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Carta Aberta 14-02-2024

Hoje peguei um copo de vinho pra poder sentar e refletir sobre uma história que não é de duas pessoas, mas de dois universos tão semelhantes e ao mesmo tempo tão diferentes, e essa é uma história contada por apenas um ponto de vista (o meu) mas como gostaria que pudesse ser contada ao mesmo tempo pelo outro lado, já faz um tempo que vivemos um dia juntos como se fosse uma tempestade e a forma como essa tempestade passou ficou marcada na mente, enquanto eu só tinha calmaria cuidado e amor para oferecer acho que de alguma forma você esperava meu lado selvagem, acho que pro resto da vida vou conviver com a dúvida se a intenção de estar comigo naquele momento era apenas criar a minha repulsa através de uma vivência ruim... Fato é: a vivência não tão boa não mudou meus sentimentos em nenhum momento e nunca vai mudar, vou continuar amando inconsequentemente mesmo que distante, só me causou confusão se o fato de eu estar próximo não te fazia bem ou se só estavas realmente aproveitando as facilidades que eu podia oferecer... Independente do que fosse me afastei e vou me manter afastado até que tenhas certezas sobre tua própria vida por entender que foi esse teu modo de me pedir isso, e se não foi, só é necessária uma conversa... Não entendo a necessidade que algumas pessoas tem de simplesmente bagunçar com os sentimentos dos outros ao invés de usar um pouco de sinceridade, ainda sou capaz de mover o mundo por quem eu gosto, mas me abandonar em um de meus piores momentos só implorando por um mísero abraço enquanto decidias curtir em algum lugar apenas me ignorando como um amigo... e queria eu ter algum amigo(a) de confiança para poder correr nesse momento faria como fizeste e estaria tudo bem, nunca vou entender teus motivos e talvez só tenha decidido não se importar mesmo não vou julgar mas vou levar para a vida esse sentimento de que coloquei uma bala no tambor de um revolver carregado e dei em sua mão para disparar contra mim, por sorte o tiro pegou de raspão e não me matou mas deixou cicatrizes...Realmente não sei até onde vício se confunde com decisões ou depressão justifica atitudes assim... Hoje sigo perdido conversando com diversas pessoas mas nenhuma pode sentar ao meu lado e conversar sobre o que deve ser conversado pelo simples fato de só eu entender o que se passou e guardar a história pra não expor minha vida pessoal o copo vai ficando pela metade mas ainda não transbordou nem um pouco de pensamento, essa é a história de duas pessoas que se amavam apenas na minha mente mas ao mesmo tempo que é linda é confusa, mas é a história do presente mais singelo e com maior significado que consegui oferecer a alguém até hoje, uma simples pulseira com mais sentimento que alguns anos de amizade espaçada, e que só eu tenho a coragem ou vontade de usar e vou usar até que se desfaça mesmo com todos tentando entender a origem dela sem poder saber... Mas é assim passei uma vida procurando o amor da minha vida e quando encontrei ele não foi pra vida toda...Mas nada do que fiz por você foi para ter algo em troca fiz de coração e para um coração me doei além até mesmo dos meus limites e eu decidi tomar essa atitude apenas por você alguém vai ter acesso a esse meu lado? Talvez ninguém mais, e não importa estou tranquilo com a ideia de que somos quem somos a vida vai seguindo independente do pensamento, quando me der por mim o tempo já passou e sou apenas mais um nome com uns textos in memorian, as vezes na solidão da noite procuro sentado no chão frio um sentido para continuar seguindo e esse sentido sou eu mesmo que me dou, enxugo as lágrimas e continuo a caminhada e lá se foi meia garrafa de vinho sem qualquer necessidade, a vida não é sobre acontecimentos é sobre pessoas e você depois de surgir bem discretamente sempre foi a pessoa que me fez seguir em frente e arranjar objetivos em um momento que achei que nem seria mais capaz de amar, e talvez essa seja a minha maldição por algo que devo ter feito em outras vídas, se é que isso é possível, acabar amando pessoas que nunca irão ou poderão estar ao meu lado, essa é apenas uma história.

