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Listo, todo se fue al carajo de nuevo jajajaj

Tengo que ser fuerte, llorar si es necesario y seguir adelante

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02/08/2021

Estoy triste.

A Camilo le dan igual todo lo relacionado conmigo, prefiere estar todos los días con sus amigos y por eso le pedí un tiempo.

Es muy difícil para mí porque él es prácticamente mi única vida social, esto me ha llevado a pensar que realmente soy algo dependiente de él, aún sin haber querido aceptarlo antes. Pero esta actitud que él me muestra hoy me hace más fuerte, sé que después dejará de dolerme, sé que él después es el que se sentirá mal. Tengo que saber hacer las cosas, tengo que centrarme en mi futuro, no puedo estar detrás de alguien con quién no me siento amada, con quien siento que soy la segunda opción. En algún lugar del mundo estar�� la persona que me dará el amor que quiero.

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04/07/2021

Hoy fui a clase de teoría con Natalia.. la adoro. Demoré en llegar casa. Ensayé tecnica y mañana ensayaré las piezas como tal. Camilo me pidió que nos veamos el martes, acepté. De ahora en adelante, dejaré que él me invite, yo ya no lo haré

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03/07/2021

Hoy fue un bonito día, aunque musicalmente no tan productivo.

Fuimos con mi mamá a Homecenter y compramos cosas de jardinería y un molde que ahora amo con mi vida :3 tengo mucha fe al sembrar mis cultivos de hortalizas, y en cuatro meses espero tener unas hermosas lechugas y espinacas. También saqué unos libros de la biblioteca de Venecia, a la cual nunca había ido y me encantó, me sentí muy bien al comentarle el problema de las páginas del libro de cocina a la muchacha de la biblioteca, estaba muy agradecida conmigo y decía que nadie hacía eso. También me puse algo triste porque Camilo solo pensó en él al entregar él solo sus libros, cuando fuimos los dos quienes los sacamos, de me hizo muy individualista, pero creo que eso ya hace parte de él, tristemente. No ensayé prácticamente nada, mañana será un día de ensayo duro. Debo trabajar mucho y dar lo mejor de mí si quiero pasar a la Universidad. Espero mañana tener un día más productivo, debo ir a comprar tierra abonada para mis plantas. Estoy feliz porque salimos rápido de la pelea por la llevada de los libros.

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02/07/2021

Hoy me levanté a las 5:30am. Mi mamá me preguntó ayer si la iba a acompañar a la casa del abuelito para despertarlo deseándole feliz cumpleaños. Fuimos, aunque nos cogió la tarde (Y por esto mismo se me quedó el disco duro que Camilo olvidó en casa :'3) despertamos a mis abuelitos, estaban súper felices de vernos, en especial mi abuelita. Le dimos el regalo al abuelito y le encantó, también le hicimos el desayuno y nos reímos un rato en la mesa. Yo tenía mucho frío, así que me llevé la pijama encima de la ropa "bonita", planeaba quitármela antes de llegar pero al final no quise por el frío. Yo tenía algo de afán de llegar a casa, al final pedimos un Beat y llegamos a la casa aproximadamente a las 9:30. tenía mucho sueño, pero me puse a ver bobadas en internet y a imprimir la nueva partitura del dueto.. tocaremos Shostakovich. :)

Ensayé, me estresé, hice los filetitos de pescado y las papitas y seguí ensayando.

Fui a clase, me fue bien (Aunque la profe me pidió el concierto que no estudié :'D) y salí a encontrarme con mi mamá en transmienio. Llegamos y me dormí, cuando me desperté, vi los videos del festival de música de Cartagena. Después hablé con Camilo, y me contó que hoy estuvo con los amigos, me puse ansiosa ya que yo ya sabía pero pensé que me iba a mentir. Y me da una cosa rara cuando él está con los amigos, espero que se me quite, no es sano para ninguno de los dos, además, realmente se siente fastidioso.. Confío en qué puedo dejar de ver de mala manera a los amigos de Camilo, eso es quitarme un fastidio, un peso innecesario de encima, además si no lo hago nos vamos a ir al carajo y no quiero eso. Me quedé esperando a que me invitara a entregar los libros de la biblioteca mañana, esperar qué sucede.

