pnh2107 - Tumblr blog

[pnh2107]

Tu Vũ ngày 02/5/2022

Vậy là đã đến tháng 5 rồi, có quá nhiều chuyện xảy ra mà mình ko viết vào đây. Có những ngày bận quá, đi làm về đã tối muộn, chuẩn bị đồ đạc các thứ.

Mình đã trải qua nhiều chuyện đến nỗi mất ngủ :). Đến bây giờ mình cũng k biết quyết định của mình là đúng hay ko, chỉ đang cố gắng để ko hối hận về quyết định này. 

Nhanh quá, chỉ còn ngày mai là hết nghỉ lễ rồi, lễ chỉ ăn cỗ với ăn cưới nên nhanh quá, cảm thấy chưa làm đc việc gì nên hồn, phải tiết kiệm thời gian và chăm sóc sức khỏe thật tốt thôi. 

Hôm nay Đức với thím Nhung về Mộc Châu, sau khi về ăn cưới Quỳnh nhà cô Dung. Đức với thím Nhung ngủ ở nhà mình 2 tối, tối nay thì về trên kia. Mình bị nhớ những người đã ngủ cùng mình mà hôm sau ko gặp nữa, mình vẫn bị nhớ như vậy. Chắc phải rất lâu nữa mới gặp lại, chắc lần sau gặp lại nó lại khác hơn nhiều chút. Chắc lần sau gặp lại có thể là cưới mình :))) hoặc cưới một ai đó, hoặc có việc gì lớn lớn quan trọng.

Dù có chuyện gì xảy ra thì mai mình vẫn phải lên HN để tiếp tục công việc. Dù có nhớ, thương hay hoài niệm thế nào thì mai vẫn phải lên HN, vẫn phải gồng mình đấu tranh với cuộc sống. 

Mình nên thu hẹp lại, mình nên ít nói hơn, ko bô bô nữa, mình sẽ hạn chế chia sẻ với đồng nghiệp ở 360, mình nên lắng nghe nhiều hơn là nói, mình hợp với lắng nghe hơn. 

Thôi tạm vậy, mai viết tiếp, đi ngủ thôi

[pnh2107]

Hà Nội ngày 17/04/2022

Huhu, nay cuối tuần, gửi CV 4 chỗ rồi, tuần sau mà ko có bên nào gọi mình sẽ khóc thét :). Ngay ngày mai thôi mà ko có bên nào gọi pv mình cũng sẽ khóc thét. 

[pnh2107]

Hà Nội ngày 06/4/2022

Haiz

Bắt đầu bằng một tiếng thở dài vì mình hiểu rằng mình bị dớp vl :). Cứ tưởng tượng cái gì trong đầu thì y như rằng nó ko xảy ra. Hôm qua mình có nói rằng mình rất hy vọng chỗ OCG này, mình hy vọng sẽ pass ở đây, đây là chỗ duy nhất gọi mình. Mình nhìn thấy đãi ngộ các thứ cũng oke, về mặt hình ảnh là ko phèn ẻ rồi. 

Thế mà hôm nay đọc đc bài phốt của nó :). Mình lội đọc ko sót 1 cmt nào để cho tỉnh ra. Thất vọng. Tiếc. Buồn. 

Hôm qua còn thức đến gần 2h sáng làm bài test, research, nghiên cứu đề xuất. Xong cuối cùng thì cũng để đó. Rốt cuộc đến khi nào mình mới tìm đc 1 chỗ làm ổn định.

Nhưng kể ra đây là may mắn, như thể là thông điệp của vũ trụ mang đến cho mình.

[pnh2107]

Hà Nội ngày 06/4/2022

Bây giờ là 12h31p. Huhu nửa đêm vẫn cặm cụi ngồi làm research. Tự nhiên nhớ đến cái lần ngồi research Finhay ở bên Lê Vũ. Khóc. 

Đây là chỗ duy nhất đến hiện tại liên hệ với mình nên mình hy vọng nhiều. Thực ra đây ko phải là lần đầu tiên mình làm bài test tâm huyết dù kết quả buổi pv ko biết ra sao, mình có đc nhận ko và mình có đi làm ở đấy ko. Nhưng với mình, bất kỳ sản phẩm nào mình làm ra, cũng nên đặt hết tâm huyết vào đấy, đấy cũng là căn cứ để ngta đánh giá mình mà. 

