pilarrrrrrgonzalez - Tumblr blog

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Hace unos días te pregunté si te gustaba más mi letra o que escriba con el celular. La respuesta ya la sabía, solo quería quedarme segura de no extenderme demasiado. Hoy me dijiste que era muy linda y que no te cague. Ahora, yo me pongo a pensar realmente todas las cosas que pasamos juntas porque son un montón, y a veces se me olvida una que otra. Después vuelvo, y me doy cuenta de cosas que capaz no me fijé en ese momento y ahora tienen más sentido. Crecimos. Ambas. Juntas, y también por separado. Supongo que yo necesitaba madurar más cosas que vos, y vos tenías que sanar más cosas que yo. Pero las dos lo hicimos. Sabemos afrontar las situaciones sin enloquecer, o al menos hace semanas no discutimos por cosas que quizá antes hubiesen sido motivo de pelea. Y me deja muy tranquila eso. Estamos bien, estamos en paz. Me llenas de amor (como siempre, nunca dejaste de darme amor) y eso me da muchísimos motivos para estar con vos y quererte mejor que antes. Nada, fue una reflexión que me salió y quería compartirla mientras miras un teórico de bioquímica. Random. Te amo.

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Ig:zelbori

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Hola, perdón que no haya escrito mucho estos días. Estuve muy preocupada por vos y supuse que esa era mi prioridad antes de publicar cosas acá. Me gustaría que te sientas bien y poder hablar de cualquier cosa, pero así no se puede.

Hoy hablé con la psicóloga de los motivos que tenía para cambiar. Y me preguntó el por qué, y qué herramientas tenía yo para llevarlo adelante. Y me di cuenta que mi motor principal, básicamente, sos vos. Sos mis ganas de cambiar día a día y ser un poquito mejor. Sos la que si me tiene que cagar a pedos de ser necesario, lo hace. Y es un montón. Te agradezco por eso. Gracias. Te quiero mucho. Ojalá te recuperes.

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A veces me siento mal y frustrada y me pongo a escuchar esta canción. Me hace acordar a vos y me calma muchísimo. Te amo.

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Paso por acá para despedirme: ojalá duermas bien y mañana te levantes más sana. Te extraño mucho. Extraño abrazarte para dormir, así era más fácil. Te quiero mucho, y aunque a veces no nos entendemos ni un poco, sé que vos me querés con la misma pasión que yo a vos. En fin. Te quiero mucho, mucho. Descansa y soña con cosas lindas.

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La encontré por ahí.

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De lo diminuto pero imponente que hemos avanzado juntos, no quisiera que te fueras de mi vida, porque eres ese sueño que de niño anhelaba; y aunque todo en algunos momentos suena tan mágico, jamás voy a atarte a mi y mucho menos espero aferrarme de forma terca e inútil a tu persona.

Esto no se ha terminado, no sé si vaya a suceder o sigamos de largo como un universo infinito, aunque crucemos mareas a todo poder, y no resulte como esperamos. Eres y serás ese gran complemento del sueño que tuve algún día en cada noche llorada y suplicada.

Nunca voy a cambiar mi manera de pensar de ese amor tan puro, inocente, destellante y poderoso pero al tiempo tan frágil que estamos viviendo... De quién eres y cómo has desnudado tu ser tan sincero y abierto que me has dado a conocer cada vez que tu corazón y mente se unen para hablarme.

Gracias por hacerme creer de nuevo en mi y por recordarme que alguien puede dar lo mismo que uno de enamorado es capaz de entregar. No hay que olvidar que aunque todo en una persona se vea tan perfectamente imperfecto, el complemento lo hayas en ti mismo, pero eres ese pegamento que une esas piezas para que se vuelva más fuerte y duradero por la eternidad.

Amén.

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Hablemos de la yo impulsiva: la yo impulsiva que hace preguntas de mierda en momentos de mierda, la yo impulsiva que no entiende de tiempos y espacios en el momento de discutir, la yo impulsiva que no piensa una respuesta coherente cuando solo quiere ganar. Creo que esa es una de las peores versiones de mí, la que más debes odiar. La que más intento cambiar día a día. Y lo voy a hacer. Te quiero.

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Mood

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Hola, recién dejé de leer y actualizar esto así que me gustaría expresar cómo me sentí anoche: no es que siempre piense que estás muerta, pero te sentías realmente mal y me habías dicho de jugar al Chinchón. Bueno, voy, y a los dos minutos desapareciste. Mi error fue entrar en pánico, seguro, pero siento que lo único que te preocupó fue el mensaje de mi mamá que me vio llorando a la noche mientras no entendía nada y no sabía qué hacer. Me quedé esperando tu mensaje y tu mensaje fue tipo "estoy bien, no me jodas" y realmente estuve mal. No sé. Sigo llorando creo. Solo quería descargarme. Te quiero

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Dormí una hora en toda la noche. Me quedé pendiente de celular como una boluda. Nadie te pide nada, ni que me agradezcas, ni que sientas un mínimo de compasión por cómo pude haberme sentido anoche. Pero, ¿responderme así? Me sacó las ganas de todo. Me siento mal, estoy triste, estoy decepcionada. No podés responderme tan para el orto cuando lo único que hice fue preocuparme por vos. Bueno, sí, podés. No tengo ganas de hablar porque sé que voy a pelear, así que me dedicaré a sentirme triste e inútil todo el día si no te importa. Espero que estés bien.

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Se que no soy perfecta

tengo mil millones de defectos,

y se que no te merezco 

que te puedo hacer mal,

pero te amo,

y voy a cuidarte

como mereces que te cuiden

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Vía: culturapositiva

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te pienso y sólo quiero cuidarte

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Vos.