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Ich weiß nicht was ich sagen soll, was ich denken soll. Ich liege neben dir im Bett und weine, weil gerade für mich eine Welt zusammenbricht. Du hast zu mir gesagt, dass das mit mir gerade nicht das Richtige ist, dass es nicht mehr so ist wie es mal war, dass du nicht mehr so fühlst, wie du mal gefühlt hast. Du sagst, du stellst dir eine Beziehung anders vor, dass nicht alles von dir ausgeht und einfach anders. Ich weiß, was ich von dir will und wie ich für dich empfinde und irgendwo in mir habe ich auch immer gewusst, dass du nicht gleich stark für mich empfindest, dass du nicht das Selbe für mich fühlst, das ich für dich fühle. Es ist gerade wie ein Schlag in mein Gesicht, weil ich so viel in unsere Beziehung gesetzt habe, weil ich so viel über mich ergehen lassen habe, nur, um dich nicht zu verlieren, weil ich dich über alles liebe. Ich habe mir meine Zukunft mit dir ausgemalt, ich wollte immer, dass es funktioniert, ich habe mir immer gewunschen, dass ich das für dich bin, das du auch für mich bist, dass du in mir auch deine Zukunft siehst, dass du mich auch so sehr liebst, wie ich dich liebe. Manchmal ist das Leben einfach so, dass man Menschen gehen lassen muss, obwohl man das nicht will, obwohl man dafür nicht bereit ist. Wie soll ich das nur schaffen, so zu tun, als wärst du nur ein Freund für mich und nicht die Liebe meines Lebens? Man kann keinen Menschen dazu zwingen, einen zu lieben. Aber ich wünsche mir, dass du einen Menschen findest, den du so lieben kannst, wie ich dich liebe. Für den du durchs Feuer gehen würdest und jederzeit alles stehen und liegen lassen würdest. Ich wünsche mir, dass du die Liebe deines Lebens findest. Auch wenn du meine bist.

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28th entry

January 31st 2021

Things have been going well lately. I was happy, I felt good. I know that life is full of up’s and down’s and that life can be horrible, too. To be honest, you are the love of my life. I could never imagine loving someone else like I love you.  I know that I am not the love of your life and that's okay. Maybe the time to let you go has come. Maybe we are meant to be the very best friends but not the very best lovers and that's okay. That shit hurts, but that is life. I am afraid of letting you go, I am afraid of seeing you with another girl. But I think you could only be the happiest and best version of yourself when you aren’t with me. I have been crying waterfalls every time we fight, every time we don’t talk. Yesterday, my sister’s boyfriend told me that I deserve better because you could never make me that happy. I really don't know if I agree or not. I think I do not. I know how happy I can be with you but also how sad I am sometimes. I know how emotional we both are when it comes to ‘us’. I love that, I love you being emotional over me although you are intolerable when we are fighting. I love and simultaneously hate it. I could never leave you because I do love you. But I wouldn’t fight for you if you want to leave me. That would be okay for me, if it makes you happy. I want you to know that you are the love of my life, you will ever be the person I love with all my heart and that it is okay if you don’t feel the same way.

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Eintrag 27

07.01.2021

It’s 4 am in the morning and I have been lying in bed, trying to sleep. Number 1 rule in any relationship is honesty. If you are not honest with me, how should I trust you? How should I not overthink every situation? I’m tired of lies, tired of stories that aren’t true and tired to have the feeling that something is wrong with what you say.

You told me that it is none of my business what you do. You said you don’t have to tell me what you are doing unless it is directly connected with me, with us. Do you know how such words hurt? It is a pain in my chest. The only thing I ever wanted was you to be honest and me to be a part of your private life. I thought you are my best friend and I thought that I am your best friend. In my opinion, best friends don’t lie to each other and best friends don’t hide ANYTHING from each other.

The feeling in my stomach told me that something was wrong and surprise!, there was something wrong. You told me that you are going to drink something with your best friend, only the two of you. I asked you several times if you are lying to me and you lied straight to my face. You said you weren’t lying to me, you said you were telling the truth. But why? After me being annoying and asking what you were actually doing, you told me the “truth” from which I still think it’s a lie. You know that your “truth” is still another lie to my face. And again: why?

