panfiloova - Tumblr blog

[panfiloova]

Фраза доктора Хауса, что когда нам хорошо и когда нам плохо - мы хотим к людям, и чаще всего - это совершенно разные люди. Типа когда плохо - хочется к одним. А когда хорошо - вообще к другим. Так странно, но это правда. (странно, ведь идеально бы находить и утешение, и умение радоваться вместе…идеально находить в одном человеке)

И вот сейчас я борюсь с этой чертовой тягой, меня тянет совершить кучу глупостей, лишь бы только дали поныть в плечо. Вот так лечь, уткнуться и бесконечно бубнить.

Меня либо боль в спине окончательно доконает (а это уже просто жуть какая-то), либо куча навалившихся мелочей. Я не определилась, но в купе это всё вытягивает силы безумно.

Ну как можно так тянуться туда, куда не надо по миллиарду причин. Туда, где слишком много трудностей и всяких «но». Зато плечо, зато.

Как наркотик, блин

Пс: а еще есть похожее высказывание «когда нам хорошо, мы хотим к тем, кого любим, а когда плохо - к тем, кто любит нас». То-то же.

[panfiloova]

Фу блять. Ненавижу.

[panfiloova]

Тебе

Приснилось, что в какой-то торопливой суматохе, перебирая и упаковывая вещи, мы пытались поговорить. Я чувствовала прощание и раздражение с твоей стороны. И видела на руке кольцо. «Катя настояла, чтоб пока я здесь, я надел». Да, в моем сне твою женщину тоже звали Катя. Она звонила и писала, пока мы пытались разговаривать

Я плакала, я даже там не могла поверить, что я потеряла тебя. И ты сейчас уедешь куда-то в большой мир. С какой-то чужой Катей

Мне с утра горько. В горле ком и общее состояние заплаканности ощущается. Как много я хочу тебе сказать. Извиниться. Я тогда не хотела уходить да и не должна была. Мне просто было страшно, от шаткости своего положения я запаниковала и растеряла ресурс. Ресурсом, которым должна была поддерживать тебя и остановить себя, я не воспользовалась по каким-то причинам. Я давила, знаю. Я много прислушивалась совершенно не к своим мыслям и ощущениям, а к навязанному мне чужому. Да, логика в чужих советах была, но я не должна была перенимать чужие взгляды на себя. Из-за слабости и растерянности я была в затуманеном и рассудке и действовала не по моему, не слышала себя и свои истинные желания. И это сломало всё. Это может отмазки перед собой же, но я понимаю, что мне нужно было замедлиться чтоб перевести дух, чтоб услышать свое внутреннее я и понять, как быть. Но времени не было. И я ломала что имеем и теряла нас, как поняла уже гораздо позже

Если бы могла, я бы попросила у тебя прощения. За то, что не была для тебя плечом, когда это требовалось. Не смогла быть сильной и безопасной для тебя.

Столько времени прошло, а я все также не верю, что это конец. Как бы не пыталась, как бы не смотрела только вперед и не искала опору (и слава богу находила) в себе, мысленно я все также хочу уткнуться тебе в плечо и больше не отпускать. Обещаю, что пойду к психологу, буду копать и принимать, что дальше будет по другому, но чертова надежда не покидает меня. Что может у нас есть шанс попробовать еще раз, уже в третий. Только надеюсь в этот раз будет уже не спустя 10 лет, слишком большая роскошь тратить столько жизненного времени на какие-то лишние качели

[panfiloova]

Напишу (раз уж так) здесь короткий пост-обращение:

«Давай просто поговорим?»

