please-stop-it-argh

[please-stop-it-argh]

Рандомный поток мыслей (в основном о Соне, конечно)

Только что был на лекции по искусству. Яро горящий этим лектор с упоением рассказывал про картины, что можно найти в музее, который открыт в здании бывшего вокзала.

Эта лекция меня немного отвлекла от уже привычных переживаниях насчет Сони. Она недавно уехала в отпуск с новой компанией ��з 30 человек из ВШЭ.

Я почему-то сильно тревожусь, что там она познакомится с каким-то умным парнем, которым увлечется. Хоть она и говорит, что у неё это так не работает, но я уже выяснил, что она обычный человек и ей свойственно всё то же, что и другим, хоть она с этим и не согласна.

В общем мне довольно тяжело эти дни, и в последний момент подвернулась эта лекция. Я определенно положительно впечатлен, это то, что мне было нужно.

Во время последней встречи с Соней уже под самый конец, я заметил, что она пытается сказать мне одну из самых важных фраз, что может услышать человек. Я в свою очередь всю поездку ждал подходящего момента, но так и не дождался, поскольку не было нужного настроения в нужных местах. Я немного расстроен, что не получится также киношно, как с Леной, но я был счастлив, что она это сделала. Хотя нужно сказать не очень классически. Она сказала, что «окончательно поняла, что влюбилась» в меня, когда мы были на Кипре в последний раз и танцевали на пляже. Это было исключительно кринжово, но я видел как ей нравится, поэтому старался соответствовать моменту. Я тогда ещё задумываться сказать, что люблю ее. Был приятный тёплый вечер, мы сидим на шоперах на пляже, прямо у воды. Больно мало людей и мы говорили о важных вещах, но разговор, к сожалею, свернул в обсуждение ее бывшего, поэтому я её хотел ассоциироваться с этим. Тем не менее, после ее слов я выдержал паузу, внутри все трепетало и мне было парализующе страшно. Это было странно, ведь я и правда давно ее люблю и хочу сказать ей об этом. Она в очередной раз проявил инициативу и сделала первый шаг. А я не мог облечь свои мысли и чувства в заметную фразу. В конце концов я взял себя в руки и в тёмной комнате, лежа на ее кровати едва способный рассмотреть ее глаза через третичное отражение света из окна соседей комнаты я произнес на мой взгляд чётко и серьезно: «Соня, я люблю тебя».

Я увидел как расширились ее глаза и она будто бы отпрянула от меня. В начале мне показалось, что я сделал что-то не то. Было немного страшно и обидно от такой реакции, но она придавалась ко мне и тревога отступила.

С тем пор я слышал эту фразу только однажды и то не могу вспомнить, что это было на самом деле. Она не сказала ее, когда перед нашей текущей длительный разлукой. Она написала ее лишь раз через пару дней после моего возвращения.

Меня это задевает, ведь я произнес ее множество раз, но теперь перестал, ведь это не те слова, которые ты хочешь говорить и не слышать взаимности в ответ.

Недавно она применилась мне. Это был первый кошмар за долгое время, получившийся из сочетания кипрской ночной жары и тревоги. Во сне она просила меня написав мне ночью в Инстаграме. Предварительно прислала фото из текущей поездки, где она обнимается с каким- то парнем. Я был разбит и раздавлен. Внутри меня зашкаливали страх, гнев, вина и грусть. Я буквально кричал во сне от этой внутренней боли. К счастью мне пришла в голову идея, что это может был сон, и я моментально проснулся, что хоть и принесло некоторое облегчение, но сердце вырывалось из груди.

В ответ на это сообщение она не написала ничего особенного. Посочувствовала, спросила, что может сделать для меня, но не хотела бы загонять себя в рамки. Это не то, что ты хочешь услышать на это, будем честны.

Меня до сих пор одолевают сомнения в ее чувствах и их силе, но когда мы вместе - мне легче. Возможно, я ослеплен чувствами, поэтому не вижу сигналов, но хочется верить, что всё искренне и сильно без всяких «НО».