Mình ko phải là ng có kỹ năng pv tốt. Mình ko tự tin, mình biết chỉ cần mình ko run sẽ trả lời rất lưu loát, mạch lạc, nhưng làm sao để ko run thì mình ko biết, chỉ có thể cầu trời. 

Mình thực sự muốn đi khỏi chỗ này lắm rồi, mình muốn thoát khỏi đây càng nhanh càng tốt. Vì thế nên mình càng hy vọng ở đây hơn. Nếu đc mình muốn đầu tuần sau có thể đi làm chỗ mới luôn, đi trước cả chị Ngọc luôn huhu. 

Mình cảm nhận đc sự thiếu tôn trọng của những người ở đây. Mình cảm giác được cả sự coi thường của họ. Mình bị tổn thương lòng tự trọng vl, thực sự rất tự ái. Mình đã thoáng qua trong đầu suy nghĩ đây là lỗi của mình, mình kém cỏi nên mới thế hoặc mình đã làm gì đó khiến ngta ko thích, hoặc do năng lực mình chưa đủ. Nhưng thôi kệ mẹ đi, mình cần yêu bản thân, tin bản thân, mình có thể làm đc nhiều hơn thế nếu đặt đúng chỗ. 

[pnh2107]

Hà Nội ngày 01/4/2022 11h58p

Tối nay, khi cả newsfeed ngập tràn tin về em bé t.ự t.ử. mn nói nhiều về trầm cảm. Bản thân mình cũng ko ngờ được rằng mình có thể đang mắc trầm cảm mức độ nhẹ. Trước giờ mình ko thể giải thích rõ ràng về trạng thái mất năng lượng của mình, có những ngày bước về phòng mà ko có sức lực làm gì, bất cứ việc gì. Có hôm uất ức quá thì khóc, nằm khóc. May mắn mức độ trầm cảm của mình chưa tiến triển một phần vì mình có ng chia sẻ, 1 phần vì trong thâm tâm mình luôn hướng tới điều tích cực. 

Mình biết nguyên nhân ẩn sâu 

[pnh2107]

Hà Nội ngày 28/3/2022

Hôm nay rất muốn khóc, khs. Nhưng thực sự cảm thấy ko đủ sức lực để làm gì, ko có một chút năng lượng nào. Cơm chưa nấu, bát chưa rửa, chưa skincare,... chỉ muốn khóc mà ko khóc đc.

Mấy hnay mình đều bị như vậy, ko phải cả ngày nhưng ngày nào cũng có những lúc tâm trạng xuống dốc. Ko muốn giao tiếp với ai, ko muốn nói chuyện gì cả. Nhưng mn xung quanh cứ nói cười và mình phải diễn, phải tỏ ra như vui lắm, mình cũng hoà vào câu chuyện.

Mình bị tự ti vào bản thân quá, bây giờ mình đang tràn ngập suy nghĩ tiêu cực và sự toxic, mình ko biết phải chia sẻ với ai, ko ai hiểu, ko ai muốn là cái thùng rác chứa những điều độc hại.

Mình muốn nghỉ sáng mai, mình muốn thư giãn, mình muốn refresh lại cơ thể, mình ko muốn bản thân ngập ngụa trong cái đống này. Nhưng nó như cái đầm lầy, càng vùng vẫy càng lún. Mình ko biết sao nữa, nhưng mình muốn đi

[pnh2107]

Hà Nội ngày 15/3/2022

Hôm trước đi xem người nhện, có 1 câu nói: Khi mình mong chờ những điều thất vọng thì sẽ không còn bị thất vọng. Câu nói đấy với mình ko có ý tiêu cực, mà là tích cực. giống như việc mình đã nghĩ lương tháng 2 của mình là 4tr, 5tr và cuối cùng nhận đc 6tr :) thì mình đã ko còn thất vọng nữa. Lương thấp ẻ chảy nhưng ko bị buồn. 

