por-una-y-mil-razones - Tumblr blog

[por-una-y-mil-razones]

Y por fin lo entendí, me enamoré de ti porque estabas rota, me enamoré de ti para enseñarte lo que era ser amada de verdad, sin tapujos, sin excusas, sin maltratos, solo amor, me acuerdo todavía de la vez que hablamos sobre quien dejaría a quien, me aseguraste que serías tú, yo por mi parte te juré que serías tú y que te seguiría amando, y hoy entiendo y comprendo que tenía razón, me dejarías cuando estuvieras lista, cuando comprobaras lo que era ser amada de verdad. Realmente lo hiciste y está bien, estoy acostumbrado a esto, solo espero que encuentres a alguien que te ame más de lo que yo pude hacerlo... Te suelto y te deseo felicidad.

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Por no ser sincera, las cosas acaban de terminar, wow al parecer para ti es lo mejor, así qué si tú lo dices, eso haré, me llevaré los recuerdos hermosos que tuvimos juntos y todo lo demás

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Te amo y tengo miedo de que estés dejando de hacerlo, siento que ya no me extrañas, que te sientes mejor sin mi y que ya no me deseas de ninguna forma, siento que te pierdo y no tengo manera de recuperarnos, necesito tu ayuda, se que la cagué pero necesito que pongas de tu parte si de verdad me amas como dices, siento que solo son palabras, porque no me demuestras interés, no me escribes, ni me preguntas como estoy ni me hablas primero como antes, ya nada es igual y detesto eso desde el fondo de mi ser.

Odio en lo que nos hemos convertido y quisiera que las cosas fueran para mejor pero yo solo no puedo reconstruir una ciudad que construimos los dos en un principio, me es imposible hacerlo yo solo, necesito quee ayudes pero no lo haces, me dejas todo el trabajo y no cooperas, ¿Entonces qué haremos si realmente no quieres reconstruir lo nuestro y solo lo dejas así? Yo estoy dispuesto a ayudar a cooperar... ¿Pero tú?, ¿Qué quieres hacer en realidad?, ¿Realmente quieres ayudar o solo te interesa dejarlo así? Por favor ya no aguanto más estar acá sin darte un beso o abrazarte, necesito tus caricias pero estás tan fría que podría morir si me acerco...

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Te odio la verdad, ya no aguanto estar así, realmente te amo pero a veces no se, siento que tú solo no quieres dejarme ir, pero siento que ya ni me amas, dices y haces unas cosas que no sé, que me lo demuestran, ya ni te esmeras en responder, ni en hacer nada conmigo, ya no me llamas ni me hablas primero, solo lo haces si necesitas algo, ya siento que solo me usas cuando me necesitas y luego me botas y vas y haces cosas con tus amigos, siento que ya no me tomas en cuenta para absolutamente nada y eso lo odio, te odio... Pero odio más el amarte de esta manera, ya no se que hacer conmigo y con lo nuestro, dices que no tienes tiempo para estar pensando en lo nuestro, pero si tienes tiempo para hacer cosas con J, o para hablar con V que se qué te atrae solo no me quieres decir se nota.

Simplemente no me incluyes más en tus planes y cuando trato de hacer algo juntos, dices un absoluto "no" y arruinas todos mis planes para hacer algo juntos otra vez, solo lo arruinas, arruinas mis sentimientos, me cagas todo, ya no se que pienses y siento que al final me dirás que me largue de tu vida, por eso trato de alejarme pero el corazón que te espera paciente no me deja, no me deja separarme de ti, no me deja no amarte, porque simplemente lo hago, sin pensar, así has clavado tu existencia en mi mente y corazón, por eso te odio.

Porque por más que te odie te amo y eso me mata... Pero eso a ti parece darte lo mismo, si muero o no, veo que te da igual.

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Ojalá hacerte sentir cómoda otra vez solo fuera de decirte cuánto te amo y ya, ojalá solo fuera cuestión de un beso o un abrazo, pero no, depende completamente de ti y de como te trate de ahora en adelante, lo haré lo mejor que pueda y te demostraré que si me lo propongo puedo cambiar, solo no tardes mucho por favor, que te amo y no soporto verte sin darte un beso....

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Y simplemente moriré como lo estuve apunto hoy, y no se sabrá el cuando o el dónde, sencillamente sucederá...

siiii

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¿Y si realmente ya no me amas y sencillamente no te has dado cuenta?

