perrtubada - Tumblr blog

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a arte de encontrar alguém que te faz vibrar.

arte como as pinturas do davinci ou como as esculturas de michelangelo, ou até mesmo como a dança do lago dos cines, você faz arte no meu coração. você tem o dom de fazer meu coração dançar, escupir e até mesmo pintar. arte é seus dedos dedilhando minha pele, ou da sua lingua desenhado um caminho de saliva pelo meu corpo. arte é a dançar que fazemos na cama de um jeito poético e fogoso. arte é você, seus olhos e a cor deles se misturando um tom esverdeado, o desenho da sua boca, o formato do seu rosto, a textura do seu cabelo, a curva da tua cintura, o seu cheiro. você é arte. arte que me invade, arte que me consome, arte que corre entre minhas veias e bombeia meu coração. arte mais linda que eu já vi e já vivi. existe coisa bonita do que graça de encontrar alguém que te faz vibrar? talvez você possa não saber ou deve não entender como você mexe com meu coração e como você vira meu mundo de pernas por ar. as vezes pode ser que fique um discurso repetitivo e eu nem quero mais te mandar todos meus textos de amor e todas as vezes em que eu surto de amor por você, porque eu ja te disse tantas vezes. quando você me toca é como se uma explosão acontecesse dentro de mim, sensação de encontro de dois cometas, um vulcão entrando em erupção, um tsunami acontecendo ou até um furacão destruindo tudo que passa. não que você seja uma desastre natural, mas você causa o caos dentro de mim. te amo com cada pedaço do meu corpo, com cada canto da minha alma, em todas minhas vidas passadas e todas as vidas que virão. você faz parte de mim e quando digo que não lembro como era minha vida antes de você é porque eu não lembro mesmo e talvez nem queira lembrar. você foi meu primeiro amor, você sabe.. a primeira pessoa que eu sentir vontade de beijar. a primeira pessoa que eu fiz planos. não posso dizer que sou a mesma pessoa, se passaram 14 anos mas nosso amor continua o mesmo ainda mais forte, firme e intenso.

não sei o que vai ser da vida muitos falam sobre o futuro, tento não pensar sobre, mas a única certeza que eu tenho é que sempre vai ser você, em qualquer lugar, em qualquer momento. É VOCÊ! com amor (com todo amor do mundo). sua t.

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Saudade.

como é possível sentir essa saudade absurda em poucas horas? faz algumas horas que eu te dei tchau e meu peito parece que tá apertado, como se fosse massinha, você aperta ela na mão e ela escapa entre os dedos. uma saudade que eu não achei que fosse possível sentir, porque parece que tem um grande buraco no meu peito que eu nem consigo descrever, o dia fica mais cinza e mais sem graça quando não tem você.

quando digo que você completa minha vida de forma singular, é porque você completa mesmo, eu não consigo mais imaginar um dia sequer sem você, sem nossas conversas, sem a calma que vc me dá, sem a sua voz dengosa do outro lado da linha morrendo de sono, ou das nossas risadas se misturando enquanto rimos de algo muito idiota. sem compartilhar meu dia com você, sem mandar foto de algo tosco ou nada haver. sem pensar em você, sério, se fôssemos fazer uma análise nesse exato momento, não há um minuto do dia de hoje em que eu não tenha pensado em você e eu até tento, mas só de tentar eu já me lembro e passo a maior parte do tempo fazendo as coisas imaginando você do meu lado.

a verdade é que eu sinto sua falta até quando estou com você, é saudade acumulada, como se muito de você nunca fosse suficiente, saudade em estoque e as vezes quando eu te dou “boa noite” eu não quero, esses dias você disse “estou com sono, mas não quero dormi, quero falar com você…” e é exatamente isso, eu prefiro estar falando com você do que fazendo qualquer outra coisa.

com a gente eu sou muito mais feliz, não importa como meu dia tenha sido complicado, difícil, ou simplesmente insuportável, eu só fico esperando desesperadamente a noite pra gente ficar junto, pra ouvir sua voz e esquecer as angústias e estresse que tem dentro de mim, como se só existisse eu e você e o resto não fosse nada, dizer que vc é minha dose de serotonina é pouco, porque vc é muito mais que isso. sou completamente louca por você e eu não sabia que amar alguém dessa forma fosse possível, porque as vezes sinto que vou explodir, sinto que meu coração vai explodir de tanto sentimento, e eu não vejo a hora de aliviar tudo isso no seus braços, poder te beijar, sabe a textura da sua pele, sentir seu cheiro, ver seu sorriso de perto, o cheiro do seu cabelo.

eu te amo do tamanho do universo e até os 95% que a gnt não conhece.

