poeeoq

[poeeoq]

czuje sie bardzo samotna. nie wiem czy kiedykolwiek czulam sie bardziej. moze po pierwszym rozstaniu. po pierwszym porzuceniu przez przyjaciolki. po pierwszym porzuceniu przez milosc. jestem niespokojna i smutna. a jak probuje sie uspokoic jeszcze bardziej popadam w rozdraznienie. nie chce mi sie z nikim pisac ani rozmawiac. najchetniej poszlabym spac i obudzila sie w lepszym jutrze.

[poeeoq]

ct

nigdy nie odczuwalam takiego smutku

moze dlatego ze bylam mniej swiadoma mniej wrazliwa spolecznie i politycznie. A moze to dlatego ze dotychcas nigdy to nie przybralo takiego wymiaru. tak rzeczywistego. Nigdy nie bylo to tak realne i tak bliskie. Ale teraz mnie to boli, po prostu cholernie boli. I pisze to o 3.47 bojac sie sprawdzac wiadomosci. Nigdy sie tak nie balam i nie bylo mi tak przykro z jakiegokolwiek pieprzonego powodu. Swiat moze byc piekny wiec nie rozumiem dlaczego takie sytuacje musza miec miejsce. Czasami watpie w to wszystko i w jakikolwiek sens. To jest chwila zwatpienia i jednoczesnie chwila wielkiej wiary. Strach jest tutaj czyms normalnym, naturalna reakcja na wydarzenia, jednakze kazdy chce gleboko wierzyc ze bedzie dobrze. Wierzmy w dobro i robmy co do nas nalezy. CHWALA pokojowi. LUDZIE TO TYLKO LUDZIE A RACZEJ PRZEDE WSZYSTKIM LUDZIE.

[poeeoq]

dziś jest mi bardzo smutno

czuje się samotna

pusta

jest mi szczególnie źle

[poeeoq]

06.09.21 r.

dales mi wiecej niz sie spodziewalam ze otrzymam tego dnia od losu a dostalam to od ciebie

pierwsze co zobaczylam po pobudce to pytania na ktore nadal nie znam odpowiedzi mimo ze sie ucze

braklo mi sil

znasz to?

najnormalniej w swiecie poczulam sie totalnie bezsilna

po czym nagle poczulam nieokielznana ochote wyjscia z domu po prostu zobaczylam slonce chcialam miec fajny dzien chociaz wszystko inne bylo wbrew mnie i nawet ta ochota byla niesprzezona z moim humorem i nastawieniem byla jakas obca

taka nie moja

ale wiedzialam ze tylko to moze mi poprawic humor

jednak sie mylilam

to ty mi go poprawiles

gdybym wyszla sama robiac to na sile, nic by nie dalo

a mimo ze nie zwyklam lubic niespodzianek

z twoja osoba je lubie, wystarczy ze jestes tam ty i nagle totalna zmiana mnie i moich upodoban chociaz upodobanie nadal mam w tobie co jest jedyna stałą

constans jedna z niewielu rzeczy ktore rozumiem z fizyki

jechalismy 2h ale ten czas minal mi tak oo nim się obejrzałam byliśmy na miejscu

byla to najprzyjemniejsza podroz jaka mialam jestem tego pewna

czulam duze podekscytowanie nawet jak juz wiedzialam gdzie jedziemy

czulam szczescie

dzięki tobie

czulam ze sie starasz

dzięki tobie

czulam sie kochana

dzięki tobie

czulam cos niesamowicie przyjemnego

dzięki tobie

nie mialam w sobie zadnych negatywnych emocji ani kszty

żadnych negatywnych uczuc

tylko szczescie i to caly dzien

dzięki tobie

spacerowalismy choc tego nie lubisz mam nadzieje ze ze mna nadal to lubisz i bedziesz lubil

miejsce bylo piekne ty jestes dla mnie piekny

chodzi mi o wszystko w tobie

jestes dla mnie idealny we wszystkim

pod kazdym katem

siedziałam ci na kolanach i nie czułam się speszona bo to było przyjemne i chciałam tego

