pedemarian

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Florzinha,

Hoje fazem quatro dias desde que decidi — fui decidida a — te deixar ir. E aos pouquinhos tenho conseguido. As lágrimas que tão se acumulando nos meus olhos enquanto escrevo isso talvez estejam me traindo. Ou talvez sejam prova. Alguma coisa tá acontecendo.

Te escrevi, até agora, um total de três vezes. Se Deus for misericordioso com meu coração, não precisarei escrever mais.

Hoje é dia das mães e estranhamente estou pensando muito na sua. De toda forma, nada vai mudar, nada mudou. Te pedi o que precisava te pedir. Tentei mudar, me fazer, desfazer, refazer. Não deu. Não consigo. Tudo tem limite. Acho que eu te ressinto, por nem ao menos ter tentado da forma que eu tentei, mas certa é você, por não aceitar menos do que merece, precisa ou quer. O ruim é perceber que eu fui bem menos do que tudo isso, bem menos do que aquilo que você merecia, precisava ou queria.

Te ressinto, também, como por muito tempo ressenti a Rebecca. Como pode você decidir pelo ponto final, me deixar sozinha aqui enquanto você tem tudo? Você não perdeu nada. NADA.

Talvez a familiaridade da situação seja a chave da coisa toda. Eu sei que não vou morrer. Não vou quebrar. Não vou partir. Eu ainda tô aqui e não pretendo ir a lugar nenhum. Lide com isso.

(11/05/25)

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Eu gosto de pensar que a culpa é minha. Imagina, ser tão boa em amar quem nunca vai conseguir me amar de volta do jeito que eu quero, do jeito que eu preciso

Até porque, vamos ser claros numa coisa: eu não quero o que eu preciso. Eu só quero o que eu não posso ter.

Você não é nada além de uma vítima da minha própria incapacidade de amar. Próximo.

(21/03/25)

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Tem muitas coisas que eu gostaria de te dizer. Muitas mais que eu gostaria de te pedir.

Mas são duas e quarenta da manhã e você já tá dormindo faz tempo.

Engraçado que eu falei de você, já antes, em uma dessas cartas. "Conheci alguém que vai quebrar meu coração". "Conheci alguém que me traz a paz, que não dura", mas que eu tive pela primeira vez com você. Meu deus. Nada mudou.

(15/03/25)

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Não sei se tô me contradizendo ao escrever isso, mas apesar de querer você, acho que não preciso de você. Não faz sentido te chamar de amigo - não se eu estiver dizendo "amigo" do jeito certo. Do que adianta eu ficar aqui sofrendo se você nem se quer pensa em mim? Então é. Só isso mesmo.

(13/07/24)

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Nov 18 2005

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Senti tanta saudade de você hoje, e ainda assim me calei. Fiz o certo, mas só de ver seu rosto, meu coração aperta. Acaba nunca esse sofrimento.

(24/06/24)

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The Velaryon Princes

Artwork by @lycheesodas (twt/ig)

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Você é tudo aquilo que eu odeio em mim.

(28/05/24)

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Um pouco irônico que eu tenha voltado pra cá depois de tudo o que eu disse, depois de todo esse tempo. Depois de tudo o que eu vivi — e como eu mudei. Mas dez cartas anônimas não mudam o fato de que eu gosto de você

Eu não vou ganhar nada te demonizando, essa é a verdade. Eu sei quem você é (eu acho que sei, quero acreditar que sei) e infelizmente cê não é esse monstro todo

Você é, talvez, algo um pouco pior. Você é o eterno "se". Você são as vozes da minha cabeça. Você é o pensamento pela manhã e a obsessão da noite. Você é todos os cenários que eu imagino e não consigo esquecer, deixar ir.

Mas é que eu não gosto mais tanto assim de você, sabe? E isso já me deixa feliz. Conheci alguém. Conheci alguém que vai destruir meu coração. Não vou dizer o nome dela. Você já sabe qual é. Ela me ajudou muito. Me trouxe uma paz que não dura muito, mas paz é algo que eu nunca tive de você

Enfim. Eu só queria que você soubesse que eu não fui embora ainda porque ainda te considero meu amigo. E porque, infelizmente, ainda preciso da sua atenção. Mas a qualquer momento.... A qualquer momento.