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já tem alguns dias, dias que eu evito falar dos meus sentimentos porque dói. dias que eu tenho fingindo que estou bem e que nada aconteceu, me ocupando com coisas do serviço, academia, livros, séries.. a verdade é que eu prefiro fazer qualquer coisa do que lembrar de você.

fiquei na primeira semana tentando entender, na segunda eu simplesmente aceitei. a pior forma de acabar um relacionamento (se bem que o nosso nunca existiu) é quando uma das duas pessoas simplesmente não consegue entender o “porque”, e eu sigo tentando entender, até hoje não soube exatamente o que aconteceu naquele domingo, mas estar longe do meu alcance entender, são coisas incompreendidas e eu não quero mais sinceramente entender, só quero esquecer. esquecer que vc existiu, que você chegou e principalmente que vc partiu.

tem uma música que diz "meu coração está em paz, ele não acelera mais por você.” e eu sinto exatamente isso. não é que eu não ame mais você, você invade meu coração, as veias do meu corpo e me preenche, mas uma vez que eu te deixo ir, não adianta voltar e por isso meu coração está em paz. não existe nada do que vc fale que me faça voltar pra você, você poderia colorir o céu com minha cor favorita que eu não daria a mínima. você me quebrou, quebrou de verdade e acho que até agora estou tentando juntar os cacos e eu jamais te daria meu coração novamente para você quebrar.

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acho que esse é o texto que eu nunca queria escrever pra você. isso doi ne? porra como doi. hoje eu acordei me sentindo diferente. existe uma coisa magica nas funcionalidades do cérebro que é a racionalidade. hoje eu acordei racional, fiquei pensando em todas as coisas ditas ontem e me bateu um puta arrependimento.

parece que tem um buraco no meu coração que eu to ignorando agora e apenas sentindo o vazio, aquela sensação estranha de que algo está faltando e é porque está faltando mesmo, está faltando a gente, está faltando minha ligação de boa noite, está faltando sua risada gostosa do outro lado da linha, está faltando o meu "eu te amo" no meio do dia, está faltando nós.

to escrevendo isso e ouvindo a musica "algún día" e ela diz absolutamente tudo que sinto. não espero que você volte, você foi bem claro e pontual, mas espero que eu seja forte, espero que eu consiga enfrentar os dias sem você, espero conseguir encontrar meu alivio em algo que não seja cigarro ou álcool, espero conseguir não pensar em você a cada batida do meu coração, espero que seja forte a ponto de não não te procurar, espero que seja forte pra apagar o futuro que tinha pra nós dois. eu espero que eu consiga. agora doi, é como se cada pedaço do corpo doesse, mas sei que um dia vou ficar bem.

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são paulo, 15 de setembro de 2023.

1 dia, foi exatamente esse o tempo de espaço que eu passei esse texto de um texto de amor pra um texto de dor. disse para você que gosto de escrever sobre a dor, é quando eu fico mais inspirada mas mesmo assim estava me esforçando pra escrever sobre um amor gostoso e intenso que vc me proporcionou… bom 1 dia, foi o que mudou o destino desse texto.

acabamos de brigar e você simplesmente mudou de ideia sobre o que somos e o que seremos, isso me deixou tão brava por exatos 10 minutos, eu quis te xingar, eu quis te mandar você ir se foder, mas depois de exatos 10 minutos eu chorei e to até agora com a garganta com tantos nós que é quase impossível contar. to tentando escrever algo, mas parece que estou em orbita e eu to tentando assimilar, eu nem acredito que você foi embora. porque você foi embora? em que momento você acho que isso não era bom? você sempre elogiou minha compreensão e eu to tentando ser compreensiva por você, porque sei que embora você me ame tem muita coisa acontecendo, mas a verdade é que se você ficar em silencio vai dar pra ouvir meu coração se estilhaçando em varios pedacinhos tão pequenos quanto um grão de arroz.