[panfiloova]

А знаете, что стоит за этим успешным успехом? За этим Египтом, например

Маленькая хорошая Катя. Катя, которая боится, сильно боится. Боится потихоньку становиться той, кем не хочет совсем - Ломовой лошадью. Когда ты не болеешь и не устаешь, когда ты ебашишь направо и налево

Нет, я люблю свою работу и темп жизни люблю… и горжусь, как справляюсь с задачами

Но иногда за себя страшно. Я путаю расписания занятий Вари, не запоминаю многое, и почти всё делаю на автомате. Веду диалоги с дочкой (50% случаев точно), даже особенно не вслушиваясь. Просто потому что надо. Даже не вспомню, чем ужинали вчера. Просто тем, что более менее напоминает правильную домашнюю еду

(Сейчас вот налила себе чай в немытую чайную кружку и нормально мне)

А вечерами смотрю беременна в 16 и прочие помои. Забавно, думаете? Да нет, просто мозг отключается и я скорее в трансе сёрфю ленту инсты, просматривая, а глянули ли мои сторис два моих любимых фейка

Не, я еще читаю книги (заставляю себя шевелить извилинами с редкими проёбами этого занятия)

И постоянно считаю деньги. До боли постоянно. И всегда округляю не в свою пользу, надеясь, что скоро перестану снимать квартиру. Каким образом, спросите? Ответ будет краток - ХЗ

«Попроси у вселенной мужика!», - скажут осознанные девы. Да, это было бы классно. Каждый вечер курю на балконе и каждой клеткой ощущаю вот это вот: подошел сзади и обнял. И всё. А ресурса ноль. Не, я если честно, сходила на пару свиданий по фану. Шла, зная, что больше мы не увидимся. Чтоб вы понимали уровень моего безразличия: даже не мыла голову. И да, каким-то цыганским чудом я понравилась парням, но мы то понимаем. Мне абсолютно плевать. Я - энергетический ноль. Я отталкиваю всех новых людей в принципе

А еще мне каждый день снятся тревожные сны про бывшего (жаль, что его даже бывшим не назвать. Я так и не знаю, кто он мне, и внутри себя я жду какого-то чуда). И в этих ярких снах все какие-то движения с ним. Важно не содержание, а факт, я ночами стала просыпаться, что плохо влияет на святое. На мой сон.

Я редко, но срываюсь на ребенка. Сегодня ругала ее за бардак, за сломанные игрушки (которые блять дорогие!). Кричала на нее голосиной и швыряла фразами не экологичными, которые наверняка аукнутся лет через 15 ей. Потом конечно извинилась. Проговорила ртом, как положено у психологов, что я ее люблю, но я злюсь и расстраиваюсь. И от бессилия кричу. Она, конечно, обнимает. И это делает меня еще более уёбищной перед ней

А потом вновь откуда-то из резервов берутся силы. И я вновь лучезарно общаюсь с узбеками на ломанном русском, вновь везу Варю куда-то развлекаться и вновь удивляюсь отражению в зеркале, ну что за шикарная женщина с улыбкой смотрит на меня.

Простите. Сегодня я всё

[panfiloova]

Если говорить о языках любви, из всей помеси и переплетений, я выберу ВРЕМЯ

Даже если это не совсем любовь, время человеческое - как самый важный ресурс. А не вот это вот всё.

[panfiloova]

Тезисно увидела

Где-то ниже писала, что коронавирус определил нас в клетку.

Тогда и тут напишу. Сейчас апрель, 2023год.

О нем позабыли. Потому что уже больше года у нас война.

Точнее.. СВО. Называйте, как хотите, однако уже больше года.

[panfiloova]

Благодарю природные данные и нравлюсь себе в мои 31. 2023год.

[panfiloova]

Воронка

Я затянута в воронку под названием «жду, сама не знаю чего, но жду»

Хочу выбраться и перестать оборачиваться наз��д. Хочу перестать ждать неопределенно чего. Хочу перестать коротать дни, забивая их делами, дабы время не проходило совсем уж впустую.

Я есть и я себя чувствую. Я заметна. Я проявляюсь.

[panfiloova]

Назад

Это абсолютно невероятное какое-то чувство. Ведь когда-то (будто в старой какой-то иной жизни) тумблер был моей душой. Я пыталась сегодня восстановить в голове, когда примерно я совсем перестала его вести или вела больше для того, чтоб кто-то конкретный читал (а я знаю, он не любил, но заходил читать). А это, знаете ли, не то совсем: писать с призмой, что кто-то читает. Ведь когда-то (повторюсь, что очень очень давно) я писала так, чтоб понятно было только мне и плевать (откровенно!), что там додумают те или иные читатели.

