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En esta entrada pretendo no ser leida lastimeramente, por que en realidad no lo es, no es facil tratar de olvidar, menos un recuerdo tan importante en mi vida, pero esos sueños repetitivos significan que debo cerrar ciclos, y entre esas cosas ya no quiero aferrarme al pasado.

Tengo muy presente que prometimos un monton de cosas, cosas que quizás son triviales, pero están aferradas a tu recuerdo. Te extraño, no te mentire diciendo que todos los dias pienso en ti, pero cuando lo mas minimo detona tu recuerdo, mi interior se desvance me vuelvo debil, lloro a mares y pienso mil veces por las cosas tuvieron que ser asi, ¿es acaso que no puede haber un para siempre totalmente real?.

Es horrible imaginar que tu tambien te sientes como yo, pero asi no es, claramente no es, creeme que has sido tema de conversacion con gente que ni siquiera te conoce, gente que ni siquiera se imagina tu olor, gente que ni siquiera entiende lo que puede significar una amistad, pero ahi he llorado, lagrimas que ningun hombro consuela. Lagrimas que odio que la gente vea. Lagrimas que solo encontraban paz en ti.

En fin quiero que sepas que esta es mi ultima carta a ti, la ultima que sera referida a tu recuerdo, pues ya no quiero que tu recuerdo habite mas en los rincones frios y tristes de mi vida, no necesito mas fantasmas, pero entiendo que el tuyo es el mas dificil de erradicar. Quiero que sepas que nunca he estado bien, has hecho muy bien en irte, espero que no vuelvas... espero que no me atormentes, espero que se te me olvides algún dia, por que de la forma que dueles, es la peor. Las cosas no han cambiado mucho por aca, sigo igual de vacia, quizas cada dia mas fria, tengo miles de cosas que hacer, que me mantienen sin pensar, opte por llevar una vida sana, deje todo y a todos quienes me hacian mal. simplemente puse la vida en piloto automatico, hasta que aparezca algo que me vuelva a hacer sentir.

Pero tengo claro que no aparecera... adios.

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No tiene permanencia en el tiempo

Me pregunto quizás por que yo en este momento me veo ahogada por un problema sumamente mundano, en que momento de mi vida lo social paso a ser un tema importante para mi. Quisiera entender y pongo mucho en juego diciendo que quizás deje entrar mucha gente en mi mente, lamento informar que me niego totalmente a que me descifren, que quizás me llamen superficial, pero mi análisis previo, me hace sentir y ver con claridad antes de conocer. Con respecto al amor quizás ese vértigo que me comunica las expresiones me hace cautivarme, en cambio ese mar en calma me asegura monotonía en cada acto y cariño. Quizás llore y caiga en ese circulo vicioso de desear la felicidad ajena, felicidad que quizás no estoy destinada a conocer, quizás jamás sienta que es tener un amor correspondido o que alguien me llegue a amar tanto como lo amo yo. Pero se de lo que muchos carecen, esa felicidad que experimentó a diario, la felicidad a sentir que hago las cosas bien, en cada paso que doy cada meta que alcanzó, no me refiero totalmente a lo laboral pero en si en cada cosa que hago, hacer la ejecución de un pensamientos. tengo claro que me debo empezar a llenar de eso y desear menos lo ajeno. Ideas: Huerto : casi listo le faltan como dos plantas y tierra Viaje nuevo: trazar destinos Book: armarlo soltar ideas Leer mas Mejorar mi redaccion : en proceso Hacer un par de esculturas Aprender lettering Tener músculos Bueno son cosas que quiero y siento que debo desarrollar. Hoy mi pensamiento no fue tan profundo pero hay cosas que necesito que salgan.

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No me detendre

No me voy a detener a pensar, si todo lo que he hecho esta realmente bien, si las desiciones fueron las correctas, si las personas a mi lado valieron la pena. solo haré un parentesis en el pasado. He elegido el camino correcto, lamentablemente voy caminando sola, cada día me siento mas sola y triste, claramente a mi lado no están las personas correctas, por que estoy sola, cuento solo con mi familia, por que escuchar consejos de personas ajenas a mi vida; si ellos realmente nunca han estado conmigo.

pretendo creer que llegará algún día un ser tan especial que comprenderá mi vida mis decisiones y se querra quedar, no escapara como todos, pensando que estoy loca o que soy tan autosuficiente que no pueden aportar nada a mi vida. Quiero que aparesca en verdad tengo iluciones que aparesca. o reaparesca. - No se vida realmente que estoy haciendo pero seguire adelante. ya no hay tiempo para mirar atras y es hoy cuando pretendo seguir sin importar. adios a los que quedaron en el camino.