Podia escrever por horas a fio mas ninguém nunca terá o interesse em mais uma história falha de amor, e eu sempre te deixarei livre para voar por acreditar na força que carregas dentro de você, podes optar por ser a melhor pessoa ou apenas mais uma pessoa, nunca limitaria o que tua mente tiver vontade de fazer, talvez esse seja um dos meus erros mas esse não me arrependo de deixar acontecer sempre são minhas bases e o que aprendi com a vida, então voa o mais alto que puderes alcançar porque o céu nunca vai ser o limite para você, então vou deixando meus pensamentos voarem enquanto o alcool começa a nublar as idéias tentando acalmar uma mente agitada sem compreender nada da vida, e é só mais um dia podia ser o melhor dia como alguns foram mais é só mais um dia... não me importo vou levando como dá pra levar, e se compreender que fostes mais feliz onde estás hoje do que perto de mim já valeu essa unica vida que vivi, arrenpendimentos não tenho nehum e nem terei apenas conviverei com o fato que podia ter cuidado melhor de você..."noite escura agora é manhã, caminho num labirinto de vento vestindo pouco a pouco o esquecimento... se quiser fazer algo por mim faça um verso sereno... somos o que fazemos para mudar o que fomos" diversos pontos de vista muitas histórias mas pouco a compartilhar... me afogo em lembranças que não vão poder ser revividas conformando os ponteiros do relógio com as batidas do coração, compasso descompassado de palavras desconexas em um mar de disparidades disparadas por escolhas... Guerras sendo travadas a cada dia dentro de cada um de nós, e no mundo inteiro todos perdidos sem saber o sentido de tudo, todos perdidos entre redes sociais mundo digital e sentimentos momentâneos, e os eternos em algum momento serão enterrados com toda a sua intensidade até não existir mais nenhuma profundidade, em algum momento nada disso fará diferença o mundo será outro, nesse momento tudo estará bem pois mais nada fará diferença... os dias passam passam as horas...

-Maylo Sandeiro

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26-12-2023

Ainda acho estranho como algumas coisas na vida passam rápido e ainda assim deixam marcas eternas, já passei da minha fase de tentar entender as pessoas ou porque tomamos atitudes no calor do momento as vezes, já faz um tempo sem contato mas a vida segue tranquila se desenrolando apesar da falta que fazem alguns momentos diferentes fora da rotina para serem vividos de forma saudável entre amigos fora da rotina sem ter que se submeter ao que outras pessoas querem que façamos, decidi parar um pouco para escrever o que vinha na cabeça entre uma e outra reunião, e ainda acho estranho a forma como o mundo joga algumas responsabilidades no nosso colo sem pedir nenhuma licença, um poço de vivências entre caos de ocorrências... Mas é assim mesmo uma hora nos conformamos com a forma que o mundo gira mesmo sonhando todo dia com que tudo seja diferente, é aquele momento que passamos de meros seguidores das ideias alheias para uma total independência de sabedoria e vida, saber o que querer e ter objetivos sem que seja necessário atropelar ou passar pra trás outras pessoas pelo caminho já é muito a ser feito, e é assim que eu sigo tentanto viver essa ideologia o quanto puder, não me importa quem é se é amigo(a), se é familia, colega de trabalho ou não, se vier pra somar e crescer independente de qualquer passado, já é muito mais do que o mínimo e dou valor a esses pequenos fatos enquanto o mundo lá fora já se esqueceu o quanto a vida tá diferente...