[pnh2107]

Hà Nội ngày 06/3/2022

Hôm nay là chủ nhật, và lúc nào mình cũng thấy cuối tuần trôi nhanh, có thể là do mình chưa làm đc gì, mình thực sự khi nghĩ đến điều đó. Khi tuổi trẻ chưa có gì để kể lại thì chưa đc dừng lại, phải chạy, cố lên.

Mình và H ấp ủ 1 dự án bán trà, mình cũng chưa chia sẻ dự án này với ai vì mình chưa thành công cũng chưa có gì chắc chắn cả. Mình ko muốn d�� án này chỉ dừng lại trong suy nghĩ, trong lời nói và những cuộc bàn bạc, mình muốn đi đến thực tế. Và nếu có thất bại thì cũng biết đc mình đang ở đâu, có bài học, có điều gì đó đáng nhớ ở năm 2022 này. 

Vì thế nên mình không được trì hoãn nữa, mình phải hành động, hành động, mình phải làm được.

Mình biết dự án này có ý nghĩa rất lớn với mình. Nó ko chỉ giúp mình có thêm thu nhập nếu mình thành công, mà còn là 1 điểm sáng trong cv, trong thanh xuân, là 1 thứ để mình tự hào nhắc đến, khiến mình ko thua kém bạn bè. Và khi làm việc mình cũng ko có thời gian nghĩ linh tinh, mình sẽ phải tập trung làm việc, để chạy đua với thời gian. “Thời gian ko hề tàn nhẫn, nhưng sự thật nó chưa bao giờ ngừng trôi”. 

[pnh2107]

Hà Nội ngày 20/2/2022

Hôm nay không chịu đc nữa, tò mò test xem mình đã khỏi chưa thì thấy vẫn 2 vạch, nhìn 2 vạch mà ko thấy cảm xúc gì, còn buồn cười =)))

Hai ngày cuối tuần trôi nhanh như một cơn gió, không kiềm lòng được mà hôm nay đã phải test. Lúc đầu thấy khá nhẹ nhõm khi nghĩ đến việc mai đi làm, nhưng bây giờ mình thấy sợ hơn, mình sợ việc mình ko có gì làm, gọi điện cho ai người đó cũng bận, rồi lại chỉ còn 1 mình mình trống rỗng. Thực ra mình có nhiều việc để làm, chẳng qua do mình lười thôi. 

[pnh2107]

Hà Nội ngày 19/02/2022

Nhật ký F0 

Tối ngày 17/02/2022, mình test lên 2 vạch. Vạch chữ T hơi mờ. Mình ko dám tin vào kết quả này, không tin mình đã bị covid nên 10h tối vẫn lặn lội đi ra ngoài mua thêm 1 kit test nữa để sáng hôm sau test lại. 

Sáng ngày 18/02/2022 

 Test lên 2 vạch rõ rệt, vạch chữ T lúc này đậm hơn vạch chữ C Không hoảng, không sợ, không lo lắng. Cũng ko biết diễn tả cảm giác này như thế nào nhưng hình như do đã chuẩn bị trước tâm lí rồi nên mình thấy nhẹ nhàng vì tất cả triệu chứng của mình đều nhẹ.

Ngày 19/02, thứ 7

Hôm nay đc nghỉ rồi, hôm qua đã trôi qua yên bình, thế là đủ. Hôm nay bạn mình có nhiều đứa F0 quá, mình  

[pnh2107]

Hà Nội ngày 13/02/2022

Hôm nay đi ăn với các bạn phòng 209 về. Vừa buồn nhẹ, vừa áp lực và vừa có thêm động lực. Phải phấn đấu thôi!! Phải cày tiền. Bây giờ là tháng 2 rồi, phải bắt đầu ngay hôm nay mới kịp. 

Nhấn mạnh lại 1 lần nữa, phải tập trung khi làm việc, làm gì cũng phải tập trung, tập trung. Tập trung nhân 1 tỉ. Không dùng điện thoại, ko dùng điện thoại, ko dùng điện thoại.

Ngày mai mình phải tìm những câu nói hay trong sách để bắt đầu xây kênh insta của mình. Tìm xong 9 câu sẽ lên outline 9 ảnh, để bắt đầu làm. Làm xong việc này mới làm việc khác.!!!!