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Sumisa jamás

Hace tiempo que no escribo, pero ahora tengo algo que decir. Ha pasado un mes y las cosas han cambiado bastante, me volví el tipo de persona que teme hablar. Tengo tantos temores por ser escuchada miedo a equivocarme a no decir las palabras correctas. Creo que ese temor se radica principalmente en la negativa de mi papa sobre todas mis emociones, siempre estuvo mal llorar, reír, querer hace lo mismo que los demás, querer ser diferente. Y así es como me someti a la angustia. El miedo a que la respuesta siempre fuera no, me dedique a buscar repuestas sola , ser autodidacta de que todo sentido en mi vida y esa pasión por que me pregunten y poder ayudar a los demás, pero aquí me encuentro una vez mas llorando, sin nadie que me ayude a resolver mis propias dudas, sin nadie que me ayude o me aliente a resolver mi mundo. Es así como vivo el día a día, luchando por salir de esa casa que se queda con mis sueños y me hace sentir frustrada y deprimida día a día ese ser que claramente no quiero ser.

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Sumisa jamás

Hace tiempo que no escribo, pero ahora tengo algo que decir. Ha pasado un mes y las cosas han cambiado bastante, me volví el tipo de persona que teme hablar. Tengo tantos temores por ser escuchada miedo a equivocarme a no decir las palabras correctas. Creo que ese temor se radica principalmente en la negativa de mi papa sobre todas mis emociones, siempre estuvo mal llorar, reír, querer hace lo mismo que los demás, querer ser diferente. Y así es como me someti a la angustia. El miedo a que la respuesta siempre fuera no, me dedique a buscar repuestas sola , ser autodidacta de que todo sentido en mi vida y esa pasión por que me pregunten y poder ayudar a los demás, pero aquí me encuentro una vez mas llorando, sin nadie que me ayude a resolver mis propias dudas, sin nadie que me ayude o me aliente a resolver mi mundo. Es así como vivo el día a día, luchando por salir de esa casa que se queda con mis sueños y me hace sentir frustrada y deprimida día a día ese ser que claramente no quiero ser.

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Nada es lo que parece

“tengo rios de palabras para inundar tus oidos, en realidad es lluvia por que aun no sale de mis nubes”

Estoy rodeada de perjuicio, incluso me impresiona la forma en que yo misma creo conocer a alguien solo con verlo. Creo tener una intuicion bastante grande de lo que son las personas, y me siento responsable de poder leer a muchas personas, solo con mirarlas o observar su actuar. me he topado hasta hoy con solo tres personas con aquel don.

A menudo al ver a alguien tiendo a juzgar, desde su forma de mirar, hablar, sonreir, vestir, mover. Esto me hace una idea muy clara de como es. La gente sigue diferentes patrones, pero hay gente que te puede engañar, su lenguaje corporal no necesariamente refleja su interior, he llegado a la conclusion que estas personas indecifrables son personas con traumas o dolores muy grandes en su alma. Persona que ha sentido tanto dolor, es la unica que sabe esconder realmente su sentir.

llegue a este tema por que me senti manipulada en algun momento por una personalidad sumamente cuidada, cada palabra que decia era con la intencion de desviar mi pensamiento, hacerme creer algo que no era. Me ha hecho cuestionarme mucho este personaje, como me pudo engañar y con que fin lo hizo. Tambien he llegado a esto por que conoci a alguien mas, que siempre lo vi tan fuerte, tan feliz, que jamás habria imaginado el dolo que escondia su alma.

En fin, tengo la tendecia a ocultar mis sentimientos, mi ideologia. La intención no es desviar, no es mostrarme de una manera que no soy. simplemente cuando te muestras tal cual eres, las personas tienen a saber como dañarte, y no todo el mundo tiene la ideologia de ser un aporte en la vida de los demas.

Me encontrado tantos corazones en este camino, todos en cajitas muy diferentes. Espero encontrar mas corazones valientes, corazones esperanzados, corazones con dolor para ayudarlos a sanar... la verdad es que quiero corazones que aporten en mi vida y yo en la de ellos.

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Nada es seguro en esta vida

“saber de ti me llena el alma y a la vez me hace morir lentamente”

Han escuchado decir nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, tan cierta es esta frase. La hago el himno de mi vida. Puedes sentir un afecto, que es constante en tu vida, te llena de energia, te comprende, le confias, te hace feliz. ¿que mas puedes pedir? no pides nada, solamente sigues el curso natural de la vida, este afecto es infaltable, te hace sentir fuerte indestructible, ya no estás sola en este mundo.

Cuando se va, el mundo se cae y ahí empiezas a sentir el vacio que deja, primero te llenas con el patetico orgullo, diciendo: “no lo necesito, no es importante”, aun que muy dentro de ti sabes lo importante que es. Ese autoconvencimiento estupido que no te sirve de nada. mas que afrontar una situación momentanea que te hará arrastrar esa tranca por mucho tiempo, años y eternamente (se vuelve una constante en la vida).

