originalcollectionofblogs-blog

[originalcollectionofblogs-blog]

Сон - Что-то странное и неизъяснимое в полной мере (on Wattpad) https://my.w.tt/FUysv9CjZX Рассказчику звонят с просьбой забрать какую-то вещь, о которой ничего неизвестно ни ему, ни телефонному собеседнику, но ему нужно успеть всё это сделать до пяти или шести часов вечера, так как в шесть часов ему нужно идти в центр города, где будет разворачиваться демонстрацию с целью защиты прав. Но ему будет очень сложно попасть в конечный пункт назначения.

[originalcollectionofblogs-blog]

рассказать или нет?

Сегодня утром мне приснился до жути странный сон, который мне очень хочется рассказать вам. В нём нет ничего такого пророческого или вещего, что могло бы случится в реальной жизни, но желание поделиться этим распирает и просится наружу.

[originalcollectionofblogs-blog]

кочекрыжит

 Минуя всё то, что заставляло меня содрогаться в приступе неконтролируемой агрессии и безупречного уныния, я сидел в своей комнате. Я не мог смотреть в маленький экран, стоявший передо мной - это всё провоцировало меня еще больше, чем раньше. Глаза бегали по синусоиде или по косинусоиде вверх и вниз, никак не касаясь изображения на экране.  Сверху был причудливый, но однообразный узор обоев. Интересно, что было скучнее в данный момент - узор или я? На всю комнату простирался рисунок с перекрестными полумесяцами, образую три икса, которые были не совсем похожи на изначальный прототип. Между двумя фигурами тройных иксов располагался приплюснутый круг. Линии соединявшие всё это в целостную картину строгими и пунктирными диагоналями опускалась вниз до пола в одном направлении. Несмотря на комнату, чей вид казался более точным и угловатым, складывалось ощущение, что комната как прорезь в материале, куда обычно вкручивают винт. Когда становишься прямо по середине комнаты и начинаешь непроизвольно крутиться в счастливом самозабвении, всё плавно скользит как вокруг тебя, так и внутри. Точечное изменение и улыбка распластавшаяся на всё лицо - не признак чуда? После такого детского развлечения я плюхался на кресло напротив изображения.  Снизу на своём заслуженном месте лежала черная, немного серая от покрытия из пыли, клавиатура, где я набирал мысли, что то и дело взбирались в мой разум, как скалолазы на вершину Эвереста. Шаг за шагом, наперекор бури и темноты вдоль туловища. Шаг за шагом, сквозь метели и туманы, гулявшие на равнинах бледных плеч. Шаг за шагом, карабкаясь по уступам шеи из дряблой кожи прямо в ухо. Как только они наполняли меня любое напоминание становилось бессмысленным - глаза горели чем-то похожим  на синее зарево, а руками будто бы управлял кто-то другой, кто знал каким образом нужно написать красиво и понятно. Я оставался на скамье запасных; я был значимым в этом процессе, но играл роль лишь стороннего наблюдателя, благоговение которого поддавало огня в костер только что разгоревшейся идеи. Мысли фитильками догорали в черепной коробке, пока от них не останется пепел. В этот момент я возвращал контроль над своими телом, руки устало ложились на колени, чувство покалывания не оставляло меня в покое, то и дело хотелось потереть или пожать их друг об друга, но сил не находилось. Последний фонарик остывал и я трезво смотрел на то, что написал пока находился в беспамятном сне, за которым я мог только наблюдать, но не участвовать. Я сохранял это.  Вздрагивал и смотрел на причину моих бедствий и судорожного настроения, осторожно выключая механизм.  Подлетал с кресла, придаваясь тем же глупым ритуалам; осматривал комнату, улавливая на себе взгляд больше сотни зрачков; мерно садился на мягкий уступ кровати, покрытый пушистым и нежным одеялом, и ложился замертво, укрывая себя от недовольных взглядом, чей упрек сжигал меня, как муравья, которого постигла участь быть расплавленным мальчуганом с лупой.  Такой расклад продолжается несколько дней. Я слышал, что лучше не выходить из комнаты и не совершать ошибку, когда тебя преследует ощущение чего-то гнетущего и устрашающего за дверьми.

[originalcollectionofblogs-blog]

Приветики

Где-то в начале мая, в моей голове появилась идея снять кино о этом лете, о моментах с моими друзьями и о приключениях, которые так и ждут нас. Надеюсь кто-то из читающих меня здесь будет заинтересован в этом, а может кому-то захочется увидеть этот фильм - авторский, импровизационный, полный локальных шуток и маленьких пасхалок и настроением лета.

[originalcollectionofblogs-blog]

я не могу перестать так часто описывать, что вижу и чувствую вокруг - в чем моя проблема?(