nauczyłes mnie czerpać przyjemność w sposób który kiedyś by mnie krepowal

w sposób którego kiedyś nie lubiłam i nie rozumiałam

nauczyłes mnie odczuwać

bardzo cie k

dziękuję

[poeeoq]

jestes dla mnie kims wiecej niz jedna osoba

jestes moim usmiechem

jestes moja rodzina z ktora nie zawsze sie dogadywalam

jestes moim zrozumieniem ktorego zawsze mi brakowalo

jestes moim przyjacielem

takim ktory jest nawet wtedy gdy ktos inny by sie wkurzyl obrocil na piecie wyszedl i byc moze juz nie wrocil

a ty nawet nie wychodzisz choc sie wkurzasz

chodz, mimo ze cie draznie irytuje denerwuje

chodz, nawet jak jestem paskuda

chodz i zostan a ja sie naucze obchodzic z toba

potrzebuje tylko wiecej czasu

jeszcze wiecej

troche wiecej

nieco wiecej

chodz i nie odchodz

[poeeoq]

fwb niektórzy wybierają ten rodzaj relacji i spoko. Szacun jak za kazda zdrowa i w pelni swiadoma relacje. Jak za kazde sprawienie sobie dobrego samopoczucia. Ale kiedy dostrzegam ze bliska mi osoba po raz ktorys wchodzi w taki kontakt a potem cierpi udajac mega silna i zdystansowana w pelni niezalezna od drugiej strony probujac oszukac tym siebie poprzez wypowiadanie tych samych regulek nam swoim przyjaciolkom to az mnie to rani. W kazdym slowie widac klamstwo. Zachowanie pokazuje cos innego niz nam wkreca i niz wkreca samej sobie. Wszystko jest dla ludzi, ale dla ludzi z glowa. Chodzi w tym o pelna swiadomosc. Czystosc intencji czystosc swiadomosci. Pewnosc do siebie samego w danej sferze uczuciowej czy tez doswiadczalnej. Chodzi o to by wiedziec na co sie piszesz i do czego jestes zdolny i czy dany rodzaj kontaktu nie zaszkodzi relacji z samym soba i czy nie zaczniesz sie oszukiwac w obawie przed swoja slaboscia. Dostrzegaj siebie i swoje potrzeby. Wsluchaj sie w siebie i nie gub siebie w sobie. Wiem to ogromny odmęt ale da sie go opanowac i poznac. Chociaz pozornie wydaje sie to nierealne. Wystarczy patrzec i widziec. Chciec zobaczyc i nie ukrywac intencji. Po prostu zaprzyjaznic sie z soba samym. Wiedziec co sprawia ci radosc, co bol i mąci w glowie, co zajmuje mysli, co sprawia ci cierpienie, co powoduje ze brechtasz sie bez opamietania, co cie drazni, co wkirwia, co denerwuje cie do tego stopnia ze placzesz. Jak juz to spostrzezesz kazdy z tych symptomow? bedziesz przezywal z pewna duma i docenieniem momentu a na pewno dostrzezeniem o co biega. I wtedy bedziesz doskonale widziec wlasciwy kierunek jaki nalezy obrac by isc w szczescie. Zawsze idz w szczescie piepszyc reszte.

[poeeoq]

