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どうしようもなく、何かに負けそうになったり泣きたくなるときに思い出すのは大好きな人たちの顔で。この世界ってかんたんでそれ以上に複雑なもので。だからこそ道に迷ったり躓いたりするんだけど、それでもこうして素直に帰って来れる場所があったり、ほんの少し弱い自分を受け入れてくれる人がいるのはありがたいなって思っていたり。

いつも大事なこと言えなくてごめん、心配かけてごめん。心配かけなさ過ぎてごめん。それと、それ以上に今もこれからもありがとう。だいすきです。

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レイード渋ハルのネオポルテ組にここニ、三日ぐらい 「 元気出せよ！自信もてよ！」 ばっか言われてる気がしてる。おかげで最近は逃げずに色んなことに向き合おうって決心できました。ほんとにメンケア担当過ぎる。一生だいすきなふたりだし、これからも世界中のだれよりもふたりの幸せ願ってます！

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平気なふりしてても、結局気になっちゃってほらもう大丈夫だよ。って笑ってみせたけど、あのときの俺はちゃんと笑えてたのかな。言葉に出来てたのかな。

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ただいまとおかえりを繰り返していこうな！俺も君も此処に居る。理由なんて、基本的に後付けでも案外どうにでもなるもんだし、呼吸って当たり前みたいにしてるものだけど、急ぎ過ぎたら意外と難しかったりもする。空が青いのは、空気中にある小さな粒が光に反射して跳ね返ってるからそう見えてるらしいよ。急になんの話してんだ！って思うかもしれないけど、意外と身近にある当たり前だと思ってたことって全然当たり前じゃなくて、わかった気になっても知らないことの方が多いんだって。子供の頃は好奇心の方が強くて、疑問に思ったらなんでも言葉にしてたけど、大人になるとどうもそれが上手く出来ないんだよね。その理由ってきっと色々あると思う。たとえば、一種の防衛だったり、変に妥協しちゃってたり。人の気持ちだってきっとそうで、一人一人考え方も違うからこそぶつかったり、分かり合えたときに凄く嬉しくなったり。近付いたり、離れたり。厄介だし、面倒臭いなーって思うことも多いし投げ出したくもなるよね。わかる。俺はわりとそういう人間なんで。１つ１つ受け止める人を見るとあ〜、俺あそこまで出来ないなって思っちゃうから素直に尊敬してます。これはガチガチのガチ。「 いやいや、かみと！それが普通だろ！」 「当たり前だから！」 って言われるかもしれないから、先手打っとく。俺が出来てない時点で当たり前じゃないんよなあ！当たり前に出来てる君を、君自身を褒めて欲しい。無理なら俺が認めて全力で褒めます。君はすごいよ、ほんとーうに！自分自身のことは自分が１番よく分かる、なんて皆んな良く言うけど、第三者からみた自分って分からないから本当の意味で自分のことを理解してるかって言われると難しいよね。ちなみにこれは最近のマブ達との会話。普段はもっと、ちゃらんぽらんな話しかしてないんだけどね。…これ何の話だっけ？俺も良く分かんなくなって来たな。あ、そうそう。君から見たら君自身のマイナス的な部分でもほんの少し見方を変えて見たら良さになることもあるよって話です。立ち止まることも、振り返ることも悪いことじゃなくて、新しいことへの発見だと思うんだ。どうしようってあと一歩踏み出せないときは、全力で背中押すよ。大丈夫、君の選んだ答えは間違ってないよ。

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だから秋って嫌いなんだよ。

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何かに対する執着心も依存も、気付いたらとうの昔になくしてて。もういっか、どうでもいいや。って思いはじめたのはいつからだっけ。なんて、ふと考えちゃってたけど今はわりとそんな事もなかったなあ。俺のじゃんって言いたくなるときもあるし、もう全部言えよ！ってぐらいたまーに、自慢したくなる時もあるんだけどね。やっぱ、俺の中のもったいないオバケはそうはさせてくれないみたいです。