Сонный шелест цветов в урне с водой. Легкий скрежет ногтей о железные ножки стула. Мелкое жужжание комариков в комнате. Ночь - таинственная и захватывающая. Окно увешано старым покрывалом, которое уже не пригодится в быту, таким образом, что края прибиты к деревянной конструкции квадратной формы - всё находящееся за пределами дома до всего этого было видно и обозримо, а сейчас скрыто, как нечто сверхъестественное.Лишь иногда попадая под дуновения ветра можно было заметить легкие трепыхания этого вертикального навеса. Утром оно защищало от жгучего солнца, а уже ночью от проникновения в дом насекомых, которые мешали спать. Два окна и лишь с одного можно было рассмотреть, что по настоящему творится по ту сторону. К счастью, все принадлежности, которые были нужны мне, располагались на той стороне, где было закрытое окно. Иногда открывая его на проветривание, я чувствовал, как уличный - душистый и травный - воздух понемногу заполняет пространство комнаты и всё вокруг меня становится как будто живым. Когда солнце уже опускалось за горизонт, а пение птиц замещалось стрекотом цикад и симфонией сверчков, резким движение воздух дня испарялся и на смену ему, тут как тут, приходил запах новый, более дикий. Приходилось вставать и смотреть сначала в импровизированную занавеску, которая, к слову, висела на улице, а после в окно открытое и натуральное. Что-то там скрывалось за этими узорами раскидистых и душистых цветов, что то и дело кружились и извивались, когда ветер нагонял их. Необъяснимое и притягательное звало меня и я казалось уже летел туда, раскрыв крылья своей души в огромные сверкающие белизной перья. Я затаивал дыхание и считал до десяти, попутно начиная верить в какое-то неожиданное и приятное чудо, в которые мы верили, когда были ещё детьми.. Один - вздох. Где-то послышался тихий, но совсем отличительный треск дерева. Два - выдох. Сквозь искусственный бутон вечно молодого цветка начало искриться это душетрепещущиее нечто, чье присутствие я сразу же почувствовал, как только мой взгляд начал скользить по поверхности подоконника и окна. Три - вдох. Началась игра. Четыре - выдох. Вся простыня заструилась тлеющими искрами ярко-желтого, который плавно перетекает в зеленый, цвета. Пять - вдох. Они начали закручиваться, создавать узоры, немного подпрыгивая в сумраке ночи. Шесть - выдох. Начался концерт. Семь - вдох. Сверчки достали свои маленькие скрипки и смычки и встали наготове, цикады примостились на стенах, на деревьях, на железных ограждениях и выжидали, а собаки, что были неподалеку, также как и их сослуживцы ожидали какого-то знака. Восемь - выдох. Все сорвались и заиграли свою симфонию, чьим слушателем я являюсь уже достаточно большое количество лет; она никогда не менялась - хаос всегда был её верным и доступным помощником - словно это было так и задумано; но от этого она не становилась для меня, как возможно и для всех остальных чем-то раздражающим или убивающим. Девять - вдох. Вот я стою прямо здесь - в центре слияния всех этих прекрасных явлений, руками которых никогда не сможет управлять человек, даже если когда-нибудь это станет его целью - под тусклым светом всего лишь трех лампочек. Десять - выдох. Всё окончено - огоньки улетают на свои места и медленное потухают во мраке, а квартет замолкает и каждый из присутствующих уходит на покой. Только я один закрываю окно, чтобы никто лишний не залетел и не помешал моему давно желанному сну. Всё прекращается. Наступает тишина и на душе уже коты скребут и рвутся обратно. Это волшебство стало для меня вратами в мир, где магия возможна, где цвета переливаются в друг друга, образуя что-то новое и прекрасное. А вот сейчас эти врата закрыты наглухо. Теперь же меня тянет посмотреть в другое окно. Верно поддавшись в сторону окна, уже краем глаза мне стало понятно, что всё странное и непонятное, чего мне так рьяно хотелось увидеть там за окном пропало, будто бы никогда и не существовало. Безгранично черное простиралось от корней срубленного дерева до речки. Там более ничего не было видно. Только от окна до корней, благодаря свету люстры, была видна сухая , почти растрескавшаяся от знойного дневного солнца, земля и уставшая от каждодневного поста собака, привязанная на железной цепи к будке, где он оставляла свой сон. Всё пошло на понапрасну. Кто-то залетел - маленький и проворный - и мешал мне сосредоточиться на картинке, которая лишь пару минут назад играла красками и звуками, словно старый советский фильм. Всё конечно красиво, но помрачить этот вечер до конца мне предстоит убийством незначительного насекомого.

[originalcollectionofblogs-blog]

прошло 25 дней лета...

Летняя ночь есть нечто потрясающее разум настолько, что временами даже представить невозможно явь это или несбыточная мечта, исполненная красок и чувств? Она кружит на головами людей, как шумный и легкий ветерок сквозь деревья, нагоняя иногда чувство меланхолии. Оно ложится покрывалом и согревает. После этот маленький ветерок перерастает в бурю и дальше всё закручивается в некоем водовороте, чьи движения угадать практически невозможно, как бы не хотелось человеку постичь это незримое и богоподобное искусство. Летняя ночь не просто время суток, а нечто большее. Летняя ночь это явление.Она погружает в себя людей и проникается ими, чтобы достичь эффекта полного погружения, единения всей окружающей природы и человека в целом. Целостность и четкость - границы размыты и более ничего не сковывает. Теперь человек способен путешествовать по своим воспоминаниям, ностальгируя - смеясь, плача, танцуя, взирая, касаясь. Это явление - пора давно минувшая - делает люди открытыми и сильными. Им доступны все свои чувства, которых угнетала осень, остужала зима и пробужд��ла весна. Лето и его ночь гармоничное сближение того, что было разлучено множество веков назад. Время от времени переплетая страницы своей жизни в достойную и твердую книгу, хочется оставить для летних ночей отдельное место. Есть желание запечатлеть все моменты - поминутно, чтобы ничего не затерялось внутри головы, чье назначение в смерти и забвении. В одну из таких летних ночей одному неизвестному человеку предстояло увидеть рассвет, который он боготворил с самого детства. Детям редко когда приходится объяснять почему на солнце лучше всего смотреть с защитой, при этом имея наиболее безопасный вариант - не смотреть вовсе. Но вот только что проснувшееся солнце было запредельным и несбыточным на первое впечатление. Тропинке были увенчаны ветхими, но удобными скамьями, которые днём служили привалом для гуляющих, когда жара уже начинала сводить с ума. Старый образец, но такой прекрасный на глаз, что даже взгляды не удалось было бы оторвать не будь вы, например, эстетом. Каркас снаружи и внутри испещрен узорами разного уровня сложности - где-то они становились извилистыми и змееподобными, где-то придерживались тончайшей стройности и прямоты, где-то обволакивали всё основания, создавая эффект поросли растений, что только выбились из под слоя мокрой земли. Деревяшки-сидения были выполнены на манер глазной миндалины, на которой было очень приятно лежать, когда усталость беспощадно валила с ног. В такие моменты ноги подкашивались и скамья нежно принимала тебя в свои обжигающе холодные объятия. А всё из-за мощных, грозных и родных исполинов, чья тень от веток падала на скамьи.Они укрывали и успокаивали, обнимая воздушное пространство выше земли в метре. Эти ивы плакали. Ни одна из всех доступных лежанок не была в зоне поражения жгучего зенитного солнца. Пару минут назад, не предупредив никого, погасли уличные фонари, что бросались в глаза самыми первыми. Лишь с ними могли посоревноваться ивы в высоте. Как же красиво было выглядывать из под листьев, чтобы увидеть этот калейдоскоп! Где-то в конце дня, когда солнце уже спускалось с своего трона на небосводе, то ли вдали, то ли где-то около центральной дороги замаячила свинцовая туча с яркими всплесками и ветром. Дождь танцевал с потоками холодного воздуха. Воздух прокручивал в вышине капли дождя и они становились чуточку больше и на землю падали быстро без промедления. Какая жалкая судьба у воды, чья судьба крутится в порочном круге, пока смерть не настигнет её. Взмывать к небесам. Соединятся в летучее облако воды. После злится на земли и карать её за свою собственную злость на себя саму. Но по итогу лежать истерзанной на камне под палящим безжалостным солнцем. Гиганту смешно, а крохе грустно. Правда ведь, из всего сложного и обрубленного фактами и доказательствами можно создать что-то живое и неотразимое. Сказочное и нереальное.

