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[poeta-de-1999]

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você vai ter dias ruins às vezes, e ta tudo bem. você vai querer morrer, estraçalhar aquele palhaço que te fez sofrer, sumir quando algum amigo te decepcionar. vai querer pedir demissão por não aguentar mais seu chefe ou seu colega, vai sentir que não cabe mais em lugar algum, e é normal se sentir assim. é normal perder o controle às vezes, e tudo bem, você tem esse direito.

Mas vai haver dias que sua felicidade vai estourar todos os limites existentes no universo e vai fazer com que tudo que morreu dentro de você no decorrer dos seus dias cinzas, renasça novamente. e renascer é a coisa mais linda que nós é permitido.

queira renascer também.

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A cada dia eu me sinto mais cansada e não é um cansaço físico, é cansaço mental...

Cada dia machuca mais ter que sair da cama, cada dia machuca mais chorar escondido, cada dia machuca mais fingir que estou bem sendo que na verdade eu estou morto, não por fora, mas sim por dentro!

Bom, queria que esse fosse o meu adeus, mas ainda não é hoje o dia de me despedir, porém, saibam que faz anos que já morri...

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E de novo tudo está voltando, será? Meus pensamentos suicidas, querendo se machucar de novo, sumir de tudo... A um vazio tão grande em mim, que quando as pessoas perguntam o que eu tenho, eu não sei dizer o certo, fico confusa.

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Que você encontre alguém que te faça sorrir novamente, que constituir família não seja um sonho morto em seu coração.

Que Deus permita que seu coração bata novamente, ainda mais do que bateu por alguém do passado e que te faça acreditar novamente no amor.

Que você sonhe em constituir família e rompa com todos os estigmas que a sociedade criou de que relacionamento fiel e leve não existe mais.

Que Deus abençoe vocês e que sejam muitos felizes e certos de que aquele que começou a boa obra é fiel para cumprir, até o dia de Cristo. Sejam felizes.

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Hoje me dei conta o quanto eu não me encaixo nesse mundo. Eu sinto demais, eu me importo demais com os outros, e não interessa o quanto eu me esforce pra ser uma boa pessoa, uma boa amiga, uma boa companhia, tudo que recebo em troca é ignorância, desprezo ou comentários do tipo "para de ser tão imatura". Sabe aquele lance sobre não adianta demonstrar que sente, as pessoas só dão valor em quem não está nem aí pra elas? Pois é. Isso nunca fez tanto sentido pra mim como agora. O problema é que eu não sei como não sentir, não demonstrar, não me importar. Eu não me encaixo nesse mundo porque tenho sentimentos demais. Dizem que sou otária por me preocupar com os outros, quando os outros preferem quem não está nem aí pra eles. Realmente sou eu a errada? Eu não me encaixo no mundo porque tenho humanidade? É isso?

