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Parliamo di cicli che possono richiedere anche più di 48h.

Quando questo Paese passerà dall'adolescenza all'età adulta forse capirà che:

Fermare tutto dal sabato notte alla domenica per poter dire che "lunedì non si lavora" è poco praticabile in quanto ci sono merci in transito, manutenzioni che devono essere fatte per mettere in sicurezza un luogo di lavoro a fronte di una chiusura prolungata. (parliamo di cicli che possono richiedere anche più di 48h)

Ripetere a pappagallo "chiudete tutto" non vuol dire niente se non rilanciare uno slogan, se guardate la lista provvisoria del sole24ore comprenderete il perché.

La realtà non è Sim City.

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E niente, insomma ieri sera eravamo io, padre Georg e un paio di arcivescovi che ci sfidavamo con gli shottini di Latte di Suocera e Jägermeister. Al sesto Jägerbomb avrei dovuto lasciare il tavolo, ma Monsignor Cestelli mi fa: o resti al tavolo e ne bevi altri due o domattina ti dimetti. Ora sapete com'è andata. Che poi a me lo Jägermeister ha sempre fatto cagare. Che Dio vi benedica!

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Sotto Piazza San Pietro dal 1949 c'è un bunker. Si entra spingendo un dito della terza statua a sinistra sul colonnato del Bernini. Questo Dan Brown non lo sapeva mica. A dire il vero non lo sapevo nemmeno io finchè non ci sono volati dentro tredici pellegrini filippini mercoledì scorso.

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Siete troppo divertenti, noi scriviamo sull'omosessualità e voi subito ci correte appresso. Mattacchioni buffi che siete!

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Sì, ecco bravi. Continuate a fare battute e scherzi.. ho dato ordine a Padre Georg di segnarvi tutti. Nessuno resterà impunito, sarete scomunicati ad uno ad uno. E sapete cosa significa la scomunica vero? O ve lo devo ricordare io che Babbo Natale lavora per noi? LAVORA PER NOI CAPITO? CHI RIDE ADESSO EH? NOI RIDIAMO! AHAHALOL

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Noi avremo anche gli esorcisti che dicono frasi in latino a cazzo alla gente con l'epilessia che fa le facce buffe, ma voi avete ancora Berlusconi. Chi è messo peggio mò?

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Sul finire degli anni '70 si era pensato di ottenere nuovi fedeli modernizzando la formula in "Nel nome del Padre, Figlio, Spirito Santo e Pacman"

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Un vaticanista inglese mi ha chiesto “Santità, perchè siete contro il preservativo ma lanciate appelli per i malati di AIDS?” e io “Eccone un altro!” quello mi fa “Sorry?!” sorridendo gli ho fatto l’occhiolino e dato di gomito ma quello rimaneva con gli occhi strabuzzati e non capiva. Quei cretiti m’avevamo mandato un vaticanista al primo servizio, non immaginate il casino che gli ho scatenato in redazione.

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Abbiamo avuto un problema nella parrocchia di Santa Stefania qui a Roma domenica scorsa. Pare che un prete si sia presentato alla messa palesemente ubriaco e appoggiandosi all'altare abbia ordinato "altri due negroni" ai chierichetti.

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Insomma a un certo punto eravamo veramente nei casini con l'8xmille, i calcoli erano stati fatti male e un paio di operazioni finanziare ci stavano trascinando giù. Le banche non ne volevano sapere, così - me lo ricordo come se fosse ieri - arriva un diacono molisano e fa "Perchè non facciamo morire Padre Pio e lo santifichiamo in tempo record?". Giovanni Paolo II all'epoca disse qualcosa tipo "Ma che cazzo dici che Padre Pio è ancora vivo.." e io "Vabbè ma vuoi che non troviamo un sosia?" e infatti. Abbiamo dato alla famiglia del sosia settanta milioni di lire e un blocchetto di buoni carburante, il vero Padre Pio è ancora vivo, ha una tenuta in provincia di Isernia. Chi cazzo vuoi che lo vada a cercare in Molise? Palate di milioni, vi dico, quel diacono era fottuto genio. Dico era perchè l'abbiamo mandato in Somalia e non se ne è saputo più nulla.

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Oggi ho una riunione importante nell'Aula Paolo VI: siamo in trattativa con i produttori delle Pringles per sostituirle alle ostie.

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Monsignor Marceschini è veneto e ha la passione per la caccia. Solo che qui al Vaticano cacciare è praticamente impossibile. Visto che Monsignor Marceschini mi è molto simpatico e mi porta sempre dell'ottimo Prosecco, gli ho proposto di organizzare una battuta di caccia notturna col fucile ad aria compressa lungo il colonnato di Piazza San Pietro. Dietro ogni colonna c'è un seminarista che cerca di non farsi impallinare: uno spasso!

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In molti vengono nelle farmacie vaticane a prendere farmaci che in Italia sono introvabili. Mi domando cosa succederà quando qualcuno entrerà nei bar vaticani e scoprirà che qui da noi ci sono ancora i Winner Taco..

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Mi sciacquo la bocca con un bicchiere di Jack Daniels e vado a recitare i vespri.Senza l'alcool l'angelus del mercoledì non si regge.

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Uno non può neanche andare al cesso tranquillo che un qualche monsignore bussa alla porta. Non riuscirò mai a finire Angry Birds..

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