Trust is something that takes years to build and trust is something that can be destroyed in a second. What you have done is a betrayal of trust in my eyes and it hurts to know that you think it is okay what you have done. You can do whatever you want with whoever you want, this is your business, this is your life. But if you want me to stay in your life, you have to be honest with me! I am not mad at you anymore for doing something with another girl or having something with another girl, you are free to do whatever you want as long as you tell me about it. I don’t want to control you, I don’t want to limit you in your freedom, I just want you not to shut me out. 

You don’t know what you have ruined the last two days. I am disappointed, not even mad, just disappointed. I hope you know what you are doing and I hope you know that what you are doing now is pretty much the only way to lose me. I hope for the next girl in your life that you will change and that you will be honest with her every second in your life.

I want you to stay in my life and I want me to stay in your life and the only way to keep this going is to be honest and to don’t have any secrets. 

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Eintrag 26

4.12.2020

The only things I want and expect from you are honesty, reassurance, effort and your time. I want you to be willing to spend your time with me, I want you to give me your time. You don’t have to spend every minute on every day with me, you don’t need to give me ALL of your time but I want you to give me some time of your time because you love spending time with me.

I don’t want to limit you in life or take your freedom. You can do whatever you want to do as long as it makes you happy. Of course there are some things that bother me, that hurt me and make me unhappy but that's okay as long it is good for you. I am jealous, I am an overthinker but I am not the “toxic” type of human. My top priority is to make you happy on good and on bad days, to make you feel safe, to make you feel loved. I want you to be fine, I want that everything in your life is alright. And when there's something that bothers you, I want you to be honest with me, to talk to me and I don’t want you to shut me out.

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Eintrag 25

08.11.2020

It’s been going well lately, downright too well. I was happy, I felt safe in your arms. We have laughed a lot together, we spent a lot of time together. When I looked at you, I felt happy. When I look at you, I see a treasure that makes my life a lot better, that makes my life beautiful and livable. I see someone with whom I can be myself, in my craziest ways. When I look at you, I see love.

I have always tried to suppress some feelings. I tried to put away a lot so that we can continue to enjoy our time. I saw in you my whole world, my whole life and my whole future. I thought we were inseparable. I thought whatever might happen, it would always stay the same: the two of us against the rest of the world. I could never have let you go, I could never have let go of you because every single part of my body and heart is longing for you. With you I was happy.

Ich fange an mich zu fragen was ich für dich bin oder war. Du hast diesem Mädchen erzählt, dass wir nichts miteinander hätten und, dass du nichts von mir willst. Mir hast du aber immer gesagt, dass du mich liebst. Weißt du wie es sich anfühlt so etwas zu erfahren? Zu mir hast du gesagt, dass du zu ihr gesagt hast, dass es mich gibt, dass es mich für dich gibt. War alles nur eine Lüge? Du hast gesagt “was hätte es mir sonst gebracht, wenn ich ihr gesagt hätte, dass es dich gibt?”, weil sie sonst nicht mit dir nach Hause gefahren wäre. Ich verstehe nicht, warum ich nicht genug bin. Ich verstehe garnichts.

Ich will nicht über dich nachdenken oder unsere gemeinsame Zeit, weil ich sonst in Tränen ausbreche und ich nicht bereit dazu bin, dich loszulassen. Wer weiß, ob ich jemals bereit dazu sein werde. Ich wünsche mir, dass du den Menschen findest, mit dem du dir eine Zukunft vorstellen kannst, der für dich mehr zählt als jeder andere Mensch, der dich glücklicher macht als alles auf der Welt. ich wünsche mir, dass du den Menschen findest, mit dem du durch dick und dünn gehen kannst, der dich unterstützt und den du unterstützt, egal was kommt. Ich wünsche mir, dass du den besten Menschen der Welt findest und, dass du auch zu ihm stehst. Du warst dieser Mensch für mich, dieser eine Mensch, mit dem ich mir meine Zukunft ausgemalt hatte, der mich zum Lachen brachte in Momenten, in welchen mir nicht zum Lachen zumute war. Du warst dieser Mensch für mich, der Mensch, der perfekt für mich war. Der Mensch, der meine ganze Welt war und der mir mehr bedeutet hat als mein ganzes Leben. Der Mensch für den ich ins Feuer gesprungen wäre und bis ans Ende der Welt gelaufen wäre. Manchmal muss man sich selbst eingestehen, dass auch wenn man diesen Menschen gefunden hat, man ihn nicht festhalten kann. Manchmal gibt es für deinen Menschen einen anderen Menschen, der nicht du bist.

