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Chris Steele and Jason Hawke Deep South: The Big and the Easy, Part 2 (2002)

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Lado A

Eu me lembro exatamente o dia em que a gente se conheceu dia 12 de março (não teria como esquecer) você era o novato que ia fazer teste e eu um recém contratado, lembro que quando você entrou olhou meio sem jeito e foi direto para o escritório, pensei comigo (que menino bonito) e então você retornou e começou a perguntas coisas sobre o trabalho, mas eu queria que você perguntasse sobre minha vida e coisas do tipo, lembro que você tinha um olhar penetrante como que olhasse atravéz da alma e me lembro que foi você a primeira pessoa a me deixar desconcertado com um olhar, até que você começou a me perguntar sobre minha vida e meus planos e então tivemos uma longa conversa e você sempre dava um sorriso meio sem jeito que eu achava tão charmoso, os dias foram se passando e a gente se conhecia cada vez mais até que eu fui transferido e me lembro que fiquei triste porque ia ficar longe de você, a gente tínhamos passado apenas 4 dias conversando mas parecia que eu te conhecia a anos. Eu sempre te falei que eu me apaixonei por você primeiro mas você insiste em dizer que não fui eu, eu me lembro que eu peguei seu contato no grupo do trabalho pra te mandar mensagem, mas não tive coragem e não queria parecer uma pessoa "emocionada" então a gente passou 3 dias inteiros sem falar nada e eu pensei que talvez não fizesse falta pra você mas, no dia 18 eu lembro de receber a seguinte mensagem " oi sou eu, ****" e naquele momentos minha alegria foi tamanha que se tornou notável a que estava por perto, lembro do gerente me perguntar se tinha acontecido alguma coisa e se eu estava bem e eu respondi que não poderia estar melhor, então a gente foi conversando, dia após dia e sempre que a gente tentava marcar de sair algo dava errado e isso ocorreu durante uma longa semana. Lembro de quando finalmente conseguimos nos ver, a gente combinou no domingo pra se ver na quarta-feira e pra mim a segunda e a terça foram os dias mais longos que eu já tive, mas então chegou a quarta e eu me lembro como se fosse hoje, dia 30 de março a gente marcou de se encontrar na orla, em frente ao Mag shopping por volta das 13 horas, lembro de descer do ônibus e te avistar do outro lado da rua com uma camisa azul quase que combinando com o mar, naquele momento parece que eu desaprendi a andar porque quase não consegui atravessar aquela avenida, lembro de você me olhando e sorrindo. Você me abraçou e fomos caminhar, havia uma tensão muito grande entre a gente e naquele momento parece que todos os assuntos do mundo haviam sumido, então você meio sem jeito perguntou sobre o trabalho e a partir daí conseguimos desenrolar uma conversa. Nesse dia fizemos várias coisas, fomos ao shopping, compramos lanche, molhamos nossos pés no mar, ouvimos músicas, e então voltamos e ficamos deitados na praia, lembro que você começou a falar como seus dias eram chatos e que não queria que aquele dia acabasse, eu perguntei se você pudesse ser qualquer coisa o que você gostaria de ser, e você respondeu que seria a lua e me questionou o que eu queria ser, e eu respondi que queria ser uma nuvem para poder flutuar ao redor de todo o mundo, nós ficamos questionando qual das duas opções seria melhor e rimos bastante, então a gente sentou um em frente ou outro e ficamos nos olhando por um tempo, naquele momento eu não consegui nem ouvir o barulho do mar, só conseguia te ver e pensar o quanto eu queria te beijar, então você segurou a minha mão e eu pensei que tinha que ser naquele momento, e se não fosse não seria nunca mais. E eu te puxei para perto e te beijei, e por mais que tenha durado alguns minutos na minha cabeça durou horas você sorrio e logo em seguida me beijou de novo, e lembro que quando eu estava voltando para casa era notável pra todos que estavam naquele ônibus o quão feliz eu estava. Os dias foram passando e cada vez que agente se via eu me apaixonava mais por você, tudo que eu fazia me lembrada de você e sempre que eu tinha algum tempo livre queria estar contigo, o amor é traiçoeiro e eu nunca quis amar ninguém, então como pode em tão pouco tempo eu ter te amado tanto?

