peullobeo

[peullobeo]

Hari ini ada techmeet nikahan ade ipar, yg menikah cukup muda di umur 23 tahun. Tapi mungkin di umur Ade itu, aku yakin sudah dewasa, mungkin lebih dewasa dariku. Jadi aku doakan mudah mudahan pernikahanmu lancar de.

Mengingat persiapan pernikahanku dulu, kayanya tidak semulus pernikahan ini. Keluargaku dan keluarga istri, walaupun sekufu tapi berbeda dari segi karakter. Sampai sampai istri dan ibu istriku sampai menangis karena ulah keluargaku, adik istriku pun mewanti-wanti padaku untuk menjaga keluargaku.

Oiya ada satu insiden yang masih lekat teringat, ketika aku bersikeras untuk menetapkan jumlah porsi makanan. Ibuku bilang "nurut mama atau mama tidak restui" Aku pun terhenyak, aku pun minta maaf pada istri, tidak bisa mengakomodasi keinginan nya. Sejak saat itu pun mindset ku menjadi ayo kita segera akhiri segala persiapan pernikahan ini, malah bikin runyam. Yg ku pelajari dari ini, ibuku kalau sudah ingin harus begitu, ya harus begitu. Sampai minta sumbangan ke kakak & adiknya, utk mengakomodir makanan itu.

Sebenernya aku bingung apa yg ibuku anggap soal aku. Apakah aku hanya pembantu, karena hanya dipanggil saat disuruh. Apakah aku hanya objek untuk dipamerkan, karena disuruh utk mendaftar BUMN & PNS walau ku tak mau. Tapi ibuku juga baik padaku, mengurusku dari kecil, menyekolahkan, mendidik, memberiku makan, dan tentunya melahirkanku. Tapi kenapa aku tidak bisa menyimpulkan kalau "ibuku baik"? Kenapa kesalahan dan kejelekan ibuku selalu teringat?

Efeknya aku masih merasa uneasy kalau ketemu ibu dan adik istriku. Walaupun mereka mungkin sudah lupa, mudah-mudahan melupakan insiden itu, tapi aku masih merasa bersalah dan juga berhati hati ketika berada di dekat mereka.

Istriku, aku tidak tahu kapan akan kembali pulang ke Cibiru. Aku belum mau pulang kesana, apalagi sejak berbeda hari Idul Adha dengan keluargaku. Mungkin saat ini hanya kau lah rumahku. Walaupun ketika ku kerja, aku selalu sibuk dan jarang menemuimu, tapi temanilah aku ketika selesai bekerja, makanlah bersama denganku, tidurlah di sampingku, temani aku selalu dalam suka dan duka ya. Love you Ca

[peullobeo]

7 Juni 2023

Ya aku rasa fase honeymoon kita sudah resmi berakhir. It's time to be serious. Jujur memang aku banyak kekurangan sebagai pribadi dan juga suami. Tapi ketika kamu menjelaskan banyak kekurangan ku, aku merasa diomeli walaupun kamu tidak mengomel, I feel like a trash. Powerless, helpless, meaningless.

Sebenarnya aku orang yang wanted to be perfect, I want to the best man, jadi ketika banyak kekurangan ku yang kamu tunjukkan, I'm a trash now I think. Karena untuk apa ku lakukan kebaikan, kalau bagiku kekurangan ku sangatlah banyak dan memenuhi pikiran. Useless.

Bukannya berarti aku tidak mengaku salah, jelaslah aku salah. Tapi apakah aku sesalah itu?

Besok aku akan keluar kota, meninggalkanmu. Perasaanku tentu campur aduk. I'm sad to leave you when our relation is bad. What if I don't come back? What if I can't solve our problem? Hopefully Allah still gives me time to be the better person. I'm not ready to die now.

Soal malam ini, kamu bilang kamu belum siap untuk punya anak. Aku pun juga terdorong oleh faktor eksternal untuk memiliki anak. Oke memang aku belum siap menjadi ayah, tapi mengapa ya. But I will always follow your decision about being parents, since you have to make the most sacrifice then.

Kamu bilang aku tak antusias dalam merespon ceritamu. Seingat aku memang berapa kali ku melakukannya. Kamu sangat sedih ku melakukan itu, tapi aku kan tak berniat untuk bikin kau sedih. Mungkin aku lelah, mungkin aku sedang sibuk, mungkin aku sedang fokus yang lain, tapi mungkin aku yang harus lebih fokus mendengarkanmu.

Tapi bisakah aku meminta pengertianmu, because you make me feel like a careless husband, inresponsible father, injak saja aku sepuasmu, aku memang hanya keset mungkin. Aku merasa bodoh dan menjadi suami yang paling buruk.

