otakedayo-n - Tumblr blog

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何をやっても心から楽しいと思っているのか分からない。

ワクワクすることも無くなった気がする。

特別何かしたわけじゃないのに毎日疲労感を感じる。

わたしってこんなにも体力無かったっけ？

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毎週、毎週、男の人から飲みの誘いの連絡。

全員どうせ目的はそのあとなのが目に見えている。

毎回関係性を悪化させないように、傷付けないように返信するのも面倒くさいし、ストレスなんだよ。

もうお願いだからこれ以上誰も関わらないで、絡んでこないで。

本当に人付き合いって疲れる。

自分の心がどんどんすり減っていくのが分かる。

辛いよ。

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あー、めちゃくちゃ辛いなー、、、

可愛がってたのにうざかったのかなーーー

また裏切られたというかやっぱり人は信じれねえな！

こういう負の感情を糧にがんばるかー

絶対に見返すよー！もっとBIGになっちゃうからねー！

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映画「生きててごめんなさい」を観た。

共感とか理解とかは全く無くて、ただなんか食らってしまっている。

アップリンク吉祥寺からお家に帰るまでの道中ずっと沈んだ気持ちになってしまっています。

これを書いている今もお家の近くにある公園のベンチに座っています。

なんかこのよく分からない、上手く言葉に出来ない気持ちのままお家に帰れなくて、ただベンチに座っています。

何故か涙も流れてきました。

あー、明日も仕事かー。

行きたくない、行きたくない。

仕事が嫌いという訳ではないけど行きたくない。

人とコミュニケーション取るのがとても面倒くさい。

今週も嘘の自分を演じなきゃいけないのが面倒くさい。

はあー、やだなー。

うわ、絶対立ちションするじゃん、、、

しぬほど足早に公園に入ってきたもん絶対する、、！

うわあーーーーー、、、、

音聞こえたわーーーー

ほらやっぱりしたよねーーーー

最悪だー、お家帰ろ、、、、

(尿意を我慢出来なかった男の人が足早に公園に入ってきて、倉庫？の裏でたぶん立ちションをしてました、いや絶対したわ)

なんなんだよ！わたしの休日！最悪じゃねえか！！

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私にとって初めての部下がたくさん悩んでいるのに手を差し伸べることが出来なくて悲しくて悔しくて涙が止まらない

大袈裟かもしれないけれどもしものことがあったらどうしよう

どうしたら救うことが出来るのでしょうか？

私なりに必死に思いを伝えてみたけれどこれが正しいのかどうか分からない

ただのエゴなのかもしれない

私はまた明日も会いたいです

どうか会えますように

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現在時刻23:36。

私は今ヘッドフォンで銀杏BOYZの駆け抜けて性春を聴きながら笹塚の商店街にある松屋でネギたま牛めしを待っている。

松屋の店員さんワンオペで回してんじゃん。すご。

そんなこと思いながらボーッと待ってたら涙が出てきた。

いやいやなんでよ。

月曜の夜から1人で松屋でご飯食べてるのが悲しいのか、それともこんな時間まで仕事してたのが悲しいのか、はたまたワンオペで回してる松屋の店員さんに感動したのか。

松屋ではないことは確実なのだが、何で泣いてるのかよく分からない。

なんとなく私的泣いてしまいそうプレイリストで追い討ちをかけてみた。

ロックンロールは鳴り止まないっ/神聖かまってちゃん

生kill the time 4 you、、/大森靖子

DRIVE/スーパーカー

綺麗で繊細な音に心が締め付けられて泣いてしまう。このスリーコンボはやばい。

てか、待って、また駆け抜けて性春で泣いてんじゃん。おもろ。

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ひとり暮らしを始めて3ヶ月が経とうとしている。

寂しくないと思っていたのに、夜になるとふと虚しい気持ちになる。

何か音を出そう。

銀杏BOYZを流してみる。駆け抜けて性春でポロポロと涙が出てきた。

涙が目に滲みてめっちゃ痛い。ずっと付けてたコンタクトも相まって目めっちゃ痛い。

大丈夫だと思っていたのに全然大丈夫じゃないじゃん。

てか、駆け抜けて性春で泣いてるのちょっとおもろい