Al paso de unos dias, empiezas a sentir la culpa y cuestionar tu actuar con el, realmente fui lo suficientemente buena como para que cuestionara el abandonarme. Te das cuenta que no, fuiste egoista y no notaste lo mucho que el hacia por ti.

Es así como empieza a pasar el tiempo y te das cuenta, la falta que hace, lo mucho que notas su ausencia, en cada canción, en cada chiste que solo les hacia gracia a ambos, en la cosa mas simple que te mueres por decirle, en cada lagrima que solo en su hombro puedes derramar en confianza, bueno y todo ese daño que te causas guardando todo esto para ti.

Empiezas a buscar quien lo supla, es asi donde encuentras en varias personas rastros de el, pero nadie es tan maravilloso, nadie fue hecho tan semejante a ti. Es ahí donde empieza a doler mas la vida, Cuando estás seguro que jamás volveras a encontrar a alguien asi, que jamás vas a encontrar a alguien que sus logros y penas sean nuestras. Ese amigo que deseas compartir tu vida para siempre.

Hoy mas que una reflexión quiero hacer un comentario de lo que he aprendido con respecto a esto, valora a cada persona que se acerca a tu lado, ofreciendote una amistad sincera, libre de intereses, valora a quien te escucha sin esperar nada a cambio mas que tu compañia, valora tener unos brazos a quien abrazar cuando te sientas triste, valora a quien trata de entenderte, valora a quien enseña en tu vida, a quien te dice la verdad por muy cruel que suene, a quien tiene el valor de criticar tu actuar buscando el bien para tu persona. Valora a los verdaderos amigos esos que van a estar siempre contigo en las buenas y en las malas. a esos que realmente quieren estar contigo en todas tus facetas. Buenas noches PD: Te adoro... y tu sabes que va ser para siempre. (llevo un año sin verte, y no es un aniversario muy feliz) (por ahora solo Killing loneliness <3 )

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Afectos equivocados

Por mucho que nos propongamos querer algo, es imposible si no nace dentro de ti. Las decisiones podrían ser mucho mas faciles si no fueramos seres con sentimientos, y simplemente fueramos racionales.

Siempre me he considerado una persona bastante racional apegada mucho a mi realidad en el momento, pero soy impulsivamente soñadora y caprichosa. Me creo con el “don” de poder lograr todo lo que me proponga en la vida, incluso con aires de megalomanía, que en ciertas ocasiones me asustan, me asustan bastante... Sueños tan fantasticos como volar (puedo hacerme volar tan alto, que luego la caida duele mucho).

Como dice mi titulo afectos equivocados, no necesariamente afectos amorosos, va mucho mas allá, llega al punto de desear algo con tanta fuerza que uno le atribulle cierto cariño, como cuando un tiene un sueño muy grande, lo cumple, el vacio posterior a la emoción es tan grande, que no sabes que hacer y te pierdes en una ansiedad absoluta.

¿Que podemos hacer con respecto a todo este ir y venir de sentimientos?. Por que lamentablemente actuamos bajo sentimientos. nos embobamos, nos volvemos locos, nos sumergimos en sensaciones extrañas, nos embolvemos de tristesa.

Creo ciegamente que existe una respuesta, la cual es muy mala, pero tiene respuesta. ¿La respuesta? volvernos indolentes, poco sonadores, apegarnos a la situacion, al momento, vivir el día día, Ser seres llenos de miedos, que prefieren vivir en un lugar poco apasionante, donde la vida es monotona, segura, comoda. ¿Comoda? si comoda, nadie que arriesgue deja de ser comodo, estar en un lugar donde nada te puede pasar es comodidad, es falta de pasión.

A donde he querido llegar esta noche, prefiero mil veces la vida riesgosa, esa vida que me hace sufrir, esa que me hace llorar. Esa vida que me llena el corazon día a día, esa en la donde no puedo escapar, donde solo debo seguir el camino tentada por mis sueños, sueños ambiciosos. pero esos que me hacen sentir que tengo un plan y cada vez vienen cosas mejores.

Lo digo por que he estado en las dos situaciones asustada por no querer sufrir (fome), y ahora tentada por “el veamos que pasa” (no creo que las consecuencias sean malas) al menos no lo han sido hasta ahora.

Esta entrada va dedicada a alguién especial, solo me queda decir liberate de los miedos, que la vida de una forma u otra hace sufrir. pero no sufras por miedos, no sufras pensando en el como hubiera sido. La duda es lo peor, pero es un tema como para otra entrada.