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01/07/2021

Hoy estuve con Camilo toda la mañana y cierta parte de la tarde.

Fue un día precioso, la pasé estupendamente con él, nos divertimos jugando en la mañana y también hablamos y arreglamos mi habitación, él siempre es muy colaborativo conmigo. Me bañé después de un par de días, no hacerlo me baja el humor. Pude comprar unas plantitas de albahaca, hierbabuena y orégano, son mis bebés :D Y cuadré clase de violín para mañana viernes. Estoy muy nerviosa.. espero que se me quite un poco mañana con el cumpleaños de mi abuelito. Tengo que ensayar duro apenas llegue a casa, no me puedo dejar dominar por el sueño. Espero seguir progresando con Camilo, cada día más, perdono sus errores pasados. Siento que se está esforzando por hacer las cosas bien y valoro mucho su esfuerzo. Tengo que empezar a ser más paciente y madura, confío en que puedo.

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30/06/2021

Hoy fue un día regular.

Me comporté como una malcriada en varias ocasiones, no quiero ser así, así que tengo que esforzarme más. Camilo a veces hace cosas que me molestan sin querer y tengo que saber eso, son cosas sin intención, él no lo hace para hacerme sentir mal ni nada. Pero tampoco fue un día tan malo, jugamos, reímos, nos besamos, hablamos, y cocinamos arepas rellenas de carne que quedaron demasiado deliciosas. Como siempre no apreciamos el tiempo hasta que falta media hora para que se vaya :').

Íbamos a hacer un postre pero no funcionó, no habían huevos y no queríamos gastar mucho (El huevo está muy caro) eso me irritó.

Camilo fue muy comprensible hoy, y quedamos de ir mañana a su casa a hacer un helado de cardamomo y limón, Aunque no tengo tantas ganas de ir de pensar que me puedo encontrar a su familia o por la ida y vuelta.

Hoy también volvimos y eso me tiene feliz, espero que no terminemos más, es muy tóxico y siento que muchas veces terminamos por cosas sin importancia solo por la rabia del momento. Siento que de verdad me ama y yo lo amo a él, es un ángel.

Espero sentirme bien mañana con él.

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29/06/2021

Hoy empecé el día queriendo ir a casa de Camilo, estuve muy pensativa y arrepentida de muchos comportamientos que tuve con él y en general conmigo misma y el trato que le doy a las personas, pienso que si me propongo mejorar de verdad, y me hago un seguimiento, todo podría marchar más sanamente y también podría animar indirectamente a Camilo a mejorar. Fuimos sinceros el uno con el otro, me sentí muy tranquila de haber recibido una respuesta de aceptación de él, siento que él ese tipo de persona que a pesar de las dificultades, no te suelta. Como dato importante tuvimos indicios de volver a estar juntos pero no lo hicimos. En la noche tuve una cita médica y pensé en hacerle una broma diciéndole que estaba embarazada, ya que él me había mentido antes. Me dijo que no me iba a dejar sola y que miráramos qué hacíamos, también me preguntó cómo me sentía e investigó sobre el tema. Me dio mucha ternura verlo y me sentía algo mal por mentirle, pero al final le dije qu era una mentira y no pasó nada; no se molestó. Estoy emocionada por el día de mañana, extraño un montón verlo.

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28/06/2021 / 29/06/2021

Seguí derecho. Pasé una noche tensa con Camilo, debatimos mucho ya que le pedí que si me acompañaba a mi clase de violín y no lo hizo al final. Sin embargo, creo que me equivoqué en su momento porque él me había dicho que sí pero que le tenía que dar una recompensa, pero como yo no estaba de humor para eso, le dije que entonces no me acompañara a ningún lado, grave error. Porque después intentamos hablar normal, pero yo no podía porque no estaba de humor, y él me dijo que si estaba segura de que él no me acompañara y creo que fui algo caprichosa, y le dije que no con algún tipo de motivo que involucraba a Villalobos. La verdad fui muy tonta, durante toda la conversación..

