phntm-blog

[phntm-blog]

Человек-ошибка (продолжение)

...

Как только я перестал писать людям первый, у меня практически прекратилось общение со всеми, к��го я знал, и я понял, что просто нахер никому не нужен. А ведь еще недавно я обижался, что люди не поздравляют меня с днём рождения… да всем насрать. Подавляющее большинство если и писали раз в пол года, то либо из вежливости, либо чтобы сохранять полезный контакт для "на всякий случай". Стоило мне продать велосипед, как все те "вело-друзья" хлопающие по плечу из серии "да мы братья на век!" просто исчезли. А это вообще единственная нить, которая меня хоть как-то связывала с людьми. И это страшно. И крайне погано осознавать, что во всём виноват я сам, а что-то менять нет не сил, ни желания, просто всё-равно уже… Я не прав везде и всегда, даже сейчас, когда пытаюсь выразить свои мысли "на бумаге", ведь этого не поймёт никто. Мне постоянно кажется, что меня пытаются обмануть, обделить, недодать, недосказать, что-то скрыть, я не верю людям и везде вижу подвох. Тут человек, близкий к психологии, сказал бы, мол, значит это прежде всего ты сам такой, раз так всё воспринимаешь. Но нет. Вот тут психология как раз-таки не работает. Я по-детски наивен и поэтому сам зная это так всё воспринимаю. Я всегда готовлюсь к худшему, у меня не бывает позитивных мыслей, я даже самую радостную ситуацию воспринимаю из разряда "значит дальше случится что-то очень плохое" и боюсь чему-то радоваться. Я всегда на нервяке, хотя внешне это вряд ли кто-то заметит. Я не помню когда я в последний раз был спокоен, вот просто сидел\лежал\стоял без каких-либо навязчивых мыслей и все было хорошо. Может, это называется взрослой жизнью? Вот только тогда нахрен не нужна такая жизнь. Жизнь в которой ты сам, не хотя этого противопоставляешь себя всему миру, пытаешься стать ближе и, тем самым, еще больше отталкиваешь всех вокруг, решаешь "всё изменить к лучшему" и пробиваешь очередное дно… всё свелось к тому, что я, в страхе сделать очередную ошибку, тупо плыву по течению… сижу и "починяю свой примуc", боясь не то чтобы сделать что-то еще, а даже посмотреть в сторону, ведь там, наверняка, увижу последствия очередной своей ошибки… Люди на ошибках учатся, кто-то на чужих, кто-то на своих. Я же просто человек-ошибка.

[phntm-blog]

Человек-ошибка

я человек-ошибка. в моей жизни ошибочно всё, даже она сама. я не должен был родиться, расти, работать, заводить семью, для меня просто изначально не было места в этом мире, но так уж сложилось, что я здесь. я практически всегда не прав во всех своих решениях, действиях, суждениях и даже мыслях, не верно воспринимаю окружающую действительность, людей, их поступки и намерения. Зная это и пытаясь обмануть самого себя, я пытался в разных ситуациях поступать не так как обычно, не так как я бы поступил… и даже в эти моменты я совершал ошибку, ведь делать надо было с точностью наоборот. Я максимально неуверен в себе в каждый момент времени, понимая, что практически всё, что я решаю сам-ошибочно. Поэтому чаще всего я предпочитаю ничего не решать и не делать, а просто сидеть и ждать, что будет. Да, это глупо, но так шансов испортить и так до ужаса всратую действительность чуть меньше… Всю жизнь задаюсь вопросом: почему у меня "всё не как у людей", банальная фраза, но на общем фоне это действительно так. Вот есть общество с какими-то усреднёнными действиями и желаниями и отбившийся от стада изгой, которому всё это претит…я не люблю всё то, что обожают другие, а то, что интересно мне-не интересно практически никому. Так как я поступаю не поступил бы никто да и меня самого выбешивают 90% поступков и действий других людей из серии "да у меня даже мысли не было о таком, а они делают". И так во всём, абсолютно во всём. До недавнего времени я еще пытался постоянно доказывать свою правоту, спорить, уговаривать, объяснять… зачем? сейчас я просто опустил руки, свыкнувшись с мыслью, что я всегда и везде буду не прав. Да что там говорить, я даже пошутить не могу нормально, зачастую шучу внутри себя, т.к. проиграв это со стороны в голове, понимаю насколько дико и нелепо это будет смотреться в глазах окружающих. Я лишился всех друзей, какой-либо поддержки, понимания, мне не с кем поговорить, я никому не интересен и большинство контактов сводятся к тому, что людям что-то от меня надо (после идиотской фразы "какдила", которая в переводе означает "изображу интерес к твоей личности, авось прокатит и я получу желаемое").

[phntm-blog]

про Новый год...

