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Quiero volver a subir mis fotos que antes subía a mi Instagram, pero no sé si se verá extraño a estas alturas (tanto de mi vida como de mi alcance).
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06/04/2015_day 350 : pink river in Ohashi, Chicaco11
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Dejaré de forzar relaciones este año
Igual lo puse en práctica hace algún tiempo, pero tal vez deba aplicarlo con más personas. Me gusta mucho tener esos small talk con mis amigas del colegio y mi amiga del nido, creo que son cosas que me recuerdan quién fui.
Pero sí recuerdo a otras personas que es evidente que no quieren verme y está bien. A lo mejor les recuerdo a algo malo o les doy una imagen que no les gusta, lo entiendo y respeto.
No puedo evitar pensar, sin embargo, que a lo mejor estoy haciendo algo mal. Nunca lo sabré, supongo. Esto de conseguir nuevas amistades es sencillo, lo difícil es que sean cercanas y duraderas.
Me pregunto si Sebas entenderá lo que siento con respecto a mis círculos. Le preguntaré, a lo mejor ha pasado por algo así.
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Creo que puedo usar esto como un diario
¡Qué bien se siente todo! De hecho, hace ya muchísimo tiempo que me vengo sintiendo de maravillas. Me va bien en todo aspecto, incluso con la separación de mis padres, siento que tengo muchísima más calma en mi vida. Tengo una relación estable, un trabajo flexible, desde casa y que paga bien, amistades fuertes y una vida saludable. Merezco todo esto.
A veces miro atrás y pienso en todos esos días donde fui miserable y hasta intenté deshacerme de mí misma. Ya no tengo terror de volver porque, a estas alturas, siento que no lo haré.
Me conozco más, siento que ahora sé qué me gusta y qué no, qué camino tomar, qué decir, qué callar, qué mostrar y qué no. Tengo completo control sobre mí.
Sigo siendo ambiciosa, sigo teniendo suerte y sigo atrayendo lo mejor porque es lo que merezco. Me siento libre sentimental, sexual, financiera y mentalmente.
Me pregunto si Sebas encontrará en algún momento que he vuelto a publicar aqui. Espero que le guste esta versión de mí porque vino para quedarse.
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Creo que hoy ha pasado un año.
Seré sincera, yo empecé a hablar con él de manera cordial desde finales de febrero. Buscaba un servicio de mantenimiento para mi PC y lo llamé. El enganche fue casi de inmediato, no había conocido nunca a alguien tan amable y sensible. No pude con ello, era demasiado, pero la culpa me iba comiendo poco a poco.
Me acuerdo que busqué integrarte en ello, para al menos estar más cerca de ti y no lo lograba, pasar tiempo contigo de otra manera, buscar la forma de desinteresarme de él y no podía. Era tan bueno, amable, sensible e inteligente y tú tan distante y frío.
Tuvimos que vernos, tenía que conocerlo porque sentía que tenía que desilusionarme para dejar de hablarle y resultó todo lo contrario, me gustó mucho más y me preocupé más. No hubo caricias, no hubo besos, abrazos, solo conversación. Hasta esa fecha él no sabía que a mí me estaba empezando a interesar ni mucho menos de tu existencia. Era la primera vez que no le hablaba a alguien de ti.
Hoy hace un año, no lo planeé, no tenía preparado nada, solo hice lo que mi cabeza me decía y lo que la culpa me empujaba a hacer y no tenía corazón para decirte la verdad. Error mío. Fue una noche traumática que aún me hace llorar.
Le dije todo, le hablé de ti, de lo que pasamos y me hiciste pasar, de lo que te hice pasar. Me entendió perfectamente. Le dije que me gustaba y le pregunté si quería conocerme un poco más y dijo que sí, yo también le gustaba. Cambió por completo la cordialidad, al cariño, la amabilidad al amor, los "buenos días" al "qué preciosa eres".
Estoy muy bien, he dejado de tener esos problemas provenientes de nuestra relación (tuya y mía) porque las he superado, aunque tal vez falte superar ciertos traumas que aún no salen a la luz.
Es verdad, salté de una relación a otra. Aprendí a no juzgarme con ello, yo realmente dejé de amarte de a pocos durante los últimos meses de nuestra relación a pesar que me aferraba a ti y lo mal que me trataste incluso cuando me enfermé de covid. Nadie puede decir que no te he amado, ni siquiera tú. No lo aprovechaste y simplemente se desgastó de a pocos, día tras día, mes tras mes, año tras año.
Espero que estés bien y mejor contigo mismo y tu familia que nunca tuve el honor de conocer. Que tus mascotitas estén bien cuidadas y que estés haciendo aquello que te gusta.
Fue un placer haberte conocido.
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A punto de pasar dos meses y me siento mucho mejor. He decidido regresar aquí porque quise saber cómo estabas. La forma en cómo te expresas de mí me confunde como siempre, no sé si me odias o no me odias. Probablemente sea lo primero, pero intentas que sea lo segundo. No me pondré a averiguarlo tampoco.
Es verdad, yo también me quedo con las cosas buenas. Te quería agradecer por ayudarme a dejar de fumar (fue un tema de conversación que tuve hace poco), a saber lo que es el amor y la manera de amar que has tenido conmigo, a ponerse en los zapatos de los demás y ser mucho más compasiva, aún tengo mucho que mejorar. Han sido años bonitos a pesar de las cosas terribles que hubo en medio por ambos lados.
Nada, espero que te encuentres mucho mejor cada día, que todo esté yendo bastante bien por allá y que tu familia y mascotas estén felices y saludables.
Adiós
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