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Sábado 15 de Julio.

S I E T E  M E S E S

Ma belle Keanú,

Sólo tengo una palabra para describir de mis días a tu lado, de ellas mi definición más exacta es la felicidad.

Sabes, simplemente es algo increíble estar con alguien y no sentir miedo alguno, expresar algún comentario o creencia sincera, decir cosas por algún impulso pero nunca llegar a temer o preocuparse por ello. No tengo manera de expresar como me encuentro al estar contigo y aun así sentir de esa bonita emoción, esa sensación por pequeños detalles al darme o brindarme de tu atención, palabras y hechos provenientes, todo de ti. Puedes llegar a acelerar mi pulso, el ponerme loco y hasta nervioso por simples y pequeños juegos, cosas. Todo o nada. Porque contigo así lo es.

Mis días van llenos de sonrisas, múltiples de estás, aunque detrás de aquella pantalla llevamos sonrisas sinceras, sonrisas bobas, también hay sonrisas melancólicas y hasta feas o divertidas por alguna broma o un muy mal chiste. Pero no te niego, una que otra que me dejan con un sentimiento confortable con ganas de más, con ganas de que el momento duré por siempre, porque vamos ¿A quién no le gusta estar siempre en paz? Y así como causas sonrisas pues de estos vienen provocados los sonrojos, siendo que el rojo es mi favorito desde que te conocí. He terminado por enamorarme del que pinta tu rostro, por querer provocar en ti uno cada que tengo oportunidad.

Me gusta decirte cosas lindas, nunca me canso, nunca le encuentro algo negativo de mí el darte algún elogio y ver aún tu rostro risueño o avergonzado de algo que no me puedes negar. Darte una confesión y ver tu atención o preocupación en mí, me haces sentir importante y especial. Me haces querer llegar a realizar un acto, un momento subido de tono y no avergonzarme, disfrutar de tu toque, que veas de mí cuando no llevo siquiera prendas encima, sentir por la noche cada una de tus caricias, perder la idea de sí hace frío o hay calor, de tus roces continuos a mitad de la noche sobre mi piel, de tus labios susurrando y dejando ir pequeños suspiros o palabras sin nunca callar. Me encanta. Me encanta que marques mi cuerpo, que me hagas sentir tuyo. Me encanta que te pegues contra mí y sentir de pequeños placeres y sensaciones tan deliciosas que no hay manera de describirlas, sólo sintiéndolas, dejando el momento ir. Tus besos y tu voz mezclado en ellos, al igual que no puedo describir lo tanto que me emociona esta. Hay algo que yo he dicho que la música es para mí, me gusta todo proveniente de ella, puedo vivir en una canción, en un par de letras y hasta expresarme con ellas. Disfruto los sonidos, los ritmos, inclusive si es algo natural, una risa suave, una risa alta, un pajarito cantando, una gotera, el sonido del reloj, alguien tratando de imitar cualquier cosa, pero en especial tus suspiros, tu respiración, o hasta un jadeo o gemido muy bien producido desde ti es algo que disfruto más que todo aquello. Y simplemente, sin más vueltas a mi asunto disfruto más que nada tu voz, y tú no sabes el poder que tienes con solo pronunciar o decir palabras que me hacen reír, me hacen pensar, me hacen sentir escalofríos, me hacen temblar. Me tiene muy mal. ¿Por qué? No lo sé, y me da igual sí lo descubro ahora o nunca, pero aquí entre nos escucharte hablar son de mis momentos favoritos.

 Si supieras que me importas más de lo que crees. Si supieras que guardo cada uno de nuestros momentos íntimos. Si supieras que me emociona recibir mensajes tuyos. Si supieras que río y sonrío más al día cuando hablo contigo. Si supieras que escucho una y otra vez una canción que me dedicas. Si supieras que me gusta ver que estés feliz. Si supieras que guardo cada una de tus notas de voz. Si supieras que a pesar de la distancia te amo. Si supieras que te extraño. Si supieras que te escribo tantas cosas que no sé si leerás. Si supieras que nunca te dejare sola. Si supieras que a todas las personas les hablo de ti y lo increíble que me siento. Si supieras que te admiró por cómo eres. Si supieras que me gustas. Si supieras que te pienso a diario. Si supieras que me enamoré de ti. Si supieras que eres tan especial para mí. Si supieras que agradezco haberte conocido. Si supieras Natalia que estoy loca por ti.

“Estoy contento de tenerte cerca, muy cerca de mí, que me digas loco, que me des de besos y que te rías de mí.”

Es muy precioso saber que tienes planes de viajar, pero más el de estar en algo juntas, el imaginar de un momento placentero y único en un atardecer o una noche en la playa sentadas en la arena, nuestras manos entrelazadas y soltando cada uno de nuestros pensamientos en sonidos que produce una ola de mar.

Me gusta saber que tienes metas y que no te des por vencida tan pronto, me gusta apoyarte continuamente. Como el ir cumpliendo juntas cada una de nuestras metas; conocer lugares nuevos, el lograr nuestros objetivos en cuanto a estudios, el conocer personas, el hacer amigos, el poder despertar cada día. Pero en cuanto contigo el dar uno de mis tantos besos con significado, el dejar ir una sonrisa, el llevarte a un mirador y observar cuan grandes y pequeños somos en una ciudad, besar de tus lunares mientras duermes y contar cada una de tus pecas hasta perderme en ellas. Porque esas son mis metas por ahora, como el tomar de tu mano y decirte que te amo. Aunque también cada uno tiene metas de su lado, pues claro amor, tenemos una vida más por delante.

Al viajar quiero que vivamos cada día cómo si fuésemos turistas, conociendo lugares distintos, que si al principio no tenemos nuestra oportunidad de viajar de lado a lado al menos comenzar por explorar pequeños lugares en nuestra ciudad que no hemos visitado o hayamos dado la vuelta. Contigo quiero descubrir lo mucho que tenemos estemos donde estemos. Quiero que creemos nuestra propia historia dejándonos llevar.

