palontrast

[palontrast]

Защитил свою курсовую (меня б кто защитил ну лан)

Короче может скоро что-нибудь нарисую, потому что самый пиздецовый пиздец пройден

[palontrast]

Я не в восторге как я это нарисовал, но я это нарисовал

Это невероятно старая ситуация, вызывающая у меня хихик по сей день

Классе в 5 друг-одноклассник позвал пойти с ним в фикспрайс, тк ему скучно одному. и вот на кассе происходит этот диалог. Хз с чего я тогда взял, что он сладкое не любит, но больше я так не думал

[palontrast]

Штуку нарисовал

:/

[palontrast]

Я понимаю, что история максимально тупая, но я не могу не поделиться.

Подхожу к пешеходному переходу, смотрю в упор на машину которая нихуя не тормозит. Этот гений таки решает позволить мне пройти и стопориться практически на самом пешике. Перехожу. Далее диалог, инициированный водителем:

-смотри когда переходишь!

-тормози у пешеходного, дебил

-сучка! *далее я не понял что он говорит, тк у него сильный акцент*

-ебало закрой, долбаеб

Поступил ли я правильно? вообще нет. Но мне смешно

Буду теперь ходить и оглядываться видимо

[palontrast]

Я хочу вставать с кровати утром потому что это мой выбор, а не "ну я должен встать и чет делать". Я устал что каждое мое малейшее решение обусловленно обстоятельствами, моей усталостью, проблемами и ещё чем то. Я хочу просто выбирать что-то исходя из своего желания, а не думая что я в теории хочу.

[palontrast]

Если что за год я ни-ху-я не изменился

Через месяц курсовую здавать, у меня даже введение не написано. Но я пишу очередной фанфик, потому что хочу

Экзамен по русскому:*завтра*

Я: *уже второй час пишу свой фанфик и даже не думаю готовиться*

Пожелайте мне удачи. Больше меня ничего не спасет

[palontrast]

Я сегодня воскрес короче, вот еще один рисунок, охуеть

Просто из тгк забываю перекинуть их сюда простите пожалуйста :_)

[palontrast]

я оказывается всё ещё рисую, и всё ещё не самые веселые штуки

[palontrast]

Резко сейчас вспомнил как в 7 классе много болтал в интернете с девушкой. Никаких личных встреч, никакой вероятности этого даже

Так весело на самом деле было :_)

Я сейчас такое ссыкло, никому написать не могу

[palontrast]

Кажется все мои попытки в ремиссию идут нахуй

Мама, пасиба за фразу "когда ты пеезжала я боялась, что ты будешь есть фигню и растолстеешь"

:_)

Чувствую, скоро отправлюсь на голод или еще какой хуйней буду страдать

[palontrast]

А вам тоже хочется спать как можно дольше, чтобы състь за день как можно меньше, или у вас все хорошо?

[palontrast]

Пустой человек.

Именно таким я себя чувствую последнее время

И не в плане, что я выгорел, не испытываю радости или эмоции в целом, нет. Я просто.. Что-то вроде утратил один навык. Навык поддержки людей

Раньше я быстро подбирал слова, чтобы хоть немного успокоить человека, оказать поддержку, помочь. И не важно, переписка это или разговор с глазу на глаз, я не видел проблемы поговорить тогда, когда нужно и так долго, как понадобится.

Что же сейчас? Сейчас я в ступоре, когда человеку рядом становится плохо. В голове просто пусто. Не в плане, что мне все равно, нет, я хочу помочь, показать человеку что мне не все равно, и я рядом. Но я не знаю, что говорить.

Может, это потому что я не так часто общаюсь с людьми лично, как было раньше. И потому что никто не пишет мне в предсуецидальном настроении посреди ночи в слезах.

Когда то это было, в охуеном объëме, чаще от одного конкретного чела. Сейчас же таких людей будьто бы и нет. И вот, навык, из-за редкого использования, просто забылся.

