pobrepatetica - Tumblr blog

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Tener TLP es desgastante

Es un desgaste emocional, constante y posiblemente eterno. Trato de correr, de escapar pero soy demadiado debil y las piernas se me quiebran antes de poder poner un solo pie afuera de la cárcel en la que estoy obligada a vivir. Porque yo no escogi esto.

La gente dice "tu puedes hacerlo, solo intentalo". Pero ellos hablan por hablar, no saben lo que es. No saben el intenso dolor emocional que carga consigo, se siente como si te quemaras a carne viva, como si te desgarrara el cuerpo completo arrancando pedazo s pedazo lo poco que queda de ti. Porque se llevo todo, cada fragmento de lo que un dia fuiste y de que hubieses querido ser. La luz se apagó y el interruptor se perdió en medio de esa oscuridad infinta

Soy prisionera de mi propio transtorno q me ata a mi propia mente. No puedo huir, no hay a donde ir, no hay salida, ni luz al final del camino. Aveces parece un tunel con un pequeño destello muy pero muy pequeño, el cual te da esperanzas. Esperanza de que llegarás y todo cambiará, el dolor dejará de ser dolor. Entonces en ese preciso momento, corres, corres hacia él, corres por tu vida desesperada porque crees que te salvará. Pero no importa cuanto corras, esa luz sigue sin crecer, por el contrario la vez achicar cer cada vez másy depronto...

Todo se apaga, es oscuridad completa. Denuevo. Pero esta vez es distinta. El túnel se convirtió en abismo. Un abismo enorme y doloroso del q no paras de caer hasta q te golpeas de cara contra algo que parece piso de mi celda pero tu no sabes que es porque no puedes ver. De nuevo, no puedes ver.

Camino a ciegas tratando de no lastimarme, con cuidado de no cortarme pero es prácticamente imposible. Choco y choco con todo lo que hay a mi alrededor, porque está lleno de cosas que alguna vez me dolieron, q alguna vez me cortaron y no hay cuando acabe de golpearme contra ellas.

Tener tlp juega con tu mente y mata lentamente cada fragmento tuyo

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No me interesa ser fuerte. No quiero serlo

Solo quiero q vuelvas papá

No quiero hablar de ti y que todo se vuelva realidad

Aún sueño que cruzas esa puerta y que todo fue una pesadilla

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Ha pasado un año desde que te fuiste.

No puedo respirar

Me siento débil

Algo me oprime el pecho tan fuerte que siento q mi corazón se va a salir

Jamás he llorado tanto, mis ojos están muy hinchados y arden

Pero no arden tanto como el sentimiento de tu pérdida

Me arde la piel. Me quema todo el cuerpo

Solo quiero gritar, quiero arrancarme la piel del cuerpo para que quizas asi deje de doler

Para que quizas el dolor fisico duela mas que el emocional

Porque no se como mas sobrellevar el dolor emocional

Mi cabeza grita

Hay muchos gritos al rededor

Y de pronto un silencio de golpe

Esto está mal

Algo malo está por pasar

El silencio me asusta

No puedo respirar

Salvame

El oxigeno dejó mis pulmones, el aire no logra entrar

Porfavor sálvame

Lucho por mantener la calma pero es muy tarde

Sálvame porfavor sálvame

Lo unico que siento es la muerte acercarse lentamente dentro de mi, no hay más, emociones vacías y ya

Entre en trance y no se como volver

Veo una luz pero no quiero ir hacia ella

La oscuridad me absorbe pero yo ya dejé de luchar, me dejo abrazar por ella y envolver entre sus garras

No logro pensar con claridad

El ruido regresó acompañado del dolor

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Se que no soy difícil de amar, porque él conoce la versión más rota de mi y me ama con todas sus fuerzas, haciendolo ver tan simple

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El dilema de que te hayan dicho toda tu vida que eras una niña problemática o te culparan por todos los conflictos que en realidad nunca tuviste ni la más mínima responsabilidad.

Es que llega un punto en el que lo comienzas a creer.

Te pierdes en la etiqueta y dejas de ver que nunca fue tu culpa nada de lo que trataron de hacerte creer que si.

Y cuando creces, el conflicto empieza a crecer dentro tuyo también.

Dejas de poder contarle tus cosas a las personas por miedo a que crean que estar cerca tuyo es un problema.

Porque toda tu vida te hicieron creer que si. Toda tu vida te gritaron que eras tu la causa y te señalaron con un dedo

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Y si realmente si soy un problema como mi mamá dice??

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A veces divago cuando escribo.

Mi mente se pierde en mi propia mente.

Pero mis escritos son mios. Para mi.

Me ayudan a soltar el nudo en la garganta.

Mi corazon es un lio y es justo lo q plasmo cuando escribo

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Me aterra lastimar tu corazón.

Rompe el mio si deseas, hazlo mil pedazos. Total que es tuyo desde el primer instante que te vi.

Si pudiera me lo arrancaría del cuerpo y te lo entregaría en una cajita de cristal para que lo tengas de trofeo. No me importa si lo lastimas.