você é a coisa mais perfeita que eu nunca tive e que pelo jeito nunca terei. nunca beijei, toquei, nunca nem se quer senti o cheiro e sabe o que é pior de perder alguém? é perder alguém que nunca foi teu e você nunca foi minha. to ouvindo aquela musica da luisa sonza “iguaria”, ela sempre me lembrou você, principalmente no trecho: "eu te namoro antes de ser tua." e embora você não acredite eu sou tão tua, sou mais tua do que minha. tudo em mim grita tão desesperadamente por você que as vezes é insuportavel essa voz que fica dentro de mim gritando, dizendo e desejando você. eu não sei como, mas eu tô tentando. remando contra a maré é o termo certo, porque agora mesmo eu repetiria centenas de vezes o quanto eu te amo e como vai ser insuportável sem você.

eu não sei sobre sua vida antes, mas o que eu posso afirmar sobre a MINHA é que ela se tornou mais interessante desde que você chegou, é tão mais viva e cheia de emoção, como se finalmente algo fizesse sentindo e eu sei que você se sente assim, sei que vc tá tão desesperada pra fingir que não sente o mesmo que eu, porque seria mais fácil, seria mais confortável se eu sumisse e nunca mais aparecesse. mas como eu vou sumir e nunca mais aparecer se só fazem 8 horas desde a última mensagem enviada e eu estou completamente louca de saudade? como vou encarar esse mundão sem você? sinto como se minha cabeça fosse explodir, como se a todo momento eu fosse chorar, meus pensamento giram em torno de: você é nós.

hoje acabou.. acabou o que nem começou, acabou nós, acabou os nossos planos, acabou aquela sensação gostosa de acorda e falar com você, acabou aquelas risadas bobas pro telefone ao receber uma mensagem tua, acabou o frio na barriga ao ouvir sua voz, acabou aquela sensação do meu corpo queimar ao ver iam foto tudo, acabou a esperança de te ver….acabou tudo inclusive eu.

eu sempre, SEMPRE vou sentir saudade de você e da porra do teu sorriso.

com amor, como todo amor que nunca vamos viver, petra.

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enxergava luz

nas partes mais obscuras

de ti

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minha alma amava a sua

é por isso que dói tanto

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são paulo, 21 de agosto de 2023.

caro saint,

você acabou de me dar boa noite, e não foi de uma forma boa. talvez por isso eu so tenha respondido "só noite" porque de boa não tem nada. fiquei a manhã inteira querendo te escrever, mas não sei exatamente o que, o que te falar o que dizer, como dizer, mas vou tentar. to deitada na minha cama, ouvindo 2much e pensando em você e em todas as coisas que eu morro de vontade de te dizer. nós formos o acaso mais lindo, a gente em um jeito poético de se gostar e eu gosto isso. gosto como você faz eu me sentir, como você faz meu corpo vibrar, como você faz meu corpo todo implodir.

eu te conheci logo depois de uma decepção, mais isso você ja sabe. eu não quero amar ninguém porque ainda tem algo em mim que precisa ser concertado e eu to tentando concertar pra te deixar entrar. quero deixar a casa arrumada pra te receber. talvez você não acredite em mim porque hoje em dia as pessoas são tão rasas e levando em consideração o quando isso foi rápido, sinto o cheiro do seu receio toda vez em que eu digo que gosto de você. eu sei que vc ainda tem duvidas ainda que queira acredita, mas não estou escrevendo isso afim de te fazer acreditar em mim. porque eu gosto mesmo de você, antes de você me dar boa noite, eu tentei dizer que eu até inventei uma palavra entre o gostar e amar que resume o que eu sinto. GAMO, a junção de duas palavras. e eu gamo você saint, gamo o jeito que você me faz sentir única quando estamos juntos. gamo quando me beijar como se o mundo fosse acabar. gamo suas mãos em mim tão desesperadamente como se eu fosse a única na fase da terra. gamo como as horas parecem minutos, e os minutos parecem segundos quando estou com você. gamo simplesmente o fato de você se preocupar comigo. gamo que você não mede esforços pra me deixar bem. gamo como me abraça e parece que não tem outra coisa no mundo. gamo que mesmo que não tenhamos tido um dia bom sabemos que temos um ao outro no final do dia. gamo saber que ainda que as coisas estejam ruim você ainda fica, pq discuti é melhor do que simplesmente não ficar. gamo você, gamo nós. nada se compara a sua presença, nada é capaz de ocupar o seu espaço. você é tão único pra eu, você consegue ser tão humanamente único que isso me da medo, medo de gostar tanto a ponto de perder a cabeça e por isso quero ir devagar e parece que quanto mais devagar eu quero ir menos eu consigo. hoje você me chamou de contraditória e que saber, eu acho que sou mesmo. talvez eu queira não te assustar e dizer que tudo bem você ficar com outras pessoas, talvez eu queira pagar de liberal porque eu não estou pronta ainda e eu estou tão assustada. não ta tudo bem, eu não quero te dividir, não quero te compartilhar com ninguém, eu quero você pra mim saint, cada pedacinho, cada batida do seu coração, cada lembrança tua, cada arrepio teu, quero você. eu sei que você não esta com pressa e eu também não estou, mas eu to tão assusta de outra pessoa mais interessante que eu aparecer, outra pessoa menos confusa, menos insegura e pronta pra amar, eu tenho tanto medo, saint. talvez você não entenda e logo depois de ler esse texto me xingue de todas as formas possíveis, não espero que entenda, mas respeite. você me disse que quando eu precisasse de um tempo pra pensar era só conversa e bom não podemos conversar porque vc simplesmente não ta aqui, você me deixou aqui sozinha com todo esse medo, mas tudo bem porque eu sei que você tem muitas coisas pra resolver consigo mesmo, mas esse medo ta me consumindo e pra não ser uma pessoa toxica eu vou deixar você respirar. respirar um pouco sem precisar se preocupar com o que eu to sentindo ou com o que eu to pensando, só quero que respire. eu sei que tem seu problemas e eu não quero ser mais um, quero te dar paz e no momento não é o que eu tenho feito. fica bem, respira.. e eu volto. gamo você, petra.