ну а теперь вся правда про нг. ЕГОНЕТ. на это можно было бы закончить, но я все же напишу, т.к. это единственное где я могу что-то рассказать пусть и самому себе, в стену, в пустоту, так как больше некому и не с кем… Раньше НГ для меня был самым лучшим праздником, даже лучше, чем день рождения, наверное, потому что я ДР праздник только у одного, а в НГ для всего мира. Но вот пришла взрослая жизнь, боль, бесконечные страдания, лишения, проблемы, нескончаемая депрессия и вся эта магия нового года развеялась… причем с каждым годом становится все хуже и хуже. Началось это примерно с 2019-го так как это был просто кошмарный год, но следующий стал еще хуже, и так далее. надежд на что-то хорошее больше нет как и веры, что что-то изменится, просто бесконечная пустота и разочарование во всем и во всех. Все что-то суетятся, бегут, готовятся, а у меня впервые нет абсолютно никаких положительных эмоций, просто очередная суббота. Завтра что-то изменится? Да нет конечно, абсолютно ничего кроме чисел. Станет лучше, да не конечно, 100% станет еще хуже…хотя хуже уже только ядерная война и тотальное уничтожение человечества… нет сил даже плакать, ни осталось ничего, что заставляло бы хоть чему-то радоваться, хочется просто исчезнуть, щелкнуть пальцами и пропасть..навсегда, отовсюду, даже из памяти людей, т.к. ничего хорошего я никому не сделал, от меня страдают все вокруг, все ��еня ненавидят, у всех абсолютнейший негатив к любым моим действиям и попыткам наладить контакт. К любым моим работам в плане творчества отношение так же предвзятое причем на каком-то кармическом уровне, то есть даже незнакомые люди априори негативно относятся к ним, даже не зная меня. Все, за что я не берусь идет не так, что-то всегда происходит, ломается, рушится, не складывается…все…хотели бы вы жить в такой реальности? уверен, что нет, вот и я не хочу, но безвыходность положения заставляет просто плыть по течению и ждать когда оно само закончится. какой нахрен новый год? да я ненавижу теперь не только НГ, но и все праздники вместе взятые, потому что не могу смотреть как все вокруг радуются, а у меня нет ни малейшего повода для радости, вот просто ничего. И в праздники это морально-подавленное состояние еще больше ухудшается. Я просто не знаю что мне сделать, чтобы что-то изменилось, изменить свое отношение я не могу как не крути, я реалист..не путать с пессимизмом, его нет ни грамма. Я все оцениваю так как это есть на самом деле, не преувеличивая и не приуменьшая. Потому и не хожу в розовых очках как многие и вся эта мешура якобы НОВОГО года не несет ровным счетом ничего, кроме очередной порции боли, страданий, разочарований и бесконечных проблем. так зачем это ждать. встречать, считать дни, часы? незачем. вот и я не жду, поэтому мне глубоко наплевать на новый год со всей его шушерой и показухой, для меня это просто обычный день, такой же серый и пустой, как все предыдущие и будущие… такой же, как и всегда…

[phntm-blog]

Ближе к 40 уже нет смысла дожидаться какого-то вымышленного "светлого будущего". До какого будущего удалось дожить-то и светлое...

[phntm-blog]

Я умер в 25...

11.11.11 для ��ого-то набор красивых цифр, для кого-то распродажа, кто-то еще даже не родился, а для меня это дата смерти... этот день 11 лет назад перевернул мою нормальную жизнь и уничтожил ее. Уничтожил меня самого и еще нескольких дорогих и близких мне людей. И виной всему-я сам. Возможно остальные уже и не вспоминают или стараются не думать об этом, но я никогда не забуду это ноябрьское утро и вряд ли когда-либо смогу простить сам себя. Я ненавижу себя и готов стереть с лица земли, но слишком слаб, чтобы это сделать. Время не лечит, совсем... все как и тогда, лишь умноженное на 1000...та же боль и ужас, особенно от представления того, то испытывали другие в этот день. Теперь это чувствую и я, я переживаю это ежедневно, каждый день перед сном я думаю про это и вновь, и вновь проигрываю в голове этот день, когда все еще можно было изменить, спасти, остановить...когда еще было не поздно...чтобы я отдал, чтобы вернуться туда и начать сначала? да все...мне противна моя жизнь и я сам, у меня нет ни друзей, никого, кто бы меня понимал и поддерживал. Я везде лишний, никому не нужный и всеми забытый навсег��а. Казалось бы, ну и что уж такого страшного, живи дальше, не повторяй своих ошибок и всего-то... ну поживите с этим, тогда и поговорим... поживите с осознанием того, что морально уничтожили с десяток человек и, возможно, потенциально еще несколько...поживите с осознанием того, что тебя фактически не существует...физически есть тело, но для всех ты призрак...фантом...вот оно откуда! да... это хуже убийства, это в голове навсегда и никакие психологи не смогу это оттуда достать и что-либо исправить...никто и никогда...

[phntm-blog]

проблема честного человека в том, что он ждет честности от всех остальных...

[phntm-blog]

[phntm-blog]

[phntm-blog]

Как показали последние события-предпоследние были лучше...

[phntm-blog]

самое точное определение меня... некуябельная заготовка человека...

[phntm-blog]

и всем на тебя насрать...