[originalcollectionofblogs-blog]

я люблю мелочи, так что не надо меня упрекать в том, что я люблю до безумия

Встать с кровати порой бывает так трудно, что иногда начинаешь замечать все маленькие и практически невидимые детали в своей комнате - от не убранных вещей на рабочем столе до открытой дверцы шкафа. Ты ведь никогда не замечал всё это, я прав? Никогда не видел пылинок, плывущих в пространстве и в лучах утреннего солнца; птиц за окном, которые стремятся в небо, рассекая воздух и свет; еле заметные кроны деревьев, танцующих на ветру, как морские фигуры - легкие и плавные. Не приходилось придавать им значения? Стоило бы попробовать хоть раз проснуться рано утром и в полусонном состояние, посмотреть на эти все чудеса, а после закрыть глаза и слушать эту симфонию - почувствовать себя единым со всем этим окружением, чьи теплые руки принимают тебя в объятия... Бесценно! Зачем нам все семь чудес света, если мы пропускаем такое наслаждение, где воедино сливается всё то, от чего душа начинает расцветать и петь совсем тихим, невинным и трепетным голоском? Даже здесь, в четырех стенах, есть что-то такое волнующее. Атмосфера - осязание, слух, обоняние, зрение. Проведи рукой рядом с собой - где-то ты почувствуешь нежную поверхность старого, но такого же теплого одеяла, согревающего тебя уже несколько лет твоей жизни, а далее, может около твоей подушки, лежит и спокойно мурлычет пушистый кот, оставляющий за собой маленький шлейф из шерсти. Закрой глаза и прислушайся - где-то точат когти кошки по мебели; гудят машины: холодильник, компьютер, телевизор; ты хрустишь костяшками пальцев, вслушиваясь к треску, похожему на шум костра. Немного вдохни носом и почувствуй где-то там запах свежеприготовленных оладий, крепкого сладкого клубничного чая и духов твоей семьи. Посмотри на свою комнату - белоснежный потолок, на котором совсем редко можно увидеть что-то особенное и неповторимое, круглый узор на обоях и шоколадный цвет переносит тебя в то время, когда ты был еще юнцом и матушка покупала тебе маленький стаканчик мороженного. Ты не замечал или не было времени замечать? Вокруг нас так много прекрасного, а мы гонимся за далеким и неясным горизонтом, за которым уже будет нечто не родное, а вовсе чужое и уродливое для нас. Сколько бы ни услышал ты аргументов - внутри людей есть это маленькое семя, растущее за счет таких мимолетных моментов, которые можно увидеть только рано утром в своей кровати. А что ты будешь видеть вечером? Сверкающие светом всего эмоционального спектра окна, которые смотрят на тебя своими прямыми глазами, ухмыляясь от осознания. За ними, в квартире, будут ходить такие люди, которых не встретишь на улице просто так. Весельчак, вечно смеющийся с глупых шуток, с такой проницательной и здоровой улыбкой, что появляется безудержное желание и услышать саму шутку, и посмеяться вместе с ним. Грустная девушка с поникшими глазами и прямыми волосами, чьи глаза окружили красные круги, чья грудь вздымается резко и громко, сдерживая всхлипы и стоны, которой так хочется помочь. Маленький мальчик, наблюдающий красоту ночного звездного неба, его взгляд так легко и просто скользит от самого низа, где располагается площадка, около которой ты проходишь, до самого верха, доползая до самой луны и её кратеров. А улицы будут пестреть рядами фонарей, свесив свои железные головы, словно кампанулы после дождя. Теплые цвета оранжевого и белого фонарей переплетаются и освещают тебе дорогу домой. Как выглядят деревья в такие моменты? Вопрос риторический, не хотелось бы даже отвечать на него, но только одно слово так и просится выйти - бесподобно!..