Terakhir kamu mengajakku rajin ibadah, of course you're not planning for this to be the last thing you said, but I'm already feel down and trash, yes trash, maybe a smelly garbage.

I'm not really buying into what you said later, I'm far from Allah you said, but haven't I tried to be an example for you? I'm not doing all of it because of you, but you know "If you don't get support, you will fall down"

That's what happened to me I think. Because I see you from my point of view, as someone I can't be strict to, someone I can't force to do something, someone I'm scared to talk strongly. I want to be a shaleh man, but what am I without a shalehah woman. Is there any point for me to be shaleh by myself only? I don't see it. Maybe I'm wrong, and you can correct me, but this is what I feel now.

After this, I want to be a better husband if Allah still give me time. I will try to be a shaleh man. I will try to listen to you more. I'm really sorry, my wife. I am angry, really angry, but I want to channel my anger to positive thing, I want to improve myself with this anger.

Bandung, 8 Juni 2023

00.21

[peullobeo]

H-2

Aku ingin bercerita tentang apa yg terjadi kemarin pada tanggal 23 Desember. Hari aku awali dengan menunggu story dari kamu. Kapan kamu akan membuat story ultah untukku. Ternyata notif IG berulah kembali, jadi aku tidak tahu kalau ternyata story nya sudah dibuat. Terima kasih ya sudah sayang sama aku. Terima kasih juga udah ngucapin. Ini nikmat yg harus aku syukuri, karena teu kabayang betapa sedihnya aku kalau engga diucapin teteh. Saking senengnya aku ingin ngerepost story nya. Setelah melalui beberapa kesulitan, untungnya bisa repost nya haha.

Oiya thanks so much untuk dominos nya. Sungguh aku tidak expect akan dapat hadiah dari kamu. Kaya aku mikir yahh kayanya tahun ini gaakan dapet hadiah dari teteh. Aku sempet tidak enak karena masa teteh yg ngebelanjain aku. Untung udah dikasih bumbu, jadi enakan. Gapapa deh sekali-sekali mah. Makasih banyak sayangkuu.

Terus kita malamnya nelepon, ngomongin hal-hal teknis. Kangen-kangenan juga. Melihat muka mu itu rasanya senang sekali. Entah kenapa kalau ngobrol sama kamu tuh bisa lamaa bangeet. Senangnyaa dan aku bersyukur bangeet.

Satu lagi yang berkesan, teteh terharu ketika aku kirim ciuman dari jauh. Kira-kira kenapa yaa teh? Ini aku sedikit surprised juga, kaya wahh kok terharu yaa. Hmm tapi kayanya yg berikut-berikutnya mah udah biasa ya, jangan jangan kamu yg ngirim cium duluan nanti haha.

My love, thank you so much. Love youu 🥰

[peullobeo]

H-5

Sampe sekarang si ayang masih belum haid. Hmm berarti kemungkinan besar di hari H aku belum bisa lihat kamu secara utuh, belum mendapat kamu secara utuh. Rasanya gimana ya, hmm aku bingung. Aku sedih siih, karena belum bisa memiliki teteh seutuhnya di hari H.

Ayang katanya juga sedih, karena tidak bisa melayani saya dengan sebaik-baiknya di hari H. Katanya mah kepengen juga, tapi gabisa ya teh? Mungkin kamu lah yg paling sedih ya kayanya. Tapi kenapa kaya aku merasa jadi yg paling sedih ya? Maafkan aa ya yang. Harusnya aa bisa jadi support system teteh, tapi malah akunya remuk duluan.

Yangg setelah kamu selesai haid, aku boleh mendapat kamu seutuhnya kan? Boleh melihat dirimu seluruhnya kan? Kamu mau mewujudkan request-request aku kan? Mau kaan?

Aku harus bersabar yaa yangg. Aku harus menerima kondisi ayangg jugaa. Aku harus bisa jadi support system ayangg, bukannya malah menuntut ayangg macem-macem. Aku akan mencoba menunggu ayangg yaa. Aku akan mencoba menyayangi ayang sepenuhnya yaa. Maafkan aku yaa yaangg engga langsung bilang "iya siap" padamuu 😭 Aku akan mencoba berubah jadi lebih baik yangg.

[peullobeo]

H-6 Part 2

Yangg maaf ini mungkin tulisan tergeje yg aku buat di tumblr ini, karena ini hal yg entah penting atau engga. Tapi kenapa ya harus ditulis.