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são paulo, 28 de julho de 2023. 

caro matheus, 

voltando do trabalho hoje fiquei pensando, todo mundo associa o coração como a parte em que ama, exemplo: “você está no meu coração.” “você não sai do meu coração.” “você vai estar pra sempre em meu coração.” quando na verdade a única função do coração é bobear sangue para todo seu corpo, e quando na verdade quando você ama alguém, essa pessoa está no seu cérebro, pra ser bem exata no hipocampo, local onde fica localizada suas lembranças, mas é no sistema límbico que ficam suas emoções, isso você já sabe, aliás vc faz psicologia, então não é novidade pra você, mas o que eu quero dizer é… se as emoções ficam no cérebro que é racional, porque ele não permite que esqueçamos uma pessoa tão facilmente como de fato deve ser? vejamos, se o cérebro é a parte mais importante do sistema nervoso que controla o corpo todo, porque diabos não consegue controlar um simples sentimento? o sistema límbico é do tamanho de uma noz, pequena, tão pequena, mas que é quase impossível de ser controlado. conseguimos controlar facilmente um braço, ou uma perna, conseguimos até controlar coisas que não vermos, como por exemplo o pulmão, você pode controlar a intensidade em que o ar entra e sai de você, e em quantos segundos ele faz isso, é possível controlar até quanto tempo eu quero ficar sem respirar, mas eu te pergunto novamente, porque diabos não conseguimos controlar o que sentimentos? porque sentimentos? quanto sentimentos? é quase que uma conta burra se for para pra pensar. conseguir controlar tudo, menos nossas emoções. 

tem um filme que fala sobre isso “brilho eterno de uma mente sem lembranças”, no filme eles praticam um procedimento onde é possível deletar todas as lembranças que você tem com uma pessoa e então apagar ela da sua memória. e aí volto a te perguntar, será que assim não seria mais fácil? será que assim não doeria menos? porque o cérebro é tão manipulador que até quando não tá doendo fisicamente, dói, de alguma forma dói. sabe aquela frase “frio é psicológico?” porque a dor não é? porque ela parece tão real e é possível sentir ela assim como eu sinto cada batida do meu coração? eu nem sei como é possível, pra ser sincera eu não sei como que essa conta fecha. mas vamos voltar à pauta do filme, será que apagar alguém da sua memória, não seria mais fácil? será que apagar alguém, ainda que todas as lembranças boas fossem juntos, todas as vezes em que dermos risadas juntos, as vezes em que trocamos declarações de amor, os momentos íntimos, todas as curiosidades que tiramos um do outro, as vezes em que o silencio não incomodava o conforto e todos as coisas boas que proporcionaram um pra o outro. será que essas momentos bons merecem ser apagados? porque não são eles o problema, mas sim todas as vezes em que eu me peguei chorando por você. todas as vezes em que eu quase me humilhei querendo um pouco da sua atenção e eu não tive. todas as vezes em que eu tive que socar meu sentimentos dentro do baú pra não perder você. todas as vezes em que eu tive que fingir estar bem pra não perder você. todas as vezes em que eu me magoei, que você me quebrou, que vou me destruiu, e essas vezes? será que não vale a pena apagar? será que conseguir dormi com o coração leve e em paz não é melhor? vejamos, hoje ainda que doa eu não sei se te apagaria, não porque não dói (porque dói) mas porque apagar você seria como apagar um pedaço de mim, seria aquele espaço em branco, vazio no meio de um quadro, sem ter aquela parte que me faz sentir viva. apagar você é como se sentir incompleta, como se algo dentro de mim estivesse estranho. ainda que eu escolhesse te apagar dentro de mim,  você iria estar vivo dentro de mim ainda que eu não soubesse explicar e então você iria faltar dentro de mim. e eu não quero que falte você. ainda que doa, ainda que os dias sejam difíceis, eu prefiro lembrar. 