-Maylo Sandeiro

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27-10-2023

Tanta coisa aconteceu desde então, você voltou e passou como um furação em minha vida despertando sentimentos que nem sabia que existiam, ao mesmo tempo em que me deixou largado sem se preoucupar com o que poderia comigo se passar, não quero acreditar que essa seja você no topo do mundo, mas sim com o mundo em suas costas, foi uma experiência sem precedentes pelo que eu sinto por você e poder passar um tempo ao seu lado, mas a parte não tão bonita e também traumatizante para os limites físicos que o meu corpo conseguiria aguentar foi que desidratei totalmente a ponto de precisar de ajuda médica e você nem como amiga teve a simples consideração de me responder uma só pergunta que fiz pra poder ajudar, e muito menos se oferecer pra me acompanhar como eu faria se estivesse no seu lugar... senti na pele como ninguém o peso da tua indiferença mas não te culpo nem te julgo por nada do que aconteceu, podia nem ser você alí ou talvez você quisesse que fosse assim nunca vou conseguir entender essa parte, a infância está perdida mas a vida não se perdeu, e pude sentir também na pele teu suor escorrendo junto ao meu, o calor do teu corpo junto ao meu que vou por uma vida lembrar e levar e o quanto que poder te dar carinho e fazer algo contigo me faz feliz só por poder estar ao teu lado... poder ter tua mão entrelaçada a minha por alguns segundos é algo que nunca vou esquecer e algo que não sei como lidar depois de deixar rolar... acho que amar não é algo que meros mortais como eu e você possamos entender, mas hoje me pego aqui nesse blog novamente tendo que escrever ao léo tudo que sinto por não poder contigo sentar e conversar já que de amigo acho que nunca vou poder passar... e é assim mesmo pessoas que sentem demais e acabam amando um dia sem querer amar, optam por querer aproveitar cada segundo ao lado de quem amam, tomando todos aqueles cuidados pra não machucar, são jogadas sempre alí na área da amizade sem poder nada vivenciar, são pandas sentimentais, as vezes boas demais pra alguém querer abraçar... nessas horas queria poder ser o pior de todos já que gente escrota é que se dá bem no mundo e são aqueles que todos correm atrás e sempre tem ao lado a pessoa que querem acho que esse tipo de gente tem uma prateleira em casa só pra escolher entre quem já conseguiu iludir... mas nunca abandono meus valores por mais dificil que seja viver com eles... pessoas boas e também ruins dependem de mim pra viver alimentar e cuidar da família e isso ainda supera o preço que a vida me cobra por ser quem sou, queria poder ser teu pra me sentir seguro e tranquilo e poder focar nos nossos sonhos e objetivos... mas agora só o que minha mente quer é te ligar, pegar um carro ir embora e no teu colo desabar antes de esse mundo deixar... ou quero continuar aqui por horas a fio a digitar mas meu corpo começa novamente a se desestruturar e sentado ou de pé já é difícil de aguentar o que a vida tem pra me apresentar... então acho que por enquanto vou só... parar...

-Maylo Sandeiro

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09-09-2023

Já estou me acostumando com a idéia de que isso aqui quase virou um diário de vivências pessoais, foi mais uma semana um tanto pesada com algumas definições, escolhas pessoais e reviravoltas, a cada dia te tenho mais distante de mim e não sei e nem consigo entender o porque, acho que pelo andar da situação vou passar a vida sem saber se talvez foi por culpa minha ou por escolha tua, mas a vida é o que é, pessoas boas moram bem longe, acho que é um jeito que o mundo encontra de limitar a capacidade de quem vive por aqui, a encontrar aquele ponto mais alto de desempenho onde podem ser tudo e nada ao mesmo tempo... Enquanto eram as tuas palavras que queria escutar, ou a tua voz a poder a me apoiar, bem ali no momento de quebrar, completos estranhos acambam tomando esse lugar, enquanto pra esse tipo de coisa não consigo te ver nem se preoucupar, mas não vou exigir que sejas como eu e muito menos te cobrar uma espectativa que é só minha, o que posso fazer é apenas me afastar pra não te incomodar... A vida vai continuar e não vou deixar de te apoiar sempre que precisar, mas a falta que a tua presença faz na minha vida é algo totalmente fora do que consigo entender ou suportar, mas vou continuar levando do jeito que dá pra não te incomodar e tentando entender que o mundo não vai poder parar de girar...