Realmente no lo odio, pero siento que el me aleja de ti sin querer, siento que te estás enamorando de él sin saberlo, sin darte cuenta, que por mi ya no sientes nada en realidad, porque hay que ser realistas, con quién pasas más últimamente, a quien le hablas todos los días, con quién ríes y ves películas y doramas y videos, conmigo es un dolor que lo hagas, últimamente no hacíamos nada y mira, con el haces de todo, sencillamente porque el te lo pide o porque tú se lo pides a él, ¿En dónde queda tú amor por mí en eso? No lo siento desde hace tanto que ya no sé si creerte, si pensar que realmente todavía me amas....

No lo odio pero.... Ya no sé que va a ser de nosotros con el...

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Necesito que te sinceres conmigo, necesito saber que piensas de lo nuestro, no te entiendo, me dices que me amas y luego me dices que te sientes mejor así, ¿Entonces qué?, ¿Qué es lo nuestro?, ¿Qué significa nuestro "tiempo" para ti? Necesito hablarte, verte, besarte, abrasarte, necesito saber de ti, porque todavía te amo y lo hago fervientemente, mi corazón se acelera y me pongo nervioso cada que te veo, mis labios mueren sin el contacto con los tuyos y mi piel se siente fría sin el calor de la tuya.

Necesito que me entiendas, te amo y no puedo estar así, si me amas que esperas, regresa y si realmente ya no es amor, dímelo, realmente me matas, me lastimas sin darte cuenta...

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No te logro comprender.

Si ya no me amas y solo te preocupas por por mí, gracias eso lo aprecio mucho, pero no es bueno para mí cuerpo enfermo y mi alma expectante, el saber que tenemos un "tiempo" y no sé cumple, que sencillamente iré a qué me cuides y sufriré más porque, ¿Realmente no te molesta cuidar y ver a alguien que ya estás sacando de tí?, Que se qué ya me estás dejando ir, ya tus actitudes lo demuestran y tus palabras lo confirman, créeme si fuera otro escenario, yo encantado, pero ya no me verás igual, ya no me cuidaras igual, ya no será lo mismo y para mí no es bueno, porque yo que aún te amo sufro cada que te veo y me carcome la mente, ahora dormir contigo va a ser lo mismo de siempre, pero ya no se sentirá igual.

Realmente no te comprendo y me gustaría escuchar tú decisión lo más pronto posible, pero se para dónde va la respuesta, un sabio dijo una vez: "aquél que pide tiempo, solo espera sacarte de si misma y darte el golpe de gracia" y de verdad no sé que pienses o que sientas pero algo me dice que va por ahí....

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Necesito que me digas si aún sigo en tú corazón o si ya me abriste la puerta y me sacaste las maletas y solo esperas el momento de irme de ahí para qué me digas que ya te rindes...... Ya no quiero seguir sufriendo y muriendo por ti, ya no aguanto tanto mal....

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Te extraño mucho, pero honestamente no sé, contigo todo se siente normal pero no igual, se siente un distante pasivo, un, "te amo pero no quiero decirte y no te quiero alejar pero ya no te quiero cerca", tal vez yo debería alejarme y dejar de ver y esperar si ya me enviaste un mensaje, pero créeme, ya no sé conmigo y contigo, te amo, pero desearía que me dijeras que definitivamente ya decidiste, si intentar una vez más y mejorar, o si simplemente dejar todo lo que hemos pasado atrás eh irte de mi vida.

Realmente te amo y te extraño, no sabes cuanto deseo que todo este como antes, pero al parecer solo me escribes cuando necesitas algo y ya no me hace gracia como antes, ya no me gusta que solo me escribas cuando necesites algo, que me preguntes como estoy demostrando que puede ser que te siga importando pero luego me dejes en visto y no me escribas luego durante horas y días incluso.

¿De verdad? Solo para eso es últimamente y la verdad ni te entiendo y quisiera hacerlo o leerte la mente y el corazón cuando estoy contigo para saber si todavía me amas y piensas en mí como yo lo hago por ti, no sabes como suspiro cuando veo un mensaje y no es tuyo, cuando veo que no dice "baby" como me sueles decir, no sabes como duele escucharte llamarme por mi nombre cuando solo así me llamabas hasta hace unos meses, en serio me duele y no se si puedo llamarte igual, porque aún te amo y aún te digo "baby" como suelo hacerlo, porque así soy, aunque estemos mal todavía voy te cocino, todavía voy y veo cosas contigo pero solo cuando me pides algo, solo así.

ELIGE QUE HACER CON NOSOTROS POR FAVOR, YA NO AGUANTO MÁS ESTA TORTURA.

TE AMO. N

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Solo espero por ti....