И вот...тогда я потихоньку теряла себя. (понимание от сегодняшнего дня) Нет, когда я говорила слушателям, что не пишу от того, что то ли жизнь стала не насыщенной, то ли мыслей меньше, то ли времени мало..я скорее пряталась. А сейчас вот вскрылась - я просто потеряла себя. Перестала обращаться внутрь, слышать себя, переживать эмоции и затем гасить их, и, как результат, отодвигать свое я куда подальше.

Как вскрылось? (слово то какое резкое!) Месяц назад, вернувшись в терапию, я села в кресло перед новым человеком и выдала запрос: я себя не знаю. Не различаю, чего хочу, не понимаю, что интересно. В моих руках много возможностей, а я не чувствую, к чему лежит душа. Начиная от "какое бы хотелось хобби?", заканчивая "какой жанр фильмов любимый?" Я винила свой образ жизни, говорила, что не остаюсь наедине с собой, я прыгала из отношений в отношения, не разбирая, какую Катю несу с собой, позже появилась Варя и тут уже о себе забываешь так подавно. Я искала помощи у психолога, чтоб быть полноценной и самостоятельной. При этом я не хочу рвать имеющиеся отношения, где мне сейчас не совсем комфортно (из-за себя же), а как-то вот волшебным образом совместить. И мне нужен проводник. Проводник к себе.

(как непривычно писать, боже мой!! Еще и эта привычка, что раз передо мной ноутбук, значит я на работе))))

Так случайно, как мне кажется, сегодня на сессии всковырнулся важный момент. Рассказывая короткую ситуацию недавнего времени, я возмущалась и выдавала какие-то эмоции раздражения. Но психилог направила меня вопросом к себе, то есть развернула всё то, чем я почему-то не живу. Я нахожусь с состоянии слияния, додумываю за других, хотя ведь фокус нужно держать на себе. Представьте, мне сложно, безумно сложно в любой ситуации в центре внимания фиксировать себя! Казалось бы, это ж естественное состояние нормального человека, ан нет

Так случайно, как мне кажется, сегодня на сессии всковырнулся важный момент. Рассказывая короткую ситуацию недавнего времени, я возмущалась и выдавала какие-то эмоции раздражения. Но психилог направила меня вопросом к себе, то есть развернула всё то, чем я почему-то не живу. Я нахожусь с состоянии слияния, додумываю за других, хотя ведь фокус нужно держать на себе. Представьте, мне сложно, безумно сложно в любой ситуации в центре внимания фиксировать себя! Слышать внутренний голос, чувствовать отклик и проживать эмоции, не подавляя, не глотая, если есть возможность экологично их прожить. Казалось бы, это ж естесственное состояние нормального человека, ан нет)

Я спутала слияние и близость. От того, что давным давно не держу фокус на себе, стала забывать, что оставаясь отдельной личностью, ты добиваешься близости с другими. Это я к отношениям веду, естессно.

И я сместилась, будто приоткрыла что-то внутри себя. Если визуализировать, там что-то красивое и необъятное. Первая, кого я себе представила - маленька я, которая буквально радостно бросилась в объятия. Я приоткрыла дверь, ключи от которой бросила на дно сумки. Конечно глупо делить себя на субличности, это уже близко к расстройству, но внутреннего ребенка я все же отмечу, так как его я рассмотрела ранее в сессиях. Что там еще есть, смутно... даже не представляю толком

Наверное, наборчик еще тот!)) Алкоголичка с блудницей в перемешку с моралфагом, задротом и заботливой мамочкой. Но, повторюсь, включать фантазию и додумывать себе персонажей не буду)) Это как минимум странно))

На этом моменте я поняла, что я теряюсь, мне тревожно, от части даже страшно. Ну ок, вот я перед собой, а дальше? что делать и как разобраться? С чего начать? Психолог поддержала, сказав, что сейчас произошло нечто во истину крутое, и главное, не торопиться принимать действия. Замедлиться, это как первый шаг: увидеть. Дальше прочувствовать, принять и только потом уже делать

И вот почему я здесь. Первый (ща козырну модным словом) инсайт нарисовался в памяти: когда-то все мысли я выкладывала в блог, я писала много и это была отдушина, тот храм, к которому я не подпускала почти никого. Я не любила расшифровывать для кого-то написанное, не любила дополнительные вопросы а-ля "а что ты имела ввиду?"