Я так сильно скучаю. Я так сильно переживаю. Это время порознь меня сжирает. Я не справляюсь со шквалом своих чувств. Методики и сессии психолога не помогают

[please-stop-it-argh]

Попробую не забыть

Мне с ней весело, поэтому я просто буду продолжать отношения, не ожидая, что это во что-то выльется.

Я буду стараться выходить куда-то, где есть люди, и по возможности с ними знакомиться.

Если познакомлюсь с девушками, я буду продолжать с ними общаться просто так.

Я ни за что ей не изменю.

Если мы сьедемся, и она пойдет с кем-то встречаться, я пойду куда-то, где есть люди.

Я в октябре донирую сперму в Сербии или в России.

Я отстану от неё по поводу того, что она мне редко отвечает и не буду настаивать на ее большем погружении в наши отношения и в меня.

Буду отвечать ей сразу или по мере моих возможностей.

[please-stop-it-argh]

Вот это состояние

Тяжело вспомнить тревогу и боль, что ты испытываешь, когда все относительно нормально.

Сейчас случится типовой случай: она задала не самый рядовой вопрос о том, как прошла первая сессия с психологом. Я записал длинное голосовое в ответ, на что она только спросила, какие тесты использовала терапевт и написала, что всё-таки позвонит маме. После чего я что-то ответил и прислал тесты. Примерно, через 20 минут она прочитала и не ответила. Спустя почти час я спросил, как она и как прошел разговор, поскольку знаю, что переодически ей не очень хорошо морально после них. Она молчит и даже не прочитала. Еще через 40 минут я пишу, что надеюсь, что ее внезапное исчезновение не связано с тем, что разговор прошел плохо и она теперь шароебится где-то по улицам в ночи, тем более, что она писала, что у них дожди.

Я лёг спать, но несколько раз просыпался и, проснувшись в 1:30 (0:30 по ее), я так и не увидел ее ответа. Теперь я не могу уснуть.

При этом всём я ощущаю сильные переживания, что, может быть, она с горя решила пойти куда-то в бар, чего мне не хотелось бы. Я даже задумался, что она, возможно, созвонилась или встретитесь со своим бывшим, что также значительно повышает тревогу.

Меня сильно пугает то, что она может что-то недоговаривать или врать «во благо». Боюсь, это вещь, которую я не смогу простить.

Даже если она уснула и сейчас спит, что наиболее благоприятный вариант, в который я почему-то несильно верю, то огорчает такая поверхностная реакция на такое значимое для меня событие, как первый поход к психологу. Она буквально просто ничего об этом не написала и исчезала.

Сейчас я разрываюсь от мыслей «почему так?», «где она?», «с кем она?», почему игнорирует меня? Я почти уверен, что если она сейчас не спит, то я тот кого она намеренно игнорирует, что причиняет мне боль. Она нон-стоп с телефоном в руках и использует каждую свободную секунду, чтобы кому-то отвечать. Мне бы хотелось, чтобы я стал тем, кому она первому напишет о том хорошем или плохом, что происходит в ее жизни, а не тем, кому не хочется отвечать вообще и делать это из необходимости, что мы вроде бы встречаемся.

[please-stop-it-argh]

Я устал

Я так устал от захлестывающего чувства пустоты и грусти. Казалось бы в моей жизни не происходит ничего такого, чтобы ее ненавидеть, но почему я живу так будто уже мертв?

Я не понимаю, чего я хочу. Я знаю, кем я хочу быть. Я абсолютно без понятия, где я хочу быть.

Я довольно четко осознал, что мне нужен кто-то рядом со мной, кто будет безумно любить меня, и кого буду любить я. В таком случае я просто заполняю пустоту внутри себя этим человеком. До тех пор, пока каждая из этих миллиардов трещин разного калибра не заполнится веществом, полученным из растворенной во мне ее, я, похоже, буду бездарно проживать остаток своей жизни.

Меня очень тревожит то, что это больше не произойдет. Чем дальше, тем меньше мы нужны друг другу, тем меньше шанс получить то, что я ищу. Я понял, что даже если я влюблен, но выбранная мной девушка не вкладывается также, как и я, то я останусь несчастным. Мне нужно много внимания, времени и чувств.