Yangg bukannya aku gabisa memaafkan, tapi aku masih sedih. Tapi bukan karena aku kecewa sama teteh atau gimana. Cuma aku kaya merasakan teteh ingin nobar sama aku, tapi teteh teh sedih gabisa melakukannya. Aku gabisa melakukan apa-apa juga, tapi melihat teteh sedih, aku malah jadi ikut sedih.

Iyaa aku juga udah download discord di komputer nya, udah nyiap-nyiapin. Ternyata ayang juga udah install discord ya. Tapi ternyata ada kepentingan yg lebih mendesak untuk diurus. Cuma kalau inget apa yg udah dilakukan dan udah berharap macem-macem, jadi sedih juga ya gajadi tuh. Mungkin beda urusan kalau ya insidental aja aa ngajaknya, jadi ga terlalu sedih kalau gajadi.

Terus karena malam ini ayang sibuk tea, malam ini kita jadi tidak ngobrol apa-apa huhu. Gausah minta maaf teeh. Mungkin teteh juga sedih? Aa juga sedih karena engga mendapat perhatian dari teteh malem ini. Menangis bersama aja laah 😩😭

Tapi aku pun bingung apa yg harus aku lakukan, mungkin aku coba menulis aja. Oiya yangg ternyata episode yg tadi itu masih ada lanjutannya. Kalau teteh mau nonton bareng aku episode yg tadi, boleh aja. Tapi aku bingung kapan waktu yg tepat. Aku engga ingin mengganggu kamu yangg.

Yangg ternyata benar apa kata bapak KUA, sekecil apapun hal di rumah tangga itu bisa jadi masalah. Soalnya nobar ini kan hal yg kecil, tapi kenapa aku sedih yaa dan merasa kecewa sama situasi. Gatau yangg aneh banget. Aku gabisa menjawab pertanyaan ini sendiri.

Yangg kalau mau ngajakin nobar, ajak aku yaa. Cuma terserah ayang aja kapan, aku bingung. Itu karena aku takut utk mengajakmu lagi, takutnya aku kecewa lagi. Padahal bukan salahmu, tapi aku takut kecewa dengan situasinya. Jangan merasa bersalah yaa, kamu ga salah apa-apa kok yaang.

Maafkan aku menulis panjang tentang hal yg tidak penting dan geje ini, entah kenapa

[peullobeo]

H-6

Teh perasaan aku campur aduk nih.

Pertama aku malu kalau aku teh udah melihat tubuh wanita lain. Seandainya waktu itu teh dikasitahu kalau bakal semalu ini ketika sudah ada calon istrinya. Yangg tapi aku bersumpah kalau aku ga pernah menyentuh tubuh wanita selain dirimu yangg, jadi ya kaya rasanya menyentuh bagian tubuh wanita teh masih misteri.

Kedua aku juga malu karena sudah pernah memuaskan diri sendiri secara seksual. Kalau boleh jujur, kadang sambil melakukan yg di nomor satu. Huhu aku kaya bingung juga ketika teteh nanya udah berapa wanita yg dilihat, maafkaan yangg huhuhu. Udah banyak banget, aku juga gatau. Aku jadi tidak pede di depan teteh, kaya saya tidak se alim itu huhu. Untungnya Allah masih menutupi aib aku teeh 😢

Sama ini, aku teh sedang dalam rangka ingin memuaskan kamu dengan lebih baik, jadi ini teh sedang berpuasa (?) selama 2 minggu. Soalna supaya nu keluar jadi banyak yang. Sebenernya asalnya pengen puasa 1 bulan, cuma di tengah-tengah aku tidak tahan 😭. Mohon maaf pisan inii maah. Pasti teteh bersedih mendengarnyaa. Maaf aa tidak sebaik itu yangg 😭

Ketiga aku juga malu banyak request ke teteh soal seks, kaya kok aku banyak banget maunya ya. Rewel banget saya. Ingin melihat teteh full body, ingin melihat teteh mandi, ingin mandiin teteh, ingin dimandiin teteh, ingin lihat teteh pake kemben, ingin lihat teteh pake baju renang, ingin lihat teteh pake baju ketat, ingin dipeluk, dicium, dielus teteh, ingin dipuaskan oleh teteh juga, ingin mencoba berbagai hal itu bersama teteh, ingin memijat teteh, ingin melulur teteh, ingin berendam bersama teteh, ingin berenang bersama teteh. Banyak banget yangg. Mohon maaf yaaa, apakah aku teh terlalu rewel untukmu yangg. Ayang bilang selama bisa memenuhi itu, ayang mau mau aja. Tapi aku takut ayang nyampe di titik, kenapa ayang minta minta wae. Aku takuut 😭

Teeh mohon dibaca dan dibalas yaaa. Aku ingin menjadi lebih baik, lebih alim, lebih bisa menahan nafsu. Peluk aku yangg, biar aku jadi tenang huhuhu 😢

[peullobeo]

H-7 (H-8 Part 3)

Ternyata part 2 malah masih ada bersedih nya, jadi terpaksa aku harus membuat part 3 untuk akhir bahagia nya.