estudos mostram que nosso cérebro guarda ao menos um mês de memórias e imagens vistas a até 30 quilômetros de distância, eu não posso afirmar baseado no que os estudo dizem, mas o meu guarda até nossa primeira conversa, o momento em que eu disse a primeira vez que te amava, lembro até da roupa que estava, o meu cérebro consegue ser tão filho da puta que guardou até o som da sua risada.

cérebro eu te odeio, me fazer lembrar daquela maldita risada… aquela risada. 

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são paulo, 25 de julho de 2023.

caro matheus ,

queria te dizer muitas coisas, e eu nem sem por onde começar, muitas coisas que estão em meu peito, eu prefiro escrever porque é a única forma de falar do que eu sinto, já que não posso falar pra você. fazem exatamente 10 hrs que trocamos as últimas palavras, e eu tô em órbita. eu tô tentando ler meus livros, assistir minhas séries e até pra academia eu fui pra ignorar essa saudade que eu tô sentindo de você.

sabe aquela roupa abarrotada que tá no fundo do cesto de roupa, e você só vai socando e socando e socando mais roupas lá dentro, eu sou aquela peça lá no fundo, toda amassada, é exatamente assim que meu coração está se sentindo, amassado, no fundo do cesto.

eu já quis chorar, já quis gritar e já quis dormi pra ignorar isso tudo, mas agora eu só tô aqui, deitada na minha cama pensando em você e em tudo que eu queria te dizer… dizer como eu tô completamente apaixonada por cada pedacinho seu, como você parece se encaixar perfeitamente em mim, mesmo sem nunca ter te tocado. dizer que as vezes eu sinto que vou explodir, como se cada se pedaço de mim desejasse você tão desesperadamente que perder a noção dessa distância entre a gente. dizer que eu amo sua risada a e a forma como vc fala comigo. dizer que amo quando me chama de “baby” e como é tão suave essa palavra saindo da sua boca. dizer que amo quando você pergunta do meu dia e como parece se importar de verdade quando digo que não está bem. dizer que amo o que a gente tem e como você faz eu me sentir ainda que eu sinta muito medo. dizer que amo tudo sobre nós, até as partes que não são boas. dizer que amo você até na sua pior versão. dizer que amo todo esse caos que é a gente. dizer que não importa quanto tempo demore vou estar aqui, porque eu escolhi você. escolho nós.

…e escolheria todos os dias.

volta pra mim.

com amor, petra.

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por vezes eu achava que o fim do mundo era dentro de mim

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são paulo, 25 de julho de 2023.

caro matheus,

ontem a gnt dormiu em ligação, eu fiquei ouvindo sua voz por horas, ainda que o assunto não tenha sido 100% agradável estava em paz e me assusta esse poder tem você tem sobre mim.