Мне очень грустно, что для всех, с кем я был, я не тот. Пожалуй, все мои бывшие девушки ныне счастливы и с партнером сильно лучшим, чем я. А моя нынешняя девушка (надолго ли), как мне кажется, осознает, что разменялась по мелочи. Он был лучше, богаче, умнее, интереснее, смешнее, взрослее ментально, зрелее эмоционально и еще куча качеств в превосходном наклонении. Конечно, это моя шиза и низчайшая самооценка. Возможно, она не думает об этом в таком контексте.

Меня сильно беспокоит, что у нее прошло только полгода к момента, как мы начали сближаться. Меня сильно задевает, что она была за ним замужем, хоть и без детей. Меня сильно задевает то, что ее мало в моем дне, что она слишком независима и своевольна. Я боюсь той боли, что могу испытать, если все закончится, а как сделать, чтобы это не закончилось, я не знаю.

Я вспоминаю и скучаю по тому, как безопасно и хорошо я себя чувствовал в моих лучших отношениях. Сейчас я чувствую сильные эмоции и притяжение, но я не получаю достаточной отдачи, как это было тогда.

Отсюда мне особенно больно, что бывшая нашла нового парня довольно быстро и счастлива с ним. Умом и рациональной своей частью я рад за нее. Я рад, что ей не пришлось страдать так долго. Я рад, что она счастлива и наверняка любима. Я рад, что она больше не думает и не вспоминает обо мне. С другой, эмоциональной, стороны, мне так больно, и я так сильно обижен на нее. Это зависть и страх того, что я останусь один.

Сегодня Дан написал, что женится. Я последний в своем окружении неженатый. Все идет по пизде всю жизнь. Я не гулял, я не ходил налево. Тем не менее, так и не смог образовать семью. Меня это тоже гложет, хоть даже и отчасти это соц��альное влияние. Факт остается фактом, что мне одиноко, и я бы хотел найти того, с кем смог бы жить душа в душу до самого конца.

[please-stop-it-argh]

Это краткая перекличка тех положительных пиков эмоций, которые мне посчастливилось пережить.

Я уже несколько раз писал о девушке, которая захватила мой разум и сердце, примерно, с октября-ноября. Она парой шуток смогла отвлечь меня от депрессивных мыслей – очень уязвимое состояние, в котором я, похоже, сильно привязываюсь к людям.

Так вот, все это время наше общение состояло из шуток, разгонов, мемов и редких коротких серьезных разговоров. Мне давно хотелось повидаться с ней в живую, но в первый раз я не застал ее в городе, а второй раз мы провели вместе немногим более 2 часов.

За эти пару часов я убедился, что она мне действительно сильно нравится и ирл тоже. Продолжительные объятия и скромный поцелуй в щеку на прощание показались мне добрыми знаками, оставив меня счастливым, но грустным в такси, везущем в аэропорт. Многообещающие сообщения после первой встречи о желании провести больше времени вместе и о том, чтобы меня не пустили на рейс, и я остался в Сербии, действительно сильно грели душу.

За 2-3 недели в Москве общения было не так много, и оно было довольно сухим. Я был сфокусирован на друзьях, сестре жены друга и даже немного на родных. Она тем временем проводила Новый год в мадриде, лиссабоне и мадейре.

Сбитый с толку ситуацией с сестрой жены друга (как же долго и сложно это каждый раз звучит), когда мы неожиданно почувствовали притяжение друг к другу и на фоне неприятных новостей из прошлого также неожиданно быстро и сильно сблизились, я в огромных сомнениях на счет перспективы отношений с Соней все-таки полетел на Кипр снова через Белград. Нужно сказать, что до сих пор у меня есть какая-то тревога, которая началась с момента, как она написала мне после небольшого перерыва осенью, о том, что наше общение вот-вот закончится. Все кажется таким эфемерным.