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オレオ

きっと曖昧なままの方が都合が良くて全部を白黒はっきりさせちゃったら面白くもないから敢えて気付かない振りして、子供騙しだってわかってるのに俺が言わないからきっと気遣わせちゃってたことって山ほどあるんだよね。純粋に言葉にするのが何となくくすぐったくて恥ずかしいっていうのもあるんだけど。それと、名前がついたら終わりが見える気がして何となく苦手だったから。多分細かく分解したら他にも色々とあるんだろうけど、大きくあるのはこの2つで。だからこそ、最近の俺の言動には違和感しかなくて。普段なら上手く誤魔化してたし、気付いても知らない振りができるほどの最低人間だったんですけど。ネガキャンしてどうすんだって話だけど、実際引くに引けない状況になってたらどうにでもなれ精神だったし。でもなんでか、言っちゃったんですよね。なに、なんで？俺が１番わかってないです、ちなみに。多分これが普通なんだろうけど、いや、普通？みんなにとっては普通なの？慣れてるの？すごくない？ってずっと前に友達と巫山戯半分でやった心理テストの結果思い出しながら考えてます。意味わからん。俺が馬鹿なんは認めるけど、そういうこと？てか、心理テストってネタとかだと思ってたけど割と当たる？あんなに喉奥に引っかかってた言葉が、思ってた以上に簡単に発せられていたことも、意図してないからこそ指摘された時にくるこの何とも言えない感情も全部初めてで、今日は眠れそうにないです。誰か一旦記憶消してくれ。寝たら忘れるとか、そんな都合の良い人間じゃないことを恨むし、でも案外そこまで嫌だって思ってないからやっぱりおかしい！

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２周年らしいです。めでたい！

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【 なういってなうくね？】

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今日友達と話してたんだけど、今はほんとに便利になってなんでもデジタルでって文化だけど、本とかは圧倒的に紙媒体だよなあって。友達からは面倒臭いとか言われまくったけど、紙を捲る時のドキドキ感とか、たとえば古本の独特の紙の匂いとか。それから、デジタルって確かに便利だし楽だけど、俺は全然本屋嫌いじゃないし。むしろ好きなタイプだったから、小説だったり漫画だったり年齢も性別も内容も様々で、でもその１つ１つに関わってる人がいて、俺みたいな消費者がいて。この漫画のここが面白い、この小説のこの展開が。って、友達と立ち寄って駄弁るあの時間がなによりも好きだったから。本って、自分が表せない感情とか言葉とかを学べるものでもあるけど、それ以上に思い出もぎゅっと詰め込まれてるような感覚がして。手に取ると懐かしくて、何度も読み返してほんの少しだけ、あの頃に戻れたような気がして嬉しくなって、でもほんの少しだけ大人になったことに寂しさを感じたりして 自分という存在が 形に残るから好き。

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君が、みんなが、もっと欲を言ってしまえば僕が息がしやすくて生きやすい世界になればいいのにね。

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俺も、君も今日を生きてる。だから大丈夫だよ。今日も一日よく頑張りました！えらい！

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正直 居てくれるだけで良い。なんてそんなの俺なんもしてないじゃんって思ってたんですけど、その気持ちが最近になってようやくわかって来たような気がして。当たり前じゃないし、毎日言葉を交わすわけでもないけどそこに居てくれる安心感って凄くあるんだよね。ふとした時に思い出して、なんとなく名前呼びたくなったり、話したくなったり。きっと俺の伝え方って俺が思ってる以上に不器用で、へたくそで、それでもちゃんと見てるよ、届いてるよって受け取ってくれる皆んながだいすきです。今日も居てくれてありがとう。

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レイドくん 「 アンパンには２種類あって〜」

渋ハル 「 それ絶対白あん忘れてんじゃん 」

俺 「 でも、アンパンマンは32種類あんねん。」