Después de eso, estuvimos de mal humor, él me trató algo mal en un audio (Según yo), quedamos como amigos, intenté insistirle en que viniera pero no quiso y me molestó un montón, pensando que por Villalobos sí lo haría (Aún sabiendo que ya me había dicho que sí 🙄) pero entonces quedamos como amigos. Después le insistí como amiga que viniera y que después volviera rápido a casa, pero dijo que estaba de ánimos bajos, creo que debí haberlo entendido, pero me molesté porque dijo que no, a pesar de haberle insistido mucho. Entonces me di cuenta que él tenía la tarjeta de Transmilenio y le tocó venir (De mala gana) a entregármela y porque yo se lo pedí. Entonces él vino a casa, desayunamos (Los dos con una actitud neutra) aunque yo siempre, por poco estuve más indispuesta, el me pedía abrazos sin decirlo literalmente y yo lo abrazaba desganada, me decía que estaba sin ánimos y desequilibrado emocionalmente, creo que en el fondo me era difícil de creer, siempre fui incrédula sin quererlo con el dolor de los demás, incluso con el mío.. siento que todo lo tomo tan irrelevante.. aunque no lo sea..

Entonces nos pusimos a hablar y le dije que él sí estaría con sus amigas y no estaba de acuerdo, pero por las experiencias pasadas, yo creía que sí o creo, no estoy segura, aunque no sé porqué creo que me dio algo de.. tal vez tranquilidad escucharlo decir que qué me pasaba, que él no haría eso. Entonces salimos y le dije que era la última vez que nos veríamos, estuvimos conversando muy irónicamente, él estaba muy muy molesto hasta el punto que me dijo que ojalá con el próximo no sea tan mierda, algo que me dolió horrible, y sinceramente no tengo idea de si le importó o no, es muy muy difícil de leer. Fui a clase, me fue muy bien, y estaba muy tranquila por ello, y a la vez estaba muy cansada por no haber dormido la noche anterior. Entonces me fui muy tranquila a casa, dormí en el Transmilenio y llegué a dormir no sin antes escribirle a Camilo que si podíamos hablar cuando él llegara a casa, a lo que él me contestó que sí. Desperté a las 10pm y él ya había llegado a casa, entonces tuvimos conversaciones no muy relevantes, lo que él no entendió fue que cuando yo le dije que habláramos, era para hablar de los dos, no de pendejadas, ya que había pensado que estaba algo equivocada en todo lo que había hecho y dicho en cuanto a él. Entonces él se fue a dormir como a las 4am después de ver Rick y Morty. Sinceramente quería hablar con él sobre todo lo que tenía en mente pero se durmió muy rápido a lo que al principio acepté despidiéndome, y después le escribí varias veces para ver si estaba dormido y al final sí.

Siento que me he equivocado demasiado con Camilo y no he querido verlo. Siento que podemos salvar toda nuestra relación, no importa si es amistosa o romántica si nos lo proponemos, sobre todo yo, aunque sigo muy herida por sus errores. También pienso que todo lo malo que me sucede es siempre por rechazar todo lo externo, rechazar mi pasado y aborrecerlo, a tal punto de no recordar prácticamente nada, algo que me afecta ahora mismo con Camilo y ha hecho que no solo olvide las cosas que me dan pena ajena de mi pasado, sino las cosas buenas con él, que son DEMASIADAS. Me puse a ver archivos de Drive y entiendo porqué me enamoré de él; el, es realmente una calidad de persona y no quiero perderlo, a pesar de tantos errores que hemos tenido. Y no siento que sea apego, es más mucho amor, no solo por él sino por la historia que construímos, amor por nuestro pasado, amor por lo que podríamos construir. Tengo miedo de que él ahora esté desinteresado totalmente, solo espero que no ya que él me dijo en voz baja y entre dientes que no estaba de acuerdo con mí errónea decisión de dejarnos de hablar, algo que yo también pienso que no tiene sentido, pero ya he abierto los ojos, a tal punto de intentar entablar una conversación con mis amigas del colegio. Espero poder mejorar tanto en la relación como personalmente, sé que Camilo es un buen chico y muchas cosas de las que me hace, las creé yo misma sin saberlo. Tengo fe, y si al final nada funciona, solo me sentiré bien porque di todo de mí para no perder a alguien tan fundamental en mi vida como lo es él.