[pnh2107]

Hà Nội ngày 12/02/2022

Không biết bắt đầu từ đâu vì lần nào cũng là sự lười biếng của bản thân. Mắt mỏi nhừ và yếu đi vì xem điện thoại quá nhiều. Thấy bản thân thiếu bản lĩnh quá. 

Cuối tuần mình chờ cuối cùng cũng đến, để refresh bản thân và lập mục tiêu cụ thể thực hiện phục vụ công việc. 

Mình cần lập 1 kênh insta, bán hàng shopee, thu nhập mỗi tháng của mình phải đc tối thiểu 10tr, như thế mình mới có thể hoàn thành mục tiêu trong năm nay được.

Hữu xạ tự nhiên hương, mình cứ mơ về 1 cuộc sống cổ tích nhưng mình ko xinh đẹp cũng chẳng giàu có như công chúa, tại sao hoàng tử phải để ý đến mình? Chắc chắn là ko đc 1 ng tốt để ý đến nếu mình như 1 con dở hơi, nên là phải đầu tư vào bản thân. Cả 1 năm chả nhẽ lại ko làm đc việc gì :). 

Tuần này hơi vô dụng, ko muốn đổ lỗi cho việc mình đến tháng nên khó chịu, mệt mỏi, làm việc uể oải, mà mình lãng phí thời gian vào việc lướt mxh ko chủ đích :).

Tự nhiên mình nghĩ đến việc mình ko còn quan tâm đến số công hàng tháng nữa vì lương thấp quen rồi, mình đã thích nghi đc với số lương đấy :) 

Mình cũng ko quan tâm đến việc mình được kí hợp đồng chính thức chưa vì bản thân ko trông đợi gì ở đây, ko mong đến việc đc tăng lương.

Hôm vừa rồi mình mất 300k, đến bây giờ vẫn còn tiếc vì đó là tiền để ra để trả nợ, số đó đủ để trả nợ cho Thủy. Kiểu tự nhiên đc lộc, đc lì xì 1tr để trả nợ vừa hết cho 1 người, mình sẽ hoàn thành đc mục tiêu trả nợ trong 3 tháng đầu năm. Nhưng cuối cùng lại bị mất 300k, mất đúng ngày vía thần tài, tối hôm đấy mình còn định đi mua cái nhẫn kim tiền. Mà việc mất tiền còn ảo vl nữa. Mình nhớ ko nhầm là mình đúc tiền vào trong ngăn có khóa trong túi xách, nếu cất vào đấy thì khó mà rơi đc, nếu mình để ngăn ngoài cùng thì rơi lúc nào trong khi cái quẻ giấy cũng ko rơi, vì mình ko mở gì đến 2 ngăn đấy mà. Cũng ko có người lấy thì tiền đi đâu, rơi lúc nào, rơi ở đâu huhu. Where is my money?? Please tell me whyyyyyyy????

Thôi dù sao tiền mất cũng mất rồi, mình phải suy nghĩ lạc quan, tích cực và làm bù cho số tiền đã mất. Vẫn cái suy nghĩ của đi thay người, hy vọng là người nhặt đc lấy đi cái hạn của mình :). Đầu năm mà may quá thể.

Mình ko có tiền tiết kiệm nên thực sự rất bất an. Cố lên Hà ơi, tập trung làm việc naofo. 

[pnh2107]

Hà Nội ngày 07/02/2022

Hôm nay là ngày khai xuân đi làm. Rất là vô cùng happy. Lần đầu tiên được lì xì 500k, xong lại đc tổng cty lì xì 200k nữa là 700k huhu. Năm nay mới ko thấy tủi thân hay xấu hổ khi các bạn khoe tiền lì xì. Mong năm nay lộc phát, tiền vào như nước. Đã thế chiều còn được nghỉ. mình cực kì thích những ngày được nghỉ chiều, cảm giác sung sướng ko tả nổi, sướng kiểu hạnh phúc

[pnh2107]

Tu Vũ ngày 05/02/2022

Hết năm rồi, sang 2022 rồi, năm nào cũng ko muốn hết Tết và tết vẫn trôi qua chóng vánh như thế. 2022 có quá nhiều hy vọng và dự định. Thực sự thì những ngày đầu năm này hơi chán ghét bản thân một tí vì lười và mải xem phim quá. Nhiều lúc mong thời gian ngừng trôi, mong thời gian trôi chậm lại để làm được nhiều việc hơn, để tận hưởng từng giây phút của cuộc sống.

