paradigmaticaexistencia

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hace mucho no lloraba. lágrimas pesadas, pestañas mojadas.

creo que mi cuerpo necesitaba liberar algo. angustia? puede ser. angustia de darlo todo y no ver recompensa. angustia de tener demasiado y sentir que no tengo nada. angustia de querer algo que no se puede.

creo que me cuesta verme vulnerable, no en el espejo, pero en los ojos de otros. sentir que me sienten frágil o sentir que contagio tristeza. no quiero, no puedo. quién me frena? yo.

últimamente estuve tan sola que hasta me pude escuchar. vi lo dura y estricta que soy conmigo misma, me doy órdenes constantemente. es un flash. me limito yo sola, por mí.

supongo que esto tampoco va a nada, ni quiero que vaya. estoy en shock nada más, de no ser capitana. muy contenta y aliviada, pero en shock. y no hablemos de que extraño tener compañía.

porque mi cabeza va a mil

pero mi cuerpo está agotado.

17/03/23

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te extraño

cuando abro los ojos a la mañana sin tus brazos que me agarren con fuerza,

vistiendo y desvistiéndome, especialmente la segunda,

cuando mi desayuno que amo de golpe no tiene gusto a nada,

manejando y escuchando muchas canciones que lo único que hacen es hablar de amor,

en el trabajo, cuando uso todo lo que me enseñaste para concentrarme,

y te vuelvo a extrañar cada vez que agarro mi teléfono y estamos de fondo.

Igual, por suerte no te extraño soñando. No. Ese es el único lugar en el que, por un segundo te siento cerca, nos siento cerca. Me miento y en la falsedad, encuentro paz.

Creo que el borde con la locura está cada más cerca de romperse. Lo raspo seguido, ya casi incontrolable.

Soy consciente de que esto que me pasa, pero no lo puedo cambiar. Cuidame Matías, que me tenés entre tus dos manos y no tengo miedo ni ganas de salir. No me puedo cuidar sola.

09/03/23

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Ya por despegar de Denver. Ya por volver a casa, sola.

No tengo muchas palabras para expresar lo que viví, va, lo que vivimos estos días. No tengo palabras directamente, solo certezas.

Por primera vez en mi vida la razón no hace falta, no tiene sentido intentar usarla. Esta vez ganan sentimientos, arrasan. Todo lo que viví se traduce en risas, abrazos, miradas, llantos, amor. Amor del bueno, del estúpido, ridículo. De ese que te lleva a un límite peligroso, bordeando la locura. Nada tuvo sentido ni tampoco hace falta que lo tenga.

Miro esos ojos claros, que no mienten, no esconden nada, van directo a un corazón muy puro que no tiene ni un poco de maldad, y pienso a quién le estoy mintiendo. No sé si me lo merezco, pero ahora que lo tengo por lo menos lo voy a disfrutar. Quién sabe hasta cuándo lo voy a tener. Quién sabe cuándo se va a dar cuenta de que puede más que yo.

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Alguito tenía que escribir. Y aunque me cueste admitirlo, te quiero escribir a vos.

A quién le voy a negar, te ganaste de a poquito un lugar que antes no existía. Ni te das cuenta, pero me pones a prueba todos los días. Constantemente aprendo de vos y fuerzo mis manías para que me dejen agarrar estas nuevas costumbres.

Todo empieza por las ganas que tengo de estar cerca tuyo, o quizás por las ganas que te tengo. Como sea que le digamos, hay algo que me atrae y creo que es la adrenalina de no tener ni idea de qué estoy haciendo, ni si lo hago bien o mal. Simplemente sigo mis impulsos, intento mantener la calma y sonrío, cosa de que aunque esté totalmente perdida, te atraiga mi exceso de energía y buenas vibras.

Espero poder seguir conociendo y explorando, ver a dónde me lleva esto. No se qué quiero mañana, sólo se que hoy me encantaría estar al lado tuyo.

Pegada la pollera.

25/12/22

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Buen dejo bajado el sentimiento de vacío (y no el que se come) que siento en este momento.

Es raro cómo toda una vida soltera jamás me pasó pero ahora que no debería, me siento sola.

Creo que mi demanda de cariño y afecto subió demasiado. Tanto pero tanto, que alcanzar las expectativas se volvió imposible. No hay oferta que banque.

Mi cabeza juega sola, juega con mis pensamientos y va dando vueltas. Gira en círculos y va cavando surcos en el piso. De a poquito, la luz se ve cada vez más oscura. Los horizontes parecen cada vez más infinitos y se vuelve borroso el cielo, por estar tan abajo.

Lo peor es que no tiene sentido. Soy muy pragmática como para largarme en llanto un viernes a la tarde en casa. Pero sin dudas, me volví loca. No hay lógica que alcance. Sin respuestas pero desbordada de preguntas.