Ciesze sie, ze zawsze stawialam na ciebie odkad poczulam dziwne przeczucie nigdy nie wybralam kogos innego. A los podsuwal rozne propozycje, nawet w okresie gdy jeszcze nie bylam pewna ciebie, ani nic miedzy nami nie bylo. Ciesze sie ze nie powrocilam do przeszlosci, byloby to krokiem wstecz zacofaniem dla mojej osobowosci i poczucia siebie. Skrzywdzilabym sama siebie i ciesze sie ze dzis to wiem i ze dokonujac wyboru bylam go calkowicie swiadoma i swiadoma tego co moze przyniesc moja decyzja. Wtedy i dzis bylam i jestem z niej dumna. Ale kazda z propozycji czy podsuniec losu przy tobie wydawala sie nudna, niewystarczajaca? nie wiem jak to ujac wiec zostawie tak. Choc nie odzwierciedla to moich aktualnych odczuc. Ciesze sie ze po ponad roku jestem toba nadal zafascynowana. Ze po takim czasie nadal czuje tyle chemii albo i wiecej niz na poczatku. Co kiedys wydawalo mi sie niemozliwe. Jak bylismy w parku trampolin niby sama zabawa a czulam sie tak dobrze tak super dobrze z toba i ze soba i z nami, ze moglabym lezec spocona na tym materacu i nie przejmowac sie niczym. No moze oprocz tej ogromnej kaluzy potu ktora zaczela wyplywac spod naszych cial. Chociaz wtedy nawet to mialam gdzies. Czasem fajnie byloby tkwic z dala od swiata i problemow po prostu zamknac sie w swoim miejscu i zostac tylko tam. Uciec od tylu bodzcow na troche albo i zawsze. Wydaje sie to teraz czyms niebywalym.

[poeeoq]

Nie chce by moje imie kojarzylo mi sie jedynie z krzykiem. Jesli by to ode mnie zalezalo mialoby delikatne brzmienie. W glowie slysze je lekko rozesmianym glosem. Bo wydaje mi sie ze taka jestem. Lekko rozesmiana. Slysze je coraz czesciej tylko wtedy gdy ktos na mnie krzyczy. Co ma wydzwiek jedynie negatywny. Nie jestem juz dzieckiem zeby podnosic na mnie glos. Nie oznacza to że pochwalam krzyczenie na dzieci. Wrecz przeciwnie. Bo sama mialam takie dziecinstwo. Wypowiadasz moje imie jedynie w negatywnym sensie/wydzwieku najczescieej z podniesionym tonem. Nie rozrozniasz zabawy od agresji a ja przeklenstw od zabawy. Nie potrafimy wyczuc swoich granic. Granice to nie mury. Mury moga upadac ibw relacjach to wskazane. Granice powinno sie wyczuwac i balansowac co najwyzej lekko w poblizu ale nigdy ich nie naruszac.

[poeeoq]

strasznie za nim tesknie. z 1 strony ogladam mieszkania w poznaniu, z drugiej wydajemy sie byc zbyt glupkowaci dziecinni zeby takie dorosle zycie nas nie przygniotlo. ale z 2 strony czy dorosli sa dorosli? ostatnio zaczelam zauwazac ze wcale nie i to kazdy ma jakies swoje dziwactwa nawet ci co maja dzieci i powinni byc dobrym przykladem a nim nie sa. nawet moja babcia ma wiele z dziecka. to dojrzewamy w koncu czy nie? mysle ze nie na pewno nigdy nie do konca ale ukrywamy siebie przez pryzmat obowiazkow ktore pochlaniaja nas bez reszty. nie wiem jak temu zapobiec. jak zapobiec temu zeby nie odbijac swoich emocji jak pileczki pingpongowej od innych? jak zaczac w kazdej sytuacji i w kazdym pod gorke widziec dobro? no jak? nie da sie. maruda maruda maruda maruda. DA SIE ale jak wszystko wymaga to doswiadczenia. zeby byc w czyms dobrym trzeba to powtarzac i dochodzi sie do czegos co nazywamy perfekcja. a wcale nia nie jest ale to juz swoja droga. jak czytalam swiadomosc oshyo chyba jakos tak to naprawde zaczelam czuc zycie czuc kazda chwile. biegajac skupialam sie na tej czynnosci mowilam sobie jest super teraz biegne jest super mam czas dla siebie. gdy bylam z toba docenialam to ze jestem z toba docenialam te chwile i odczuwalam ja tak czysto jak teraz nie umiem. teraz mam w glowie mnostwo mysli stresu nawet nie takiego zwiazanego z nami ale z pierdolami naprawde pierdolami. to czemu mam sobie zatruwac zycie tymi pierdolami. w takie chwile dni tygodnie chcialabym wyjechac daleko i miec wszystko w dupie. krzyknac wszystkeimu ze nie mam ochoty tego robic i zyc zyciem wolnym calkowicie wolnym takim ktorym zyje sie w wakacje czy w urlop . poczuc swiat. postaram sie znow doceniac i smakowac tak jak wtedy. Zycie ma smak ale pzestan ciagle dodawac gor(cz)yc+z y glupia klaudio