[phntm-blog]

[phntm-blog]

я думал этому нет объяснения, но оказывается даже термин есть такой научный... а все интроверт...интроверт... вот же!

[phntm-blog]

Лицемерие...

общество держится на лицемерии и лжи. Человек не хочет слышать правду, ему нравится, чтобы ему улыбались и кланялись как можно ниже. И тот в большей степени хочет, чтобы ему кланялись, кто в меньшей степени этого достоин...

[phntm-blog]

Если в ДРУГ...

У каждого есть Друг, ну вот у каждого, по-крайней мере из тех, кого я когда-либо встречал. у каждого, кроме меня, у меня нет никого, ни одного человека, которого можно было бы назвать Другом с большой буквы. Я всегда и для всех-просто знакомый, возможно даже "хороший знакомый", но это максимум. Никто не зовет меня потусить, куда-то сходить вместе, к себе в гости просто так без повода, никто не пишет "как дела" c целью узнать как дела, а не ради поддержания некоей социальной связи (а это совершенно четко видно, т.к. только ты начинаешь отвечать что-то более длинное чем слово "нормально"-человек всем видом дает понять, что ему абсолютно не интересны твои дальнейшие бредни). У меня нет друзей, у человека, создавшего клуб для друзей нет друзей-абсурд, в итоге многие познакомились в этом клубе, некоторые даже завели семьи, уже и дети родились, а я как был один, как катался один-так и остался... люди просто пользуются мной, моей добротой, моими идеями, находят то, что ищут, берут необходимое и сваливают не сказав ни слова, я уж не говорю о какой-то взаимности и благодарности... Я всегда был и есть человеком второго сорта, их тех, кого зовут, если больше некого, кого приглашают, если надо побольше людей или если нужны мои услуги какого-то профессионального плана. Я всегда на втором месте, всегда позади вас всех, обо мне никто не вспоминает, если есть другие, даже поздравить с днем рождения люди не в состоянии (и это при наличии соц. сетей с кучей напоминаний и уведомлений, которые хочешь-не хочешь и приходят в любом случае). Сначала я обижался, а потом понял, что люди не делают это специально...им просто срать. им срать на меня и мою жизнь, на то, что со мной происходит, что я есть в принципе. Всем на меня наплевать... Мир, где нет меня останется абсолютно таким же, в нем не изменится ровным счетом ничего, ведь я для всех-пустое место. ну да, там родственники погорюют немного и все. Ну вот и как жить с таким отношением, вот как не думать о том, чтобы исчезнуть навсегда, потому что смысла в такой жизни нет, просто никакого... У каждого есть Друг, который поддержит, поможет, откликнется, бросит все и приедет, а когда у тебя в жизни нет абсолютно никого, кто бы мог тебя поддержать, даже в семье-это страшно и, думаю, практически никто не знает насколько...

[phntm-blog]

В ГЛАЗированных сырках нет ни глаз, ни сыра. Весь мир построен на лжи...

[phntm-blog]

про все подряд...

Не таким мечтали меня видеть родители, не такой жизни желали мне бабушки и дедушки... и хорошо, что многие из них запомнили только лучшие годы моей юности, уйдя в тот момент, когда все рухнуло... И вот мы смотрим на своих детей, мечтаем какими они будут, как многого добьются и достигнут... но оглядываясь на свой опыт, становится страшно, ведь опыт показывает, что в жизни практически никогда не бывает так, как ты это себе представляешь. Все, что происходит после того как заканчивается детство-это боль и страдания... жизнь на этом смело можно выключать и дальше не смотреть. Да, у кого-то не так, здесь я пишу лишь о своем опыте... да и для кого? для самого себя, т.к. мне даже не с кем поговорить. Ни друзей, ни родных, никого, кто бы мог меня понять и выслушать. (нет, нет физически то люди есть, просто для меня их нет, они все давно отстранились и отдалились на триллионы световых лет) Психологи? Эту чушь я уже проходил и не раз. Убедился, что каждому такому психологу самому нужен психотерапевт, они на людях зарабатывают, а не помогают. Петля? Поезд? Мост?... я слишком слаб для этого дерьма, хотя думаю об этом почти каждый день. "Не осталось никого. надо мною тишина В прошлом нет меня давно. Впереди лишь пелена..." Это строчки из моей старой песни. Что изменилось за 10 лет после ее написания? в лучшую сторону-ничего, стало намного, намного хуже и больнее. И розовые очки вроде "все лучшее впереди, надо верить.." разбиты и растоптаны тысячекратно реальностью и фактами. Это не пессимизм-это РЕАЛЬНОСТЬ. Меня просто разрывает, когда я слышу слово "пессимизм"! Если для вас это пессимизм, потому что вы не на моем месте и не в тех обстоятельствах, то это не значит, что для меня это то же самое. Для меня это все РЕАЛЬНОСТЬ в которой я живу, а не те веселые фоточки из соц. сетей, по которым другие составляют свое оценочное суждение и человеке, там нет правды, она лишь здесь и то далеко не вся. У нас за правду осуждают, ненавидят, гнобят, сажают и убивают, такие дела...