В Белграде я снял прекраснейшие апартаменты через двор от квартиры Сони. В эти дни мы оба работали и встречались вечерами. Встречи были приятны мне, но казались очень светскими. Наверное, мы были уставшие, мало спали (потому что расходились к 4 утра), у меня были проблемы на работе (тройня у пациентки с рубцом, Карл!), а также сестраженыдруга, смотрящая на меня влюбленными глазами, поэтому у меня не получалось быть смешным и иногда даже подобрать тему для разговора. Тем не менее, после ужина, бара и небольшой прогулки по ночному Белграду мы сидели допоздна у нее на кухне и разговаривали ни о чем. В этот раз я не почувствовал, что ее тянет ко мне. Все невербальные сигналы походили скорее на взаимодействие друзей: короткие объятия с похлопыванием, касания из серии «ну че ты, братан!». Она слишком мне нравится, чтобы дружить с ней, но в этот раз у меня как будто бы не было достаточно ресурса (ненавижу это слово, но только оно достаточно емкое), чтобы анализировать и продумывать стратегии сближения. Я пустил все на самотек, так оно и самотекло в никуда.

В последний день мой вылет был поздно вечером, поэтому до вылета я остался у нее дома, пока она была в офисе. Я поработал из кафе неподалеку и пришел к ней, чтобы работать дальше. Мне все равно пришло в голову сделать ей приятно, хоть, как мне казалось, я для нее просто друг. Я выудил время после очередной встречи, которую я не слушал, чтобы обойти несколько цветочных. Спустя час я взял небольшой букет орхидей розово-сиреневого цвета, поставил в найденную у нее дома вазу, предварительно подрезав стебли и заправив прохладной водой, придал наиболее презентабельный на мой взгляд вид и оставил на кухонной гарнитуре, чтобы он бросался в глаза и благополучно забыл о нем. Наконец починил часы на плите, которые не осилил в прошлый раз. Соня написала, что ей поставили еще одну дополнительную встречу, что я расценил как причину не идти домой. Меня это расстроило, но я смирился, что это конец, поэтому подумал, что хочу порадовать ее в конце, оставив маленькие записки в квартире. У меня получилось спрятать только 3, прежде чем раздался звонок в дверь. Одну я приклеил на шкаф в спальне, которую она должна была увидеть утром, как проснется. Спойлер, записка упала, и она нашла ее почти сразу, как я уехал. Вторую я приклеил на шкаф над раковиной в кухне. Ее хорошо видно с места на котором сидел я и смотрел на нее, но она ее не нашла, а я ей подсказал, когда у нее был плохой день, что ее сильно подбодрило. Какой я молодец. Третья спрятана в комнате-сушилке вещей за телевизором. Эту записку она не нашла до сих пор, я проверил, когда был там в последний раз. Больше записок оставить я не успел, так как был застан врасплох ее внезапным возвращением. Вид у меня был растерянный, что я даже отреагировать на ее радость цветам не смог нормально, но она была довольна, и это делало меня счастливым.

По возвращению на Кипр я как всегда похоронил эти неначавшиеся отношения и думал, что общение пойдет на убыль, так как последний визит прошел на обычных дружеских вайбах. Вдруг ни с того ни с сего она пишет через 5 дней о том, что я думаю о том, что она приедет на Кипр через неделю. Она прикрыла эту поездку рабочими целями, но я почему-то почувствовал, что это удачный предлог и оправдание встретиться еще раз. Мне показалось, что она все еще не уверена и хочет дать последний шанс. Что я думаю? Конечно, я был счастлив, хоть немного переживал, что может получиться как с Мирой. Поэтому, несмотря на мои настаивания остаться у меня, я очень хотел, чтобы она поселилась отдельно, что и произошло.

Я попросил коллегу подменить меня на процедурах первую половину дня, так как Соня прилетала в 10 утра, а у меня был первый рабочий день. Приехав за 2 часа до ее посадки, я расположился недалеко от зарядки с ноутом, чтобы постараться отыграть это время, выполняя рабочие задачи. Я встретил ее с табличкой «Malenbkiy Boss Vitya (Sonya)”, что, как мне показалось, немного порадовало ее. Далее дорогущее такси повезло нас к ее офису. Было самую малость неловко, но я был действительно очень рад ее видеть. Высадив ее у офиса, я отправился в клинику заканчивать прием. Весь день я ждал вечера, чтобы встретиться с ней. Кажется, мы даже переписывались в течение дня.