Sebelum pulang, seperti biasa aku ingin berduaan dengan teteh, jadi aku pamit secara halus ke ibu.

Sebenernya aku masih tidak enak kalau harus pulang, sepertinya teteh masih tidak tenang soalnya, terlihat dari wajahnya.

Aku merasa harus melakukan sesuatu untukmu, tapi aku bingung apa yg bisa aku lakukan. Kurasa kata kata ku tidak akan cukup. Makanya aku bertanya boleh kah aku memegangmu, tapi tidak boleh cenah. Tapi aku merasa harus menenangkanmu dengan cara apapun. Bagaimana aku bisa pulang ketika kamu masih menangis.

Aku pun nekat mengelus elus lengan kananmu, kemudian meraih lengan kirimu, dan mendekatkan badanmu ke arahku. Ternyata aku telah memelukmu. Aku pun mengelus lenganmu dan punggungmu berulang ulang. Memelukmu berulang ulang juga. Aku sangat terharu ketika kamu menaruh kepala di bahu atau di dadaku, rasanya kamu manja padaku itu luar biasa bagiku.

Tetapi aku melihat kamu masih menangis setelahnya, sehingga aku pun mengelap air mata dari kelopak matamu. Sebenernya disini aku sempat merasa wah ini tanganku udah dekat pipi teteh yg chubby dan aku suka banget, untung aku bisa menahan utk tidak menyentuhnya.

Aku pun memegang tanganmu, tak ingin meninggalkan dirimu. Mengelus elus tanganmu. Tapi sepertinya kamu sudah tenang saat itu, aku pun pulang dengan senang hati karena bisa melakukan hal hal tadi ke teteh.

Teh mungkin aku mau komen soal lenganmu. Teeh cenah kamu tidak pede tentang lengan besarmu, tetapi setelah hari ini, aku merasa lenganmu ini bagus banget. Lenganmu bisa aku elus elus, bisa aku tidurin, bisa aku peluk juga. Teh ternyata aku suka lenganmu.

Oiya pas aa mengelus punggung, aa merasakan soal baju dalam teteh mungkin ya. Sebenernya pas aa mau ngelus punggung, aa tidak memikirkan hal ini. Cuma ternyata pas udah ngelus, aa jadi tahu oh gini rasanya. Tapi ini ga jadi bikin bernafsu atau bagaimana sih.

Teh mohon maaf kalau aku nekat dan bikin teteh tidak nyaman, karena sebenernya belum waktunya. Tapi aku senang sekali bisa meluk teteh untuk pertama kali, bisa ngepukpuk teteh, bisa menghapus air mata teteh, bisa memegang tangan teteh. Makasih banyak yaa. Aku senang sekali bisa mencintaimu dengan sentuhan fisik ku.

Note : kalau mau bikin postingan balesan atau chat balesan, untuk yg part ini aja please. Untuk part 1 dan 2, aku kayanya tidak mampu membaca balesannya hehe.

[peullobeo]

H-8 Part 2

Setelah yg berat di Part 1, aku ingin mencoba mengakhiri malam dengan memori bahagia.

Teeh terima kasih hari ini sudah mencoba menjadi istriku walaupun masih official seminggu lagi. Gimana maksudnyaa? Kita naik mobil berdua jeung ibu walaupun aku mati mati wae mesinna huhu 🥲 Sudah menerima request aku juga untuk foto di mobil, makasih banyaak

Terus sudah berbelanja bersama aku, berbelanja berbagai kebutuhan untuk setelah nikah. Udah seperti pasangan aja wkwk.