Пусть это будет мой старт в огромной работе дальше.

ПС: я вряд ли верну привычку высказываться на постоянной основе, мне сам факт важен - отметить себя и напомнить самой себе про себя

[panfiloova]

Чс в телеге

[panfiloova]

Скучаю.

[panfiloova]

Ха, каждый день просыпаюсь с мыслью «да, бл@, не может быть, что всё реально ТАК» Ну, в смысле?

По еб@нутому странно не верить в сегодняшнее происходящее. Никогда же нельзя быть в ком-то на 100% уверенным.

Да и нет ничего вечного. Очевидные вещи, а так сложно в них поверить.

[panfiloova]

Я думала, что сюда уже не зайду. Видимо, ошиблась.

Страшно. Непривычно. И ужасно. Отношения, которые казались надёжными, родными, МОИМИ, всё. Сказать, что как-то не по себе? Не скажу. Жутко. Всё не так. Я не знаю, как я дальше. Боюсь. А вдруг не справлюсь? А вдруг не вывезу? А вдруг что-то случится, и никто не приедет, не заберёт, не пожалеет? Не скажет «я же рядом, все будет хорошо»

Не могу выплакаться. Хочу, не получается. Кажется, я не совсем отдавала себе отчёт. Хочу, чтоб я смогла просто пережить. Не вслушивалась по ночам, в мою ли дверь вставляют ключ. Не слушала звук урчания двигателя в машине за окном. Просто пе ре жи ть. И не думать, не вспоминать 2019,2020,2021. Мне пусто. Мне страшно.

Сегодня я позволяю себе быть слабой, плакать, стирать последнее в телефоне, плакать.

Я хотела, чтоб у нас получилось, я представляла нас семьей. Но у судьбы свои планы, сейчас это нужно принять

[panfiloova]

Сегодня был классический день из категории «задница». Я проматывала этот сценарий сотню раз в голове. Ну, речь о этой маленькой паранойе, которая сидит у любой_разведенки «я выйду на работу, а ребёнок заболеет. И вот шо дальше?!»

.

3 часа ночи. Варя горит. Не прям, чтоб вот искать ибупрофен, но и не «показалось»

.

У мамы операции. У меня работа на стадии «отпрашиваться пока прав не имею»

.

В 6:50 я позвонила Саше. В 7:40 он уже сидел на моей кухне. Где-то в 10 они с Варей ходили в магазин за соком. Где-то в 11:00 разбросали все игрушки. В обед прилетела мама. В 18:35 была дома я.

.

[panfiloova]

Хочу запомнить своё молодое тело таким. 2020

[panfiloova]

Вчера был такой, знаете ли, слезный вечер. Мне было очень одиноко и хотелось плакать. Дабы прожить эту эмоцию и чтоб завтра настало классическое «отпустило», я себе в этом не отказала. Посмотрела впервые внятно «Лион» и не особенно прониклась в эту картину. Но как-то на душе кошки скребли, написала «лучшему другу», что мне тоскливо. Пожаловалась на пустую историю с инста, которая тем не менее зацепила меня.

Он ответил только утром. На всю мою поэму своё одно «не преувеличивай»

Где-то я это уже слышала. Видимо люди совсем разучились быть неравнодушными и обесценивание чужих чувство стало нормой.

А я, видимо, очень ошибалась в своём окружении. И если у Оли Бузовой есть ее козырное «мои люди всегда со мной», то я имею полное право ей завидовать.