[originalcollectionofblogs-blog]

о-о

все такие счастливые, а я каждый раз ставлю всю жизнь на кон, ради минутного счастья. что мне остается по итогу? стопка книг, старый аудио-плеер, чайный термос и размышления, которые лишь немного отделяют меня от чего-то опасного, чьи нотки я чувствую. это всё словно бы эскапизм, прокрастинация с проблемами, что следуют за мной по пятам. на что жаловаться? кто или что виноват? что делать? вопросов, по классике становится намного больше, чем ответов. как много я оставил позади и при этом оставил возможность иметь влияние. смешно и забавно. и смех и грех. то ли ничтожество, то ли тварь дрожащая, то ли человек. человек имеет свободу, но этим я не имею возможности похвастаться. раб своих мыслей, своего прошлого, своих друзей, своего положения. в целом, как кажется, ничего не мешает перешагнуть этот порог, отделяющий меня от свободы. лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу, но когда свобода появляется и мы не знаем, чего мы хотим ... беды не миновать. найдя свой путь к свободе, немного соприкоснувшись со свободой, я накликал на себя беду. даже не одну, а целую плеяду бед. а сейчас по детски жалуюсь на свои недостатки - слабость, страх и уныние, хотя мог бы что-то сделать. но мне надоело бороться. я не сдаюсь: выиграв несколько битв в большой войне, появляется желание отдохнуть ото всего. свои битвы я прошел. я все также буду ставить всю свою жизнь на кон ради минутного счастья, но не буду слепо верить тому, что будет окружать меня. не знаю, глупо ли это или инфантильно до омерзения, которое испытывают бывалые люди, когда слышат подобные исповеди от людей, только вступивших в то или иное дело.

[originalcollectionofblogs-blog]

мне просто больно и тоскливо на душе, так что пожалуйста поймите и утешьте меня, чтобы мне не пришлось что-то с собой делать из-за этой безысходности, которой наполнен весь этот несправедливый и жестокий мир.

Вся жизнь человека - достаточно длительный поиск тех вещей, в которых он будет нуждаться в будущем. Осторожность и преждевременная подготовка часто играли роль двигателя прогресса в разного рода делах человеческого сознания и человека в частности. Когда ситуация этого поиска ухудшается и необходимо найти что-либо любой ценой - все возможные и невозможные требования с легкостью отпадают, так как мешают этому поиску. Поиск простого и вполне нормального человеческого счастья для людей в разные времена играл первостепенную роль. Человечество долго и трепетно одновременно ищет и ждет того самого счастья, которое они себя так красочно представили с самыми неоднородными событиями. В нынешнее время, отчаявшись после нескольких попыток построить вполне здоровые отношения, люди начинают в беспамятстве искать очередного партнера, в надежде что это будет их последний и, наконец-то счастливый раз. К слову, гнаться за отношениями вовсе не стоит - в любом случае первый опыт может привести к разочарованию и слезам, от которых не легко избавится, не имея при этом какой-либо тактики на этот счет. Моментальная привязанность не сделает вам услуги в данном случае. Вернемся к людям-искателям. Они трезвонят по всему доступному пространству в поисках того, чего желают сейчас и немедленно, привлекая тем самым к себе неподдельное внимание. Кажется, что в итоге нашего героя-любовника ждет совсем скорый роман, чью длительность сможет нарушить лишь время со смертью. Но это не так... Человек не такой уж простой случай, как может показаться на первый взгляд. Несмотря на любые признаки добропорядочной и благочестивой души и личности, человек выдвигает даже в такие сложные моменты какие-либо требования, которые мешают любому продвижению в деле о избежание своего тотального одиночества. Наш герой поймет и выявит это уж точно не скоро, поэтому стоит только догадываться от том, что ждет его впереди и что он будет делать, чтобы решить проблему.

[originalcollectionofblogs-blog]

i am afraid

пока кто-то имеет значение в глазах большинства, что я могу кому-то дать? я ничем не выделен. среди этого скупого сплошного текста я чувствую себя самой мелкой и неудачной буквой, чье существование не должно было начинаться. сейчас многие имеют всё то, о чём я мог только мечтать, а я тут прозябаю и тону в черной тине, призывая на помощь. но кого я зову? все люди там, по ту сторону конфликта. популярные, отличные и значимые втаптывают меня в грязь, сами того не замечая вовсе, а их войско состоящее из миллионов голосов, считающих их лучше всего, что может быть, помогают им решить проблему, первопричиной которой оказался я - человек, который несмотря на отталкивающие взгляды пытался помочь, чтобы не потерять смысл в этих бездонных глазах, чье расположение для меня является высшей наградой за то, что существую здесь и пытаюсь найти в них своё большинство, то есть своих друзей. мне неимоверно завидно и обидно. мне неимоверно грустно и паршиво.

[originalcollectionofblogs-blog]

Лиротступ

Уважение к красоте естественного и обыденного существования, обычно пропадает, когда появляется мимолетная и редкая возможность потонуть в неге мирского развлечения. Люди опадают в неё, как листья осенних деревьев, которые чахнут с каждым днем всё быстрее и быстрее, ныряя с головой, не имея никакого желания вылезать, чтобы очиститься от этого стыда, чьё проклятие забрали себе, словно подарок. Как только они выныривают, то им необходимо снова жадно потонуть в этом море, пока это не заполнит их внутренности, тело, разум. Выходит с пучины уже не человек, а зверь, считающий весь мир ничтожным перед его существом и естеством. Один раз окунувшись, вылезти человеком не удастся не при каких обстоятельствах, ведь в душе уже прорастает семя праздности. Редки случаи того, что человек не разу не опускался до такого, да только он не становился часть всеобщего большинства, которое существует по сей день. Имя ему дано лишь гадкое, черное и мерзкое, но при этом душу его не отобрали, которое бьется, как сердце, с каждым ударом, осветляя путь в Неизведанное.

[originalcollectionofblogs-blog]

у меня редко что удается сделать, но я буду рад если вы услышите это

[originalcollectionofblogs-blog]

“Неизвестно”

  Я всё также не научился грамотно пользоваться метафорами в своих рассказах и поэтому вам придется читать это всё с большим трудом, в попытках понять, что же на самом деле имел ввиду автор, когда говорил то или иное слово, пытаясь любым способом привлечь ваше внимание к его некой персоне наблюдателя, который то и дело влезает в экран повествования, чтобы пояснить некоторые тонкости и момен��ы, чьи особенности построения усложняют восприятие информации.