Oiya mungkin aku mau jujur hari ini, aku bernafsu banget ke teteh. Makanya mungkin perbuatan aku rada aneh hari ini. Ini sepertinya mulai dari ketika di borma sampai pulang deh. Dimulai ketika teteh berjalan dan tidak sengaja dadanya menyentuh aku. Kerasa bangeet, ini lemak segini besar. Aduh tapi aku takut berexpect yg macem-macem soal badan teteh jadi lihat nanti saja deh. Pokonya aku jadinya ngeliatin badan teteh mulu, terutama bagian itu, astaghfirullah 😭

Terus ada juga ketika kita di mobil, jadi paha teteh teh nempel di deket tempat persneling. Jadi kalau aa ganti ke gigi 1, pasti tangan aa ngenain paha teteh. Tapi aku ga ngomong apa-apa, malah pengen lagi dan lagi. Astaghfirullah, mohon maaf 😭

Terus pas turun, aku ingetin teteh ambil kunci motor. Tapi aku malah jatuhin kunci nya di paha teteh, kayanya deket daerah situnya teteh. Terus aku teh kesentuh paha teteh. Sebenernya aku gaada niatan untuk melakukan itu. Cuma kaya terjadi begitu saja. Aku berpikir ingin naroh kunci nya disitu, tapi kenapa aku malah nyentuh paha teteh. Pas nyentuh, aku langsung sadar astaghfirullah 😭

Teeh mungkin teteh bingung, kalau aku merasa ini aib kenapa aku malah bilang ya. Hmm mungkin karena setelah melakukannya, aku merasa bersalah ke teteh jadi aku harus meminta maaf. Aku meminta maaf ga bisa mengendalikan nafsu aku. Mohon maaf teeh.

[peullobeo]

H-8 Part 1

Hai calon istriku. Hari ini sangat berkesan bagi aku. Cuma sepertinya tulisan ini akan aku bagi dua part, yg berat duluan di part 1 ini

Yangg mohon maaf sepertinya aku tidak bisa mengakomodir request teteh soal makanan. Karena situasi nya sudah deadlock, orang tua aku sudah keukeuh, dan sudah marahin aku dengan keras. Teeh aku mohon maaf sekali orang tua aku ternyata seperti itu.

Teeh aku berpikir aku ingin sekali supaya orang tua aku bisa menerima sudut pandang teteh, tapi entahlah kalau aku yg menyampaikan kenapa tidak sampai ya. Tapi ya mungkin orang tua aku punya sudut pandang lain yg dirasa benar. Kalau sudah begitu, what can I do? I am powerless.

Aku tapi berpikir, ya ini kan acara sehari, masih banyak yg lebih penting ke depan nanti. Mungkin aku harus lebih fokus saja untuk urusan ke depan, menjadi suamimu yg baik.

I don't really care about this party anymore. Just let them do what they want. I am so tired of this party thing. Sorry my wife-to-be, I am really sorry that this is not the party of two of us anymore. I want to grant your wish, but I couldn't. I am really really sorry. I think I cried that I have disappointed you, really really sorry.

I just want to love you. That's what I can do best, I think.

[peullobeo]

H-9 Part 2

Yangg sebenarnya aku bingung, ketika kamu bertanya apakah boleh bekerja. Mungkin aku sampaikan dari sisi aku yg tidak membolehkan dan membolehkan.

Aku sebenernya prefer kalau istri ada di rumah. Berkaca pada kehidupan Ibu aku, aku merasa pekerjaan mengambil porsi terbesar waktu beliau. Pergi pagi, pulang sore, tapi untung kantornya dekat. Sering masuk angin, sering minta dipijet, dulu sering minta diinjek injek pas berat aku masih ringan. Sering minta bantuan untuk ngerjain tugasnya, zaman dulu ngecekin ulangan masih manual hingga pindah ke Excel, meriksain ulangan dll. Kaya kenapa harus berkutat dengan semua ini, padahal istri engga wajib bekerja. Kalau aku merasa kurang diperhatikan, apalagi bapak saya yang kudu berkutat langsung dengan itu.

Bukan berarti istri di rumah kerjanya akan lebih ringan. Tapi menurut aku itu akan membantu istri untuk menjalankan kewajiban dan menerima hak nya. Contohnya mendidik anak-anak, merawat suami, menerima cinta dari keluarga, dan istirahat (mudah mudahan). Menurutku akan lebih bagus kalau istri yg di rumah mengerjakannya. Karena waktu bersama anak dan keluarga lebih banyak, waktu istirahat pun ada. Intinya banyak hal yg bisa dilakukan oleh istri di rumah dibanding istri bekerja

Oiya tolong dikoreksi aja kalau ada alasan aku yg kurang tepat soal yg di atas ini

Next, kenapa aku membolehkan kamu bekerja. Yg pertama, kamu itu orang yg pintar, buktinya kamu lulusan SMA 3 dan Unpad. Kamu punya potensi untuk mengejar mimpimu. Apakah ingin menjadi guru, dosen, atau peneliti, aku yakin kamu bisa. Sepertinya saya akan menyesal juga kalau kamu padahal bisa menjadi itu, tapi aku tidak mengizinkan.