Lado B

Como todas as rosas tem espinhos, todos os amores tem suas limitações. Eu te amei e não tenho dúvidas disso, mas nem sempre o amor torna-se suficiente, lembro-me do dia da nossa despedida e como eu sempre costumo lembrar com mais detalhes de coisas trágicas, talvez essa parte seja a que doa mais. Dia 29 de agosto, segunda-feira me recordo de já ter te falado por mensagem algumas coisas sobre a minha ida mas é claro que eu não poderia ir sem te ver mais uma vez. Lembro que fui até sua casa e a gente conversou muito (mais do que o normal) e nós beijamos, rimos, choramos e outras coisas que não vem ao caso, lembro de você olhar pra mim e dizer que eu ia te abandonar e que a gente não ia mais se ver, e também lembro que te prometi que iria voltar, não saberia quanto tempo demoraria, mas iria voltar. Se eu soubesse que aquela seria a última vez eu com certeza teria te beijado mais, e te abraçado por horas, teria feito cafuné no seu cabelo e com certeza teria deixado o medo de lado e diria que te amo coisa que eu nunca te disse, por medo talvez ou quem sabe apenas insegurança, mas atravéz desse texto que você provavelmente nunca vai ver eu te digo, TE AMO. Os dias pasarram depois da minha partida e a gente continuou a conversar com você sempre dizendo o quanto aquela cidade era chata sem mim, e o tanto que você queria que eu voltasse logo... Mais dias se passaram até que chega o dia 8 julho, para alguns um dia normal, mas acredite quando eu digo que esse foi um dos dias mais difíceis que eu tive, lembro de você me ligar para dizer que estava indo embora daquela cidade e quando eu questionei você disse que não havia mais nada ali pra você, aquilo me doeu muito porque eu sabia que se tivesse voltado como prometido nada daquilo estaria acontecendo e talvez a gente estivesse juntos e felizes. Você não sabe o quanto me dói saber que provavelmente nunca mais vamos nos ver, o quanto me dói saber que talvez eu pudesse ter evitado tudo isso, você não sabe o quanto dói te amar. Você foi embora de vez e tenho esperança de que você encontre um novo amor pra te fazer feliz na certeza de que esse amor não será eu, talvez a gente se encontre em outras vidas, pensando bem dizem que nossas vidas se repetem em um ciclo sem fim, então se existirem outras vidas eu espero não te encontrar, não sei se consigo lidar com a dor te conhecer e não poder ser seu novamente.

-Victor Gomes

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Queria estar escrevendo agora para dizer que já te superei e que consigo aceitar a sua partida, mas não posso mentir sobre meus sentimentos e muito menos fingir que nada aconteceu, queria poder dizer que a tua despedida não me dói mais e que já me acostumei com a tua completa ausência em minha vida.

Eu não consigo parar de pensar em você e quando estou conseguindo te deixar de lado nem que seja por alguns minutos você chega com uma mensagem como se quisesse me mostrar que não vai sumir tão facilmente, será que você tem medo que eu te esqueça da mesma forma que eu tenho medo que você me esqueça? Será isso tudo apenas coincidência? Ou será o destino tentando me mandar sinais? E se for? O que eu faço com esses sinais? Reuno todos e ateio fogo junto ao meu ser? Como faço pra você sumir? Será que eu realmente quero que você suma? Não sei.

Lembra do "Akai Ito"? Se lembra como faço pra acabar com esse fio? Parecia loucura quando a gente falava, mas agora parece ser tão verdade pra ser só uma lenda, será que o nosso amor vai se tornar uma lenda? Algo que existiu um dia foi tão forte, mas não conseguiu superar a distância.

Agora que me dei conta que é a primeira vez que uso a palavra "amor" em um texto que fala da gente, realmente foi amor? Só queria que você me respondesse todas essas perguntas.

- Victor Gomes.

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Hola, que passa?

Estava evitando essa mensagem, mas sinto que não posso mais adiar. A sua ida está sendo difícil de lidar, tem toda essa confusão de sentimentos que me envolve e eu não quero te deixar mais confuso do que você já está, sei que estás estranhando uma mensagem desse tamanho, mas eu já te disse uma vez que acho mais fácil expressar meus sentimentos atravéz de mensagens então espero que entenda.

Desde que te conheci tudo foi muito rápido e intenso e eu nunca fui muito bom em falar sobre meus sentimentos, agora mesmo estou me segurando para não falar tudo pois me sinto vuneravel quando falo muito, mas acho que consigo falar o suficiente.

Você foi uma pessoa muito especial em minha vida e me trouxe muitos momentos felizes, a minha vontade era de poder estar contigo pra sempre e nunca sair do teu lado, entretanto tenho que aceitar o que o destino guardou pra gente, no começo eu tive medo mas fui me deixando levar, como uma criança que vai pela borda da piscina até se dar conta de que não consegue mais tocar o chão e se afoga até a morte, apesar de que sempre preferi o ar do que a água e que quando me vejo morrendo imagino caindo de um precipício. Não me entenda mal, não quero me jogar de um.