Так вот ... к чему я веду спросите вы? К целому ряду неимоверных историй, чьи происшествия я и ненавижу, и люблю одновременно. Порой, мне казалось, что никто не должен знать о них, так как для других людей, которые слышали от меня эти истории, реагировали очень и очень резко и негативно. Их счет вряд ли переваливает за тысячу, но одним словом - их многовато будет. Истории были не совсем простыми, несмотря на иногда веселую, а иногда и ужасающую атмосферу они вели меня к единственному пути, над которым виднелась мерцающая светом неона надпись “ выход “. Я нашел выход. За порогом его было лишь одно - стабильность, такая тихая и умертвотвореннная, что, если она имела материальную форму, например форму кровати, я бы без раздумий канул в неё, как души умерших попадают в лету. Но сейчас, сидя в комнате с тусклым, практически невидным, освещением, что-то во мне изменилось - это что-то, будто бы трансформирует меня в нечто иное, чего доселе и вовсе никто видел.

Я должен наверняка боятся этого, потому что резкие изменения страшны для человека в определенно-окружающем его сообществе, с которым он то и дело взаимодействует. С людьми часто бывает такое. Ты чувствуешь искажение и всё время вторишь себе, что это простые перепады настроения или панические атаки, успокаивая себе ко всему этому ещё и тем, что это скоро пройдет, ведь самое важное и главное - терпение. На самом деле ты изменяешься полностью, конструируя себе новые мысли, смысли жизни, стиль и тому подобные вещи. Люди этого часто бояться, так как впереди их ждёт неизведанная ими раннее ветвь событий, которые ведут их куда-то далеко-далеко, туда где нога их личности ещё не ступала. Но всё же мне - весело и интересно, что будет дальше. Думается мне, это двигает нас вперед, заставляя задумываться над тем, что мы будем делать дальше. Таким образом мы наконец-то начинаем думать о многом, о чём были не готовы думать раньше. Страх перестаёт застилать глаза и делают всю работу за нас не только руки, но и разум, спрятанный в пелене, где-то внутри, где солнца невидно.

Жил я в маленьком доме, где-то в три комнаты и большой чердак, где мне на самом деле было тесно и одиноко. Нет, конечно, в этом доме жил не только я, у меня была семья, хоть она и состояла из двух родителей, которые часто ссорились между собой. Просто временами, мне так хотелось побыть одному, остаться наедине с собой, со своими мыслями, чтобы ни чей взор или разговор меня не отвлекал. Для этого у меня была своя комната, но и она полностью не смогла сыграть роль крепости одиночества, в которой можно было оставаться часами, забывая про сон и еду. Каждый раз, когда я того не ожидал в комнату вваливались мои родители с какими-то вопросами, чье значение я вовсе не расценивал, как значимое для меня. Это были простые житейские вопросы, к примеру - “ Ты кушал? ” или “ Ты сделал свою домашнюю работу? ”. Но, несмотря на это всё - дом я очень любил. Мой взгляд часто блуждал по стенам внутреннего двора моего дома, они были старыми и потресканными от краски, чей срок уже близился к своему непосредственному концу. На них преобладали тепло желтый и синий цвета. Несмотря на то, что сейчас стояла суровая и хмурая зима - стены наполняли меня летним настроением, которое появилось у меня лишь тем, минувшим в океане воспоминаний, летом. Чердак, в который ни каждый человек, бывавший у меня дома, осмеливался зайти, был для меня запасным вариантом, но точно не на зиму. Когда родители уходили по делам или на работу, а мне оставалось сидеть дома, то я легким движением тела накидывал на себя свитер со штанам, прикрывая всё тело, и куртку. Забирал с потаенного места парочку сигарет, которые лежали у меня на случай кризиса, и спички, которые были предназначены для них. Из себя этот чердак представлял три комнаты, с потолком примерно моего роста, поэтому мне там ходить было довольно таки просторно, лишь две комнаты их трёх были маленькие и предназначались для просиживания штанов и чтения в закупоренном ото всего мира собственном измерении, которое я любил по-настоящему, словно бы это настоящий человек. Родители часто вторили мне вдвоём, что лучше не засиживаться там, так как везде было сыро; но их сведения устарели и прогнили. Помещение было в полном порядке. Я никогда не заходил в дальние комнаты, чтобы просто покурить, потому что в любой момент родители могли нагрянуть, и, приметив моё отсутствие в доме, полезли бы на чердак. Таким образом моё пристанище было в первой комнате - обзор выходил на всю улицу и в случае приближения моих родителей - сигарета сразу же превращалась в дымящийся шарик, состоящий из табака и фильтра. В него она превращалась благодаря моим рукам, на которых уже частенько появлялись ожоги. Умение тушить сигареты об руки у меня ещё в полной и достойной мере не изучено.