Năm nay khá giống với năm 2019, đón tết 2020, năm đó mình đi thực tập và cũng rất nghèo, nghèo ơi là nghèo, tết cũng ko mua một cái gì mới vì đơn giản là ko có tiền để mua. Năm ngoái, 2020, đón tết 2021, mình đi làm năm đầu tiên, thu nhập ko cao nhưng khá ổn định, và so với nhiều người lúc đó, mình cũng thuộc loại khá giả. Thời gian thấm thoát trôi đi, 1 năm sau, mình còn nghèo hơn hẳn 1 năm trước =))). Khi tết năm ngoái cộng vào tk 17tr, thì năm nay là 6tr6. Buồn. Chán. Thất vọng. Tủi thân. Xấu hổ. Đủ mọi cảm xúc dồn nén mà thực sự nếu ko phải đc Hạnh cho vay tiền thì mình ko biết mình phải làm sao. Mình tự hứa sẽ báo đáp nó, năm nay mình nhất định sẽ giàu để báo đáp nó. Mình thấy thất vọng về bản thân khá nhiều trong năm qua, khi mọi người xung quanh cố gắng như thế, mình vẫn cứ giậm chân tại chỗ và thậm chí là tụt lùi. Trong người ko có tiền thì sẽ dẫn đến đủ loại hệ quả, nào là ko dám ko muốn đi gặp ai, vì xấu hổ, vì sợ bị hỏi lương tháng bao nhiêu, đang làm ở đâu, cv thế nào, tiết kiệm được bao nhiêu tiền rồi. 

Mình rơi vào trầm tư

Liệt kê mục tiêu 2022 phải làm đã, lần này sẽ quyết tâm hơn, vì qua một năm 2021 nghèo khổ, mình sợ quá rồi, mình biết mình phải cố gắng, mình đang phụ sự kỳ vọng của mọi người.

1. Mua máy tính

2. Mua điện thoại 12pro max

3. Thu nhập 10tr/tháng trở lên

4. Cuối năm có ít nhất 20tr tiền tiết kiệm

5. Đưa cho bố mẹ 20tr mua tivi

6. Khám sức khỏe tổng quát

7. Đi tập yoga

8. Có ny

9. Kinh doanh bắt đầu có khách/xây kênh insta cộng đồng

10. Đi Hội An

Mục tiêu của mình là 3 tháng đầu năm trả xong nợ. Chuyện xấu nhất là tháng 3 mình sẽ phải nhảy việc. Mình ko biết là nên hay ko nên nữa vì thực sự thì mình chưa muốn nhảy việc, 1 năm 2021 lao đao khốn đốn vì tìm việc nhảy việc mình đã mệt mỏi lắm rồi. 

Nhưng ở VTC netviet này ko tốt, thực sự ko tốt chút nào huhu. Qua đợt tết mới thấy lương thưởng ở đây chán quá. Mình ko đc 1 đồng thưởng tết nào, chế độ cũng như dở hơi. Mình còn ko biết mình đã được lên nhân viên chính thức chưa, đã đc ký hợp đồng chưa. Giả sử nếu như mình ko nghỉ thì có khi nào bị đuổi khỏi đấy lúc gần tết ko, khi ở đấy hết việc. Thực sự thì VTC10 ko phải là nơi để gắn bó. Mà mình ko muốn vượt ngàn cây số đi làm ở Lạc Trung, xa xôi cách trở, hằng ngày đi làm từ 7h30, dậy lúc 6r. Tự nhiên thấy buồn, buồn kiểu ko có tiền thì phải. Mình thấy bị lãng phí thời gian, thấy mình bị kém cỏi. Chs mà xin việc viết ngoài rất khó khăn. Nhưng thôi ksao bây giờ có buồn có chán cũng ko đc ích gì, phải nghĩ cách, phải thiết lập mục tiêu từng bước thực hiện mục đích của mình. 10 mục tiêu lớn trên phải được thực hiện từ những mục tiêu nhỏ, chia tháng ra cụ thể, tiết kiệm bao nhiêu tiền trong bao nhiêu tháng, hàng ngày làm những gì, đều phải cố gắng, cố gắng. 

