pierosteffano-ych - Tumblr blog

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Se que te sanaste y no quizá de la misma forma como yo quizás peor pero ahora soy una ser sin alma que me importa mi bienestar y mi salud ante todos y lo digo que mi familia lo pongo a segundo plano. Me volvo una persona solitaria y que me gusta las personas que no se sienten superiores, tengo pero no me gusta divulgarlo porque soy de las personas que mientras más tenga compañía mejor me siento en ese momento, a ti te deseo que tengas miles de amigos que te escriban día y noche aunque para molestar pero que no te hagan sentir sola, sabes porque?

Estoy en mi casa, en mi cuarto, pero siento que nadie me llena como tú lo hiciste, es tu don o no se pero estoy roto, lo aparento bien pero no es así. Te amo con todas mis fuerzas sabes porque? Porque eso es lo único que me quedan, las fuerzas para segur adelante 😣

Sábado 28 de septiembre 19:14

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Ayer te soñé pero no recuerdo bien lo que fue, apareciste de la nada como si supieras que doy todo de mi para olvidarte y de la nada apareces diciéndome no lo hagas, pero siendo sinceros es una gran mentira.

Días antes pusiste "alguien más" en tu descripción de instagram y de verdad me daría mucha tranquilidad verte contenta con alguien más, no soy de reclamarte o meterme en algo tuyo porque quiero que seas libre y feliz como lo solías ser.

Pasamos muchas cosas juntos, pasamos días y noches, eternidades que son muy importantes para mí, debo de poner de mi parte para que las cosas sigan como ahora están aunque tenga muchas ganas de escribirte o llamarte pues se que estas intentando ser feliz sin mi o quizá ya lo eres con alguien más. Intenté algo con una chica que nunca se dieron las cosas porque tu misma lo dijiste es muy difícil empezar de cero con alguien pues aun te extraño y te amo con toda mi alma.

Siempre pero siempre mi veintiuno ❤️🌟

Jueves 12 de setiembre 10:24

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Tuve una pequeña esperanza cusndo me llamaste pero solo no quieres tener sentimiento de culpa y de verdad es muy egoísta de tu parte solo querer sentirte bien tú. Debería dejar de escribir, debería de darme una mejor oportunidad de vivir bien conmigo mismo, o quizá con alguien más como tú lo estás haciendo. No quieres dejarlo y está bien, hagan bien las cosas. No molesto mas con nada de ambos, tampoco escribire de ti, es suficiente lo que me diste a entender, ya no sientes lo mismo y no tienes ganas de arriesgarte por mi.

Se feliz.

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Te extrañe de todas las formas que existen, quise mas de ti no solo eso, quise sentir y pasar mucho más contigo, cumplir lo que nos dijimos, lo que nos prometimos. Tengo que aprender a entender que sin mi te va mejor. Pase cosas muy lindas pero es mejor dejarte ir y hagas lo mejor de tu vida, intentaré lo mismo.

Sábado 7 de setiembre 19:38

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Es imposible no acordarne de lo que me hiciste esa noche, es mucho daño el que soporte y aun lo hago, si escribo lo hice con la única intención de que regreses pero es en vano pues se que no pasará y mucho menos dejar de acordarme todo lo que hiciste esa noche, debo de empezar a abrazarme mucho más fuerte y animarme cada vez en vos alta que si puedo seguir sin ti, sin muchas personas.

De corazón quisiera poder sentirte una última vez, antes de arrancarte de mi alma, pues creo que no es justo pensar que tal vez me extrañas o piensas en mi, me hace mucho daño. Se que tienes a otra persona aunque no lo quieras aceptar o decirlo pero también aprendí a aceptar las cosas que escapan de mis manos, se feliz si te toca serlo pues eso te sana de alguna forma y se fuerte cada vez que sientas ganas escribirme o me extrañas.