По всему обыкновению, мне удавалось покурить раза 3 или 4 с тягой - на большее у меня сил не хватило: разум дымился, в глазах кружилась в танце сансары вся комната, отказываясь остановится, а руки мои становились холодными, синими и дрожащими. Мне так осталось и неизвестно почему они дрожали так сильно. Заходя в комнату, я не сразу доставал сигареты и закуривал, чувство какой-то предосторожности держало меня в своих когтистых лапах, не давая покоя. Мне вечно чудилось, что родители могли по натыкать на чердак кучу камер-наблюдения, в попытке полностью отрезать меня от неконтролируемого образа жизни, превратив период жизни подростка - в жизнь тюремного заключенного. Даже после злободневной проверки чердака, сигарета не оказывалась у меня во рту, потому что свой каждый день я не представлял без чтения какой-нибудь книги. В свой разум я выстроил огромный конвейер, на котором то и дело были книги разных классиков и современников, поэтому каждая вылазка на чердак, была ещё тренировкой моего сознания перед жизнью будущего, где чтение книг в живую будет сравнимо с легендами; жизнью будущего, которая ждала меня впереди, подзывая окунуться в неё с головой. На весь чердак играла инструментальная музыка, и на полу первой комнаты чердака сидел, парень с книгой, чьи глаза бегали и руки дрожали. Заканчивая сеанс  читальном зале, мои способности изменения реальности вокруг меня превращало чердак в курилку. Музыка не сбавляла свои темпы ( у меня был огромный плейлист с инструментальной классической и неоклассической музыкой ), взгляд снова начал гулять, но теперь вместо стен двора были стены чердака. Темное коричневые цвета обволакивали всю комнату: от потолка, дальше по стенам, задевая двери и до пола. Из окна, как в тандеме, вылетали звуки и цвета. Сначала я увидел белый снег, который стал будто фиолетовый из-за света фонаря. После я слышал лай грозных соседних собак, чьи крики вселяли в меня неподдельный страх. Я опирался локтем на раму открытого окна. Выпускал в открытое плавание одну часть дыма, а вторую оставлял в легких, ожидая того, как она растает и заполнит там всё. Оставшуюся последнюю, сигарету я курил как-то по другому, нежели остальные. Отходя к стене, прислоняясь к ней всей спиной и спускаясь до пола, моя душа отпускала эту сигарету в мир иной, а мертвое табачное тело бросал в своего рода пепельницу, где горами лежали её братья. Задержав последний дым, меня тянуло выпустить его в своей комнате, создавая некий уют, чьё существование делало жизнь в этом доме ��а маленькую часть по лучше, чем она есть сейчас. И каждый раз, когда душа требовало этого, моего фетиша, руки содрогались. Были мысли, что во всём виноваты сигареты, но это было бы слишком очевидно и глупо. 

” Наверное, нервы... “ - думал я с нелепой улыбкой на губах.

В один из таких дней мне пришлось докуривать последнюю сигарету по классике, а именно - сидя на полу, уткнувшись головой в стену и пусто смотреть в окно и следить за падением снежинок. Кроме снежинок, ветер нес какое-то грустное настроение, переполненное слабостью, унынием и страхом. Теперь дрожали не только руки, но и я сам. Полностью. Все тело ходило ходуном, такой дрожи я ещё не чувствовал. Но взгляд оставался ровным, спокойным и чистым. Казалось со стороны, что глаза стали, будто стеклянные. Веки держались и не закрывались, но не давали глазам хоть чуть-чуть прослезится. Другая рука, не придерживающая сигарету, потянулась к телефону, чтобы выключить музыку. Было так тихо, что даже моё дыханием и сердцебиения слышалось отчетливо и ясно на всю комнату. Моя голова потеряла опору и резко опустилась, уткнувшись в колени и во внутренности раскрытой куртки. Душа скрежетала по своей клетки, издавая последний хриплый, но пронзительный возглас, обращенный ко мне, но который я очень сильно боялся услышать. Я убрал сигарету в сухое и чистое место, чтобы после закончит эту дымную трапезу, а после накрыл свою опущенную голову руками в страхе. Причины не находились, но страх оставался и возвышался надо мной, как огромная крепость, чьё величие отбрасывало на меня особую неповторимую тень. Всё тело налилось железом и рухнуло на пол, осадком в виде огромного града. Глаза оставались спокойными и чистыми, но только руки вцепились в голову, царапая меня от напряжения. Моё верное решение в тот момент - докурить проклятую сигарету, чтобы не сжечь свой рай. В пару заходов от сигареты ничего собственно не осталось и мне с большим трудом получилось закинуть её в аналог урны в этой комнате .Я весьма резко встал ( это было моим первым неверным и глупым решением ), и тьма обрушилась на меня, захлестнув меня, как волна в бушующем из-за вихря океане. Всё пылало внутри меня, покрывающим всё и вся мраком. 

Впервые тот, кто стоял, несмотря ни на что, пал от того, отчего никто не знает, даже он сам.

Теперь взгляд гулял не по стенам, а по потолку, по его разным узорам, чьих красот мне раньше не доводилось увидеть, в виду своей лени и глупости. В голове стоял некий ураган, паника не утихала ни на миг, тело всё ещё дрожало от вибраций, исходящий от моего сердца и разума. Связь между ними не была такой видимой, как мне казалось и, чтобы прийти к ответу - мне потребовалось много времени. Веки наконец-то ослабли и закрыли глаза, чтобы те хоть пару минут отдохнули. Но где-то в памяти, эти пару минут в реальности превращались в долгие часы, где я пытался найти причину. 

[originalcollectionofblogs-blog]

Холод.