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Quando eu te conheci, estava entre a cruz e a espada. Estava desacreditada do amor, assim como você. Logo à primeira vista, você me causou uma sensação diferente, sensação essa que escolhi ignorar, pois parecia impossível para mim. Você sempre me chamava pra conversar, me lia, perguntava sobre meu dia, demonstrava o seu interesse. Eu por outro lado, não estava vendo o que nascia diante dos meus olhos. Os dias se passaram e investimos cada um deles em nos conhecer, em compartilhar, em construir. Você me fez florescer de novo, eu apenas não sabia, mas logo descobri, quando você disse que ficaria alguns dias ausente. Eu até hoje não sei porque me disse isso, não devíamos nenhum tipo de satisfação, não havíamos firmado nenhum tipo de compromisso... Mas foi o momento mais agoniante da minha vida. E foi quando eu percebi; eu já não queria ou poderia ficar um minuto sem falar com você, porque você fincou suas raízes em mim de forma tão sutil e eu só pude senti-las, quando eu já não era eu, quando me tornei nós. Particularmente; Naquele dia, eu precisei lhe enviar uma mensagem. Patética; pensei. Mas a saudade era tanta e me tomava de tal forma, que foi a desculpa perfeita para estar mais perto, para tentar enviar o sinal de fumaça. E você recebeu. E você sentiu. Sentiu o que eu estava sentindo, sentiu a urgência em viver esse sentimento. Não demorou muito para que a gente ligasse os pontos. Estava acontecendo. E passamos a ter os dias mais incríveis quando conversamos e nos vemos, todos os dias tem sido incríveis a partir daquele dia. Você me fez sentir coisas que até hoje me pego rindo à toa no ônibus, no trabalho e até supermercados. E nós tínhamos medo. Medo de colidir, medo de como as coisas estavam acontecendo; Mas então, você me disse “Um dia de cada vez, lembra?” E essa frase que a princípio parece tão convencional, ganhou tamanho significado na minha vida. E me ensinou a viver de novo. Porque me ensinou que eu não devo ficar presa ao que aconteceu e muito menos sedenta em controlar cada pedacinho do que irá acontecer. Apenas aproveitar, viver e amar o agora. Então quando eu digo que você me salvou. Eu não digo que seja apenas o meu amor; o meu melhor amigo; o meu rumo e motivo. Eu digo que esse é um encontro de partilha, de aprendizado e de pertencimento. 

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Eu só espero que no dia em que eu morrer as pessoas não venham com aquele papo idiota de que nossa como ela era uma pessoa especial, falava tantas coisas bonitas, sempre ajudava os outros, porque agora pra todo mundo isso não passa de lição de moral. Então quando eu não estiver mais nesse mundo, não venha com essas hipocrisias, guarde elas pra você, porque com toda certeza eu estarei num lugar muito melhor e longe dessas pessoas que não tem vontade de ficar do meu lado.

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Queria te contar, que apesar de nós dois estarmos separados, eu ainda nos escolheria, que teu sorriso ainda ilumina meus dias mesmo nos momentos sombrios, e que tua mão na minha faz falta nas horas vazias, descobri na distância de nossos corpos que minha melhor versão era com você, quando minha risada se tornava mais alta que os problemas.

Nós éramos bons em rir juntos.

Existe muito de ti nas manias que eu tenho e nas músicas que eu ouço, e meus sonhos que realizo hoje são os mesmos que te contei no passado.

Nós éramos boas companhias um para o outro. Éramos bons nas coisas simples, no abraço apertado, no fone compartilhado, na colher de açaí dividida... mas tudo se complicou quando você se foi e a alegria já não existe mais.

Ao te ver naquela cama meu coração gritava palavras que o teu não compreendia, quando o entendimento não se fazia presente. parecia que eu tinha perdido um pedaço de mim.

E desde então meus dias não tem sido os mesmo.

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Os olhos Castanhos!

Quando a luz estava batendo nos seus olhos, formava-se um anel iluminado, cintilante em todos os tons de marrom, castanho...

Era ela mostrando que também brilhava de alguma forma.

Foram aqueles olhos que me roubaram do mundo.

E eles não eram azuis com o céu,E nem eram verdes como as folhas da aroeira.

Eram de um castanho profundo, com um teor arrebatador de avelã, era o Outono com o cheiro da terra molhada do Inverno, era as raízes e os caules que sustentam as mais belas árvores, e trazem o toque do aroma amadeirado.

Ah...

A beleza dos olhos castanhos.

Quem não vê, perde toda a chance de se perder montanhas adentro.

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Vô Zé ❤️

Problema de ser tão novo é não levar a sério o que os mais velhos dizem, tanto me alertaram de que uma vida não seria o suficiente para que eu dissesse todas as coisas que eu precisava dizer. Você se foi e sei que vou sentir muito sua falta.