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Eintrag 24

28.08.2020

Mir geht es ganz und garnicht gut. Ich bin verletzt, ich bin enttäuscht, ich bin traurig und unglücklich. Dass du noch immer mit dem Mädchen so viel Kontakt hast, das an meinem Geburtstag bei dir geschlafen hat verletzt mich und es macht mich unendlich traurig. Du weißt wie sehr es mich stört, du weißt wie weh du mir mit ihr getan hast und doch ist es dir egal. Das verletzt mich. Doch es bringt nichts, mit dir darüber zu sprechen, denn dann interessiere ich dich wieder nicht.

Ich bin enttäuscht, weil es dir, als meinen besten Freund, egal ist, ob es mir gut oder schlecht geht. Ich kann dir nicht sagen, weswegen es mir schlecht geht, weil die 100 Male zuvor, bei denen ich es dir gesagt habe, in einem großen Streit geendet haben bei dem ich mich zum Schluss entschuldigen musste, obwohl es mir nicht gut geht. Ich bin enttäuscht, dass du weißt, dass es mir beschissen geht und alles was du kannst ist, mir nicht mehr zurückzuschreiben und danach zu sagen “da bin ich nur selbst auch schlecht drauf und das hat keinen Sinn”.

Ich weiß nicht mehr was ich für dich bin oder wieviel ich dir bedeute. Mittlerweile denke ich, dass alles nur leere Worte sind. Du bist der Mensch, der immer für mich da war, selbst als ich nicht sagen wollte was los ist, warst du da und hast zumindest versucht, mich aufzumuntern. Du bist der Mensch, dem ich immer alles sagen konnte, egal ob es mir gut oder schlecht ging, ich konnte immer zu dir kommen. Du warst immer für mich da. Du hast mich immer geliebt, egal ob freundschaftlich oder Liebe. Wo ist der Mensch, dem ich nicht egal war? Wo bist du? Wo ist mein bester Freund? Ich vermisse dich und ich denke, dass ich dich mittlerweile jeden Tag ein Stück mehr verliere.

Ich weiß nicht, wo ich es übersehen habe, wie ich übersehen konnte, dass deine Gefühle, egal welcher Sorte, weniger geworden sind.

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Eintrag 23

18.08.2020

Ich kenne deine Einstellung zu uns: du willst nichts Ernstes, du willst frei sein und du willst tun was du willst, ohne dich dafür rechtfertigen zu müssen. Ich kenne auch meine Einstellung: ich liebe dich von ganzem Herzen, ich weiß, dass ich nur dich will und, dass kein Anderer an dich rankommt.

Du hast das mit mir beendet, weil du dich von mir nicht einschränken lassen willst und, weil du frei sein willst. Dieses “beendet” bedeutete für dich aber nicht, das mit mir zu lassen. Du hast mich weiter geküsst und weiter mit mir geschlafen. Du erwartest von mir, dass ich weiß, dass wenn du mit mir schläfst, dass das nichts Ernstes ist? Du weißt genau, wie und was ich für dich empfinde, du weißt genau, was du für mich bist und trotzdem hast du etwas mit mir und meinst, dass es nichts Ernstes ist und nur, weil es für dich nichts Ernstes ist muss es für mich auch nichts Ernstes sein? Wenn ich dir sage, dass mich etwas stört sagst du immer nur, dass es dich nicht interessiert, dass ich dich nerve.

Ich will dich nicht verlieren, weil ich dich über alles liebe aber ich kann das so nicht mehr. Ich bin so nicht glücklich, weil das für mich mehr ist als es für dich ist. Es ist schwer für mich. Ich akzeptiere deine Entscheidung, ich akzeptiere deine Einstellung und ich versuche so gut es geht damit zu leben, habe ich immer und werde ich immer. Aber ich kann da nicht mehr mitmachen, ich will nicht, dass jemand so mit meinen Gefühlen spielt. Du sollst von mir aus mit einem anderen Mädchen schlafen oder eine Andere küssen. Du sollst von mir aus eine andere Freundin haben aber hör auf mich zu verletzen, hör auf scheisse mit mir umzugehen und hör auf, mich als selbstverständlich anzusehen. 