A veces tengo el temor de sentir que te pierdo, despertar por una pesadilla en el medio de la noche y tener ganas de llorar y necesitar de tus brazos, de querer calmarme y a veces no lograr sentir eso que quiero. El sentir que de mi temor es real y que te imagino lejos de mí. Que alguien más pueda borrar todo aquello que con mi tiempo he logrado. Tengo mis inseguridades y mis seguridades, siendo que tú eres un gran punto en todos lados para continuar. Pues a este camino, tengo miedo de imaginarme lejos de ti.

Y fuera de una relación en cuanto a tu amistad es cómodo, es hermoso y bonito.  Simplemente quiero hacerte saber que solo tú puedes decidir sobre lo que realmente quieres.

Sólo comienza a ser tú, a vivir por ti, a buscar tu felicidad, no alguien que te haga feliz, porque sólo tú deberías tener ese privilegio de hacerte sentir bien, y tampoco dejar que el resto tenga el derecho a hacerte sentir mal. No está mal que pases bien el rato con alguien y te sientas feliz, pero es que tampoco necesitas de alguien, sólo tú sabes que es lo que te hace bien.

Sólo quiero que vivas y sigas con tus metas, que si algo te emociona o te alegra continúes con ello, pero no te pierdas y se natural, bonita y hasta despeinada, nadie puede decirte que puedes estar un lunes en pijama y un domingo en vestido, ten tu ritmo.

Sé que aún cansada estás preciosa, pero así limpie o limpies esas lágrimas no te desanimes, no lo hagas.

Eres las ganas más bonitas que he tenido de estar con alguien.

Te amo, te amo y no tengo, por ahora, otra manera más de hacértelo saber con letras, sentimientos y emociones. Eres de lo más bonito que tengo, con lo que cuento y alguien quien causa tanto en mí. Te amo por ser como eres, Keanú o Natalia o como quieras llamarte, eres un encanto, así sin más. Gracias por soportarme alrededor de 7 meses, a mí Sylvester, como pareja y por quererme, amarme, que no creas que muchas personas no me lo hacen saber sin que yo siquiera se los pregunte. Tal vez en mis cartas nunca hable sobre nuestros pequeños, pero créeme que hay tanto en mente que prefiero más que decírtelo a momento que esperar a grabarlo y escribirlo aquí, pues en cuanto a dos pequeños más en manos, primero nuestra relación ante todo. Tarde o temprano esto será más que algo en lo cuál será como recuerdo pero sin perder nuestra costumbre besaré de tu carita y esos preciosos labios, podré abrazarte tanto como quiero y escucharte, frente a frente, de todo aquello que quieras decir, o simplemente verte y ver el cómo eres tú.

 Gracias, precioso, mi precioso gatito. 

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Jueves 15 de Junio

Todo para mi comenzó en agosto, diría que últimos días de aquel mes. Puede ser un recuerdo muy borroso pero es que de alguna manera todo llega a mí rápidamente y no tengo idea de por dónde comenzar. Voy a traerte a la mente todos mis recuerdos de cómo iniciamos algo llamado "amistad" o dentro de lo que cabe más que una amistad.

Suelo recordar todo desde un día hacia acá, la persona por la cual me líe una vez me guío hasta ti indirectamente. No sé cuál fue la razón de que simplemente decidiera tener una conversación contigo, recuerdo cuando de la nada, pocos días de conocerte, llegaste con un piropo y me hiciste reír como tonto. Divertido y agradable, pensé. Siempre me he dejado llevar por ello, suelo tener un clic con las personas que son libres de su forma de ser hasta cierto punto y pueden hacerte pasar un buen momento, creo que por ello comencé contigo.

Después de ello recuerdo como los días pasaron y un alguien desapareció tanto de mi vida, como de la tuya (temporalmente). Era importante, lo considero aún (por el pasado) pero no alguien en quien ahora mismo volvería a confiar y tratar de mantener algo en todo sentido.

Días malos, verdaderamente malos, pero como todo problema siempre tiene solución yo pude encontrarla. Nada, ¿qué se hace en eso de fake? Simple, cambiar de vida, crear de una cuenta, otro nombre, iniciar desde cero. Típico.

Aún recuerdo que me sentí afectado, que mi actitud comenzó a ser diferente, mi forma de hablar y hasta expresarme, todo. Desde un punto nada me parecía divertido, era una de las personas más serias de por ahí. Increíble como una persona puede hacerte cambiar en su totalidad. Algo que ahora mismo para mi es verdaderamente estúpido el como pude a ver actuado después de ello. Cómo puedes sentirte así "enamorado", después de algo que fue insignificante, me sentí querido a momentos, me sentí querido a base de tonterías dolorosas, fue más una obsesión de que algo me notará, a que conociera realmente quien era yo. Un mal amor, uno que viene y daña, pero después se va. Pero no olvides que hierba mala nunca muere, desgraciadamente.

Las cosas pasaron, tanto desde mi perspectiva no iba bien, me sentía asfixiado, decaído y solo. Recuerdo cuando conversábamos en normalidad y tu hablabas y me contabas sobre aquella persona, la manera en que lo hacías me hacía sonreír y desear tanto que alguien me amará de esa manera, o que alguien me enseñará perfectamente de ese bonito y famoso sentimiento. Lastimosamente recuerdo ese día en que te vi caer, tal como subiste bajaste. No sabías que hacer o a donde ir, siendo que yo era un aprendiz apenas, donde yo nunca había experimentado así, donde yo nunca había podido saborear de un dulce cariño o hasta dolor,  deje que te alejarás por un momento.

Días y días pasaron y yo encontré algo de cariño. Lo recuerdo muy bien, pero esto es de algo que no compartiré por simple privacidad y nada importante entre nosotros. Sólo es donde apenas comenzaba.

Mediados de Octubre, mes de travesuras, mes de diversión ¿sí que lo hicimos, no? Todo comenzó por aquella noche, para mí solo era un día malo, me encontraba aburrido, cansado y dolido. Por mi mente solo llegaban preguntas ¿Es que siquiera le importo a alguien? ¿Realmente debería continuar o solo debo de seguir siendo alguien absurdo? De alguna manera comenzaste aparecer a diario en mi vida, por lo cual esa noche sin duda estuviste ahí.