[poeeoq]

[poeeoq]

[poeeoq]

[poeeoq]

czuje się beznadziejnie .w momencie gdy zaczelam mu ufac i bylam pewna ze traktujemy sie fair znalazlam dowod ze jednak jestem w bledzie. poczulam sie oszukana i zdradzona. i tak sie czuje przez caly ten czas. beznadziejnie. i to uczucie beznadziejnosci i smutku wraca do mnie co jakis czas. wtedy juz nie chce go widziec ani z nim byc. i chce wymazac pol roku i miec je w dupie. najzwyczajniej w swiecie sie w to nie platac by zyc sobie dla siebie samej jak dawniej. wkurwia mnie to ze w kazdej piepszonej sekundzie o nim mysle. nawet jak jestem na zakupach czy jade autem czy spotykam sie z przyjaciolka mysle o nim.nie odczuwam przez to moemtnu a czas wymyka mi sie przez palce. nie umiem docenic chwili z kims innym. mam ochote zrobic mu na zlosc. zeby poczul sie tak jak ja sie czuje. wtedy w glowie slysze glupi tekst milosc nie unosi sie gniewem. puste piepszenie milosc unosi sie czym chce. milosc to jedno wielkie chaotyczne uniesienie. ponizej piosenka

p. Rubika

Miłość cierpliwa jest, lecz i niecierpliwa Miłość łaskawa jest, lecz nie zawsze bywa Miłość serdeczna jest i nigdy nie zazdrości Miłość jest wszystkim tym, co tracisz bez miłości

A czasem się unosi pychą i gniewem I pragnie tylko swego, świat chce dla siebie Dopuszcza się bezwstydu, szuka poklasku Pamięta tyle złego, płacze o brzasku Miłość cierpliwa jest

Miłość cierpliwa jest, lecz i niecierpliwa Miłość łaskawa jest, lecz nie zawsze bywa Miłość serdeczna jest i nigdy nie zazdrości Miłość jest wszystkim tym, co tracisz bez miłości

Nikomu nie chce wierzyć, w oczy się śmieje I nawet w sobie nie pokłada nadziei I bywa jak proroctwa, które się kończą Zachodzi jak słońce

dziekuje autorowi za domyslne przyzwolenie

[poeeoq]

Quiero po hiszpańsku znaczy kochać i chcieć, pragnąć. Przewrotne. To jeden z mądrzejszych postów. Uważajcie. Dziś na zajęciach słowo było przeze mnie błednie używane w zdaniach. Ania się zaśmiała i powiedziała coś głębokiego. Ania to korepetytorka jest świetną babką. Uwielbiam ją i po zajęciach czuję się jak po spotkaniu z przyjaciółką, może dlatego tak lubię się tego uczyć. Wracam do słów Ani ~ Kiedy hiszpan mówi ci, że cię pragnie(chce) to słyszysz, że cię kocha. Słyszysz quiero kochać, bo chcesz to słyszeć. Zaśmiałam się. Może u nas też powinno się to skleić w 1 słowo. Nikt by nie kłamał, a i tak byśmy się oszukiwali, ale sami siebie a nie byli oszukiwani przez drugą osobę, nie moglibyśmy mieć pretensji do nikogo innego niż samych siebie. Co sądzicie? Czy znamy w pełni znaczenie słowa kochać? Czy jedynie pragniemy bliskości? Towarzystwa? Spędzić czas z kimś, kto jest chętny poświęcić nam uwagę? Zastanówmy się, co komu mówimy i dobierajcie rozważnie słowa. Takie przemyślenie na dziś. Besos