ficamos horas no telefone, tentando e decidindo qual seria os próximos capítulos da nossa história, não decidimos muitas coisas mas lembro de você falar que eu sou um caminhão desgovernado de sentimentos, mas quem me atropelou foi você. acho na verdade que essa nunca foi a intenção, você nunca quis me atropelar, mas quando percebi você já tinha me acertado e eu não conseguia mais sair, e nem ir embora. ainda não consigo. ainda não quero te dar adeus, não quero pensar em como vai ser meu dia sem você, sem a gente, sem nossas conversas reflexivas e aleatórias, sem você perguntando como foi meu dia, sem ouvir seus áudios de 15 minutos, sem você pra me fazer sentir melhor, pra melhorar meu dia…eu não sei como é possível em 2 semanas algum fazer isso, mas você fez. pode parecer exagerado e precipitado, mas arrisco em dizer que meus dias eram tão sem graça quando não tinha você, parecia meio estranho e sem graça e eles eram tão estranhos que não me lembro muito bem. desde que você chegou eu não consigo ter um dia em que não faça sentindo pra mim, porque as coisas agora fazem sentido pra mim. vamos imaginar uma tela em preto e branco e você foi a cor pra mim. talvez você nunca saiba dessas coisas, porque são coisas que me assustam, me assusta a forma como você consegue fazer isso e eu sei que vc nem imagina que as coisas são assim, que é dessa forma pra mim, porque ainda que eu queira explicar, não chega ser nem um terço de tudo que você é pra mim, de tudo que você significa pra mim e tudo que você fez em mim, todos os lugares que você acendeu, preencheu e dominou.

me assusta, mas eu vou com medo, não se esconde o que sente, não tem como você fazer tudo isso dentro de mim e deixar você ir embora, não há possibilidades de te deixar ir embora, nem por um breve momento.

obrigada por ser cor, nunca vou te soltar.

com amor, petra.

[perrtubada]

são paulo,24 de julho de 2023.

caro matheus,

essa hora você está dormindo, e eu tô com medo de mandar um simples “bom dia”. medo bobo de você achar que eu tô se sufocando, porque prometi ir com calma, mas não sei exatamente quanta calma devemos ir.

to esperando você mandar um “bom dia” pra eu não me sentir menos pior, porque eu tô morrendo de medo que vc não gostar tanto assim de mim como achei que gostasse e começar a pensar “que menina chata, não para de mandar mensagem.”

eu tô indo trabalhar a música “feito você” já passou umas 2/3x vezes pelo meu fone, e eu nunca achei que essa música fosse se encaixar na nossa história, porque até sexta feira tinha amor, a gnt tava bem e feliz e de depende, sábado e domingo alguma coisa aconteceu. não sei dizer exatamente o que, e tenho até medo de descobrir, e eu nunca fui medrosa, eu nunca fui de ter medo de encarar os sentimentos, sejam eles quais tenham que ser, mas com você eu sinto que tô fugindo de descobrir qualquer verdade, porque sei que qualquer que seja pode doer, e eu não quero que doa mais.

acho que eu fiquei tanto tempo sem me envolver com ngm porque eu sabia que eu chegaria no meu extremo, e eu cheguei no meu extremo, você faz eu alcançar meu máximo, e eu tô com aquela sensação de novo de garota de 15 anos apaixonada, não consigo segurar minhas emoções, não consigo ser razão, não consigo controlar meu sentimentos e as coisas que quero dizer. esse é o efeito que você tem em mim e eu tô tão triste, pq não queria me sentir assim, quando disse que queria que você me preenche-se era de amor e não de tantos sentimentos que você não sabe nem explicar. não era isso que eu queria.

me preenche de amor, e me faça feliz.

com todo amor, petra.

[perrtubada]

São Paulo, 23 de julho de 2023.

caro matheus,

fazem poucas horas que paramos de discutir sobre nosso futuro, e a única coisa que eu queria dizer repetidamente é que eu amo e que quero ficar com você, e faz mil declarações de amor, mas nada que eu diga vai demonstrar o suficiente o que eu sinto por você. você ficou quase um dia inteiro tentado me convencer que a vida sem você seria melhor, eu queria concorda com você e deixar você ir embora, mas eu não consigo, eu prefiro mil vezes sofrer do seu lado do que aceitar ficar sem você. fazem poucas horas que eu pedi pra ficarmos bem, e eu tô tentando, eu juro que tô tentando e eu não quero mostrar pra você como isso tá mexendo comigo pq não quero que vc vá embora, mas eu tô quebrada por dentro. parece que me coração levou tanto soco que até pra bater ele dói. mas eu tô aqui, tentando ser forte e ficar bem, por você e pelo nosso amor. matheus, eu não vou deixar você ir, deixa você ir é como deixar uma parte de mim ir embora é como aceitar o vazio, que eu não sinto o vazio desde que vc apareceu. obrigada por tirar o vazio de mim, ainda que doa, ainda que me rasgue por dentro, obrigada.

com amor, petra.