Aguarde.

(24/05/24)

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I love dragon btw

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Meu mundo acabou por 2 horas, mas agora eu tô bem. E tenho certeza que vou ficar melhor. Acho que agora que passou (você me deu motivo pra passar), não olho pra trás com tristeza, arrependimento ou repugnância. Gostei de ter te conhecido e acho verdadeiramente que funcionamos melhor como amigos.

Vai dar tudo certo, meu querido.

(09/01/24)

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Sabe o que que é? Você não me deu feliz aniversário no dia certo e na minha cabeça era isso que eu precisava pra te superar de verdade. Pra entender que você não liga pra mim. Mas aí você me deu feliz aniversário atrasado — escreveu mais que a maioria das pessoas no Instagram, não que isso signifique muito né? Mas você me chamou de pinguim. Você agradeceu pela minha existência. Porra, cara. Eu sonhei com você (DE NOVO) e eu não conseguia te largar. Nunca consigo, seu puto. Mas eu precisava que você não me desse feliz aniversário (por mais que eu quisesse e por mais magoada que eu fosse ficar)

A verdade, a mais pura verdade.

Eu odeio o fato de que nunca teremos o encerramento, porque nenhum de nós dois vai ser sincero. Independente do que essa sinceridade seja, verdade doída pra bem ou pra mal (se é que isso existe né, dor boa e dor má). Eu não sei se eu tô te machucando, não sei você não liga, se é só teu ego falando alto, não sei se eu é que tô inventando demais, não sei se tô sofrendo sozinha, não sei se você quer que eu fique, vá embora, as duas coisas, nenhuma das duas e você também não vai me dizer. Eu não vou te perguntar e você não vai me dizer. E você não vai me perguntar e eu também não vou te dizer. E assim ficamos.

E é por isso que eu preciso ir embora, patinho. Se você estiver triste, me perdoe. Se você não liga, só por favor, não me liga de volta. Não me manda mensagem. Me ignora, por favor.

(07/01/24)

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Hoje é dia 31 de dezembro de 2023 e ter conhecido você foi, com toda certeza, uma das piores coisas que me aconteceu esse ano (e olha que muita coisa ruim aconteceu em 2023)

Eu decidi que não quero mais você. Não quero mais ter você. Não quero te levar pra 2024. Então, não vou te escrever mais (quem sabe?)

Vou te deixar guardado em 31 de dezembro de 2023. Não me odeie por isso. Ou odeie. Eu não ligo. Só me esqueça e viva bem. Seja feliz, da sua maneira, e conquiste o mundo, que é todo seu.

E vai tomar no seu cu! (Eu realmente não aguento mais você)

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"hurt is a natural consequence of love"

Pelo menos o lado bom disso tudo é saber que eu ainda sei amar

(28/12/23)

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Espero que você tenha me esquecido dessa vez. Feliz Natal, patinho.

(24/12/23)

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Eu sonhei com você de novo essa noite. Acordei furiosa. Já é difícil lutar contra o que eu sinto por você, mas contra mim mesma? Impossível. Passei o dia todo rabugenta, querendo cair no soco com meu inconsciente. Não ajuda saber que você desapareceu. De novo. Eu e você gostamos de nos repetir, né?

Minha tia Bel queria lembranças. Nosso filhote de Golden Retriever era uma fofura. E que beijo, ein?

Maluquice. Maluquice.

Mas em 2024 vai ser diferente. Eu tenho dois meses pra viver outra vida, superar você, voltar diferente. Quem sabe eu me apaixono. Quem sabe a Marcela aceita sair comigo de novo. Pode ser até que eu aprenda a amar ela. Eu espero que você tenha um péssimo ano novo!

(eu ainda consigo sentir quão macia sua boca era na minha. A sensação do seu cabelo na ponta dos meus dedos. Como que eu posso estar viciada em um beijo que eu nunca nem dei? Vou sonhar com ele eternamente até me saciar. Espero que seja logo.)

(23/12/23)