[poeeoq]

[poeeoq]

A teraz czas na rozliczenie Naszych chwil. Twoich i moich. Naszych. Rozliczenie - paskudne słowo. Może rozpatrzenie? Też brzydkie. Wspomnienie? Chyba najładniejsze z nich. Żadne słowo nie odzwierciedli tego jak lubię te chwile. Dziś byłeś taki szczęśliwy. Uwielbiam jak jesteś pogodny. A dziś byłeś jeszcze bardziej niż zazwyczaj. Mam wrażenie, że mnie ulepszasz. Mejorar - ulepszać. Że obudziłeś moją uśpioną wrażliwość. Jestem Ci za to cholernie wdzięczna. Znów mam delikatność. A myślałam, że już nigdy jej nie odzyskam. Lubię gładzić twoją twarz, patrzeć na zmieniającą się mimikę, słyszeć jak się śmiejesz, jak gadasz tym śmiesznym tonem, żeby się droczyć, jak dmuchasz mi w nos, wcale nie po to, żeby wygrać, tylko po to, żeby konkurować, żebym i ja tobie dmuchnęła, że na pożegnanie dostaje buziaka w nos-usta-czoło, choć kolejność mogłam pomylić. Że tworzymy coś, co dla mnie jest unikatem. Czuć ciebie. Nie powiem tego, bo tego nie mówie. Ale zobaczysz to kiedyś, mam nadzieję. Ostatnio na imprezie powiedziałeś, że mnie kochasz, że nie czułeś tego tak nigdy wcześniej i że wiesz, że nie lubie tego słyszeć. Wiem, że tego nie pamiętasz, bo to býło już po pasach. Na balkonie. Zrobiło mi się tego szkoda. Nas szkoda. Zauważyłam, że stwarzam nam pewną blokadę, nie wiem czemu. Ale wolę, nie słyszeć tego za często, bo uważam, że wtedy te słowa tracą na sile, wartości i pozostawiają mniejsze wrażenie. Są głuche. Sama nie umiem tego powiedzieć, gdy nie czuję szczytu szczęścia spowodowanego twoją obecnością, osobą. To ma być szczyt a nie normalne poczucie radości. To ma być uradowanie. Może boję się uwierzyć w coś, co znów może mnie zgubić? Co może zabrać mi mnie? Bo boję się uwierzyć w słowa, które okażą się puste i bez pokrycia w przyszłej rzeczywistości, nazywanej przyszłością. Które w przyszłości nazwę kłamstwem przeszłości. Nie wiem tego. Nie znam etiologii mojego strachu, mogę się jedynie zastanawiać. Jesteśmy dla siebie otwarci. Rozmawiam z Tobą o wszystkim. Podoba mi się to. Nie boję się mówić o niczym. Nawet jeśli wiem, że się ze mną nie zgodzisz. Bo wydaję mi się, że Ci na mnie zależy, że szanujesz moje zdanie. Fajne poczucie. Uwielbiam to, że nie lubisz jeździć na rowerze, ale ze mną jeździłeś, że nie kręci cię wiele rzeczy, które kręci mnie, ale ze mną jesteś chętny je robić, nawet zwiedzać. Chcę, żeby tak było długo. Kusiło, żeby odruchowo napisać zawsze, ale tu słowa są przemyślane. Nie wiem co będę chciała zjeść jutro na obiad to jak mogę mówić, że będę chciała nas zawsze? Idiotyczne by to było. Uwielbiam to, że nie umiem być na Ciebie zła. Że mam do Ciebie CENZURA jebaną KONIEC CENZURY słabość. Uwielbiam Cię