Ближе к 6-7 вечера она написала, что вышла из офиса и ей нужно минут 30, чтобы собраться. Где-то через час мы встретились. Она была в своем пальто, широких чёрных джинсах, светло-бежевых кроссовках new balance, из-под пальто, кажется, выглядывала сиреневая рубашка на черное боди, волосы ее были распущены, что, как я понимаю, случается не очень часто.

[please-stop-it-argh]

Надеюсь, последняя заметка о тебе

Прошло несколько дней, как я вернулся назад на Кипр, проведя очень яркие 2 недели в России и 3 дня в Белграде. Еще сегодня первый выходной, когда я ничего не делаю.

Возможно, по этой причине, намыливая голову в душе в 14:00, в моих мыслях снова всплыла Лена.

01/01/25, когда все ушли в баню, а я остался со стаканом виски, свежезабитым кальяном и плейлистом лил пипа, я наткнулся на свежий пост у нее на странице, который я интерпретирую как последнее послание мне.

В этом посте она выложила несколько фотографий откуда-то из Азии с подписью «new year - new home». На одной из фотографий ее рука держит коктейль рядом с какой-то мужской рукой. Можно было предположить, что фото скачено из интернета, и все это фарс, но нет - ее руки очень легко узнать по характерной «скрюченности» и тонкости пальцев. Это абсолютно точно она.

В момент опознания ее в этих фотографиях что-то резко было выбито у меня из-под ног, и я ощутил момент свободного падения, схожее с тем, что я запечатлел в своем теле при прыжке с парашютом. Вот теперь точно все кончено. Я сделал пару больших глотков виски, глубоко затянулся, закрыл глаза и запрокинул голову. Смесь чувства глубокого отчаяния и такого осязаемого головокружения от табака на несколько мгновений позволили мне забыться. В сущности этот час стал одним из самых ярких воспоминаний за довольно насыщенные праздники.

Я пытался понять, как мне быть дальше, делая одну затяжку за другой. Я сам говорил ей жить дальше и быть счастливой с другим, на что она отвечала мне, что не хочет и думать об этом, что она не хочет больше никого искать, что ей нужен только я, что она готова ждать и хочет того будущего, где мы снова вместе. Я и сам хотел этого будущего и надеялся на него, как и когда-то с Сашей. Я также понимал, что это сказка. Рационально я осознавал, что она найдет кого-то скорее всего быстрее, чем я. Теперь я получил ее послание, в котором она четко дала мне понять, что она движется дальше, и что я в прошлом.

Все это время я жил с фоновыми мыслями о ней, возможно, до сих пор живу. С одной стороны, я хотел, чтобы она нашла кого-то и была счастлива. С другой стороны, мне хотелось, чтобы кто-то любил меня настолько сильно, чтобы был верен мне всегда. Знаю, что это эгоистично, но так больно каждый раз видеть, как люди продолжают жизнь, находят счастье, пока ты намертво запутался в паутине прошлого.

Когда-то в первую нашу с ней встречу в СПб я посадил ее на парапет недалеко от Авроры, наклонил над темными водами Невы, сказав, что буду держать ее. Она сказала, держи меня всегда. Я обещал держать ее до тех пор, пока она сама меня не оттолкнет. Много событий в наших отношениях можно было бы интерпретировать как то, что меня оттолкнули, но кажется, что однажды крепко вцепившись в нее, даже после расставания эти полтора года я не отпускал ее окончательно. Сейчас она в свойственной нашим отношениям метафоричной манере попыталась окончательно расцепить мои руки. Готов ли я наконец отпустить ее? Мне нужно это сделать во что бы то ни стало.

Я задумался о том, что она не захотела лететь со мной на Кипр, но полетела с этим новым ебырем в Азию, где абсолютно нет ничего близкого и родного ей. О том, что она сделала этот ужасный маникюр, где ее ногти длиннее жизни; накладные волосы до поясницы. Какие еще изменения в своей внешности она сделала? Может быть, она стала онлифанщицей? Это уже не важно. Я бешусь, что она пошла дальше, а я не смог. Я все также живу так будто она где-то рядом. Она, та кому было не похуй на меня, та, что так искренне и сильно любила меня и делала меня счастливым все три года, что мы были вместе; та, что писала такие трогающие текста для меня, которые мне не удалось сохранить, которые я последовательно удалил в тот день. Так больно читать ее клятвы и признания, когда ты понимаешь, что в эту минуту она находится в объятиях какого-то еблана. Надеюсь, он любит ее сильнее меня, и с ним она будет чувствовать себя особенной, важной, нужной и любимой. Надеюсь, что он даст ей все, что дать ей не смог я.