3 tháng đầu trả xong nợ, xong nợ là 6tr :), phải 2 lần lấy lương mình mới trả xong 6tr đc. Đấy nghĩ mới thấy nếu mình chăm chỉ tích cóp ít nhất 2 tháng cũng đc 6tr :). Tháng 7 mua điện thoại, tháng 6 đi du lịch. Tháng 10 mua máy tính. Nói chung là vẫn cần trả xong nợ, ko mình thấy ko thoải mái tí nào, cố lên! 

[pnh2107]

Hà Nội ngày 10/1/2021

Hôm nay mình đến tháng và mình xin nghỉ làm, đhs nằm ngủ 1 lúc xong mệt vl, vẫn đau bụng, người thì uể oải, kiểu ko muốn làm gì chỉ muốn nằm.

Lúc sáng mình đã cố gắng đi làm, vì mình nghĩ như mọi lần, đau bụng 1 lúc là khỏi thôi nhưng nó cứ âm ỉ. Đến lúc mình rang thịt thì buồn nôn vl, chắc do ngửi mùi mỡ. 

bây giờ mình phải viết 1 bài về chuyển đổi số trên website, mà thật lòng mình thấy khó bắt đầu thế, bị bí từ ko biết viết từ đâu ý, ko biết có phải do ...

Haiz 10h13p

Tối rồi mới đỡ đau bụng. Cũng ko biết nói gì về ngày hôm nay nữa, mình thấy mình bị lãng phí thời gian nếu chỉ lướt mạng xã hội. Hy vọng mai mình sẽ th���t khỏe mạnh để chiến đấu. Cố lên!!

[pnh2107]

Hà Nội ngày 09/1/2021

Vậy là hết cuối tuần rồi, nhanh thật. Hôm nay đã nghĩ là đi ngủ sớm thế mà lại loay hoay đến tận bây giờ. 

Hình như đây là cuối tuần đầu tiên mình ngủ ko báo thức, 10h13 mới mở mắt ra, ngủ thì đã mắt đấy nhưng hơi phí thời gian xíu, bằng chứng là mãi đến chiều mới đi cắt tóc đc, giặt chăn muộn nên bây giờ vẫn chưa khô.

Hôm nay đã định làm nhiều thứ, mình cần quyết tâm hơn, Hà ạ. Cũng muộn rồi, mai là thứ 2, bắt đầu tuần mới, hy vọng có nhiều khởi sắc, mình sẽ dậy sớm để note những việc cần làm, mai có thể sẽ là một ngày dài. Chỉ cần mày tập trung thôi thì việc gì cũng có thể làm nhanh đc. cố lên!

[pnh2107]

Hà Nội ngày 08/1/2021

Mình bị chê, bị chửi nhiều, mình biết, vì mình lười, mình ko tập trung, mình viết chậm, mình viết ko tốt, mình thiếu tư duy hoặc là kỹ năng tư duy chưa tốt, mình ảo tưởng, mình ẩu đoảng, mình đủ thứ tệ hại...

Nhưng mình biết nghĩ, mình có trách nhiệm, mình biết sửa sai, mình biết cố gắng, mình cố lên.

Mệt quá, làm nghề này thật vất vả, hay do mình ngu nhờ, nên mình ghét viết bài seo vl, viết bài seo mình rất bị bí từ, khi đã cop trên mạng rồi thì chỉ muốn cop, ko muốn viết nữa

Tôi lại lười, kiểu thèm ăn, lại ngồi lướt tóp tóp, insta, fb :) Dù tôi ko có ai nhắn tin nhưng tôi cứ như bận lắm :) trong khi ai cũng có việc, ko ai nhắn tin với tôi cả, 

Đã hơn 3h rồi, tôi phấn đấu trở thành người “học ra học, chơi ra chơi” cơ mà. Cố lên! Làm ra làm, chơi ra chơi, làm ra làm, chơi ra chơi đừng có nửa mùa vừa học vừa chơi mà làm đ làm chỉ chơi, phải viết, viết liên tục, viết không bí từ, viết nhiều, đọc nhiều, luyện viết để không bị bí từ, cho tăng vốn ngôn ngữ lên. 