Yg kedua, aku takut kamu bosan di rumah. Memang sih di rumah itu mungkin enak ga pusing mikir kerjaan, tapi kalau pekerjaannya itu-itu saja, lama-lama akan bosan juga. Aku kayanya yakin juga kamu orangnya engga tahan kalau harus stay di rumah terus.

Yg ketiga, aku tahu income yg didapat dengan bekerja itu lebih manis dibandingkan kalau dikasih suami. Hasil usaha sendiri, kemudian gajinya merupakan reward atas kerjaanmu selama sebulan itu. Mungkin ketika membeli sesuatu, kamu merasa lebih satisfied menggunakan gajimu sendiri dibandingkan kalau menggunakan uang bulanan dari suami.

Yg keempat, aku gatau berapa lama bisa menafkahimu. Hopefully forever, tapi aku takut terjadi sesuatu padaku, terus kamu harus mencari nafkah sendiri. Masalahnya kalau kamu sudah lama tidak kerja, mungkin itu akan jadi step yg sangat berat utk mencari kerja dan mendapatkan gaji yang sesuai. Misal aku tidak bisa menafkahimu lagi, aku tidak ingin kamu dan keluarga kita hidup merana. Semoga dengan kamu bekerja bisa mengatasi masalah ini.

Rencanamu kan akan bekerja di Smart Club hingga tahun ajaran berakhir. Mungkin setelah itu, postingan ini baru akan relate. Jalan manakah yg terbaik untuk kamu dan aku.

Last but not least, memang kamu harus nurut saya dalam hal ini. Tapi aku tidak ingin kamu merasa terpenjara dengan pilihanku. I will let you choose and support you. Whichever option you choose, it is the best option insya Allah. Love youu 😘

[peullobeo]

H-9

Sayangku sesungguhnya hari ini berkesan sekali. Kamu menunggu aku meeting padahal sudah ngantuk, kamu mau tidur sambil aku lihatin, kamu mau ngobrol sama aku sampai ashar. Yangg sesungguhnya tadi aku fotoin kamu terus, pengen mengabadikan momen nya, pengen inget kalau kita suka video call, pengen ngeliat wajah ayang yg berbagai ekspresi supaya aku bisa melihat wajahmu setiap hari.

Yangg sesungguhnya banyak yg kau lakukan yg baik untukku, tapi kenapa aku masih ingetnya yang kurangnya ya, berasa kurang bersyukur. Kenapa aku ingin nempel banget ke kamu ya, kenapa aku ingin terus bersama kamu terus, entahlah yangg. Aku ingin banget disayang sama kamu, ingin banget diperhatiin sama kamu, ingin dicintai kamuu 😢

Sayangku, nanti setelah menikah kamu akan melakukan itu kan? Ingin banget jadi prioritas utamanya kamuu huhu. Ingin dimanja, ingin dipeluk, ingin dielus, ingin disayang banget sama kamu. Aduh kenapa saya berasa ingin jadi bayi gini ya. Aduh kenapa saya request dan berexpect macam-macam pula yaa. Bukannya saya yg harus menyayangi kamu yaa. Tapi entahlah aku ingin banget jadi prioritas utama dirimu, dicintai dan disayang olehmu.

Mungkin alasannya kenapa aku kadang merasa kekurangan kasih sayang kamu, adalah karena kamu sebenernya selalu menyayangi aku. Jadi ketika kamu lupa atau sibuk, aku merasa kehilangan sesuatu. Padahal kamu udah selalu menyayangi aku. Mungkin aku harus lebih bersyukur yaa dan lebih banyak memaklumi kamu juga. Dan tentu saja aku harus lebih banyak menyayangi kamu, sayang. Yangg maukah kamu selalu di sampingku? I love youu soo muchh, I don't know how I will live without youu Niis 😭

[peullobeo]

H-10

Pengen nulis apa yang terjadi di telepon kemarin. Mungkin yang paling sering terjadi adalah apa yg aku pikirkan itu A tapi si teteh bilang B tapi bercanda, padahal maksudnya A juga. Merasa diprank saya sama dirimu 😅

Rasanya jadi sering terkaget-kaget ya haha. Contohnya yang laundry, si ayang bilang iya dalemannya di laundry. Kan kaget ya saya 😂 Cuma bercanda aja dia ternyata

Tapi apa yg ku dapet dan ku simpulkan adalah, si ayang merasa nyaman bercanda denganku. Makasih banyak yaa. Tapi mohon dimaklumi yaa kalau reaksi aku kaget, apalagi nanti mah muka aku langsung kelihatan.