Но у меня есть еще одна мысль. Да, на одном выводе я останавливаться вообще не умею.

Тот самый челоид, упомянутый ранее, был что-то типо бездной, активно поглащающей моральные ресурсы всех, кто готов был поддержать. И вот я тогда был таким же, только никому нахуй было не интересно слушать каждый вечер какое я чмо и хочу сдохнуть.

И, как мне кажется, это работает как длительный голод. Как только еда все же появляется, организм готов даже из воды делать жир, боясь, что стресс в виде нехватки еды повторится. А тут я, с своими преколами в голове и на грани морального истощения, отдаю последние силы челу, который, сколько не потдерживай, через день-два-неделю снова будет в истерике. И вопрос, почему чел был в таком состоянии, очень длинный, не буду сейчас на этом оставливаться. Скажу лишь, что раз ныли из раза в раз мне, значит мои слова таки имели какой то положительный эффект.

И вот, эти взаимоотношения подошли к концу. Ну и кажется мой мозг решил, что такими темпами я просто вздëреусь, если продолжу отдавать все, что имею другим. И вот мы возвращаемая к ситуации, где моему другу плохо, а в моей голове пустота. Ни единого слова поддержки, только тоска и желание помочь, без понимая как это сделать.

Почему это вообще так важно для меня? Все просто: я хочу чувствовать себя полезным. Не просто забавным человеком, с которым приятно общаться, а именно кто-то нужный, необходимый. Если гиперболизировать, хочу снова слышать что "вытащил кого-то из петли". И нет, это вообще не повод для гордости, это пиздец ебаный. Уж лучше бы мне никогда и никто этого не говорил, это была больная, ебаная хуйня. Это с рациональной точки зрения.

А с другой стороны, я все еще ощущаю себя бесполезным.

Хотя для дружбы достаточно того что вам нравится общаться друг с другом, искренне вам охуено рядом. Но я ж долбаëб.

[palontrast]

Хихик нахуй, у меня проблемы

Пора просто признать, что я ненавижу свое тело. Это не шутка, прекол или желание жалости. нет, это буквальное отвращение и ненависть.

Я ненавижу раздаваться, и все процессы с этим связаные (душ, бесей, купание в каком либо другом водоеме и тд)

Ненавижу взвешиваться настолько, что "для себя" это не делаю уже ±3 года. За все это время делал это на медосмотрах в школе/шараге и один раз мама в Питере уговорила. И после этого желание есть пропало практически на весь оставшийся отпуск. Садился есть и просто вспомнил эту цифру. Мерзко было до тошноты.

По сей день не могу выкинуть многие мысли из башки, о том, что ем слишком много, ем не то и тд.

Но раньше было еще хуже. Я мог почти не есть целыми днями. Я буквально шел на кухню только когда начинало уже трясти и в всем теле была слабость. И после месяца-двух такого режима, конечно же, я срывался на что либо, после чего снова переставал есть. И вот так прошло типо.. 1,5-2 года??? Я хз, я очень плохо ощущяю время.

Пытался высказать это все еще вчера в тгк, но в итоге удалил. Все люди там - эт мои друзья/знакомые. Хотя некоторые из них и так все знают, мне все равно было как-то нервно после этого поста. Короче я все удалил, на тумбе быть четным мне легче.

А еще, у меня есть варик этой картинки с другим светом:

[palontrast]

Был у меня в жизни чел, который кажется вообще не хотел лечить преколы в голове. Этой прекрасной личности просто, как мне казалось, хотелось внимания, хотелось жалости и заботы. И без того херовое состояние преувеличивалось, покрывалось ложью

Вот о чем я

[palontrast]

Немного фей

Хехе

[palontrast]

Наскетчил что-то вроде обложки к своему новому (почти) фф

Ловите, кому интересно: тык

[palontrast]

Какой смысл мне стараться учиться/творить/выстраивать отношения с людьми, если я всё равно умру?