-Maylo Sandeiro

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03-09-2023

Os últimos dias desde o dia 28-09-2023 foram um verdadeiro tormento para minha vida pessoal enquanto a vida profissional seguia tal qual um touro descontrolado destruindo tudo que passava pela frente, ao mesmo tempo perco o sono e passo noites em claro e dias com a mente no escuro... toda essa distancia me fode em um nível muito grande e me faz querer ter noticias a cada segundo mesmo que pareça uma atitude infantil e preoucupada demais, ao mesmo tempo vou tendo que lidar com crises pessoais de ansiedade e pânico sem saber até onde ou até quando vou conseguir aguentar, mas esse sou eu, é como eu sou, se não tiver alguém em quem possa confiar prefiro ficar no meu canto do que incomodar, e assim vou caminhando meio perdido te procurando em cada esquina e em qualquer que seja o lugar, nesse momento conseguindo respirar, consigo lembrar o quanto nesse meio tempo já consegui te falar sobre o que eu sinto, apesar de como sempre só o que fazes é desconversar e mudar de assunto dizendo que não pode me responder nada sobre isso pra logo depois largar um "Eu te amo" bem pesado no meio das minhas fuças, me deixando perdido sem saber o que pensar ou fazer, e talvez seja só isso mesmo, talvez estejas brincando comigo pra poder aproveitar o que eu posso oferecer, pelo menos é assim que acaba parecendo na minha mente, mesmo que eu não queira acreditar... o anonimato desse tumblr acaba perdedo um pouco do sentido devido a isso, muito já sabes do que não podia te falar mas continuas a enrolar, é muito bom saber que estás melhor mesmo que ao teu lado não possa estar... Ontem tive que enxergar teus antigos casos que um dia te deixaram mal ficar, mais uma vez de ti se aproximar, juro que não sei se um dia vou entender o que se passa na tua mente, mas esse é o momento que o ciúme me consome não pela proximidade dessas pessoas mas por saber que de alguma forma elas que te fizeram passar por momentos que eu nunca te deixaria passar a cada dia mais me sinto uma criança por não ter ninguém pra compartilhar esse tipo de pensamento e saber se é certo ou errado pensar isso e ter que desabar ou chorar sozinho pelos cantos quando ninguém tá vendo, desde hoje estou reduzindo o quanto posso de contato contigo e de te acompanhar em redes sociais não porque eu quero mas por isso me consumir demais sem saber se sentes algo ou não... Se contigo eu não posso ficar, também não posso mais esses meus sentimentos alimentar, pra não ter que um dia sem querer descarregar toda essa carga emocional armazenada... Sei que vais seguir a vida e acho bom que seja assim que possas ser feliz é o que mais quero que aconteça, mas eu vou continuar, continuar preso nesse loop, pensando em tí feito um pateta que não sabe que uma hora o tempo aqui na terra vai acabar e não vai mais voltar... espero um dia conseguir superar essa quantidade de amor que tenho guardada aqui mas que até agora não consegui te dar... vou deixar de escrever todo dia mesmo querendo pra não afetar meu tempo de trabalho mas vou esperar o final de semana chegar pra poder te contar tudo que a vida pelo decorrer da semana decidiu me dar, sei que podes esses textos nunca encontrar mas existe uma pequena chance estatíca de um dia alguém te apresentar então nunca vou deixar de acreditar, mesmo não podendo te falar sobre eles...

-Maylo Sandeiro

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28-08-2023

Um dia cheio de altos e baixos sem muita coisa que eu tenha vontade de comentar… Apenas me sentindo perdido entre o que é real e o que é criado pelo meu imaginário, um misto de cuidado, cíumes e de não poder ter o controle sobre a minha própria vida mas também penso que é assim que a vida deve ser, um tanto insana e as vezes curta demais para podermos aproveitar o que realmente importa…

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27-08-2023

Na última noite quebrei filtros e transpus muros que nunca pensei que fosse um dia quebrar por alguém, mas foi algo que sei que apenas você terá acesso e saberá o destinatário… Se fingir que não viu é opção sua, é isso… as vezes a gente não escolhe nossos atos e ações eles apenas vão tomando conta… mas após ultrapassar esses limites, eu simplesmente desabei de cansaço na madrugada de tanto correr em círculos em cima de uma montanha russa de sentimentos esperando por um retorno que nunca veio e pelo caminhar da vida começo a desconfiar que nunca virá, a cada sinceridade mais profunda minha o retorno é sempre um silêncio cada vez mais estridente que dói demais ter que ficar escutando a cada segundo, decidi que vou guardar pra mim meus pensamentos e opiniões por opção mesmo enquanto eles não tiverem serventia. A vida não vai parar e vou me adaptando de acordo com o tamanho dos desafios, não é bem uma terapia mas escrever o que vem na mente passou a me deixar mais focado nos objetivos e continuar sabendo por onde não quero estar, mentalmente isso me mantém integro, a nível de saúde tenho consciência que estou totalmente descuidado com a minha no momento e isso tem me afetado pessoalmente e no trabalho diário, mas sigo acreditando que vou superar mais esse desafio, poder acreditar move montanhas, o amor não fica esquecido em nenhum momento e os textos continuam sendo assinados por mais um bocó louco e perdido vivendo na via láctea.