Te amo tanto y de eso me eh dado cuenta estos días que te eh tenido lejos de mi, que no te eh escrito, que no te eh visto, que no te eh acariciado, que no te eh besado, me hace falta incluso solo verte y ver que sonríes al verme llegar y ver ese brillo en tus ojos y confirmar que las cosas siguen bien, que nos seguimos amando como siempre, que todavía me amas como siempre, eso me da alivio y ahora que no te veo ni estoy cerca de ti tengo un caos en la mente y me pregunto si esa mirada seguirá en tus ojos cuando vuelva a verte, me aterra pensar que puede ser que no, que puede ser que te estés enamorando de alguien más en mi ausencia, todo esto por mi ignorancia al escucharte pero no seguir tus palabras, al cruzar los limites contigo y no decirte las cosas a la cara, al ponerme celoso por cualquier estupidez, al no ser sincero y hablarte de verdad.

Espero decidas lo correcto para ti, yo estoy trabajando en mí, estoy dejando muchas cosas no solo para mostrarte que realmente si lo quiero puedo cambiar para bien de nuestro futuro juntos si no también por el hecho de mejorar y dejar los celos, que tal vez y no sigamos juntos todo el resto de vida que nos queda, pero seguiré con esas mejoras tal vez para alguien más.

Espero que no lo leas y no lo vas a hacer pero si de casualidad lo haces déjame decirte que estoy dispuesto a cambiar, al tercer intento no es lo ideal, lo sé y se que ya estas cansada de ello.

Pero a su vez tal vez y me des una ultima oportunidad, créeme que la voy a aprovechar, pero espero y funcione, porque podemos reconstruirlo todo, pero todo puede volver a caer si no le ponemos buenos cimientos.

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Te amo...

No sabes cuanto me haces falta, cuanto te extraño, cuanto me ah hecho falta irte a ver, cuanto necesito tus caricias y tus besos, cuanto extraño escuchar tu voz y verte, esa silueta tan hermosa y ese cuerpo tan bello, de veras no sabes cuanta me haces, aunque sea no hacer nada juntos, extraño eso y muchas cosas más.

Pero al final de cuentas es mi culpa, no quise cambiar y mejorar, solo me excusaba con el "no puedo", al final, sea cuál sea tu decisión la respetaré y seguiré con lo que sea que decidas, si decides terminar está bien, puede ser qué te hayas dado cuenta que realmente necesitas tu espacio y tu tiempo sola ya, a como puede ser que estos días te diste cuenta que realmente ya estás dejando de sentir algo por mí, y eso también está bien.

Al parecer le echamos mucha leña al fuego y nos terminamos quemando, podemos reconstruirlo pero no será lo mismo, puede ser mejor incluso, pero todo depende de ti, tu eres la que decide que hacer al final.

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Y sí, te dedico frases y escritos aún así no los vayas a leer nunca <3.

Dedicarte posts aunque no los veas es uno de mis love languages.

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¿SÍ?

¿Quieres dormir conmigo el resto de mis noches?

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¿Quién diría que te convertirías en mi musa de esta forma?

Qué cosas y giros da la vida. ¿No lo crees así? Tan poética eh irónica puede ser la vida, antes eras mi todo y en un par de horas te volviste mi "amiga" eso lo detesto, el saber que perdí tantos privilegios y que tantos momentos de bonitos tiempos que perderé por ser tan estúpido... Ay dios, tanto te amo y lo siento... Te mentí y ese fue mi error pero ya es tan tarde para esto y ya los has escuchado tanto que ya debes estar tan cansada, pero aún así no dejo de decirte LO SIENTO, perdón, por no contarte los problemas que me tenían raro, por no contarte sobre mí y mí pasado como tú lo hiciste todo el tiempo, no sabes como amo escucharte hablar tanto, me hace feliz eso, pero ya perdí tanto que ahora solo queda el arrepentimiento y el querer de una vez más, de un intento más, de una oportunidad más.

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Sí de verdad existe un futuro para los dos luego de la cagada cometida por mí, desearía que fuera ahora, que me escribieras ya mismo y lucharas por mí, por nosotros y me dijeras, te amo y porque no lo intentamos una vez más... Chinga, como la pude cagar así, es que putas conmigo, Sí tan solo no lo hubiera hecho seguiríamos tan juntos como hace días, yo estaría bien feliz y no tuviera que conformarme con tan poco de un amigo.

Me hacen falta tus caricias y tus besos sorpresa que me dabas de la nada, esas risas de madrugada al ver tik tok abrazados mientras estábamos cobijados y todos esos momentos bonitos donde te salía el miamor de la nada y te quedabas callada por un momento, chinga todo eso me falta ahora......