Keanú, Keanú, Keanú... ¿Qué hubiese sido de nosotros si yo no te hubiese pedido un beso? No tienes sin duda idea cuanto deseaba tus labios sobre los míos, me encantaba que me abrazaras en aquel sofá, que siempre bajarás corriendo alegre de las escaleras y me abrazaras sin más pero ¿un beso? Un maldito y delicioso beso. 

Nunca lo voy a olvidar, nunca.

Rozaste de mis labios, saboree de ti y solo sonreí, me sentí como un bobo adolescente, me sentí perdido y con muchísimas ganas de más.

Gracias, gracias por darle desde aquel momento una emoción a mi vida, un sentido de saber que algo bueno se venía. Pero recordemos "mejor amigo", teníamos y estábamos en brazos de alguien más. Besando labios, mientras a escondidas nos acurrucábamos y nos encontrábamos como un pequeño juego. Para mí nunca fuiste un segundo, nunca fuiste un otro, siempre fuiste un tú primero, un alguien que tomo mi prioridad por su forma de ser y su trato. A pesar de todo lo bueno y malo que pudo ocurrir, continuamos. Me hiciste sentirme perdido por ti. Me hiciste sentir querido y lindo, me hacías de todo y aunque por otro lado creo que nunca en mi vida me había sentido así de jodido por celos, por el simple hecho de que algo que no era mío, algo que no podía demostrar de manera pública, ya sea por mi muy mala y jodida tentación, no podía decir que le quería. Quiero serte sincero, no sé si alguna vez lo experimentaste, pero para mí el estar escondiéndome ante todos de mi juego sucio fue lo peor, realmente sufrí. Hubo un punto en el que me sentía atareado, lloré por noches imaginándome otro inicio, lloré preguntándome el por qué había comenzado algo así, me dañaba más a mí mismo que a cualquiera, Keanú realmente en aquellos días lloré por ti. Para comenzar a Noviembre yo tuve un momento fatal, cuando te ausentaste de mí y alguien más te capto. Final para mí y tal vez un nuevo inicio. Huí de aquello, reprimí todo lo que me rodeaba, mis sentimientos y de lo que fueran a pensar. El verte con alguien más me hizo perder la cabeza y que alguien pudiera verte de la manera en que lo hacía no fue, y nunca será algo lindo. Una semana, una semana perdido. Recuerdo casi exactamente tres noches o más en las que te soñé. (¿Quieres que te diga algo fuera de esto? Actualmente cada que tenemos algún pequeño mal entendido, casi siempre por mi parte, tengo pesadillas. No sé de donde provenga, pero es horrible, porque al ser pesadillas aparte de ser malas se relacionan con ti y término queriendo esconderme.)

Te soñé de esas veces en las que sentía que podía tocarte, hablarte. Pero en las que no sabía qué hacer, ¿por el bien para mí o el bien para ti?

Volví, el tenerte de lejos o pensar en cómo te sentirías alejado de mí me dolió, la persona que robaba mis pensamientos y suspiros sintiéndose culpable de algo que yo mismo busqué me jodio.

Pero como dije, termine algo al irme, pero inicie algo al volver. Diciembre, hermoso y precioso Diciembre, ¿fecha? Tal vez, sábado 3 de diciembre, ¿cómo lo sé? Tres días después de aquella canción que me gusta tanto.

“So many people that I know, they´re just tryna touch ya. Kiss up and rub up and feel up…”

Para diciembre comenzó lo mejor de mí, de un nosotros.

Después de un 15 de Diciembre, terminamos el año junto, sonrisas, risas, platicas graciosas, momentos cómodos, interesantes y hasta absurdos, pero nunca deje de sentir algo por ti.

Terminamos el año juntos y también comenzamos de el con el pie derecho. Tan dulce, tan tú, tan maravilloso. De hecho jamás pensé que me enamoraría de ti, de una manera increíblemente fuerte, ni que tú llegaras a ser todo para mí, ni que por las noches fueras mi sueño favorito, mi persona favorita aquella con la que me encantaría dormir una y otra vez, entre sus brazos o tenerla entre los míos. Créeme jamás pensé algo así. Keanú eres todo para mí. Te lo prometo, eres mi primer pensamiento en el día y el último pensamiento en cada noche, también es para ti. Tú eres eso que le hace falta a mi vida. Sinceramente lo eres todo. Y pequeño, mi gatito, te amo demasiado. La verdad es que nadie me había hecho sentir algo así. Nunca temo estando a tu lado. Enero fue divertido y hermoso. Febrero ni se diga, me pediste matrimonio, ¡MATRIMONIO! Sí tuviera alguna capsula del tiempo iría cada que pudiera a ese día, solo para presenciar a todos y aquel vitral con un corazón en grande donde, Dios, ame ese momento, aceptaría una y otra vez casarme contigo. Siempre sí a todo. Marzo, Marzo, mes tan lindo, aunque de momento decaíamos, mis celos, mis inseguridades pero siempre venías y me hacías sentir seguro, me demostrabas cuanto me amabas.

“No tocarás otros cuerpos y no besarás otros labios por qué aquí estaré, encaprichado contigo, no te dejaré ir nunca y mucho menos te dejaré ir fácilmente, por más que dude y tenga miedo a veces, no puedo, sé que siempre terminaría volviendo a ti, llorando a ti. Por qué simplemente así es, no sé qué hiciste que te enterraste tan dentro en mí, en mis sentimientos y en mí por completo. Soy tan tuyo, en cuerpo, alma, sentimientos y más, le gritaría a todo el mundo que soy tuyo de lo feliz que me hace, no me puedo imaginar al lado de nadie más que no seas tú, no puedo, siento esa enrome negación, me dan ganas de correr y saltar en tus brazos.”

Bendito mes de Marzo.

¿Y Abril? El chico de mis sueños, eso eres y serás. Me sentí enamorado por primera vez, me sentí y siento tan vivo. Como alguna vez te lo dije, eres lo que siempre quise, no tengo idea de cómo de un momento a otro me haces sentir de todo, como te encontré, y de verdad que quiero pasar el resto de mis días contigo. Todo lo que siento contigo es sincero.