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Eintrag 22

14.07.2020

Das mit uns ist beendet. Du hast gesagt, dass du frei sein willst, dass du dein Leben leben willst. Du hast gesagt, dass es vorbei ist mit uns, dass es besser ist, wenn wir nur noch Freunde sind. Anfangs dachte ich, dass ich durch die Hölle muss, weil ich die Liebe meines Lebens verliere. Doch je öfter wir über dieses Thema gesprochen haben, desto mehr wurde mir bewusst, wenn du mich wirklich lieben würdest, wahre Liebe, dann hättest du Angst, mich zu verlieren. Dann wäre der Gedanke daran, mich mit einem Anderen glücklich zu sehen, das Schlimmste für dich. Doch das ist es nicht. Ich war denke ich nie die Einzige für dich, für dich musste es immer die Möglichkeit geben, andere Mädchen zu haben. Du wolltest nie nur bei mir sein.

Du hast mich angelogen. Als ich dich gefragt habe ob du mit einer anderen was gehabt hast, hast du nein gesagt, obwohl es so war. Du hast mein Vertrauen missbraucht, doch das weißt du selbst. Du hast mich gelehrt, einem Menschen mein Vertrauen nicht so leichtfertig zu schenken. Ich habe zu viel verziehen, was unmöglich zu verzeihen war. Ich war immer da. Dein bester Freund hat gesagt, dass ich ein “geiler Kicker” bin, weil ich immer bei dir war, selbst dann, wenn jeder andere Mensch schon über alle Berge gewesen wäre. Und weißt du warum? Weil ich dich über alles liebe. Ich habe so viel Liebe in dich gesteckt, habe dir so viel Vertrauen geschenkt. Ich wollte dich niemals verlieren.

Mein Gespräch heute mit dir hat meine Sichtweise auf das Ganze, auf uns, irgendwie verändert. Das Sprichwort “Wenn du etwas liebst, lass es frei, kommt es zu dir zurück, gehört es dir, für immer” habe ich immer lustig gefunden, ich habe es nie ernst genommen. Doch jetzt bin ich genau der Meinung. Ich kann dich nicht festhalten und man sollte nichts festhalten, was nicht bei einem bleiben möchte. Ich kann deine Einstellung und deine Sichtweise nicht verändern, und möchte sie auch nicht ändern. Es fügt sich alles, wie es sich fügen muss. Ich wünsche mir nur, dass du glücklich bist oder glücklich wirst. Ich wollte mich dir nie in den Weg stellen, ich wollte dich nie in deiner Freiheit einschränken oder dich einengen. Die Freundschaft mit dir ist mir nicht egal, du bist mein bester Freund und wirst immer mein bester Freund bleiben. Doch ich will auch meinen besten Freund heiraten. Ich werde dir deinen Freiraum lassen, doch das bedeutet auch, dass ich mich ein wenig von dir entfernen muss und, dass ich meine Liebe zu dir versperren muss. Ich werde nicht mehr um uns kämpfen, ich werde dir nicht mehr hinterherlaufen. Wenn du mich willst, dann musst du etwas dafür tun, dass du mich bekommst. Du musst mein Vertrauen zurückgewinnen, denn wie bereits gesagt, keine Beziehung, egal ob Freundschaft oder in der Liebe, funktioniert ohne Vertrauen. Eine Beziehung ohne Vertrauen hat keinen Sinn. Ehrlichkeit und Vertrauen sind Grundbausteine einer erfolgreichen Beziehung.

Ich liebe dich, für immer. 

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Eintrag 21

23.05.2020

“I loved him and sometimes he loved me too” - dieser Satz erinnert mich an dich, erinnert mich an uns. Du hast heute gesagt, dass du nicht weißt, ob das mit uns noch einen Sinn hat.