No es fácil dejar 10 años de mi vida como si nada, para ti lo fue y lo bueno que tienes mucha ayuda que es tu familia, es lo mejor que uno tiene. Gracias por todo lo bueno y malo que me ofreciste lo tomaré de una buena manera, como enseñanza para mi vida de hoy en adelante y no me dejare caer por nada del mundo, luchare por cada proyecto a futuro que tengo y hazlo tú también!

Si lees esto espero que hoy sábado 7 de setiembre pueda verte por última vez en nuestro mini parque, lo digo nuestro porque pase muy lindas cosas ahí, te parece 5:00 pm. Te espero Guapita 🌟

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El último día que nos vimos en la esquina, donde no me aceptaste el abrazo que te quise dar y mucho menos el beso pues debes tener tus razones, nose cuanto tiempo me mentiste pero creo que el día anterior al igual que la última vez que nos despedimos porque iría a jugar lejos de aquí, tus lagrimas fueron parte de esa mentira que solo me causó ilusiones de poder remontar algo entre nosotros pero a las finales simepre me quedo solo, como ahora me siento sin que nadie me pueda llenar como lo estaba en algún tiempo de mi vida.

Las veces que tome por ti, llore por ti, grite por ti, sufrí por ti, me sentí mierda por ti, me quedé con una herida muy grande que aún sigue expuesta aunque quiera sanarla es imposible. Debería de acordarme de todo lo que me hiciste para así empezar a odiarte pero no tengo tiempo ni ganas para eso. Espero te hayas divertido ayer por la noche que saliste, algo que yo no quiero porque aun así no me siento a gusto con nada.

Me duele la vida, me dueles, estoy muy roto.

Aveces tengo claridad y quiero dejar de escribir, esa claridad la voy teniendo ya varias vaces en el día, de verdad me da miedo y no por mi porque se que puedo dar todo por alguien, miedo por ti porque como te dije anteriormente nose hasta que punto tus lágrimas fueron ciertas o me mentian como lo hiciste cuando estuve lejos queriendo ahorrar para nuestro auto lo recuerdas?

Sábado 07 de septiembre 09:29

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Si te fijaste con que polo estuve, salí a jugar con mis amigos del barrio y como siempre pienso en ti, en todo lo que pasamos en ese parque que ahora solo es un lugar desconocido.

Las cosas cambiaron mucho y no me refiero al parque, me refiero a ti, que después de el daño que me causaste sales como si nada pero yo espero de ti como si todo, como si aun fueras mía y yo tuyo, tengo la esperanza de algún dia poder hacer algo sin poder pensarte o pedir tu opinión la que hace mucho tiempo no pido, a nadie.

Esto que siento es extraño, no puedo seguir como tu lo haces ahora, no puedo estar con ninguna persona porque tengo miedo a que salgas lastimada, nose si soy malo conmigo mismo pero quiero seguir con mi vida, hay días en los que puedo y otros en los que me hundo cada vez más y más, de vez en cuando salgo a ver la luz esa luz que solo vro cuando duermo, pero ni eso. Aún te sueño

Por cierto hoy te veías muy guapa, me gustaría tener los amigos y amigas que tu tienes que te invitan a salir, ahora no tengo a nadie, pues me di cuenta que ahora que necesito de alguien pues estoy sentado en el filo de mi cama escribiendo sin ninguna posibilidad de contar mis cosas a nadie, no le deseo esto que siento a nadie.

Me muero de a pocos por dentro, pero me sano cuando hago esto.

Escribí mientras escuchaba fuertes de Ortiz - ed marevick

Viernes 06 de setiembre 22:53

Aun me duele todo lo que hiciste ese día en el bar, pero aún así creo que eres maravillosa, algún día me sentiré mejor, lo se, pero no en estos días.

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No las elimine todas.

.En casa de lu.

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Me hace sentir muy bien escribir lo que siento por ti o lo que me haces sentir ahora que no estamos juntos, pero en esta ocasión no lo haré, te acuerdas de las vacaciones a los 12 años?