Me enamoré de ti, de un chico con una mente brillante, un chico inteligente, aunque alguna vez frío, pero que me dio la oportunidad de quererlo como es, de aceptarlo y amarlo por realmente lo que es, alguien precioso, con una mente retorcida divertida y sin remedio, pero sí con algo de paciencia y amor.

Mi amor por ti siempre será sincero, siempre lo ha sido.

Después a últimos días otra de mis sorpresas favoritas.

Santiago, ¿usted me dará a mi segunda persona favorita en este mundo?

Eres maravilloso Keanú, eres eso y más.

Mayo, mayo, mayo.

Decaímos un poquito, pero nunca te dejo de querer mi gatito, mi cielo.

Aunque no mentiré que este no fue mi mejor mes, en todo, tuve las mejores noches, fue asombroso, me pudiste ver y observar en todas mis facetas, en cada una y logré darme cuenta cuan fuerte es el sentimiento contigo, en como tu ausencia y atención me afecta, pequeñas acciones y palabras pueden ser dolorosas, pero que uno, o al menos yo, no dejo de querer por una pequeña piedra.

Pero bien, ¿así que el rojo puede ser nuestro color? El rojo de tus labios, el rojo de tus mejillas, el rojo de las flores de cualquier lugar, el rojo de una fresa, el rojo de una blusa o camiseta, el rojo de un lindo labial, el rojo de cualquier esmalte, el rojo de una flor marchita al fondo de tu closet, el rojo de una bicicleta y el rojo de mi cuaderno favorito.

No sé cómo hacer para hacerte saber que en verdad tu presencia me ha hecho una persona más feliz, más tranquila y más llena de vida. Enserio gracias por ser tan increíble como lo eres, tan sencillo, dulce y bonito.

¿Seis meses?

Quiero ir por más, porque realmente ni cuenta me doy de como corre el tiempo, a nuestro favor o no, va y va cada vez más.

Sé que después de mucho estrés puedo hablar contigo y mandar a la mierda todo, con tan solo verte, hablarte y hasta escucharte unos pocos momentos puedo estar tranquila y se me olvida todo, nos hemos mandado canciones, fotos bobas, fotos para tener una de la otra (mis favoritas), bromeamos y créeme que me encanta hacerte reír, sé que te hago feliz de alguna forma, al menos para que olvides lo rara o seria que soy, eres la chica con la que quiero compartir muy buenos momentos, quiero tomar tu mano e ir a muchos lugares, créeme, tanto amor no sé de qué parte salió, pero le agradezco a todo que me puso enfrente de ti aquel día, que te puso en mi camino, te lo agradezco todo. Te amo.

 “La luna sale a caminar siguiendo tus pupilas, la noche brilla original después de que tú la miras.” 

Te amo. 

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No hay descripción. Insomnio.

Haz dicho que te gusta que a veces escriba cosas sin sentido. A veces sin sentido para mi es definir que me voy del tema o que no tiene mucha lógica o ciencia. Son las 3:25 de la madrugada, debería estar durmiendo pero es algo que no puedo, que no viene y sinceramente no quiero. Mi mente se encuentra un poco en blanco, me estoy comenzando a sentir extraña y siento que algo me falta. Hace días o ya podría decir que hasta semanas no he podido tener al menos una clara conversación contigo de forma casual, es gracioso porque cuando no estás tengo tantos temas de que querer hablar y cuando estás mi mente automáticamente se queda en blanco. Causa en mi confianza, pero aún nerviosismo, algo puro y sencillo. Me siento de una manera más solitaria sin tu presencia, no quiero eso, pero hasta ahorita no es algo que yo pueda controlar y realmente me hace sentir mal. No sé que hacer, quiero de ti, te extraño. Anhelo quedarnos una de esas noches donde ambos platiquemos de nosotros y de nuestro alrededor, que me dejes decirte que la habitación por las noches es fría pero que tu cuerpo me hace entrar en calor. Que me gusta que sonrías de esa manera. Que tu piel es suave y no hay algo mejor que acurrucarme. Que tu cabello me hace cosquillas, pero es tan suave y delicado que lo prefiero así todas las mañanas. Que tus labios suelen llamarme cada noche para dejarme observarles y besarlos. Que tus ojos son tan bonitos que a veces me es imposible bajar la mirada a otro lado. Te necesito así sin más, y verdaderamente no sé cuando podrás volver de una verdadera manera a mí. Hazlo pronto. Esperare por ti, soy capaz de todo por ti. Jueves 8 de Junio.

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Noche de "te extraño". (Recuerdo)

Hace dos meses me dijiste que estabas enamorada de mí, no sé si aún lo haces, pero yo quiero decirte que yo sí, Natalia estoy de ti enamorada.

Alrededor de las 10:48 de la noche me encuentro pensando en ti. Han pasado ya varios días de algún problema que tanto a ti como a mí nos afecto, pero eso nunca me hizo dejar de quererte y mucho menos de dejar de verte como la increíble persona que eres. Me cuesta aún más increíble saber que ya va más allá de mitad de un año en que te conozco, en que te comencé a querer y en que ahora te tengo. Causas en mí tantas cosas, causas en mí aquellos sentimientos y sensaciones que personas aún teniendo la posibilidad de saber, observar y sentir de mi no pueden lograr. Estoy casi… No, casi no, estoy totalmente perdida y segura de alguna manera consiente e inconscientemente (porque aquí entre nosotros todo lo sin sentido tiene sentido) de lo que siento por ti. Sé que no todo tiene un final feliz, se que no debo de esperanzarme por tanto, pero sé que puedo confiar en que me vas a regalar momento tan bellos, momentos tan especiales, momentos tan casuales, absurdos y divertidos, que para mi valen la pena y más.

De una cosa a otra escribo entre lagrimas, quiero de ti, eso lo necesito ya desde hace un tiempo. Quiero de ti de la manera en que sueles ser, una chica tan brillante, tan risueña y hermosa. Tan llena de vida.

Suelo recordar últimamente todas aquellas cositas o aspectos que solíamos tener, no digo que ahora no los tengamos, pero no son tan presentes al menos como en un tiempo o temporada lo fue. Inclusive podría decirte que ya ha pasado de un mes de no poder escuchar de tu preciosa voz.De tus comentarios con o sin chiste, de tu silenciosa manera de ahora quedar sin palabras, un tanto extraño porque usted nunca había sido así antes. De tu risa, de tu maldita risa que me hace sonreír como boba, siendo que yo me quedo sin palabras pero no robas más que mil suspiros, pensamientos por doquier y miles de sonrisas y a veces hasta sonrojos presentes sin la necesidad de que me observes (en un futuro seguro que los presenciaras.)