04/11/22

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Pizza y birra

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Bueno. Creo que perdí la cabeza.

La causa de todo esto tiene nombre y apellido, pero elijo no decirlo. Él era nadie y pasó a ser todo. De golpe todo tiene su cara, todo se relaciona. Y peor, porque me hace aprender cosas nuevas todos los días, haciendo que la lista de cosas que me hacen acordar a él sea cada vez más larga. No es algo malo, lamentablemente es lo más bueno que hay, no creo que haya uno mejor.

La realidad es que no la vi venir. Creí que era uno más, no le tenía ni un poco de expectativa. Lo estoy matando, pero es la verdad, no le daba un mango. Sabía que era alguien distinto, especial, que se vuelve atractivo por cosas que yo por lo menos no estaba acostumbrada a ver.

Cómo definirlo en una palabra? canchero. Es eso y más, pero la palabra lo resume en muchos de sus frentes, y explica lo que me está pasando en este momento. Hoy él está en canchero. En parte me culpo, me le abalancé el otro día y le abrí mi corazón. Le fui sincera y no me costó nada admitir que realmente me gusta, un montón. Yo sé que el también gusta, pero esta noticia lo dejó paralizado. Creo que no se la veía venir y, por ende, le cuesta proyectar. No sé si soy yo o si es el proyecto, pero hay algo que no le cierra y lo obliga a pensar.

Qué somos? Fijitos? Podríamos, la verdad tenemos el mejor sexo que tuve en mi vida, pero no sé. Ya hay demasiado sentimiento de por medio y no sé si me daría lo mismo sabiendo que él el día anterior estuvo con otra. Sé que me va a cuidar, pero el problema es que quizás ni sabe cómo me puede lastimar. Ni yo lo sé.

Hoy estoy a la espera de algo que no tengo nada de ganas de esperar. Me incomoda la posición, no quiero admitir estar así, pero tengo que serme sincera, acá es donde mejor me puedo expresar. Tengo miedo.

Miedo a no ser lo que busca él, miedo a perder a alguien que ya considero un amigo, miedo a que esto es lo más cerca de conocer el amor que estuve en mi vida y tengo que admitir que fracasé. Quizás me pongo mucha presión, pero realmente creo que me adelanté a hablar algo que todavía no tenía porqué ser algo, y ahora es lo que nos hace estar incómodos.

Es raro, no me considero una persona ansiosa, pero mi actitud remarca ansiedad pura.

Paciencia.

11/09/22

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“Pero Paula, ¿cúal es la diferencia entre estar saliendo con exclusividad y estar de novios?”, me pregunta él.

Y la verdad, ni idea. Vos sos el que estuvo en una relación y debería ordenarme a mí en esto, no yo a vos. Yo trato de caminar pero tengo los ojos cerrados. No veo ni obstáculos, ni desafíos, nada, porque no tengo experiencia. No me los puedo ni siquiera imaginar, lo que para muchos son sus peores fantasmas, yo realmente no los veo. Díganme soñadora, pero para mí hoy es muy difícil distinguir entre realidad y ficción.

Justo ahí cuando sentía que me habían dejado sin palabras, cosa que no me suele pasar, se me cayó una analogía un tanto bizarra pero que me ayudaba a ordenar mis ideas.

“Yo te pregunto, ¿cuál es la diferencia entre una bombacha y un bikini?”

Él, con los ojos bien abiertos, quedó como inmovilizado. Creo que no se esperaba ni sabía cómo reaccionar ante semejante retruco. Tuve que justificar, sin dejar tiempo a que me pregunte.

“Si bien son lo mismo, cambia la relación que tienen con la sociedad. Un bikini es como un noviazgo, ya que está permitida y aceptada públicamente. Una bombacha se resguarda en la intimidad de 1 o 2 personas como mucho. Es algo que todavía entendemos como privado.”

No se si respondí, si generé más dudas de las que había o si demostré mi lado demente que él no había conocido antes.

Lo único que sé es que lo alejé, pero por suerte me dejó intacta la creatividad y una gran historia para contar.

14/09/22

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Esta cuarentena pensé mucho en el tiempo. Esa cuestión, si se le puede decir así, siempre avanza, nunca hace marcha atrás, vive de robarnos momentos a todos y, cuando nos damos cuenta, ya es demasiado tarde para recuperarlos.

Me cuesta mucho entender el tiempo, más que nada ese “paso del tiempo”, el que digo que se lleva algo de todo. Por eso, me apoyo en ejemplos concretos que me ayudan a darle realidad, ejemplos tangibles y medibles que demuestran que efectivamente algo pasa: se llama tiempo.