Eu tenho medo porque quando você me pergunta o que a gente tem eu digo que não sei e quando eu te pergunto tu me vira um espelho e responde o mesmo, o que somos? O que fomos? Será que somos apenas lembranças? Ou apenas um delírio? São tantas perguntas e nenhuma resposta, será que ficamos no passado? E se ficamos agora sou metade passado, e não sei se serei futuro.

Parte de mim só quer uma mensagem daquelas que parecem que vem da alma e que faz despir todos os sentimentos de uma vez, a outra parte só quer encontar alguém pra ser com ele o que um dia foi contigo, e tem uma pequena fração de mim que quer esquecer tudo que a gente teve, mas como esquecer? Como esquecer seus beijos e seus abraços? Como esquecer seus risos e sua fala mansa? Como esquecer os nossos momentos? Não tem como, realmente não tem.

As vezes acho que você me tem, mas você sabe que me tem? E se sabe, por que não faz nada? Se você lesse meus textos o que você faria? Como iria reagir? Você ainda iria embora? Eu não sei.

Estive vendo um filme, ontem pra ser exato e uma das personagens citava um poema sobre um homem que amava uma mulher, mas não tinha coragem de expressar seus sentimentos para ela, porém foi uma frase desse poema que me deixou intrigado "é melhor falar ou morrer?" E parando pra analisar a pergunta eu cheguei a seguinte resposta: talvez morrer não seja tão ruim assim.

- Victor Gomes.

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À medida que os dias passam, sinto que você está cada vez mais presente dentro do meu peito, sinto algo que não consigo expressar de forma falada, sinto cada vez mais um aperto por dentro e principalmente tenho certeza que você foi sem dúvidas uma das despedidas mais difíceis, sinto ânsia de tua presença, não me sinto triste me sinto acabado e te vejo se distanciando cada vez mais.

Me sinto afogado nesse mar de indecisões e escrevo para te deixar nos meus textos, mas cada vez que escrevo você se faz mais presente dentro de mim, tua ausência me sufoca como se quisesse me matar ou me levar pra perto de ti, apesar de estarmos cada um em seu devido lugar eu não sinto distância e sim uma presença que toma conta do meu ser.

Te tenho nos meus dias, mesmo que sem querer algo sempre acaba me levando a pensar em você, te vejo em pequenos detalhes sejam eles uma música ou uma simples palavra, tudo tem se tornado algo que me faz lembrar de ti, a distância acaba com amores rasos, mas quando eles são profundos só aumentam junto com ela, é como a água que pode saciar a sede e ao mesmo tempo matar afogado, como o vento que apaga uma simples vela mas atiça uma fogueira.

Só queria que você soubesse que eu estou aqui no meio de todo esse caos de sentimentos, queria que você soubesse que eu não esqueci de quem nós fomos, queria que você me esperasse e não se acostumasse com a minha ausência, que você soubesse que teu sorriso é como um fio que ficou preso a mim, eu sei que você também está sofrendo com tudo isso e que também tem os mesmos medos que eu, que você também está lutando com todo esse turbilhão.

Será que você sabe o quanto tudo isso é difícil pra mim?

- Victor Gomes.

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Me perguntaram o que eu faria se tivesse apenas 1 dia de vida, e essa pergunta me fez pensar em várias coisas rapidamente, pensei em ver minha família, amigos e passar o dia fazendo coisas que eu gosto, pensei em me isolar e passar o meu último dia longe de todos e refletindo sobre todos os outros dias que eu já vivi, pensei em viajar pra algum lugar que eu sempre quis conhecer. Mas por fim eu pensei em você, e fiquei horas pensando em como seria meu último dia contigo.

Pensei em ir correndo te ver e te falar tudo que um dia eu já senti por você e coisas que ainda sinto, pensei em como teus olhos e teu sorriso são uma das coisas mais lindas que eu já vi e gostaria de ver de novo, pensei que se fosse o meu último dia eu gostaria de te beijar e te abraçar uma última vez, gostaria de caminhar de mãos dadas contigo de novo, gostaria de deitar no teu peito ou mexer no seu cabelo enquanto você está deitado sobre meu colo, gostaria de ouvir você falar sobre como tudo é uma merda mas que quando a gente tá junto tudo fica melhor.