Te parezca o no, esta es la primera vez que le he demostrado de una manera indirecta directa mi cariño ha alguien.

Aunque ahora tal vez te haz dado inclusive cuenta de cuanto temo que las personas cambien su parecer conmigo, o al menos las importantes, me ha ocurrido antes y no quiero que vuelva a pasar, no quiero, me siento mal y tú realmente eres alguien a quien quiero, a quien respeto y comprendo, alguien a quien aprecio y amo.

A veces me siento patética a la hora de hablar sobre mí, me da miedo agobiar a una persona con mi forma de pensar o que a veces no le encuentren sentido a algo y lo clasifiquen dentro de algo “raro”, me da más miedo que vean cuan vulnerable soy, que soy demasiado temerosa a estar sola y a la mayoría de comentarios (que a veces aunque yo sienta que estos resbalan y así como llegan se van) causan algo negativo en mí o que a pesar de tener una forma seria o agresiva de ser y haga oídos sordos no es como realmente soy, pero no es algo por lo cual yo deba de influenciar pues claro, cada quien su forma de pensar y entender.

Pero dejemos de hablar de mí.

Sólo estoy escribiendo esto porque ahora, actualmente 11:07, me encuentro mirando hacia el techo, no he apagado la luz, no quiero ir a dormir, quiero esperar por ti o al menos hacer aquel intento.

Sólo queda en mi pensamiento la idea de verte a los ojos, dejar un beso sobre tu mejilla y abrazarte toda una noche si me es posible haciéndote sentir segura, haciéndote sentir lo grandiosa que eres, lo bonita que eres.

Martes 6 de Junio.

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Lunes 15 de Mayo

Quién diría que un Lunes 15 de Mayo cumplo la fortuna de seguir a tu lado. Estamos escribiendo tantas paginas a cada momento, a cada hora y segundo. Utilizamos plumones nuevos y hasta terminar la tinta y gastar la punta. Reímos y lloramos al sentirnos, tocarnos y observarnos. Nunca me arrepiento de todo lo que hago o digo estando contigo porque siempre estoy consiente a pesar de encontrarme en una burbuja en tu alrededor. O contarte mis secretos y mis pensamientos No se como decirlo y tampoco encuentro las palabras ni formas de explicártelo, aunque te escriba de cabeza, volando o los pies sobre la tierra. Desde que te conocí, todo cambió en mi vida, porque cada mañana que me levanto durante todo el día no dejo de pensar en ti, tengo tantas cosas que contarte y comentarios por hacerte reír o sonrojar, hacerte saber todo. Me gustas mucho. Cada vez que comienzo contigo a mi lado es como si mi corazón quisiera gritar. Cada vez que me preguntas algo en llamadas o me haces saber de…no se como reaccionar y es que no lo puedo evitar. Ya te has dado cuenta, porque lo que yo siento por ti no se puede ocultar. Sinceramente cuando tu no estas, el día ya no tiene sentido, y cuando es más de un día se vuelve monótono, aburrido y horroroso. Pero siempre llega el momento para decirte todo lo que siento, todo lo que pienso de ti y lo mucho que te amo. Puedo tener miles de razones para decirte lo que siento por ti pero tardaría toda una vida.. No estoy mintiendo. Hay algo que amo más de lo normal en ti y es tu forma de ser, al tratarme con cariño y diversión. Tu sonrisa por las mañanas. Tus travesuras. Tu vocabulario sucio o perverso. Tu rostro somnoliento. Tus gestos cuando estás confundido. Tus labios entre abierto mientras duermes. Tus labios mientras me observas y me retas. Aquellas veces que te acurrucas conmigo y susurras mi nombre sin querer por las noches. Cuando sueles despertar bajo mis brazos y simplemente mirarme sin más. Cuando pasas la noche conmigo y siento tu respiración. Cuando siento tu palpitar sobre mi pecho. Cuando me dices que me amas y que soy tu lobito. Cuando te ríes para mi. Cuando haces pucheros o inflas tus cachetes. Cuando te pones triste a llorar con razones o sin querer y tu labio tiembla. Cuando te emocionas y me dices tus “tonterías”. Cuando simplemente eres tú a tu manera y nada más. Algo que siempre quiero observar estando contigo, teniéndonos, algo que solo sea para mí. Tenemos demasiados amigos en la vida y de ello es muy difícil tener alguien que solo este para ti, a pesar de todo Keanú sigues siendo mi mejor amigo y no es por ser egoísta por qué tanto yo como los demás tenemos amigos, pero yo me refiero a ser el único amigo, el mejor para ti así como tú lo eres para mí.Me siento contento al tenerte aquí, al saber que me amas, al saber que te hago feliz al igual que tú a mi, al sentir la confianza que me tienes cuando estoy contigo. Como cuando realmente te importa algo das todo para que la otra persona de lo mismo en pocas palabras recibir el mismo trato. Somos jóvenes y ocupamos relacionarnos con personas que mejoren nuestra vida, que la cambien totalmente, que te hagan sentir mejor y no amistades que intoxiquen tu vida, puede que lleves conociendo por mucho tiempo a una persona pero ¿sabes algo, cielo? El tiempo no importa, realmente tú sabes quién llego para ti, para cambiar tu vida y no para ocasionar problemas de los cuales puedes tener. Es maravilloso al llegar la noche y hablar de todo y nada, no aburrirme de tu presencia y sentirme tan amado como siempre debería. “Polos opuestos se atraen” dice el refrán, y para mi si es muy beneficioso en nuestra relación ya que los dos aprendemos cosas nuevas, cosas que no sabíamos que existían. Cuido de ti como si de mi vida dependiera.