Como olvidar las noches de juegos en el parque de la casa, lo digo así porque ahí viví los mejores años de mi vida, antes de ti el principal motivo era salir a jugar y distraerme con los amigos del barrio, nunca tuve un motivo en especial hasta que una noche te conocí tal y cual te puedo describir ahora sin ningún problema alguno, porque más nadie te conoce en esa faceta y lo digo así porque me encantabas tal y como eras, peinado hacia atrás, sin brackets, pequeña, flaquita y con ese perfume tan uf! Me encantabas.

Contigo fue mi primer beso, a la vuelta de tu casa, un beso rápido porque teníamos miedo de que alguien nos vea pero siempre fue ahi donde a propósito íbamos corriendo y terminábamos en esos besos, como olvidar esos besos que me llenaban de nervios, nunca pensé que me volvería adicto a esos besos y ahora diez años después aún tenga la necesidad de dártelos pero se que las cosas cambiaron quizá para tu bien pero para mí, pues para mí, no.

Hay muchas cosas más por contarte o bueno escribirte, porque me prometí no molestarte aunque muera de ganas, aunque mi cuerpo, mis manos, mis labios necesiten de ti. No quiero causar problemas.

Soy egoísta? No lo sé, te mereces mucho más? Pues creo que si, existe el amor? Empiezo a creer que no, te extraño? Con toda mi alma, te superare? No quiero, pero el tiempo hará su trabajo.

Si en algún momento me sueñas, abrázame fuerte que lo necesito.

Viernes, 6 de setiembre 15:33

🐽

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Suelo despertarme a estas horas no porque llego ebrio o al día anterior salí como antes lo hacía, simplemente porque cambié de hábitos pues no me sentía bien conmigo mismo haciendo desarreglos sabiendo que después de tanto desorden siempre aparecías tu, sin embargo aunque haga o no las cosas correctamente siempre apareces, en mi cuarto, en la calle, en mi teléfono, en mi ropa, en mi vida día a día aunque quiera evitarte es algo inevitable poder dejar de pensarte o relacionarte con cosas que hago cotidianamente, eres como un angel que me hace daño pero me gusta tenerte cerca a mi con nuestros recuerdos, pues es lo único que tengo de ti.

Y si lo digo así es porque vivimos una gran parte de nuestras vidas o bueno parte de mi vida contigo, pues para ti fue mucho mas fácil dejar de escribir cuando mi única necesidad era eso, escribirnos quedar en el lugar para poder vernos y solucionar las cosas como lo hacíamos, con un abrazo pero ni eso la última vez que te ví y te fuiste como si nada hubiera pasado con ese niño de doce años el que solo salía al parque donde aprendió a besar al amor de mi vida y lo digo de mi vida porque aun lo eres.

Nose quien se equivoco más, pero dejaría todo por volver a sentirte a mi lado como todos los días.

Guapurita te extraño infinito

"La soledad lleva tu nombre, también se que no volverás, perdón por este intento no volverá a pasar, te lo prometo" Quinta - No recomendable.

Viernes, 6 de setiembre 06:47

PSYCH 🌟

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Llegue a uno de los lugares donde nos veíamos a escondidas porque habían personas que no nos querían juntos, en un momento pensé que todo lo que hablamos y nos dijimos aquí se podrían cumplir como cuando pides un deseo o bueno algo así, no soy bueno para escribir y mucho menos para ser fuerte pero lo intento porque creo que siempre es bueno hacer algo que no solías hacer o ser, fueron noches, mañanas y creo que hasta madrugadas en las que este fue nuestro punto de encuentro o donde nadie sabía lo linda que era la vida solo con verte llegar o cuando esperabas a que llegue, un beso y un abrazo de saludo o a veces unas caras de enojos porque aquí fue donde solucionamos y mejoramos lo que hubo entre nosotros, si sabes a que lugar me refiero al mismo en el que la ultima vez te propuse verte y solo llegó tu recuerdo, mas nada.

Seguiré viniendo aquí simplemente para ver lo fuerte que puedo ser recordandote, extrañándote, necesitandote, pero sin querer molestarte.

Jueves, 5 de setiembre 16:25

💛