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めおと日和の真似っこして上腕二頭筋を見せてもらったら、ガリガリの癖に腕はちゃんと筋肉あって、うわ、ちゃんと男の人なんだってなって、めっっっっっちゃメロかったな………

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妹に「昔の自分を見てるみたいでしんどい、年齢に見合った恋愛をしてない、なんでそんな卑屈な言い方しかできひんの？？？」と散々言われて、「ま、でもしたいようにしたらいいんじゃない？嫌いになるまで好きでいたらいいと思うよ」と言われた

妹、わたしより人生経験長くない？

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前も伝えたけどやっぱり、会った時とか一緒におる時は好きという気持ちは伝わる。でも正直大事にはされていないと感じる。私が大事にされてるなって感じるのは、たとえば事前に何時ごろ会えるとか連絡くれたり、理屈じゃなくて私の感情を寂しいとかの感情を受け止めてくれたり、わたしがこうしたら喜ぶかな安心するかなって私のことを想像して行動してくれたと感じられたりする時で、言葉じゃなくて行動で感じるもの。気持ちを私に向けて欲しい。自分はこういう人間だ！ではなく価値観の違いに寄り添って欲しい。

私に俺は水曜日担当な〜とかいつも言う女の子となら浮気してもいい〜とかもたとえ本心であっても相手が傷つくかな不安になるかなって想像できるのであれば言うはずのないことであってこういうことを言われたりすると私の存在を軽く見られているんだなと感じる。そういうことが続くとああ、やっぱり私に何かあった時に一番に駆けつけてくれることはないんだろうな、この人はわたしの一番の味方ではいてくれないんだなと悲しくなる。

前、私のことを最優先にしてとまでは言わないけど少しでも優先順位を上げてくれたら嬉しいという話をしたけれど、正直今でも私と他の人たちとの優先順位に違いを感じられなくて…それだったら付き合ってる意味なんてないと感じてしまう。

このまま大切にされていると感じられない状態が続くと、自尊心が削られていくようで正直しんどいです。あなたを大切にしたいしあなたに大切にされたいし、お互いが対等で思いやれる関係でいたいです。この先あなたの行動が変わらないなら別れてください。

私が怒っててちゃんと向き合いたいって気持ち分かってるはずやのに、会社の人との飲みを優先されると私の気持ちはどうでもいいって思ってるように見える。正直、自分のことしか考えてないように感じるし、やっぱ舐められてるって思ってしまう。「お酒入ってても行っていいん？それとも日曜日半日予定無くせばいい？」みたいな言い方じゃなくて、「土曜はどうしても断られへんくて飲み会まで行かないとあかんけどそれでも会いに行くから待ってて」とか「土曜は会社の付き合いでどうしても抜けられへんから日曜日少しでも早く会いに行くな」とかって言う言い方をされてる「どうしても断られへんけど早く落ち着いて話したいと思���てる、ごめんな」に感じるそういう言葉があるかないかで私の気持ちを想像してくれてるか、私を大切に思ってくれてるなって感じると思う。

あの言い方だと、あーあ半日予定入れてんのに俺の予定を蹴ってまで会いに行けばいいってことね、俺だって折角の休み好きに使いたいよ、めんどくさいなぁって伝わって来る(そう嫌味っぽく言いたかったんなら別やけど)

彼が「そんなつもりじゃなかった」「大事にしてると言ってるじゃん」と反論してきたときは、「そう言われても、私は行動からそれを感じられていない」と冷静に繰り返すこと。

「どうするかは君が決めればいい」と言ってきたときは、「これは2人の問題だから、私だけが判断を下すのはフェアじゃない。あなたがどう考えているかを、私もしっかり聞きたい」

冷静に「私はどう感じたか」を軸に話す（“感じた”ことは論破できない）

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会うの週一回になったのに、金晩には帰ってくるのに、会いにくるの日曜の昼からとか無理かも！！！きもいかも！！！！！！

しかも私がずっと昼から来るくらいやったら前日の夜から来てって言ってるのにそれも分かった上で昼から来るとか言うてるの無理すぎるかも！！！！！！

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会う回数が減ると喋ってたこととかしてくれたこととか思い出して過ごすようになるけど、やっぱ女の子とは浮気していいとかキモすぎ、普通に冷めるからまじでもう二度と言わんといて