Vô, o senhor sentado com a bacia de pipoca assistindo tv é uma das memórias mais lindas que eu guardo com todo amor. Me lembro bem do seu cheiro e que suas camisas favoritas eram as de botões porque era mais fácil pra vestir, lembro de quando dormia com a Tv ligada e íamos desligar o senhor falava que estava assistindo. Vô, eu te amo muito.

Vô, em 2020 eu cuidei do senhor e me senti tão importante e adulta quando assinei sua alta do hospital como sua responsável com apenas 21 anos, eu só não sabia que era a última que iria te ver,

Vô, eu não tive a chance de usar o tempo como deveria, e agora ele não volta mais. Vô, o senhor não está mais aqui, eu não ouço mais suas brincadeiras, sua voz... Vô, vou sentir muito a sua falta, tanto quanto amo o senhor. Vó, o senhor faz falta.

TE AMO VÔ ❤️

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Carta 3 para Matheus!

Acredito que algo em que todos concordam é que: quando perdemos alguém, a gente perde alguma parte nossa também. Você foi minha maior perda, é minha maior dor, assim como minha maior saudade. Eu queria dizer por aí que não dói mais, que eu não choro, que não me desespera a dura realidade de não te ter aqui. Queria dizer por aí que superei, que amenizou, que já não fico perdida. Mas dói demais, eu choro como criança, eu me desespero como se a vida no dia seguinte dependesse disso, ou não fosse existir por isso. Eu não superei, e eu não vou, não ameniza, e eu me perdi em algo desde que perdi você. Eu não digo que sinto a dor inicial de quando eu soube que te perdi, porque descobri que depois dali doeria muito mais. Eu tento, Deus sabe o quanto eu tento. Mas eu não poderia ter perdido você, até que aconteceu. E a verdade é que a parte de mim que se perdeu junto com você, nunca mais vai voltar. E essa parte esmaga o peito, a garganta dói mais a única coisa que eu sei é que você não vai voltar, e essa é minha sentença de todos os dias. Mesmo na dor, eu te amo, Nunca Esqueça O Quanto Eu Amo Você NEOQEAV. Não adianta eu vagar nos amontoados da minha mente, você não volta.

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Lembrar é uma tortura ao mesmo tempo que é um consolo. Dói porquê essas memórias estarão sempre aqui, não me deixando esquecer do que foi bom e não posso mais ter. E me consolam porquê estarão sempre aqui, não me deixando esquecer dos momentos em que fui genuinamente feliz. As memórias nunca mudam, esta é a tortura e o consolo num ato só.

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Relacionamento:

Quando houver uma briga; converse.

Quando acontecer algo; confie.

Quando for sair; vão juntos.

Quando pensar em terminar; lembre-se como tudo começou e lembre-se de todos os momentos ruins que já passaram pra estarem juntos hoje. ♥️

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Carta 2 para Matheus!

Se eu pudesse discar seu número sabendo que você me atenderia, só mais uma vez, eu te diria que te amo. Se eu pudesse te procurar nas redes sociais, e iniciar uma conversa sabendo que você responderia, eu te diria que te amo. Se eu pudesse te escrever mais uma carta, só mais uma vez, eu escreveria dizendo o quanto te amo. Se eu pudesse tocar você, cada parte do meu corpo gritaria te dizendo que te ama, sem precisar usar palavras. Se eu pudesse te olhar, só mais uma vez, sabendo que você me fitaria com atenção, ali estaria expresso meu eu te amo. Tudo sempre esteve nos meus olhos, os meus não mentem. E mesmo se mentisse, nunca mentiriam sobre você. Ouço a nossa música e sinto o peito apertar e as lágrimas rolarem tal qual uma criança que se perdeu dos pais no meio do mercado; a diferença é que alguém do mercado anuncia pro mercado inteiro ouvir aonde está a criança, e os pais vão ao encontro... Eu poderia anunciar aos quatro ventos, eu sei, você não viria. Perdão por todas as vezes que dói e desabo no choro, perdão por não conseguir te salvar. Perdão por ouvir seu nome e estremecer como se cada parte de mim chamasse por você. Perdão por ainda precisar respirar fundo a cada vez que falo seu nome. Perdão por estar em dias tenebrosos, e querer a todo custo que eu pudesse ter você aqui. Por me culpar insistentemente por não ter dado nosso adeus. De todos os meus maiores arrependimentos, o maior é não ter ido na igreja com você naquela noite de domingo. Aquele domingo, é o meu maior arrependimento. Eu te pediria perdão por ele. Eu queria voltar no nosso adeus completamente errado, uma vez, e ter feito diferente. Tudo em mim, minha escrita, meus olhos, meu corpo, nada em mim mente quando o assunto é você. E por falar em verdades, nesse momento, eu realmente queria discar seu número, sabendo que você me atenderia, só mais uma vez.