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26-08-2023

Hoje não trago palavras apenas pensamentos, mais uma vez conseguir expor de forma clara e bem explicada o que estava sentindo, larguei meus muros de me fiz vulnerável, pode ser que tenha feito de forma um tanto inconsequentes sem tomar qualquer precaução para me proteger mas cansei de achar coisas na mente deixarei que o destino decida no meu lugar… da beira desse precipício tenho duas opções, esperar que alguém me agarre agora enquanto ainda há tempo… ou pular e ao invés de um muro erguer uma muralha 3 vezes maior que das ultimas vezes, seja qual for o resultado vai ser o que o destino quiser, até o momento que já tiveste tempo pra ler e nem foi comentado sobre isso só foi mudado de assunto se nos próximos dias o silêncio se fizer presente vou entender como uma falta de interesse mesmo que é o que é e começar a escrever todos esses meus dias no local que já havia destinado para isso e descobrir como vou guardar todo esse sentimento desenfreado em um local bem fundo que seja difícil de ser recuperado até por mim, essa pode acabar virando a história de como alguém conseguiu me quebrar de uma forma que eu nunca esperei ser quebrado, só vai restar mesmo aquele trauma de conseguir demonstrar sentimentos. É um tanto triste ter que fazer isso ou ver isso acontecer mas a vida é como ela é, não adianta ficar mendigando reciprocidade em locais confusos por mais que a vontade seja essa… é isso ou vivemos ou acabamos sendo consumidos pelos próprios sentimentos.

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25-08-2023

Ontem da tarde para o fim do dia virou uma doideira só a vida, e hoje as emoções que decidiram me atropelar, passei a tarde correndo atrás de informações que depois de pedir varios favores pra conseguir descobrir elas, me jogam no meio da fuça que já tinham em mãos elas, mistura de frustação com me sentir um verdadeiro palhaço de remanejar a agenda da tarde inteira de preocupação e correr atrás de algo que já tinhas em mão… Custava dizer fulano já tinha visto isso ao invés de dizer que não? Esse mundo virtual e as pessoas nele as vezes me dão é raiva mesmo as vezes… mas a raiva é de perder tempo com coisas desnecessárias será que as pessoas não percebem o quão raro o tempo é? Hoje já ví que vou passar o dia tentando me controlar pra não distribuir patada em quem me fizer questionamentos sem noção, mas vou ter o cuidado de te alertar sobre isso senão posso acabar desferindo as mais fortes em você mesmo sem querer e não é falta de controle é apenas um descontento e minha forma de lidar com toda essa situação, espero que continues evoluindo bem mesmo com essas minhas faltas de noção as vezes de viver essa zona de emoções as vezes preferia estar em uma montanha russa do que aqui remoendo isso… Não consigo esquecer em nenhum momento da tua existência nem que por meio segundo e nem de que tudo que eu sinto aqui pode ser sentido só por mim e não existir reciprocidade nenhuma vinda de ti, ainda tento descobrir quando foi que eu decidi alimentar tanto amor aqui dentro a ponto de nem me importar com nada disso, a cada te amo que sai das minhas palavras e a cada te amo que me mandas das tuas palavras esse filme inteiro rebobina na mente e dá um play, desse play pra frente que passo a me sentir um verdadeiro bocózão totalmente perdido sem saber o que fazer e que caminho seguir… Talvez a vida seja pra ser assim meio sem sentido mesmo

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24-08-2023

Hoje foi o dia de ficar sem entender o porque de escrever tudo isso, talvez a vontade de que um dia se torne uma linda história, ou se não virar história, a possibilidade de talvez se tornar um livro, a realidade é que ainda estou sentindo os efeitos da adrenalina correndo no sangue depois de conseguir conversar por um tempo contigo sem que nada intervisse nisso, é aquele momento que embarco em uma montanha russa de sentimentos sem saber pra onde ela vai me levar, e todo o encontro contigo vira essa loucura na mente, ela me puxando de lá e eu daqui, e as vezes eu só espero que o tempo acalme essa velocidade para que não sejas atropelada um dia por ela, a vida são duas pessoas marcadas pelas vivências mas que em algum momento decidiram que juntas poderiam fazer muito melhor e o destino nem me permite agora saber a tua decisão, queria que tudo fosse mais claro e fácil mas ao mesmo tempo se fosse acho que não seria o que é hoje… A vida vai seguindo o curso e trazendo emoções misturadas com vivências só o tempo que nunca para pra que eu possa tentar acompanhar, mais um dia paro e percebo o quanto te amo sem carregar quase nada de ti comigo, não sei se isso pode um dia mudar ou se pode acabar crescendo mais, só o que sei é que vai acontecer o que tiver que acontecer. Passear nessa montanha russa de sentimentos as vezes me faz regredir mas na maioria das vezes me faz perceber que estou vivo e saber que estás presente no mesmo chão só isso já vale toda essa aventura.