Нечасто я смотрю по сторонам и сравниваю свои достижения с достижениями других, но вот в очередной раз я чувствую себя таким мелким и незначительным, даже ничтожным, оттого что в очередной раз после отношений со мной девушка находит себе кого-то красивее, сильнее, богаче и в целом лучше, чем я. Как будто ни одна из них никогда не пожалела, что потеряла меня. Неужели я настолько плох?

При всем при этом судьба, Бог, Вселенная любят меня, как мне кажется. Я не знаю как бы я переживал эти новости, если бы с нами не поехала сестра жены моего друга, которая определенно оказывала мне знаки внимания. Таким образом, я смог сконцентрироваться на ней, на ее тепле и заинтересованности. Это помогл�� мне пережить остроту состояния.

[please-stop-it-argh]

Как мало нужно, чтобы ужаснейший день превратился в прекрасный

[please-stop-it-argh]

Тяжелый день

Сегодня состоялся очень странный разговор, от которого я знатно так опешил, а самое интересное, что развил я его самостоятельно. Что же такого мы могли обсуждать? Да все ту же «любимую» тему - бывшие.

Я, наученный горьким опытом и низкой самооценкой, очень болезненно реагирую на подобные темы. Моему вниманию уже несколько раз попадались моменты, где она вскользь упоминает прошлые отношения. А сегодня утром (спустя почти 20 часов, что я не отвечал! Какой молодец) в ходе очередной клоунской процессии как-то этот шуточный флирт перешел незримую черту и уже оказался более адресным, или просто я захотел принять это близко к сердцу. Даже подключил ИИ, чтобы вместе придумать ответ, сохранивший должный уровень клоунства, но и подмешивающий чуть больше искренности.

Потом ничто не предвещало беды, но она задала довольно серьезный вопрос о том, как я чувствую, что меня любят (наверное, это первый раз, когда она сама сынициировала подобный разговор). Честно говоря, я никогда не задумывался об этом и все еще не уверен, что дал полный ответ, но что более интересно: я перевел этот вопрос на нее. В общем-то ничего сверхъестественного, было понятно с самого начала, что она не одна из тем избалованных меркантильных девушек.

Потом я вспомнил, что Мира меня как-то спросила почему закончились мои прошлые отношения. Так как она плотно сидела на психотерапии, я почему-то подумал, что это отличный вопрос, и ответ на него будет мне полезен. По итогу я себя переоценил: как и в случае с Леной эта информация лишь ранила меня. Она была в отношениях 6 лет, 1+ год из которых замужем (все из-за релокации, да-да). Парень/муж ее был хорошим, цитата: «по-настоящему умным» и порядочным человеком. Интересно, хоть кто-то вспоминает меня таким образом (надежда на Лену!). Не знаю, какого ответа я вообще ожидал. Хочешь ту, что не была замужем и не ебанутая - встречайся с 18летними (когда я особо и 30летним не сдался). Причина для расставания показалась мне очень жидкой. Расстались они мирно и спокойно, официально притянутая причина: недостаток эмпатии и тактильности? Это убивает во мне надежду. Ты живешь, все отлично, а твоя пассия просто уходит от тебя ни с того, ни с сего.

С другой стороны, что бы я хотел услышать? Чтобы девушка 29 лет сказала мне, что девственница, и у нее никогда не было парня? Услышать такое - повод серьезно напрячься. Чтобы она сказала, что у нее было 100500 отношений, которые не длились и года? Тоже ощущение, что нужно бежать. А ее ответ: я закончила длительные отношения чуть больше полугода назад, и я пришла в норму (тут не верю, если честно), - кажется наиболее правильным. Она умеет сохранять отношения, уже не нуждается в драме и не кажется ветреной. Или я просто себя убеждаю? Я не понимаю, какой ответ мне бы импонировал.