Когда я почувствовал холод в свои руках, чьи щупальца словно протянулись от двух моих кистей до обеих рук, а после пустились по всему телу, стало понятно, что я этим наслаждаюсь, потому что несмотря ни на что я не надел перчатки. Этот холод и страх полного обморожения преследовал меня всё время как я шел по улице. Вместе с тем, что он расползался по всему моему телу он добрался и до моего разума. Все моменты стали синеть в памяти, становится мутными и будто умерщвленными, как новорожденные котята. Первый поцелуй из самого лучшего дня в моей жизни превратился в обыденный вторник, в котором ничего особенного не произошло. Да, люди целуются и публичное проявление своих чувств им свойственно, но ничего более. Первая вечеринка с друзьями перестала представлять из себя нечто большее и личное, чем есть на самом деле. Теперь это просто посиделка в кругу друзей, в которой и вовсе смысла не было. Бывает такое - люди приходят к другим людям, чтобы не находится в одиночестве. Первое взаимное объятие стало никаким - ни теплым, ни холодным. В чем особенность этого всего уже? Обнимать кого-то настолько обыденно, что даже ни трепета, ни волнения не испытываешь. Это стало каким-то долгом, чья суть была заключена в гуманистическом отношение к другим людям. Все краски перед глазами сначала тускнели, превращаясь, словно в кожу мертвеца, который невзирая не скоропостижную смерть пытается выкарабкаться из западни, чьей хозяйкой является жизнь. После все белело, становясь таким белоснежным и девственным, что ничего уже практически не разобрать; перед глазами, как у слепого и немощного, было одно белое то ли бельмо, то ли пятно, но из-за этой бел��зной всё начинало теряться. Пока всё не стало кромешно-черным, думалось мне, что я всё ещё не обречен, на какую-то бестактную, пустую, холодную и серую жизнь. Ныне же всё темнело, и ни единого белого проблеска в всем мире воспоминаний не было видно - он остался где-то там, далеко-далеко в прошлом, где им и место. Подальше от меня и подальше от моих эмоций. Можно ли сказать, что я был рад тому, что простой холод зимнего вечера сделал из меня это? Возможно нет, а возможно и да - определенного ответа попросту нет или у меня не получается его найти. Я продолжал идти и холод забирался всё глубже, будто смеясь с меня и с моей слабой защиты, которую он, с легкостью и ловкостью змеи, прошел незаметно и быстро. Меня это обижало и стыдило, но я ничего не мог поделать против него. Проникнувшись всем холодом и отчаянием, которое он излучал, я стал подобен ему, стал какой-то смешной, карикатурной, но где-то и точной интерпретацией его. Стал ли он частью меня? Знал ли он мои воспоминания? А может ... мне это всё причудилось? Может и нет никакого мороза и холода,которые ослабевают моё тело, делая его более мягким, холодным и монументальным? Я не знаю. Я просто продолжал идти, слыша лишь завывание ветра, который плавно переходил в вьюга, чья песня была так красива и нежна, что даже те голоса, что слышал стали ничем по сравнению с ней. Передо мной ничего не было, кроме дороги, фонаря и звонкого снега, чье падение было таким неуклюжим, что даже снежинки, падая, словно бы скрипели друг о друга, продолжая песню вьюги. Было ощущение будто бы та тьма, из воспоминаний, перешла на мой мир, тот самый, который создала эта зима и эта вьюга, чьим слушателем я сейчас являюсь. Становилось страшно и тесно, я с опаской начал искать проблеск света, который спасет меня от этого всего, но где он? Я не мог его найти, но и со всем этим - я и не мог остановится идти вперед, так что приходилось искать его на ходу. Под снегом и под ногами - нет. В вышине и по сторонам - его тоже не видно. Где он может быть? Где он смог спрятаться? Тьма наступала, а я шёл, куда всё ещё не знаю. Я был потерян во всей этой спокойной и размеренной суматохе, которая давила на меня с неимоверной силой, чья натиски я не мог отразить. Было страшно закрыть глаза - было страшно утонуть в этой пропасти, где уже витают маленькие частички моих воспоминаний эмоций и чувств. Света становилось всё меньше, а тьма разрасталась, так спокойно и равномерно, будто бы вода, чьи капли - кап-кап-кап - били по всему пространству, делая его слабее, заполняла всё полностью. Я паниковал, но чего-либо не испытывал, ибо уже и позабыл - как это испытывать чувства? Отрадой мне была лишь искорка света, которая оберегала меня, как мать оберегает сына ... Совсем уж позабылась мне мысль про проблеск света, чей след так рьяно и хаотично искал, но когда он появился уже не было не до него. Я полностью погрузился во тьму, оставив у себя на лице спокойную, но маниакальную улыбку. Холод просил, мороз умолял. А что вьюга? Так она лишь, как фея навивала мне сны и пела колыбельные песни. Я уснул с улыбкой на лице, с мертвым чувством счастья внутри себя. Оно разливалось по мне, проникало в каждый сантиметр кожи и обнимало меня так, как никто никого никогда не обнимал. Но лишь улыбку не тронуло, в честь меня, в честь моего разума. Всё это время я был с закрытыми глазами, я не мог открыть их, потому что боялся того, что может меня встретить. Но когда я открыл их, перед глазами был второй я лежащий на снегу, чья улыбка была приятной, по своему теплой и милой. Страшно было лишь, когда остальные рядом люди плакали и прижимали меня к груди. Их слезы стекали по щеками, минуя красные, от холода, губы,и падали на моё тело, но коснувшись его, они сразу превращались в лед, будто я был заколдован и не мог ничего изменить. Поэтому, когда я опустился на землю перед собой - канул прямо в себя, утопая в своей тьме, которая холодными руками обнимала меня. Наконец-то мой сон свершился. Наконец-то моё счастье прибыло ко мне. Наконец-то я стал замерзать по настоящему.

[originalcollectionofblogs-blog]

Проблема “Детей и детей”

Создавая конфликтные ситуации между собой, разные типы молодежных формаций попросту начинают вести некую информационную, а иногда даже и кровопролитную войну, забывая о любых этических нормах, которым их должно было по классике учить старшее поколение. Но к сожалению, в большинстве случаев, всё переворачивается с ног на голову, что в итоге ведёт за собой непредвиденные раннее последствия, за что чаще всего совсем не стыдно.Это показывает полную безответственность как со стороны родителей ( или опекунов ), так и со стороны подростков, которым на подобные моральные законы уже наплевать. В таком случае можно утверждать, что какой-либо уровень нравственности в нашем обществе и не существовал вовсе, после 2010 года. Чувствуется будто бы весь ком духовности и морали, наращенный Россией и близ лежащими к ней государствами, начинает становится меньше, что сейчас видно невооруженным глазом. Основной формацией молодежи сейчас являются - дети богатых, "серьезных и влиятельных покровителей". Если рассказывать историю всех успешных и честных бизнесменов постсоветского пространства, то можно заметить закономерность, что они, как и их предшественники добивались небывалых высот сами. В данной части повествования добавляется жизненный принцип "из грязи в князе",который работает в плане социализации,чья суть заключается в тотальной ограниченности в финансовых средствах, вследствие которой человек, понимает, что собственноручным трудом можно и д��лжно развиваться дальше по карьерной лестнице. И, казалось бы, отец и мать ( отец и отец, мать и мать ) такие, значит под пристальным вниманием и качественным воспитанием становления такой же волевой личности уже точно известно. Но что мы имеем сейчас? Деловитые и чопорные несовершеннолетние молодые люди, которые в большинстве своём отстаивают мировоззренческие установки,интересы,потребности и цели, а чаще это антигуманистические,безнравственные,аморальные и, в какой-то степени, нигилистические по отношению к определенные сферам их жизни. Важными аспектами и чертами в других людях они считают финансовое состояние, власть, красивая внешность и , так называемый, уровень дик��сти. "Уровень дикости" - это определенный рейтинг, чья суть заключается в том, кто больше натворит каких-нибудь диких и страшных поступков. В пример можно привести буллинг, кибер-буллинг, шантаж, изнасилование, моральное и психическое давление; таким образом у кого количество данных поступков много и, у кого изощренность издевательств варьируется и становится более веселее и смешнее, то рейтинг,а в данном случае и уважение к такому человеку начинает увеличиваться. Почему так происходит? Если хорошо подумать и проанализировать жизни родителей этих детей, то можно заметить, что времени на какие-либо вещи и дела попросту не остается. Это значит, что родители воспитанию начинают уделять самое ничтожное время из всего того времени, что у них вообще есть. Единственный способ, который хоть как-то поможет уследить за ребенком - няньки, воспитатели и дворецкие ( что не так часто встречается конечно ). Любой родитель,независимо от социального и финансового статуса и места в обществе, должен и обязан любыми способами воспитать личность,которая в дальнейшем сможет развиваться, имея при этом базовые и фундаментальные нравственные,моральные и гуманистические понятия. Их роль очень значится в межличностных в отношения.