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Lo que callan tus ojos

“Asi fue que me olvide de mi tratandote de hacerte feliz, y en el intento me perdi, me dio miedo la distancia de no ser bueno para mi, y aun precipicio me lance”.- León Larregui

Hoy he decidido hablar de un tema muy importante para mi “los ojos”. siempre crei que eran las ventanas al alma, un lugar donde podria ver las mas intimas intenciones de cada persona, crei ciegamente en que mirando fijo a los ojos podria saberlo todo. hoy en día entiendo que no es asi, al menos no para todos funciona asi, te pueden mentir mirandote fijo, sin pestañar, pero mi teoria no es aplicable a todas las personas, incluyendome soy de aquellas personas que cuando entrega amor se puede perder en los ojos de la otra persona, mirar fijo y que me miren, me da una seguridad infinita de que es correspondido y me embobo mas. Cuando me miran y yo mantengo la mirada, luego la desvian me dan una inseguridad tremenda. Simplemente si no te mira, no es para mi.

A donde quiero llegar con esto. en situaciones dificiles cuando quiero confesar algo puedo ser muy sincera y decir las cosas mirando muy fijo practicamente llorando. Cuando me siento avergonzada lo digo sin mirar, tratando de dar la cara, para demostrar que es verdad lo que digo pero que no me la puedo con el alma.

Pero ¿cuando callan los ojos?, cuando simplemente no quieres mirar para que no se te escape el sentimiento, para que no puedan leer como te sientes, para que esas dos miradas complices no se vuelvan a encontrar, para que no hagan florecer o sangrar al corazon. ¿que haces? callas a tu ojos, y le niegas a tu razocionio la simple pregunta ¿por que te miro asi?. Para que confundir mas al alma con tanto sentimiento. Nos callamos las boca, nos volvemos inmoviles, nos callamos los ojos, con la simple finalidad de dejar de sufrir. Me propongo día a día dejar de suprimir mis sentimientos, volverme un ser mas conciente, un ser libre de armaduras, una persona preparada para vivir, lo que venga.

... pero si tu me callas tu ojos, lamentablemente tendre que dedicarte el silencio de los mios, y dejar detras de mis pupilas tanto sentimiento, que se que te agradaria volver a sentir.

Buenas noches.

Fragmente Corazon coraza - Mario Benedetti

porque eres mía porque no eres mía porque te miro y muero y peor que muero si no te miro amor si no te miro porque tú siempre existes dondequiera pero existes mejor donde te quiero porque tu boca es sangre y tienes frío tengo que amarte amor tengo que amarte aunque esta herida duela como dos aunque te busque y no te encuentre y aunque la noche pase y yo te tenga y no.-

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Falta de consecuencia

Hola!

Les cuento un poco nací en un pueblo pequeño en donde las personas día a día se preocupaban del vivir de todo aquel que conocieran.

Es normal en este pueblo vivir atormentando y dominado, por el temor a que dira mi vecino, mi amigo, mi familiar.

hoy en día puedo escribir bajo una mirada critica, ya que estado largo tiempo fuera de aca y tengo una mirada panoramica de como a afectado a mis cercanos esta situacion.

el titulo de este post se llama falta de consecuencia ( no se si sea el titulo indicado para lo que quiero comunicar), por el simple hecho que hoy nuevamente estoy en mi pueblo pequeño, donde todo se sabe, donde todos quieren aparentar. Me es tan normal escuchar a las personas hablar, decir algo y luego actuar de una forma diferente, ¿realmente están bien?, quien soy yo para juzgarlos.

Nunca entendí por que mis compañeritas en el colegio querian estar tan a la moda, se todas iguales. hoy las veo a todas tristes ninguna fue lo que realmente queria ser por criarse en un lugar donde lo unico que tenia sentido es el status, no digo que yo sea perfecta. pero me gustaria verlas siendo libres abriendo su mente a amar lo que hacen, a proyectar su futuro en base a la felicidad, no al que diran. Actuan de formas “idiotas” para encantar a las personas de su alrededor, compran cosas que no tienen como pagar, se dañan sicologicamente y fisicamente. con el fin de ser aceptadas. ahora yo entiendo mi titulo falta de consecuencia donde apuntaba inicialmente, falta de consecuencia a la vida. no se como se veran... pero todos tenemos un destino obvio, y entre mas se acerca siento que mas conformes debemos estar con nuestras vida, nadie debe vivir para pagar, vivir para aparentar, vivir para aguantar. odio tanto las vidas editadas que han creado las redes sociales. entiendo que quizas nadie me lea.

Pero si algún día lo llegas a leer creo que lo unico que debemos buscar en nuestro destino es ser vivir tranquilo, en armonia con nuestro alrededor. lo unico que debemos esperar y por cual actuar es para ser feliz. no todos somos de la misma manera, pero al menos yo siento que voy bien encaminada.