El primer ejemplo que se me ocurre es ese árbol de mi casa. Era semilla y hoy es un roble. Era débil, con papá no pensamos que iba a poder pasar su primer invierno por su tronco tan fino y sus ramas que parecían alambres. Hoy es la sombra de mi auto, mide casi 4 metros y explota de hojas verdes en primavera. A ese siempre lo observé. En ese roble veo el paso de los años, pero también el paso de los meses, con los cambios de estación.

En cuanto a los días, tenemos ese sol que por suerte no para de salir y guardarse para salir denuevo. Así que estoy segura de que los días pasan.

Ya yendo profundo, nivel horas, encontré una cosa que me ayuda a tangibilizarlas: la toalla de mi baño. La uso después de entrenar a la noche, está empapada, la cuelgo. 24hs más tarde vuelvo a bañarme después del mismo entrenamiento y está seca. Parece burdo, pero es increíble cómo no me doy cuenta de las horas que tiene mi día, hasta que agarro esa toalla y me sorprendo de que no esté mojada.

Dejo acá otra de mis boludeces de siempre, que tanto me hacen reir cuando las leo después de unos años.

23/09/20

[paradigmaticaexistencia]

Te detesto por hacerme tener q escribir esto, pero no me lo quiero olvidar.

El jueves me vengo a enterar lo de la relación paralela. Desde el jueves que estoy en shock. No sé bien cómo se avanza en estas situaciones, porque iba tan adelante que creo que más que avanzar hay que retroceder.

Me decepcionaste. Me pegó muy duro y me voy a ser sincera, acá no le pongo frenos ni trabas a mis sentimientos. Me hiciste sentir mil cosas al mismo tiempo: celos, angustia, inseguridad, miedo, decepción y muchas más. Cosas que no sentía hace mucho.

Sentí la inseguridad que no había sentido en mi vida. No por ser una persona mega segura, me equivoco siempre, pero me dió inseguridad haberme comido semejante verso, sin nisiquiera dudarlo, sin dudarte a vos ni a mí. No sé qué hiciste, pero yo me dejé llevar. Me sumé a tu corriente, me entregué de a poquito y, con mucho cagaso, fui dando pasitos para acercarme más a vos. Por lo menos me animé y eso sé que no me lo saca nadie. Pero así, obviamente, dolió más todo.

Hace 1 semana me proponías subirnos a un auto y hacer miles de kilómetros a dónde sea y yo ya estaba calentando el agua para el mate y seguro agarrando algo dulce, que sé que te gusta más que lo salado. Hoy lo pienso mil veces y hasta no sé si lo hago.

Te quiero seguir conociendo, escuchando y aprendiendo de vos, que en muchas cosas la tenés clara. Pero me cuesta el triple. Soy competitiva, pero jugar con el corazón es peligroso y me animé muy pocas veces a hacerlo, no tengo experiencia. Por esto me da miedo, porque sé las desventajas y lo altamente probable que es que lo rompas si lo apuesto y te dejo acercarte más.

Lo peor de todo es que vos ni te enteraste. Que ni sabes ni te imaginas lo que me pasa. Que seguís con tu vida y con nuestra relación normal. Total, me tenés ahí, en donde quieras. Un mensaje de whatsapp, un like en instagram. Así va a ser complicado rearmarme de valor para frenar cuando debería y poner marcha atrás.

05/07/20

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Fantástica vida. Fantástica gente. Fanática de lo que me toco vivir. Del hoy. Pero hay algo que no esta del todo bien. Ese ruido, algo que no me sale poner en palabras pero que sé que algo tiene que ser. Necesito explicarme, expresar esto. No es soledad, aunque porahí sí. Llego a la conclusión de que voy a tener que inventar un término nuevo. Es soltería, pero es distinta. Me dan ganas de decir "ya fue la joda", pero la joda está y sinceramente, no quiero que se vaya.

11/11/16

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Hoy quiero hablar de vínculos.

Los de sangre me encantan, pero hablemos se esos que no se pueden comprobar con la ciencia ni con ningún microscopio: alcanza con levantar la mirada y ver lo que pasa alrededor. Roces, risas, sonrisas y hasta penas generan estas sinergias.

Amenazan constantemente la estabilidad cognitiva, porque se relacionan estrictamente con lo profundo, lo que nos es difícil de controlar.

Provocan, activan, encienden y apagan cascadas de emociones, mareas que vienen y van, pero que no son constantes, sino cambiantes. Como si la que se moviera fuese la luna y ella tuviera el poder para aparecer y desaparecer cuando quisiera.

Así se siente relacionarse. Bah, por lo menos es mi percepción en base a la experiencia.

En resumen, una marea indescifrable, una luna imposible de domar y un cuerpo dócil a ceder ante este agua que lo desborda y vacía de a ratos.