Yo vivo y muero por ti.

Mi ultimo aliento es tuyo y el primero fue tuyo también, ya que yo empecé a vivir desde el día en que te conocí.

Destruyelo cuanto quieras que no tengo problema. Puedo soportar cualquier clase de dolor.

Pero lo que jamás soportare es lastimar el tuyo.

Rompe cuanto quieras pero jamas permitas que le haga ni el más mínimo raspón al tuyo.

Puedo soportar mi propio dolor pero jamás podré soportar haberte ocasionado uno.

Por muy pequeño que sea.

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Soy una mala persona por naturaleza y no estoy nada bien de la cabeza

Tan llena de dolor y un enorme hueco con el corazón

Pero apareció alguien como tu lleno de luz que me volteó a ver

No puedo cambiar lo que soy. Quiera o no.

En el fondo siempre seré eso

Manipuladora. Narcicista. Controladora. Egoista. Calculadora. Pesimista.

Y por mucho que lo intenté eso no cambiará

Pero no imaginas el miedo que tengo de lastimarte

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Abrazame fuerte papá.

Tan fuerte que olvide que partiste hace 10 meses y que solo me puedes abrazar en sueños de los que no quiero despertar jamás

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Una de las escenas más fuertes que he tenido que presenciar no creo que haya sido verte en el ataúd sin poder moverte. Para mi más duro fue estar en tu primer cumpleaños sin ti. Cantabamos el happy birthday y depronto volteo a ver a mi alrededor.

Entonces lo veo, una habitación de mas de 30 personas llorando por ti, tratando de fingir ser fuerte sin poder lograrlo porque las lágrimas no dejaban de salir desgarradoramente.

Más de 30 personas con el corazón hecho añicos, totalmente destruidos, llorando tu muerte. Porque eso fue lo que dejaste atrás en el momento de partir.

No soy lo suficientemente fuerte como para permitirme llorar también y mucho menos frente a tanto público expectante.

Lo único que pude hacer fue salir de allí porque no soportaba el ambiente tan lúgubre.

Verte en el ataúd lo soporté ya que pude siquiera por un momento permitirme perder la compostura y volverme verdaderamente loca frente a cualquiera a mi alrededor

Y ahí

Justo ahí

Caí en cuenta que era verdad

No importaba que te haya visto en el ataúd, sigue sin importar porque apesar de que hayan pasado 10 meses, yo sigo sin aceptar de que no cruzarás esa puerta y me darás un abrazo.

Pero momentos como esos por instantes me devuelven a la realidad de que ya no volverás.

Asi luche, patalee, llore y ruegue al universo dia y noche que porfavor sea una pesadilla, que esto no sea verdad.

Encambio ver llorar a tanta gente, fue un golpe de realidad ya que el dolor que sentía me lo debí tragar y no permitir que nadie lo vea.

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"Entonces lo vi ahí echado, tan calmado y con los ojos cerrados rodeado de tantas flores"

Sonaría tierno si fuera la primera oración de un libro. El problema es que fue la última, y sus ojos jamás se volvieron abrir. De ser una frase poética de amor, se convirtió en una tan cargada de dolor y terror.

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Esta bien, ya no importa. Solo, me tragare denuevo todos y cada uno de mis sentimientos. Da igual. De todas formas q ya estoy acostumbrada a eso.

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Mañana es mi cumpleaños, y como todo los años, me siento tan triste por ello.

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Nadie me ha roto el corazón tanto como lo ha hecho mi mamá. Ojalá hubiera tenido suerte con la mía, pero no fue asi, me tocó alguien tan ausente que no tengo recuerdos de infancia con ella aparte de los dolorosos. Tristemente lo único q hizo ha sido lastimarme una y otra vez. Y yo ingenuamente creyendo que alguna vez será distinto, le sigo dando nuevas oportunidades de herirme el corazón.

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Tu muerte fue difícil. Enterarme, fue difícil. Entender lo que pasaba, fue difícil. Verte en el ataúd, fue difícil. Ver que te enterraban, fue dificil. Visitarte al cementerio, fue difícil.

Aún así, nada de eso se comparaba a lo doloroso de las primeras veces sin ti. El primer día del padre, el primer cumpleaños, la primera fiesta. El regresar a lugares o hacer cosas que la ultima vez, fue contigo. O el saber que habrían cosas que nunca verías. Vernos graduados o casados.

Pero volver al lugar donde por última vez te vi con vida, donde pude sostener tu mano y verte respirar, así sea con dificultad. Volver a pisar ese sitio, eso fue realmente duro.

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Cuando él me dejó, sentí que me quemaba viva, como si me arrancaran la piel y me desgarraran el corazón. El dolor emocional fue enorme, jamas había sentido nada igual y creí, ingenuamente creí, que nada en el mundo sería más dificil o doloroso de procesar. Pero a decir verdad, eso no se compara a lo que siento desde el día de tu partida, papá.