Я стараюсь ровнять по себе, что тоже не такое уж и правильное решение. Я был безумно влюблен, встречался 3 года, что вряд ли можно назвать коротким сроком, расстался мирно полтора года назад. Но я все еще сильно привязан к ней - это слабое место моего подхода. Мне кажется, что полгода мало, чтобы пережить расставание после 6 лет совместной жизни. С другой стороны, единицы женщин так долго переживают расставания, как я.

Наши отношения и так довольно призрачны: мы живем в разных странах (отношения на расстоянии двух российских столиц я уже пробовал, теперь тянет на разные страны?), она держит меня во френдзоне, но видно примеряется. Я сейчас сижу и думаю, что делать? Мне нужно купить билеты домой: купить их через Белград или по стандарту - Ереван. По-хорошему плюнуть на все и лететь к ней, но что-то меня сдерживает: страх, лень или паучье чутье? Нужно определяться скорее.

[please-stop-it-argh]

Что бы обсудить с психологом?

1. Желание сменить профессию

2. Постоянные мысли о бывшей

3. Страх одиночества

Война и мировая несправедливость

Чувство собственной незначительности, глупости и беспомощности

Сильно привязываюсь к человеку с которым никогда не встречался, но с которым относительно хорошо складывается общение. Чувство ревности или грусти, если не списываемся какое-то время. Должен ли я заканчивать такое общение?

[please-stop-it-argh]

Последний месяц месяц - полтора мне очень плохо. Грусть, апатия, бессилие захлестывают меня. Давно эти чувства не поражали меня настолько сильно. Я абсолютно не знаю, что делать.

Основная причина - одиночество. Как будто бы это всегда было причиной этого состояния, всю мою жизнь. Сначала это была тоска по бывшей, с которой мы на данный момент расстались уже как год и 3 месяца. Сейчас я привязываюсь к новой девчонке (при этом не забывая про бывш��ю).

Эта новая девушка - единственная причина моей искренней улыбки за последние дни. Она чем-то напоминает мне мою подругу из ординатуры, которая в итоге обошла меня в аспирантуре, и научник поставил на нее, задвинув меня. Тем не менее я всегда хорошо к ней относился и отношусь. Так вот, выражение ее лица мне действительно напоминает ее. Чувство юмора поистине прекрасное, мне очень весело с ней. У меня сложилось впечатление, что мы очень похожи. Мы шутили друг с другом, но как будто внутри очень одиноки. Я точно. Некоторые посты в ее инсте также имеют депрессивный окрас. Она живет в тысячах км от меня, и я не очень понимаю, как мы могли бы быть вместе. Релокация растащила всех и многие превратились в кочевников. При этом ради нее я хочу поехать в Сербию, мне страшно, что химии не случится, что я надоем ей до моего приезда. Я стараюсь отстраниться и дистанцироваться, чтобы не наседать, потому что это стало походить на одержимость, как когда я влюбился в бывшую. Здесь я поставил ее войс на оповещения в телеге. Они очень веселят меня и окружающих, но в то же время напоминают о ней, и мне становится тоскливо, если мне пишет не она. Она прислала фото кофты от пижамы с мопсом, где видно ее тонкую шею и ключицу. Небрежная прядь собранных волос ниспадает по ее щеке. Не зря говорят, что самое сексуальное - это небрежная неприкрытость. Тот факт, что лицо обрезано, дает шанс уже почти влюбленному мозгу дорисовать все так, чтобы влюбиться еще сильнее. Она прислала это фото, чтобы я поставил на аву. Зачем? Почему? Да, я поставил этого мопса на аву, а сам думаю: «что ты делаешь?». Она уже завладела моим умом, а теперь и закрепилась у меня на виду. Думаю о ней постоянно. Выдержал паузу в один день и написал ей. Кажется, она на корпоративе или на тусовке, поэтому отвечает раз в несколько часов. Ревную. Скучаю

С одной стороны, это здорово, что она появилась в моей жизни. Я вижу, что готов беспамятно влюбиться. С другой стороны, это показывает насколько я в отчаянии, насколько я слаб и зависим.

Много гружусь. Слушаю много грустной музыки. Знаю, что не надо, но она заедает у меня в голове.

[please-stop-it-argh]

Спрячься ото всех и поной для себя