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 Te amo a ti, más de lo que amo escribirte, más de lo que amo pensarte. Te amo más de lo que amo las madrugadas, mucho más que a mi música. Te amo más de lo que amo tus besos, tus caricias o tu propia sonrisa. Te amo más de lo que amo tu mirada sincera, más de lo que amo tu compañía, única e inolvidable, aquella que me pone nerviosa. Te amo incluso cuando grito, cuando me callo, cuando me enojo, o cuando simplemente no tengo ganas de hacer nada. Y por sobre todo, te amo cuando no te entiendo, te amo hasta cuando tuviste un mal día y no quieres saber de nadie. Te amo hasta cuando estas enojada o molesta. Es más, te amo incluso cuando crees que no te amo. Y te amo por sobre todas las cosas, porque mi amor es sincero y verdadero. Y porque te amo y te amaré siempre. Eres mi princesa, mi niña preciosa, mía. Porque tu simplemente solo eres tan bonita, bonita e inteligente. Realmente no creo que nadie sienta lo que siento por ti ahora, porque lo que siento por ti es lindo, sincero y perverso. Natalia, eres de esas personas que no necesitan trucos, simplemente con tu esencia, haces “magia”, mi amor. (Esta frase cursi, auch ¿qué tal?)  

 Eras, eres y serás importante para mi. Gracias por esto y más mi amor, mi novio, mi esposo, mi pareja de crimen, mi gatito, mi princesa, mi novia bonita mía.

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Sábado 15 de Abril.

Para cuando despiertes, para cuando estés aquí, mi encantador chico precioso. Me encantas. De aquí hasta allá y de regreso infinitas veces. Sin importar hacia donde estés mirando o a dónde vayas. Gracias por el tiempo que me has regalado, que nos hemos entregado y hemos compartido. Disfruto cada segundo a tu lado, ya sea hasta cada pelea, cada crisis, (Tuya, mía o nuestra) cada salida, o cada noche recordándote cuanto te amo, me tienes y me fascinas. Nuestros momentos especiales, divertidos o sin sentido, intelectuales, juguetones o miles de mimos, aquellas madrugadas durmiendo a tu lado; Disfrutando de tu hermoso rostro, cada facción, tu respiración mientras tú descasar y vas distraído en sueños hacia otro camino. No he dejado de pensar que eres el chico más maravilloso, increíble y precioso acorde a mi extraña forma de pensar y de ser. Tú me transmites y das calma.Perdón por todas esas tontas peleas o mal entendidos, perdón por los que tal vez vengan (o realmente no lo harán.) De igual manera ninguna lograra alejarme de ti, amor. Nada lograra alejarme de ti. Ni tú ni nadie. Sí tu estas mal yo estoy contigo. Y ya contigo da igual estar bien o mal: Solo importa estar contigo. Ojalá pase el tiempo y sigas caminando a lado mío, respirando frente a mi e invadiendo mi espacio (tanto como te encanta). Ocupa cuantos días necesites. Termina con mi paciencia tanto como te encanta verme perder la cordura. Pregúntame todas las cosas que puedas. Perdón si no hay respuesta para todas tus dudas, pero para eso estamos de descubrir cada día más. Y cuídame como al niño indefenso que a veces me siento. Te amo para siempre, sé que ya lo sabes. Y por si acaso no, recuerda lo siempre que leas estas cuantas palabras que me puse a redactar para que hoy, cuando despiertes, algo somnoliento, con los ojos pequeñitos y preciosos; Me leas, sonrías y pienses en lo mucho que hemos cambiado desde el primer día hasta estos cuatro grandiosos meses. Ámame tanto como yo te amo a ti, y ten paciencia… Pues se acerca velozmente el día en que estaré a tu lado cada amanecer. Para cuando estés aquí. 

•••

 Estar contigo cada momento es tan valioso en mi vida. Conversar contigo es tan apreciable. Y aún quisiera saber que es lo que más me gusta de ti, ya que me gusta mucho amarte, por todo lo que eres para mí, porque tú me haces feliz, me cuidas y me haces reír y me encanta todo lo que se trate de estar a tu lado. Me gusta pasar todo mi tiempo contigo, por cada uno de los momentos que me regalas; y me es imposible no estar feliz cuando estás junto a mí, aún cuando en ocasiones estamos enojados o hasta terriblemente tristes, me siento feliz por el simple hecho de tenerte conmigo. Tengo que decir que con cada segundo que pasa te adueñas más y más de mi corazón. Cuando estoy contigo tengo que preocuparme por nada, de verdad daría mi vida por ti. Trato de recordar todos nuestros días y en cada uno de ellos me recuerdo sonriendo. Quiero que sepas que quiero estar contigo todos los días de mi vida, y sabes, eres perfecto para mí, sólo quiero que te quede realmente claro.

  A mí me gusta todo de ti, incluso lo que a ti no te gusta de ti.

 Te amo sin más ni menos. Eres lo mejor que tengo y siempre tendré o habré tenido.

 Te extraño mucho, mi dulce y precioso gatito.

  —«https://youtu.be/C_lAgvch2PE»

  “Eres mi otra mitad, me haces ser quien soy.”

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Escribiendo de cabeza.