Kalau aku harus milih antara kamu yg suka bercanda tapi ngagetin, atau tidak suka bercanda dan lempeng-lempeng ajaa, aku milih yang pertama. Tetaplah jadi dirimu yang seperti itu yaa yangg. Semoga aa juga konsisten bercanda denganmu sayaang.

[peullobeo]

H-11

Ternyata sayang banget aku padamu. Aku ingin selalu ada untukmu. Semoga nanti pun begitu.

Aku senang bisa menemanimu tidur walaupun hanya sebentar. Aku senang mendengar suaramu tidur. Aku bilang ingin end call kalau kamu sudah tertidur, cuma entah aku khawatir jadi tidak sanggup untuk mengakhirinya.

Mungkin aku ingin surprisein kamu, kalau aku ada di sampingmu terus. Walaupun entah nanti malah jadi malu atau takut aa stalk. Aku ingin kamu tahu mungkin sebesar itu rasa sayangku.

Ternyata dia ingin dipeluk, tapi belum bisa. Kasihan banget kamuu. Tapi ketika kita udah beres akad pun, masih belum bisa aku langsung memelukmu. Aku takut ketika ku peluk, kamu menangis dan mengacaukan make up mu. Jadi mungkin sebaiknya kita berdua sabar menunggu acaranya selesai ya.

Sepertinya setelah masuk kamar, aku baru bisa memelukmu. Sabar yaa yangg. Aku harap aku bisa mencintaimu sepenuh hatiku, karena kamu pantas mendapatkannya.

Update : dia ngirim GIF yg ada love nya. Waah harus dicatet ieu. Iya yangg kalau ingin dielus-elus, datang saja padaku yaa. Aku akan mengelusmu dengan penuh sayang hehe

[peullobeo]

H-12 Part 3

Just so tired of thinking about this event. This thing, that thing, and many other things.

Sometimes I don't really care about the party itself. I just want to do what I like, buy things for the house, plan our honeymoon, chatting with you, and just thinking for the future.

Thankfully, my wife-to-be is very helpful, caring, respectful, and kinda answer all the hard things for me. She completes me. Maybe she knows that I'm tired so she understands me. Thank you so much darling.

Darling, I don't know how will I do without you by my side. What should I do to thank you? I hope I can be a better man for you, maybe. I don't know lah, being better is easier said than done.

Even though she is unaware if her hair is revealed many many times, so I kinda know how her hair is, even though she doesn't really want to talk about it now. But yeah that will be revealed in 12 days, so yeah not really a problem for me, but I'm very jealous if other person sees it. Your hair is only for me please, but yeah I only can hope that she protects her hair from others' eyes.

Ps : your smile is beautiful, and I kinda falling in love for that. Please let me see your smile everyday, I want to see you feel happy in life. Hug youu, and love youu 🤗😘

[peullobeo]

H-12 Part 2

Cantik bangeet yaa Allah 😍 Bener initeh calon istrikuu? Apakah ini wujud bidadari surga 😇 Please keep smiling in front of me yangg. I'm very lucky to have you, I think 🥲

[peullobeo]

H-12

Sambil menunggu matahari terbit, aku ingin menulis sesuatu. Iya kemarin mungkin ada kejadian yg kurang enak ya. Jadi pas pamitan, tiba-tiba teteh nutup telpon. Ternyata karena ibunya masuk ke kamar dan tidur, jadi teteh kaget langsung nutup telponnya.

Sebenernya kalau dipikir-pikir, ini bukan hal yang aneh atau tidak sopan gimana. Soalnya kalau aku lagi nelpon teteh, terus tiba-tiba ada ortu aku masuk, pasti aku kaget juga. Apakah langsung nutup telpon, mungkin iya mungkin engga, kurang tahu juga ya. Cuma teteh bilang ya itu kan karena sekamar dengan ortu, ya betul sih itu tidak bisa diapa-apain jugaa.

Terus kenapa aa merasa sulit menerima ya kemarin? Kenapa ada rasa sesek di hati?

Apakah aa merasa teteh bisa melakukan yg lebih baik? Mungkin. Tapi aku merasa teteh udah melakukan yg terbaik, jadi bukan itu kayanya. Apakah aa merasa teteh selama ini kurang sayang padaku? Mungkin juga. Tapi teteh bilang dia sayang banget, jadi mungkin yg sekarang itu udah maksimal.

Ternyata ada satu pertanyaan yg jawabannya aku yakin banget. Apakah aku takut tidak disayang olehmu? Jawabannya iya, aku takut, takut banget. Hmm naha nya asa ada sedikit air di mata waktu nulis ini.