Tự nhiên thấy chán VTC quá, lương thì thấp, mình thử việc bên kia còn cao hơn lương chính thức ở đây. Tự nhiên thấy buồn quá. 

11h53p ngày 08/01/2022

Vẫn là ngày hôm nay nhưng nhiều chuyện quá. Mình muốn viết nốt mấy dòng nhân lúc mạch cảm xúc chưa đứt và để tạo được thói quen ngày nào cũng viết. 

Hôm nay nói là một ngày dài thì cũng không đúng, mà bảo trôi qua nhanh cũng không phải. Nhưng có thể là một ngày làm việc hiệu quả. Cũng ko hiệu quả lắm nhưng xong việc.

Mình thức dậy muộn hơn dự kiến (9h30) và phải đến 11h mới bắt đầu ngồi vào bàn bắt đầu viết. Hôm nay mình phải trả deadline 3 bài seo. Mình có thể nói là làm quần quật, vắt óc nghĩ và viết đến chán điên lên. Thỉnh thoảng vì chán và vì cái thói xấu hay mất tập trung mà mình lại quay sang lướt tiktok, lướt insta, fb, hóng hớt linh tinh và sao nhãng việc viết, khiến tốc độ của mình bị chậm. Và đó là lí do mà mình vẫn ngồi đến giờ này để gõ những dòng này.

Trong một giây phút tức lên, cũng không phải là ấu trĩ mình đã khóa fb trong 1 ngày, để mình ko vào fb nữa, để tốn thời gian. Mình bây giờ vẫn thấy quyết định này là đúng đắn.

Hôm nay chị N nt vào nhóm hỏi chị H định ra Tết nghỉ à. Ko ngờ chị H còn sửa cả CV rồi. Chị N lúc đó chắc rất buồn, mình thì đang chạy deadline cong đít nên đã tắt mẹ thông báo nhóm để bỡ bị làm phiền :) và ko mất tập trung. Sau đó, một phần vì ko biết rep gì, một phần vì lười nên mình cũng kệ ko rep gì trong nhóm đấy với đoạn hội thoại đấy nữa, để cho câu chuyện đấy kết thúc.

Ở đây nhiều drama quá và mình thấy mệt. Lại thêm chuyện gì đó mới nữa giữa C và P. Mình thực ra ko muốn quan tâm. Nói thật lòng là mình thuộc kiểu ng bất cần. Với mấy người ko thích mình và mình ko thích thì mình sẽ ko quan tâm trừ khi câu chuyện đó ảnh hưởng đến mình. Đó là lý do vì sao chị H có thể đc chị N quý hơn, vì chị H biết nhiều chuyện, hóng đc nhiều chuyện mà chị N quan tâm. Mình thì ko quan tâm đến những chuyện đấy.

Trong đầu mình bắt đầu hiện lên suy nghĩ nếu nghỉ ở đây thì sao, rồi sẽ có 1 ngày đấy thôi. Nhưng mình ko muốn nghĩ tiếp vì có nghĩ cũng chẳng ra và có nghĩ thì cũng ko đúng như thế. Chị H bảo chị ý thấy bơ vơ, chị ý bị ức chế vì sếp, vì leader toàn bỏ bê ko care, vì chị ý bị thay đổi mấy đời sếp rồi. Nhưng chị ý làm sao bằng mình đc. Mình thì như bị ghẻ lạnh, đến mail cty cũng k có, chán chả muốn nói, máy tính ko đc sử dụng, ngày nào cũng vác cái lap nặng 3 cân đi làm muốn còng lưng. Mình còn lạc loài với đồng nghiệp, với môi trường, nhưng chẳng ai thấu. Mình cũng chẳng muốn đoán già đoán non về tình cảm chị N dành cho chị H, vì suy cho cùng, mình cũng chẳng can thiệp đc, mình cũng chỉ là người đứng ngoài nhìn vào. Mình khó chịu nhưng cái sự khó chịu này xuất phát từ sự xấu tính, nên hãy bỏ nó đi ngay nhé H, nghĩ thoáng ra và chỉ nghĩ, chỉ làm những thứ khiến mình thoải mái thôi.

Thôi cũng muộn rồi, hnay dừng tại đây, mai viết tiếp...