Te falaria como tudo mudou depois que a gente se afastou, mas de alguma forma meu sentimento continua tão grande quanto antes, falaria sobre os planos que eu consegui realizar e principalmente sobre aqueles que não deram certo, falaria das pessoas que conheci e que mesmo assim nenhuma era como você, contaria sobre todas as vezes que lembrei de você e me arrependi de ter ido embora e falaria principalmente o quanto eu te amo e o quão bom é poder passar meu último dia ao teu lado.

E quando o dia estivesse acabando eu iria te abraçar bem forte, te dar um beijo e te perguntar como foi passar o dia comigo, e quando você acabasse de falar eu me despediria e te diria:

Eu te amo, mas não vou voltar.

Victor Gomes.

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Hoje foi um daqueles dias que eu fingi estar bem o dia todo, sorri e brinquei com o pessoal do trabalho, coloquei uma máscara e encarei o dia.

Eu não acreditava nesse lance de que pessoas "depressivas" fingiam estar bem para não parecerem tristes , mas hoje foi o dia em que eu fiz isso e parece que todos acreditaram, eu já tô cheio de tudo isso, eu realmente não consigo mais aguentar toda essa barra, a vida é muito difícil e eu não me sinto preparado pra tudo isso.

No início quando eu fui pra JP tudo parecia estar melhor e depois tudo piorou novamente então eu voltei pra cá, e no início tudo parecia ser bom mais uma vez até que tudo piora de novo e eu começo a pensar que talvez o problema não esteja no lugar onde eu estou e sim na pessoa que eu sou, mas eu não sei ser outra pessoa e já estou cansado de sentir que ninguém merece estar ao meu lado ou que eu não seja digno de me aproximar das pessoas porque eu vou acabar magoando alguém ou me afastando e abandonando as pessoas.

Não quero mais me sentir culpado por deixar as pessoas tristes porque foi assim a minha vida toda, eu sempre decepcionei alguém e nunca foi proposital, eu nunca quis ser um fardo pra ninguém mas sempre me senti como um.

Quero viver mas a vida não me quer, os dias parecem difíceis e longos, o que a vida vira quando chega ofim? É só que dói quando eu penso em quem eu sou, queria uma noite no alto de um prédio sozinho, uma noite sentindo que eu não dei errado, uma noite pra ver Deus, uma noite pra correr com o vento no meu rosto secando minhas lágrimas e esquecendo por que eu sou tão errado, uma noite liberto do abandono, do passado e do futuro.

Deus não fez um mundo tão lindo pra que pessoas como eu vivessem nele, eu não quero estar em um altar muito menos em holofotes, eu quero estar no escuro onde ninguém me veja. Eu peço perdão a todos que eu já amei porque eu sei o quão difícil foi estar comigo, mas a vida já não me interessa mais.

Victor Gomes.

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Eu gosto de você. Não sei descrever bem esse sentimento que tenho sei apenas que gosto de você e muito, gosto da tua voz e da tua companhia, gosto de ver você rir, gosto de saber que você anda quase 2km durante uma noite pra ir até a minha casa me ver, gosto quando você fala que não quer que eu leve mais ninguém pra minha casa que não seja você, gosto de como você demonstra estar com ciúmes e na mesma hora tenta disfarçar pra não parecer uma pessoa tóxica, gosto de quando você insinua situação futuras pra gente, gosto quando você fica irritado porque eu ja conheço alguma música que você achava que eu não conhecia, gosto de quando você assume que está com saudades de mim, gosto de como você me abraça sempre que chega e que vai embora; mas como nada é perfeito tem coisas que não gosto em você, não gosto quando você demora pra me responder, nem gosto quando você começa a falar algo e não termina, não gosto de como eu me sinto quando vejo alguma publicação mas não te mando porque não quero parecer uma pessoa emocionada, não gosto do fato de você fugir do assunto sempre quando tento falar sobre o que a gente sente um pelo outro , não gosto quando você pega o celular se eu tô falando algo que você não ache tão interessante, eu realmente não sei se vamos ter tempo suficiente pra sermos um do outro ou se vamos viver muitos momentos junto pela frente, não sei o que você sente por mim mas sei que eu gosto de você mesmo sentindo que estamos nos afastando um do outro.

Gostar de você foi algo que eu escolhi mesmo sabendo que podia haver consequências, mas não sei se você também quis correr o mesmo risco.

Victor Gomes.