Ternyata aku takut kamu meninggalkanku teeh. Aku takut kamu tidak sayang padaku lagi. Aku takut kalau diri aa ini engga bisa disayang lagi olehmu. Aku takut kamu tidak puas denganku, dengan perbuatanku, dengan sifatku, dengan omonganku, atau denganku di kasur nanti, aku takut. Intinya aku selalu dibayangi ketakutan jangan-jangan teteh teh ternyata tidak sayang aku, walaupun nanti menikah dengan aku.

Mungkin ketika kemarin teteh nutup telepon, aku langsung merasa waduh ketakutanku bener, teteh ga sayang sama aku. Jadi makasih banyak teeh udah meneleponku kemarin, aa jadi bisa merasakan kalau teteh sayang.

Teeh tapi aku bingung bagaimana menghilangkan ketakutan itu, padahal aku tuh tahu teteh menyayangi aku lewat beberapa tindakan. Teteh sering menyumbangkan waktu untuk aku. Teteh sering meladeni aku. Teteh juga udah sering banget ngomong baik tentangku.

Sisa 2 love language lagi, yg sebenernya hanya 20% dari love language aku. Physical touch dan receiving gifts. Iya sih teteh memang tidak bisa menyentuhku sekarang, jadi ya mungkin harusnya aku ngerti. Cuma mungkin aku menunggu saatnya teteh menyentuh badanku.

Kalau soal hadiah, hmm aku pernah dapat hadiah dari teteh ga yaa, hadiah yang khusus untukku. Aduh maaf banget kalau aku lupa. Tapi daa apakah ada hubungannya hadiah dan rasa takut akan ditinggalkan, aku tidak yakin juga yaa. Intinya saya bingung.

Mohon maaf teeh kalau kamu merasa aa ga percaya sama kamu, kalau aa merasa ga disayang olehmu, kayanya wajar kamu marah teeh padaku. Sudah memberi banyak hal untukku, tapi aku masih ragu. Mohon maaf. Semoga mungkin kamu membacanya nanti, dan mungkin paham sama aku. Soalnya aku merasa apa yg aku rasakan ini salah, tapi tidak tahu harus berbuat apa. Mungkin aku harus lebih percaya sama kamu juga, lebih mengingat ingat bukti sayangmu itu ya. Walaupun begitu, aku sayang kamu teeh sepenuh hatiku. Mohon ingatkan aku jika kamu merasa tidak disayang olehku ya.

[peullobeo]

H-14

Hmm saya sedang mencoba mengolah perasaan. Perasaan apa ini? Saya ingin mengerti tapi kok susah ya, saya ingin percaya tapi kok susah juga. Katanya ingin jadi suami yang pengertian dan dipercaya, gini aja gabisa Fan?

Apakah semua pertanyaanku harus segera ada jawabannya? Mungkin tidak ya. Tapi kenapa saya banyak pertanyaan tentangmu, dan kenapa menuntut jawaban segera ya. Jangan2 saya hanya kepo saja, hanya ingin memuaskan rasa ingin tahu.

Kenapa saya nanya2in soal medium, padahal itu pun setelah tahu kalau itu bukan cerita tentang saya. Terus kenapa maksa diceritain. Apakah kamu hanya kepo saja Fan?

Kenapa kamu merasa ga dipercaya. Mungkin itu hal yg sangat pribadi, yg hanya ingin dia yg tahu. Bukankah kamu harus menghargai keinginan nya. Ya memang kamu menceritakan semua tentangmu ke dia? Tidak kan Fan

Kenapa kamu merasa dia memasang batasan. Kita memang belum ada hubungan apapun yg resmi, baru calon saja. Effectively we are strangers. Memang ada kewajiban apa dia padamu, wong belum ada kok. Memang kamu tidak pernah memasang batasan seperti ini Fan? Memang kamu mau ikut pusing mendengarkan masalahnya?

Mungkin, biarkan dia sendiri dalam masalahnya.

Oiya ini bukan hanya soal itu saja, tapi yg lain juga. Kamu kadang bilang habis nikah saja. But what's the difference? Selain soal hal fisik. Apa bedanya cerita sekarang dan nanti, apa bedanya makan mie sekarang dan nanti. Tuh kan bahkan aku tidak ingat, apakah ada lagi janjimu setelah nikah.

Kenapa bilang setelah nikah saja utk banyak hal, ketika aku adalah orang yg pelupa. Entah apakah aku akan ingat nanti.

But i respect your privacy, i respect your request. Fan, don't be like a fool, just do the best, please try to understand her

Nulis sambil ngantuk2, mungkin lelah sekali jadi ngaco isinya. Mari kita revisi tulisan ini esok hari.