Tenga que ver algo con el sentimiento, con las personas que nos influenciamos, con los tiempos compartidos, momentos de felicidad, tristeza, enojo, decepción ¿es lo qué nos hace ser, no? Prácticamente todos vivimos la vida de maneras muy distintas, increíblemente muy distintas, pero por una rara razón todas estas se relacionan con un mismo sentimiento, con una misma experiencia, mismo dolor, misma alegría. Se desarrolla tal vez en gustos, en situaciones creíbles o pasajeras. Nuestra mente es casi como la obra maestra de todo, es quienes nos mantiene entre lo bueno y lo malo, nuestro corazón simplemente bombea, este no piensa y ni siquiera responde. ¿Realmente nos enamoramos? Estoy casi segura de que el enamoramiento en sí es esa cualidad de admiración, apreciación y una ola de sensaciones placenteras a la hora de acompañarse de alguien. El amor se puede conocer como cariño físico de muchas maneras, a todo le podemos tener amor, más no enamorarnos de todo. Llegando a este punto de lógica o no, me siento ahorita mismo extraña, pero con un sentimiento de confianza y de bien, claramente me gusta. Estoy extrañándote porque hace rato te tendría entre mis brazos pero creo que haz ido a dormir, por lo cual me alegro de que al menos estés durmiendo, soñando, siendo envuelta en un acogedor descanso de unas tantas horas. Me he puesto a pensar en ti, me estoy sintiendo como a mediados de octubre, viendo mi ventana y preguntándome mil veces, ¿qué haces de mí? Por qué estar contigo me hace sentir increíblemente bien. Por qué recibir tu atención me hace sentir especial. Por qué me causas sensaciones de nerviosismo al saber o sentir que compartes más de lo necesario. Por qué me da cierto gusto el estar contigo. Por qué me pone celosa su trato lindo hacía otras personas. Por qué me estoy encariñando de tantas facetas de ella. Por qué es tan dulce y divertida, tan inteligente. Por qué me hace querer abrazarle toda la noche sin una razón en específica. Por qué cada beso lo anhelo y aprecio tanto. Por qué siento que es mi persona favorita. Por qué quiero cuidarle tanto. Por qué me vuelve loca, me desespera pero al final de la noche le estoy queriendo tanto. Por qué lloré por las noches arrepintiéndome de ello. Por qué terminé amándole a pesar de nuestra situación. ¿Realmente querrá de mi sabiendo que soy alguien sin tanto experimentar? Eso creía hace algunos o al menos primero meses al estar a tu lado. Hubo noches en las que dormía triste por sentir que no te importaba, hubo días en que no quería otro mensaje de alguien que no fueras tú. Hubo días en que prácticamente mi garganta ardía y las ganas de querer vomitar eran grandes al sentirme fuera de tu alcance, al saber de aquellos que te dañaban, odie con tantas fuerzas aquel tipo del que nos unió y me hizo tener un ataque, me hizo sentirme malditamente culpable de ello, pero actualmente le agradezco tanto, a pesar de aquellos días que me hizo llorar, sufrir, querer dejar todo y no volver más, es quién me hizo conocer a la persona con una simple sonrisa llegar aquello más cercano a un día perfecto, a un cielo, a un nuevo despertar, a descubrir, aprender y lo más importante amar más sin límites, sin importar de qué, quién o qué. Es inexplicable de alguna forma expresar el bien que me siento contigo, cuando puedo contarte recuerdos, bromear, soltar cosas sin sentido o alguna cursilería que tanto te gusta escuchar. Estoy en ese punto en que se que alguien realmente me esta apreciando. En ese punto donde sé que es la primera vez en que yo estoy en esta etapa de enamoramiento, no de uno lejano o sin corresponder, no, de uno mutuo que comparto. Entiendo de algún sentido que tal vez tu ya lo haz estado antes, que tu también haz llegado a muchísimos más sentidos en todos los aspectos, pero cabe recalcar que para mí todo lo que esté relacionado contigo siempre será dulzura, cariño y, rompas de mí, me hagas daño, vuelvas algo despreciable, siempre voy a seguir amándote, queriéndote y deseándote, porque siempre voy a querer esto que tengo ahora, siempre voy a mirarte con los ojos desde que te besé aquella noche. En la oscuridad de la habitación, de tus labios sobre los míos, de nuestras sonrisas traviesas y vaya Dios a saber de nuestros incontrolables toqueteos, caricias y susurros. Recordarlo no me duele en lo absoluto, me hace sonreír. Contigo hasta el delito o pecado más grande se vuelve un punto de inocencia cegada y tentadora por admiración y amor. De alguna manera esta soy yo, he mezclado mi persona en un chico imaginario en un mundo de miles de personas siendo otro ser que en cuestión de segundos aparecer y reaparecer, porque en esto nos hemos liado, me cueste creer o no, tontería o no, me gusta, me he encariñado y te he conocido. Desde qué Kieffer, actualmente Keanú cruzó alguna palabra con aquel inocente Motka todo esto inició. Quieras o no, mi dulce y preciosa Natalia, estabas destinada a estar de alguna dulce manera conmigo. Esta no es ninguna advertencia, si no más que una promesa, pues eres, eres mi chica consentida, mi favorita y me tienes increíblemente tonta (sí, así suena) por ti. Pérdida. Lo último que yo intentaré es hacerte sentir mal, quiero de ti sonrisas a diario, y que tu único dolor o tristeza sea solo algo pasajero. Día en que pueda tocar de ti, acariciar de tu cabello, besar de tu mejilla numerosas veces, abrazarte con tanta fuerza, apretar de tu mano por nervios, felicidad y terminar por besar de tus labios, mi amor, seré más que tuya hasta que tu quieras darle un final o no. Tienes el derecho, y sería más que un honor que tu rompieras mi corazón. Te amo, te amo de tantas maneras, pronto podré decírtelo al oído y saber que tal cual es correspondido y, eres mi chica, entre tantas aquí, soy jodidamente afortunada en tenerte. Y el te amo se queda cortito. 

 —No tengo ni la más mínima idea de mi escrito, no tiene finalidad, ni objetivo, pero no tenerte me hace llegar a explotar mi mente en buenas y malas ideas, ahorita mismo estoy influenciada por amor y dolor, ahorita mismo tú estás en ella.

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Miércoles 15 de Marzo

He aquí la foto que elegí que te vas a reír, te amo.

  3 meses, increíble, vaya.