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1ª Carta para Matheus!

Não vou perder a calma, pois sei que sua alma achou melhor lugar e Deus irá te receber. Aprendi com você que amanhã é outro dia, e o que fazemos de bom é o que vai sobreviver. Hoje eu gritei para o céu, só pra você saber que todo mundo estava com você.

Me sinto muito triste, mas feliz por ter você imortal na nossa história, imortal no coração. Ele te levou, o motivo vai saber, mas sei que Deus está feliz por receber você 🎶

Sei que acidentes são fatais, fatalidade mesmo é nunca mais te ver... Todos os dias 9 serão dolorosos, pois eles marcam mais um mês sem sua presença física Matheus, e hoje faz 12 dias que você partiu.

Quando você partiu, eu fiquei com raiva de Deus. Afoguei-me em um mar de perguntas e parecia não ter forças para reagir. Como pode uma pessoa tão jovem ir embora assim tão cedo? Como isso foi acontecer com alguém que sempre fez tão bem a todos? Cadê o meu último abraço? Porque Ele permitiu esse fim? O que eu faço com esse vazio aqui dentro? Confesso que não imaginava ser capaz de passar por tudo aquilo. Quando você partiu, uma parte minha morreu contigo. Um pouco da minha alegria, uma parte do futuro que sempre imaginei com você. Quando você partiu, a minha risada mudou de som, o meu olhar perdeu a cor, a minha voz trocou de tom. Quando você partiu, eu achei que não fosse conseguir. De repente, pensei no seu sorriso e em tudo que me ensinou. Lembrei-me de todas nossas histórias, das nossas conversas e do quanto você foi importante enquanto esteve aqui. Imaginei todas as pessoas que existiram nesse mundo antes de você, e as outras tantas que ainda estão por vir. Pensei também naqueles que vivem por aqui ainda hoje, e me dei conta de que a esmagadora maioria deles não teve a sorte que eu tive. Sim, foi muita sorte mesmo. Porque de tantas vidas por aí, de tantos caminhos, de tantas possibilidades, você foi existir aqui, pertinho de mim. Foi breve, foi intenso e infinito. Quando me dei conta disso, fiz as pazes com Deus, pedi perdão pela ingratidão, agradeci por ter me dado a chance de te conhecer e por ter permitido que um dos seus anjos vivesse por um tempo aqui comigo. Prometi me esforçar para não chorar mais. Que ia tentar lembrar-me de ti com o sorriso que tantas vezes me entregou de presente. Eu sei bem que a saudade será sempre uma visita constante, mas também já entendi que essa separação é momentânea.

Eu acredito que perto está e que dentro está, e eu sou muito sortuda por ter tido um amor tão verdadeiro com o Matheus, que fez com que dizer adeus fosse tão difícil!!.

Matheus, onde quer que você esteja, Nunca Esqueça O Quanto Eu Amo Você. Eu te agradeço, pelo marido maravilhoso que foi. Te amo ❤️

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A igreja que Deus quer usar para ganhar o mundo não é a que você vai, mas a que você é!

Impercebida