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Amor... Com certeza essa não é a palavra que define o que rolou entre a gente por que o nosso tempo foi curto e não permitiu que houvesse algum sentimento específico, acredito que o que tenha rolado entre a gente tenha sido apenas uma tensão sexual mesmo nunca havendo sexo. Éramos novos (eu era novo) e tudo aquilo que rolou em um pequeno espaço de tempo foi como uma grande aventura, eu estava descobrindo o mundo e você estava me mostrando ele da sua forma, eu queria o universo e você era um planeta pronto pra ser habitado e explorado.

O problema foi que nós queríamos coisas diferentes eu queria te ter mas não queria ser seu, e você queria ser meu mas não quis me ter, eu te queria mas também queria outros, você me queria mas não queria enfrentar as possíveis catástrofes que nossa relacionamento traria, e mesmo com tantos contrários continuamos em frente tentando remar em um barco naufragado simplesmente por causa de um desejo sexual que havia entre a gente.

Geralmente eu sou a pessoa que que se deixa levar, mas nesse caso em específico eu fui a que pôs um fim pois não valia apena ficar preso em algo em que não havia nada, e como de se esperar você apenas concordou e isso foi realmente bom, entendemos que não existia nós e que não éramos um do outro .

Victor Gomes

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Fomos como duas pessoas distintas que se encontraram e decidiram se aventurar no interior um do outro você sempre certinho e me mantendo com os pés nos chão e eu sempre querendo voar um pouco mais alto, as vezes você saltava comigo e nós ficavamos flutuando por um bom tempo mas logo caiamos novamente, eu carregava loucuras e tormentas à tua vida e tu trazia conforto e calmaria à minha. Você era como uma garrafa de vinho tinto suave e eu um cigarro barato, você sempre com receio de que algo poderia nos separar e eu sempre querendo que a gente fosse mais longe do que podia, fomos como duas ondas distintas que se esbarraram mas não ficaram juntas apesar de estarem no mesmo oceano. Como já havia falado você é como um vinho e eu um cigarro, mas nosso cigarro apagou e a garrafa de tinto secou e eu fui jogar as cinzas e você lavar as taças; eu voltei com outro maço de cigarro pra continuar a história, mas você não trouxe outra garrafa de vinho, na verdade você nunca voltou.

Victor Gomes

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“Já faz algum tempo desde a última vez que nos falamos, e pra ser honesta, sinto sua falta o tempo todo. Tem aquele velho ditado onde todo mundo diz que “só o tempo cura” e se é verdade ou não, eu não faço a mínima ideia, mas enquanto esse tempo não chega, sigo firme sentindo sua falta. Escrevo esse texto pra você com todo o amor e carinho do mundo, mesmo você tendo ido embora rápido demais. Foram muitas promessas que obviamente não foram cumpridas, mas não tem problema, eu não tenho culpa de não ter sido boa o suficiente pra fazer você ficar. Eu tenho saudade de conversar com você, de ouvir a tua voz que era deliciosa pra caralho de se ouvir, do teu sorriso e principalmente: sinto falta de quando você se importava comigo e do sinto-sua-falta em forma de eu-te-amo. Você foi o meu arco-íris no meio da tempestade, você foi a pessoa que eu quis manter perto de mim o tempo todo, mas você se foi. Obrigada por me fazer saber o que é amar de verdade, porque apesar de nem tudo ser uma maravilha, amar você com certeza foi a melhor coisa que eu já pude fazer.”

— 25° sem você, Sabrina G.  

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Segunda, 11 de julho de 2022, 23:16, dentro de um Uber voltando pra casa, o Uber está tocando a rádio 93.7 MHz .

Minha vida está uma merda no geral, tenho alguns momentos bons e alegres, mas são pouco e o sentimento logo passa.

Acabei de mandar mensagem para 2 amigos e nenhum deles respondeu, o Uber até tentou puxar assunto, mas eu não sou muito sociável então a conversa durou pouco, a vontade de me matar hoje está maior que o normal, e tudo por causa de uma simples besteira que aconteceu.

O problema é que juntou tudo que vem acontecendo na minha cabeça e eu não tô mais conseguindo suportar, quando eu subir pro apartamento eu continuo a história.. 23:29, estou chegando em casa, quando eu chegar no apartamento eu continuo a história.

Nesse tempo, algum dos meus amigos podem responder a mensagem e tentar me salvar.

Quarta, 9 de novembro de 2022. Hoje eu estou melhor não 100% diria que 18% melhor, meus pensamentos suicidas diminuíram e eu tenho dias melhores, as vezes é meio difícil e alguns dias são mais complicados que outros, mas eu consigo seguir adiante e pensar no dia de amanhã.

Não sei como a vida vai ser daqui pra frente mas tentarei sempre adicionar um pouco mais de palavras nesse post.