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23-08-2023

Plena 7:00 da manhã e já acordando e pensando em você, e no quanto que uma pessoa pode ser apoio para tudo que outras nunca puderam ser e presenciar, incrível como a mente prega algumas peças e te deixa de totalmente fora do porque ela faz isso… ela só decide fazer e tá feito, muito louco isso, agenda cheia hoje mas bora seguir com foco enquanto tiver um motivo pra seguir em frente, mesmo que um motivo um tanto duvidoso hoje da sua parte que possa mudar após alguma condição de saúde, na timeline duas citações que me marcaram muito hoje “se existir alguma outra vida, eu desejo do fundo do meu coração que nela a gente possa ficar perto, porque eu não suportaria te conhecer uma outra vez e não poder viver contigo.” e “Se eu tivesse condições te livraria de todas as dores da sua vida, por mais que os sábios digam que a dor nos constrói, você é algo que se eu pudesse protegeria de todo e qualquer mal. Pelo menos no meu coração você sempre terá um abrigo, secreto, seguro e todo seu.” pra trás eu não volto não, e assim a vida vai seguindo o fluxo sem parar pra descansar.

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22-08-2023

Ainda sigo um tanto absorto em pensamentos, me permiti hoje a algumas conversas com antigos amigos(as) nossos mas nada que pudesse fazer uma real diferença… mesmo sendo difícil de segurar vou evitando algumas palavras por hoje enquanto elas continuam saindo, sempre tive essa mania de te dizer tudo o que se passava na minha mente por mais aterrorizante que isso fosse pra mim, é algo que e até hoje fico sem entender essa facilidade e fluidez que tive apenas contigo nessa vida até o momento, mas também é algo que não quero buscar explicações ou entender no momento, as coisas as vezes tem que ser como elas são, mas fico curioso as vezes e me pergunto sozinho se o sentimento foi o mesmo pra tí, já que nunca comentastes nada sobre isso comigo… enfim continuo segurando as energias negativas e mandando o máximo de positividade pra você e para o mundo, na esperança de que consigas nem que por um milagre sair dessa situação o quanto antes pra poder viver e curtir tua vida tranquilamente. Te amo daquele mesmo jeito que aprendi a te amar, texto assinado por mais um louco que está aqui vivendo na via láctea.

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21-08-2023

Ontem mesmo me destes a notícia da questão de saúde e usei o que tinha de força para me manter forte por você e não desabar, hoje minha mente já derrete em um turbilhão de informações, lágrimas e sentimentos conflitantes, mas ao mesmo tempo estou tranquilo por dentro pois sei que só recebemos os desafios que conseguimos carregar, pra tentar me distrair e perder um pouco o foco de tudo isso vou focar no que te falei aqueles sonhos em comum que temos, veleiro e a casa no lago, ao mesmo tempo já começo a pensar em alguns meios de poder correr atrás e compartilhar contigo os melhores tratamentos que possamos ter acesso para não dependeres de profissionais que possam as vezes não se importar com a tua situação, por agora vou só confiar que a vida te colocou no caminho das melhores pessoas que vão poder te apoiar e ajudar, não sei o que o futuro reserva para cada um de nós mas espero que tenha reservado coisas muito melhores do que tudo que já tivemos que passar mesmo que estando em estradas diferentes… até hoje não entendo essa conexão que compartilho contigo e acho que nunca vou conseguir entender, com alguns poucos contatos e conversas conseguistes mudar minha forma de ver o mundo e me fazer botar pra fora palavras e esperanças que nem imaginava que existiam aqui dentro, mesmo que distante espero que estejas conseguindo ficar melhor a cada dia, espero que ao longo do tempo nunca esqueças o quanto que te amo e que vou estar aqui sempre que precisares mesmo que o mundo todo já tenha ido… ainda sobre o mesmo dia a noite vai caindo a adrenalina baixando e eu sigo totalmente perdido sem saber o que se passa na minha própria mente ou o que eu devo fazer amanhã com relação a tudo e todos, entre pegar o carro e ir parar em outra cidade perto de ti, nos próximos minutos ou continuar a caminhada evoluindo pra garantir um futuro melhor… ainda sendo assombrado pela possibilidade de que pode ser apenas uma história contada pra poder cortar contato sem qualquer explicação, apenas não sei o que pensar, acho que é o mesmo de todas as outras madrugadas esperar o sono chegar para apagar todos esses pensamentos, ainda assim espero que esteja correndo tudo bem e tranquilo na sua vida seja qual for a realidade, não vou passar pra desejar uma boa noite e mandar aquele viciante “Te amo” pra tua mente esquecer um pouco que eu existo, mas vou desafogar alguns pensamentos escrevendo um pouco no tumblr, por hoje acho que é só.