[originalcollectionofblogs-blog]

я забираю слова назад впрочем моих не осталось сил ты думаешь всё это кромешный ад что нет в целом мир других светил ты отбросил вариант иного исхода зависимость страшная штука поверь до чего дошла новая мода вранье,лицемерие,глупость и зверь смотря на тебя я вижу хоть что-то белые пятна на телах темноты думаешь это немножечко странно нет,странно то,что существуешь здесь ты настоящий и честный человек благодетель  тебе наплевать на другие мечты ты сам себе в жизни политический деятель  надежда,уверенность целой страны ты всегда говоришь то,о чем мыслишь ни грамма лжи в твоих словах не встречал фразы твои как боль от картечи были и будут мне идейный причал  человек не простой и совсем уж не глупый сильный,не слабый как иным говорят ты другим не даешь себя сделать послушным а так о падении всегда тут твердят люди одумайтесь над своими вы действами их последствия вам ни на каплю страшны к сожалению вас не назвать гордо мейстрами ведь вы будто звери - на что вам умы смешно очень правда стоять перед вами распинаться о чем-то что вам не грозит  ведь вы так подумали пришли тут уж сами ограниченность ваша вас что ли не злит когда к вам придет осознание в том что пора вам заканчивать богами считать себя словно это было действие свойственно  для вас мне пора ли вам табур��т раскачать в подвешенном вы состояние вертитесь пытаетесь вырваться с сансарных кругов но на самом то деле как в клетке вы мечетесь  пытаясь уйти из канатных узлов но вы не хотите это правда,сенсация для вас все в глазах стоит как-то так

мы разношерстный народ,моноэтническая нация

тут ошибку найдет даже дремучий дурак

вы себя ныне совсем позабыли на произвол пустили нити судьбы  этих швей сейчас с работ отпустили ни на что им душить большие умы нравственность в заднице мораль как соседка что вы творите тщедушный народ когда же поэт перестает быть наседкой в тот момент когда загорается стог  теперь не смешно теперь все серьезно пока вам удары в лицо не летят вы лень свою защищаете так страшно так грозно что таким как вы заготовлен весь ад я всё арендую и за всех там заплачу горьким,раздраженным и унылым смешком ну что дорогие мои доигрались  теперь до вершины придется лезть вам пешком песков неугомонных в жизни увидел  тех кто без вил лишь своим умом уничтожал эту власть состоящую с чисел  тех кто самостоятельно зажигал этот стог теперь зажигалок не так уж и много только коробки от спичек тут есть они конечно горят но по факту не долго ведь теряется смысл зачем нам гореть предо мне стоит племя старомодных дворян  молчание только присущи им  не дали тогда свободу вам теперь кто за нее,тот и гоним новое племя лениво и нудно что-то да пишут,что-то твердят но действия их досконально и скудно  показывают то,что каждый первый дурак

[originalcollectionofblogs-blog]

Такая себе зимняя ночь

Мой друг,она не имеет конца полноте разными чувствами и эмоциями,которые можно ощутить лишь немного проникнувшись к ней,в последствии жалобно утонув.Единственное,что может согреть,даже не в физическом,а в моральном плане - фотографии,видео,голосовые сообщения,рисунки и музыка. Есть некое странное и до боли успокаивающая меня мысль - это у меня никто не сможет отобрать,словно бы всё это,что делает меня счастливым,моё дитя и я за него готов на многое. Это позитивное восприятие всего окружающего мира создает во мне антипод черной дыры,которая кроме безжалостного пожирания и уничтожения ничего не знает.Антипод я могу назвать лишь так - белая дыра. Белая дыра ни уничтожает,ни лишает чего-то смысла,ни забирает бесследно.Она умеет лишь дарить,создавать и созидать.В моём нынешнем состояние именно это шевелит что-то теплое в моей груди,а что именно?Да черт его знает! Странно,но от этого я становлюсь счастливее,будто бы нашлось то,что создает смысл вокруг меня,создает нечто большее чем просто фундаментальный закон все сущего.Чего-то это точно стоит,но загвоздка заключается в следующем,что полного и не бескрайнего счастья - просто не должно существовать.Везде,всегда и всюду должен существовать баланс. Поэтому всему я могу попросить вас о будущей помощи.Если меня поглотит это,если я стану этим полностью потеряв всю свою индивидуальность и сущность,пожалуйста - защитите меня от того,что я хочу,ибо это болезнь эпох.