile olsa aklına gelmişimdir. her yerden baktım ama hiç ses yoktu yine senden, eğer olur da bir ihtimal beni merak etmişsen ben iyiyim, zaten hissetmedim fakat her şey olabilir hayat bu. bugün fark ettiysen fazla melankolik konuşuyorum ama içimden gelenler bunlar maalesef. bugün fazla uzatmak istemiyorum zaten birazdan tarih atlayacak bu yüzden kısa tutacağım, seni çok seviyorum sevgilim kendine çok çok iyi bak.

[ophlliiaa]

16.04.25

yine sana bir gündüz vakti geldim fakat yazmaya hiç mecalim yok, yanımda olsaydın bana çok kızardın ama çok fena halsizim. sözümde duramadığım için özür dilerim sevgilim, seni seviyorum.

[ophlliiaa]

13.04.25

bu sefer bir değişiklik yapıp sana gündüz vakti yazıyorum çünkü geceyi bekleyecek sabrım yok, sadece geceyi beklemeye değil çoğu şeye sabrım kalmadı artık. normalde de hiç aklımdan çıkmazsın fakat şu son birkaç gündür gerçek anlamda hiç aklımdan çıkmıyorsun ve seni düşünmekten başıma ağrılar girmeye başladı, sürekli eski mesajlarımızı okudum, kendi kendime duraksayıp bir şeyler hayal ettim ve bu durum git gide pek iyi yerlere gitmiyor gibi hissediyorum çünkü sanki sana yazmaya daha da yaklaşıyor gibiyim ama bu gerçekten ikimiz için de çok riskli bir şey ve tüm cesaretimi toplayıp bir gün yazdığımda olumsuz sonuç almaktan hatta sonuç alamamaktan çok korkuyorum. inan bana bu nereye kadar sürecek böyle bilmiyorum ve umarım hayatın bensiz düzene girebilmiştir sevgilim. bir zamanlar beni gerçekten çok seviyormuşsun gerçekten, geçmişteki aşkının ufacık dallarına tutunarak seni aklımdan silemiyorum ve böylece hayatta kalıyorum. neyse işte, pek uzatmak istemiyorum bugün pek halim yok bu yüzden kısa tutacağım balım, seni çok ama çok seviyorum. sen de beni sev.

[ophlliiaa]

13.04.25

bugün biraz hastayım, biraz yorgunum birazdan çok fazlaca da seni özledim. beni bilirsin, çabuk kaparım şifayı sen ise hep yanımda olurdun. bazen buraya ne yazacağım hakkında kafam çok karışıyor çünkü diğerlerinde de bahsettiğim gibi hep aynı şeyleri diyormuşum gibi geliyor, bilmiyorum. pek bir dalgınım şu günlerde, bir dengem yok ve kafam nedense çok karışık bu yüzden yazarken belirli bir konu üstünde duramıyorum ve bu şu an çok canımı sıktı, saat gece yarısına gelmek üzere ve hem hastayım hem de bu kadar geçe kaldığımı görsen eminim ki bana çok kızardın fakat yapacak bir şeyim yok. senin suçun demek geliyor içimden fakat senin suçun olmadığını da biliyorum. neyse işte oldukça saçmaladım bu gece, umarım gökyüzüne daha dikkatli bakarsın.

[ophlliiaa]

06.04.25

bu gece sana yazmaktansa seni okumayı tercih ediyorum sevgilim, sanma ki seni unuttum; sen benim asla aklımdan çıkamazsın.

[ophlliiaa]

03.04.25

her gece olduğu gibi yine ben geldim ve bu gece de seninleyim. saat birazdan tarih atlamak üzere bu yüzden bugün pek uzun tutmak istemiyorum. sadece seni çok sevdiğimi ve hala aynı yerde seni beklediğimi bilmeni istiyorum, bol yıldızlı geceler bir tanem.

[ophlliiaa]

03.04.25

tüm sıfatlar gereksiz, yeterlidir varlığın,

adımlarım ağır ağır, kokun denizdi anladım.

[ophlliiaa]

03.04.25

"tüm bunlar rüya gibi hissettiriyor fakat olmadığını biliyorum. her sabah uyanıyorum düşerek, burada olmayacağını bilerek. benden eksiksin, o kadar uzun zamandır ki sevgilim, bir gün geçmesin ki gülüşünü özlemediğim. bir hayal kırıklığı olduğum için üzgünüm benim küçük aşkım, güneş kadar parlak gül. her şeyin sonunda hatırla ki, seni seviyorum."

[ophlliiaa]

03.04.25

"gidiyorum şimdi güzel bebeğim, kendine çok dikkat et ve ilaçlarını, yemeğini, uykunu aksatma üzülme de sakın. yakında tekrardan geleceğim, koca bebeğin bırakmayacak ellerini, seni çok seviyorum. ve son olarak da üstünü kalın giyin tavşan."