EDYTOWANO pisalam to dzien przed tym kiedy zachowales sie jak dupek. dajesz mi cos co jest dobrem w czym nie moge sie doszukac nic zlego a potem widze ze za moimi plecami robisz cos co wbija mi noz w gardlo. tak w gardlo to nie pomylka. znow rycze i nie moge zlapac oddechu. caly dzien taki mam. juz kolejny od tamtego czasu. dziwne ze sie jeszcze nie udusilam jak tak nieudolnie oddycham. nie widze w tobie tej 2 czesci jak na ciebie patrze. ze naprawde nie potrafie tego dostrzec. widze jak klamiesz za kazdym razem to poznaje. ale nie widze tego czegos czego nie umiem okreslic. czemu piszac to nie pomyslales jak sie moge poczuc. o czym wtedy myslales. na pewno nie o nas. najbardziej boli mnie chyba moment w ktorym to napisales. bo myslalam wtedy ze wszystko gra ze jest dobrze. jakie to zwodnicze. chyba poczulam sie zbyt pewnie. ~ pewnosc niepewna zabiera nam wrazliwosc tak jak kazde szczescie przychodzi jednoczesnie jak patos i humor. spieszmy sie kochac.

[poeeoq]

Pierwszy raz od dawna spotkałyśmy się we 3. Bez obcych i bez bliskich. Tylko my. Albo aż my. Przeglądając zdjęcia do albumu na urodziny Zochy zatęskniłam za takim stanem rzeczy. Za okresem w życiu, kiedy każda z nas byla singielką. Nie lubie tego słowa jest dla mnie drętwe i sztuczne, ale adekwatne. Zatęskniłam do momentu jak byłyśmy swoim światem. Zaczęło mi tego cholernie brakować. Przez ok. 3 miesiące widywałyśmy się praktycznie codziennie. Z wyjątkiem sesji. A gdy spotkanie się býło niemożliwe - gadałyśmy przez kamerkę. W 3. Zawsze byłyśmy w 3. Dziś miałam posmak tego, co kiedyś miałam na codzień. Chciałam napisać przedsmak, ale teraz jest przecież po a nie przed. Myślę, że każda z nas to silniej odczuła. Mam przynajmniej taką nadzieję. Że już się nie zaniedbamy. Że będzie trochę bardziej jak wcześniej niż bywało ostatnimi czasy. Byłyśmy na lodach, wysiadając z pegueota spytałm Zochy czy na pewno zgasiłam światła, odpowiedziała, że tak. Szyba się nie zasuwa, bo została zalana. Idziemy kupić lody. Wychodzimy i Pitu śmieje się, że sprawdzałyśmy a i tak nie zgasiłyśmy świateł. Ja nazywam Zoche dupom. I wkładam ręke przez otwartą szybę, po czym dotykając dzyndzla od świateł (nie mam pojęcia jak to się nazywa, ale hej na swoją obrone napiszę, że wiem co to kołpak i felga) dotykając dzyndzla od świateł uświadamiam sobie, że ma inny kształt niż ten przed chwilą. Zuzia śmieje się j krzyczy, że to nie ten wóz. Wszystkie zaczynamy się śmiać. Blondynki. Okazało się, że to inny srebrny samochód. W dodatku nie peugeot. Jesteśmy dupy wołowe. Wstyd. Potem byłyśmy z Pitu w sklepie na dyżurze. Gadałyśmy, było super. Kiedyś zawsze w niedziele jak miewała dyżury to jeździłyśmy do niej, żeby było jej raźniej. Fajne to. Biedronka, zalew tam namalowałyśmy kredą murale, ale na kazimierskim molo, a nie na murze. Mur- Mural, Molo-Morale. Można nazwać to moralem. Choć logiczniej byłoby molal. Z moralności to tam za wiele nie zostawiłyśmy. Na koniec usłyszałyśmy od Pitu że nas kocha. Fajnie. Miło. Zastanawiam się, ile w tym tekście jest uczucia od każdej z nas, a ile miłego i przyzwoitego do zobaczenia. Miałam pisać o Nim a pisze o Was. Wy dupy.