  Espero este sea el tipo de “carta/agradecimiento” que puedas leer cualquier día (pero hoy es especial por nuestros tres maravillosos meses) en cualquier momento, que te haga recordar a detalle cada instante que estamos juntos, que te transmita todas esas emociones que yo escribí en cada frase que está aquí. No importa cuántas veces las leas porque sé que en cada intento encontraras algo nuevo. Se vale que sonrías, que rías e incluso que te enojes (aunque dudo esto último). Porque así son como suceden las cosas entre nosotros, todo puede ser amor, cariño, felicidad, increíble y de un momento para el otro aparecen ciertas cosas que nos pueden llegar a confundir, querer rendirnos, querer  dejar todo como un buen recuerdo, como algunas veces lo fue por culpa de nuestro pasado, pero algo que tenemos que llevar siempre en la cabeza es que cada pequeña cosa que hemos presenciado juntos nos ha servido de una u otra manera, para aprendernos a valorar y querer un poquito más, para saber que hemos conocido todas (o unas cuantas, nunca termino de conocerte dulzura) nuestras facetas tanto yo de ti, como tú de mí, que por algo ahorita mismo seguimos juntos y eso es lo que más cuenta. A veces me siento en silencio y simplemente sonrío solo por saber que ahora mismo en mi presente esta como la persona principal, logras calmar en mí todos mis miedos, pero también me haces tenerlos, como el miedo de que nos acabemos muy pronto y el amor se vaya.  Pero me has hecho bastante fuerte en el aspecto de amor, aún estoy aprendiendo a que las cosas que más se desean en la vida, las que más valen la pena, te cuestan y no se van tan rápido, que se quedan grabadas por mucho tiempo. ¿Sabes algo de lo que estoy más que seguro? Que tú no me olvidarás y por supuesto yo tampoco te olvidaré. Que ni tú ni yo borraremos todo esto que hemos vivido desde nuestros momentos en silencio o seriedad hasta nuestras charlas sin seriedad y sin algún sentido u objetivo. // (O dónde yo estoy callada y tan seria, y tú estás dándome más cariño del que merezco.) Yo tan enojado y tu tan insistente. Yo tan cursi y amoroso y tú tan preciosa rojita. Tenemos que pasar todos esos momentos amargos o “malos” para así apreciar todos esos “te quiero”, “te adoro” y “te amo “que me regalas, las sonrisas que provocas y cada caricia que me estremece y me pone el pulso acelerado por completo. Y es por eso que yo acepto todos esos riesgos contigo, todos los cambios de humor, tus miedos acerca del pasado, tus reacciones, tus inseguridades y tus “no sé”, lo acepto todo, y prefiero de ello, por alguien que lo serio no está tanto en su vida y prefiere lo improvisado. Pero aun así, no quito ni cambio nada de ti, porque así es como te acepte desde un principio. Lo nuestro… siempre fue tan complicado, pero es algo que de cierta manera siempre me hará tenerte presente, y que me quedo con la amenaza de que no encontraré en nadie más, y que vea en ti lo que yo encuentro en estos momentos a tu lado. Y me toca decirte que tampoco encontraras a alguien como yo por más que quieras, (uh, que ególatra soné) ya que nadie te escribirá tantas palabras con tanto sentimiento, nadie pensará en ti por días completos, ni llorará incluso de la manera que yo lo hago cuando me siento inseguro y aún a pesar de ello tu limpias de mis ojos por aquellas lágrimas de malos momentos.   Jamás nadie te llenará de besos pequeños por toda tu cara, te observará con tanto amor, y te acariciará tu cabello con tanta dulzura. Pero tú haces también posible tantas cosas de mí, como el crear las mejores conversaciones sin sentido, donde nadie al escucharnos entendería, o aquellas conversaciones de datos curiosos e interesantes, donde aprendo cada cosa nueva cada segundo.  Y aun no hablo de todas esa locuras, que ni siquiera hay palabras para expresar todo lo que en 5 minutos me puedes hacer sentir, con tan solo sentir tu toque sobre mi piel, tus abrazos mientras tu aroma (de mis favoritos) se queda impregnado en mi ropa, y si hablamos de las mejores cosas que disfruto a tu lado son las tardes llenas de diversión, amor, besos, mimos, todo que al final del día durmiendo juntos se convierte en un “quédate más tiempo” y las mejores dos palabras al terminar toda esas escenas de besos y abrazos, te amo. Y primero que todo: me gusta mucho amarte, lo eres  todo para mí, porque tú me haces feliz, me cuidas y me haces reír y me encanta todo lo que se trate de estar a tu lado, tú lo sabes. Me gusta pasar todo mi tiempo contigo, por cada uno de los momentos que me regalas; y me es imposible no estar feliz cuando estás junto a mí, aun cuando en ocasiones estamos enojados (que realmente es casi nunca) y no te imaginas cuan feliz me siento por el simple hecho de tenerte conmigo. Tengo que decir que con cada segundo que pasa te adueñas más y más de mi corazón. Cuando estoy contigo tengo que preocuparme por nada, de verdad daría mi vida por ti. Trato de recordar todos nuestros días y en cada uno de ellos me recuerdo sonriendo; mi amor te daré siempre las gracias, las gracias por cada pequeño momento, incluso por las lágrimas derramadas, por cada minuto y segundo de acompañarme en buenos y malos momentos, de estar ahí a pesar de todo, haciendo de mis sentimientos un revuelto, de mi persona maravillosa, no sé, me haces ser mejor cada día. Quiero que sepas que quiero estar contigo todos los días de mi vida, y sabes, eres perfecta para mí, sólo quiero que te quede realmente claro. No hay nadie que se compare a ti, nunca la va a ver. Grande sería mi error si intentará buscar a alguien como tú, porque no hay nadie en este mundo que se iguale a ti. Y simplemente esto se convierte en una carta sobre mi amor y sentimientos hacía ti, te amo y nuevamente gracias por estos maravillosos tres meses de compañía, que parecen bastante cortos para todas las perversidades que día a día hacemos o creamos, palabras me faltan para de decirte todo el amor que me has hecho sentir hacía ti, que pienso más de mil cursilerías por decirte, pero quiero que todo vaya a su paso, y no quiero adelantar tanto, ya que aún nos falta muchísimo días más estando juntos. Eres una persona sumamente especial, no hace falta recordártelo, eres ese tipo de personas inolvidable en la vida, que pueden y te joden tu vida de una manera bonita, que llegan y te dejan con los mejores recuerdos. A pesar de ello ya han pasado siete meses y sigo sin poder creer todo esto que hemos creado (obviamente después de todo), un amor tan “mágico” tan raro, tan a nuestra manera. Te amé, te amo y te amaré de la mejor manera y como jamás nadie lo hará. Kyéva & Séssur por siempre.

  // Quisiera conocerte y saber cómo es tu aroma, en que piensas y que te emociona, saber que sientes cada día, a cada hora. Quiero mirarte, tocarte, escucharte hablar o cantar… no solo tenerte a través de un chat. Te quiero muchísimo y solamente tú sabes cuan tanto me gustas. Gracias por todo, preciosa.