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Cadmo

Impressionante como algumas palavras podem mudar tudo, momentos atrás nem imaginava escutar tua voz de novo, não só escutei, como esse destino irônico, decidiu entrelaçar nossos caminhos novamente, fazendo esse teu brilho ofuscante me deixar zonzo de novo, essas escritas certas por linhas tortas me deixam sem chão, não posso negar nem por um segundo que de alguma forma, te tornastes minha maior força e motivação para seguir, mesmo sem qualquer intenção de existir reciprocidade, mas ao mesmo tempo me preoucupo em dobro, pois te tornas também minha maior fraqueza, as vezes queria que pudesses ser mais forte por nós, mas é a única coisa que não posso e nem te pediria, uma parte dessa fragilidade me desarma completamente, mas ao mesmo te torna o alvo perfeito, daquelas pessoas que nunca conseguiram me influenciar, e que hoje fazem fila para se aproveitar na primeira oportunidade, ter isso em mente me deixa ciente mas cauteloso, o que de certa forma é bom, saber onde estou no meio do mundo, mas me limita de poder fazer algumas escolhas que faria, não quero esses pensamentos me assombrando por agora, então vou seguir fingindo que tudo está normal, quero só que o futuro deixe reservado o melhor para tua vida, independente de quem queira e possa te acompanhar nessa jornada.

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Brontes

E foi assim como um trovão rápido barulhento e destruidor, que naquela mesa de bar com amigos seus, e milhares de vozes gritando alto na minha mente, aqueles rocks dos anos 90 tocando ao fundo, e algumas conversas de assuntos um tanto controversos, que eu tive a certeza que minha vida de alguma forma ia mudar, as vezes tentamos ignorar alguns fatos mas o destino é avassalador, aqui no presente posso afirmar com todas as palavras, que sentimentalmente você está sendo a minha maior ruina, mas de alguma forma é também a melhor das minhas histórias, foi onde passei a me entender e conhecer os meus limites, onde eu descobri que não é vergonhoso amar alguém, seja pelo seu passado ou pelo momento dificil que está vivendo, vergonhoso é não conseguir ou poder demostrar tudo isso, o tempo e o destino hoje usurpão de mim sem qualquer pena todas as oportunidades que queria ter tido, e que não sei se um dia terei... mas ainda assim está tudo bem, a vida segue seu fluxo barulhenta como sempre, aquela luz do seu brilho no fim do tunel e a sua voz vão me guiando, e silenciando todo esse ruido e distrações sem estar presente, me fazendo ter foco no que realmente importa na vida...

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Calíope

Travo a todo o segundo uma intensa batalha, luto contra minha vontade de não te falar o que sinto, mesmo com toda a força e proteções, ainda assim consegues arrancar de dentro de mim o amor, aquele que prometi guardar e nunca te atormentar, aquele que me rasga em versos sem poder se aproximar, lindo, intenso e ao mesmo tempo vil, a falta da tua voz e de uma simples conversa, e essa falta de definição que explulsa versos sentimentais, me larga perdido em meus pensamentos, uma sonata lírica de falta, sentimentos e dor, versando palavras desconexas em um amor.

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Basilisco

Múltiplos pensamentos, multiplos desejos, incontáveis perdições, insaciáveis desejos, distrações inseridas, valores conflitantes, sonhos divididos, controle em descontrole, vida atribulada, motivação sem motivo, tempo desmedido, amores não correspondidos, almas em expurgo, ecosistema em desbalanço, veneno sem serpente, mundos em extinção, a falta de sentido é apenas um ponto de vista, e um ponto de vista não é capaz de enxergar, o amor não é mais simples e palavras já não traduzem, complexidade transitória em mentes conectadas.