そう言うの嫌って言うたのにまた言うてるし、

「わたしが、あなたのことめっちゃ好きやなって感じる」って言ってたやんか、自分のこと好きな人がどう感じるか考えて行動したり発言するとこがその人を大事にするってことやと思う、それを蔑ろにして自分の自由にするのは私のことを蔑ろにしすぎやからな

やばいなんかまた前の時みたいに会っても顔見て笑って喋られへん期来てるかも

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彼氏が帰ってきても会いたかった！！！寂しかった！！！会えて嬉しい！！！！とならなかったらどうしようと妹に相談したら、「だったらその人は姉ちゃんにとってその程度だったってことなんじゃない？」って言われて、い、妹〜〜〜〜〜〜！！！！となった

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希死念慮ごと愛してくれる人と私は幸せになる！！！！！

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あかん、彼氏にあなたとの将来は考えられないって言われたこと思い出して過呼吸なってる、なぜそんなことを言われておきながら今も付き合っているのか……？？

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わたしが言葉責め好きなので、無意識のうちに相手にも言葉責めをしてしまっててわろてる、向こうがどう思ってるかわからへんし、こいつめっちゃ喋るやんけって思われてたらおもろいな

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好きな人に「ぽちゃんって俺のこと好きよな、どこが好きなんかはわからへんけど、めっちゃ好きって伝わってくる」って言われて、

昔付き合ってた人がいた時に周りから「めっちゃ(元)彼のこと好きよな〜」って言われたのをなんか思い出した、(自分的にそんなℬ𝒾ℊ ℒℴ𝓋ℯって感じではなかったのに)

その相手の好きという気持ちに甘んじたらダメだぞという気持ち

スキンシップを意図的にかなり増やしたらそういう風に感じるのか、単純なんだなぁと思った

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心が穏やかなので、

彼氏とお布団に寝転がって「わかってないなぁ、貸してみ」って言って交代ばんこに携帯ゲームする幸せがこのまま続けばいいのにと思った

「これはな、ここが邪魔やろ？やからこうやってここを動かすねん」ってわたしが説明して「いやそれ俺がさっき言うたやつやん！！」って彼氏に笑いながら言われるっていうやりとりも

彼氏がゲームをしてるのをひっついて見ながら「あ〜〜〜彼氏のにおいだ〜〜好きだ〜〜〜」と思いながらうとうとするのもとても良い休日だった

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彼氏、激シコだったなぁと思いながら出勤

頭の中がニッキューナナの孤独のグルメなんよ

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シンプルにLINEの名前変えたのばれてわろた

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彼氏が合鍵を渡してきて、？？？の気持ち

特に深い意味はなく、また酔っ払ったら助けてくれ〜〜ということだと思ってるんだけど、

酔っ払ってふにゃふにゃなってるんは可愛いけど次の日おえおえするような酔い方はせんでほしいな、鍵渡してるからしても大丈夫って思ってたら嫌すぎるな〜〜〜普通に心配やし

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ちょっと髭が伸びた彼氏の寝起き、メロすぎてやばかった、これが””メロい””なのかと本能で感じた

あのメロさでニヤって笑って「なんでそんなとろんとした顔してるん、我慢できひんの、」って言われて、お前ほんとに5歳下か？

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↓みたいなこと言って、今までの自分の葛藤だったり嬉しかったことだったりを読み返してニヤニヤしてたら酔っ払いから電話かかってきて、あまりにも酔っ払いだったのでもう11時半なのに化粧も崩れてるのに彼氏んち行くのわらう、これも人生なんだよな

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自分との将来を拒絶されたことで、傷ついて、自分自身でも傷つけたけど、もう吹っ切れてしまった

今まではなんでこうしてくれないの？？？！好きだったらこういうことするのが当たり前でしょ？？普通彼女が何してるのか知りたいでしょ、普通もっと会いたいってなるでしょ？？？なんでそんなこと言うの？？？！？って思ってしまっていたけど、

吹っ切れたので、「もし誰かと同棲するのなら寝室は別室がいい」とか「いつも一緒にいるとかじゃなくてリビングは一緒、みたいなルームシェアみたいな感じがいい」とか「俺は水曜日担当するから他の曜日は他の人で埋めて」とか冗談で言われても傷付かなくなった

いつか訪れる終わりを踏まえながら今を楽しんでいる、別れるとなったら私は泣くのだろうか

「彼と別れる」ということに対して泣けるだろうか

何かあっても、この人とは一生一緒にいるわけじゃないんだからと諦めることができる、メンタルが保てていて嬉しい