Du willst dein Leben ausleben, du willst dich an nichts binden, du willst keine Beziehung. Für dich bedeutet das, dass du machen kannst, was du willst, ohne auf andere Menschen Rücksicht zu nehmen, mit der Erwartung, dass diese Menschen trotzdem bei dir bleiben. Das Lustige ist, dass ich immer noch bei dir bin, obwohl du mir das Herz aus der Brust reißt und es dabei in tausend Stücke zerspringt. Du hast keine Ahnung wie schwierig das ist, du hast keine Ahnung, wieviel Kraft und wieviel Liebe es erfordert, über diesen Schmerz hinwegzusehen. Meine Liebe für dich ist groß und wie ich bereits gelernt habe, kann diese Liebe nicht brechen. Auch wenn es manchmal nicht einfach ist und auch wenn ich manchmal in meinem Bett sitze und die Tränen über mein Gesicht kullern und du es nicht einmal mitbekommst. Du liebst mich, ich weiß das, aber ich weiß auch, dass die Liebe nicht stark genug ist. Du erwartest von mir, dass ich bei allem sage, dass es mir egal ist, dass ich mir nichts anmerken lasse, wenn mich etwas verletzt oder stört. Du willst, dass alles nach deinen Regeln läuft. Du hast davon gesprochen, das mit mir zu beenden, wenn sich das nicht ändert. Ich habe mich an dich und deine “Scheiße” angepasst, habe so gut es geht versucht, damit zu leben, weil ich schmerzhaft erfahren musste, wie es ist, dich nicht mehr zu haben. Ich hatte dich verloren und es tat weh, es hat so unglaublich weh getan. Vielleicht ist das der Grund, weshalb ich diesen ganzen Schmerz und alles in Kauf nehme. Vielleicht ist das der Grund, weshalb ich noch bei dir bin, obwohl jedes andere Mädchen schon längst über alle Berge wäre. Ich weiß es nicht, ich kann es mir selbst nicht erklären, wo ich nach all dem Schmerz die Liebe noch hernehme. Ich empfinde mehr für dich, als Worte je beschreiben könnten.

Alles was ich mir wünsche ist, dass du mir auch das Gefühl gibst, als wäre ich das, was du willst, als würdest du mich lieben und als wäre ich der Mensch, der für dich am meisten zählt. Und wenn ich das nicht bin, dann sollst du es mir einfach sagen, dann musst du das mit mir beenden. Ich weiß, dass du nicht bei mir bleiben willst und ich weiß, dass ich nicht alles für dich sein kann, sonst wärst du anders. Aber der Wunsch, dass es anders ist, bleibt immer bestehen. Die kleine Hoffnung, dass du mich auch liebst, dass du auch nicht ohne mich kannst und dass du auch Gefühle hast, die verletzt werden können, lässt mich an dir/an uns festhalten.

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Eintrag 20

13.05.2020

Ich habe immer alles für dich getan. Ich habe dich mehr als alles geliebt, ich habe dich bei allem unterstützt, ich habe dir vertraut. Ich habe um dich, um uns, gekämpft, als du mich fallen gelassen hast. Ich habe um deine Liebe gebettelt, ich habe versucht, sie aus dir herauszuholen. Ich habe darum gebettelt, mir Aufmerksamkeit zu geben, für mich da zu sein. Ich wollte alles für dich sein. Ich wollte der Mensch für dich sein, ohne den du nicht leben kannst. Weil du dieser Mensch für mich warst. Eine Beziehung funktioniert so nicht. Ein Mensch sollte von selbst lieben und von selbst diese Liebe zeigen. Ein Mensch sollte eine Priorität sein, ohne darum fragen zu müssen. Eine Beziehung funktioniert nur, wenn zwei Menschen zumindest den gleichen Einsatz geben. Natürlich ist eine Beziehung nicht immer 50:50, das kann nicht sein. Jedoch sollte sie nicht immer 70:30 für eine Person sein, sondern auch mal für die andere. Es ist wichtig, sich gegenseitig zu schätzen, sich zu unterstützen und zumindest zu versuchen, sich zu verstehen. Irgendwann ist auch bei mir ein Limit erreicht. Irgendwann kann ich nicht mehr alles mitmachen, irgendwann will ich das auch nicht mehr. Es ist anstrengend, immer der Mensch zu sein, der ein Stück mehr um alles kämpft, der ein Stück mehr liebt. 

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Eintrag 19

23.04.2020

Du hast mir heute gesagt, dass du dich mit ihr treffen wirst, weil du es für richtig hältst. Du denkst nicht an mich, du denkst nicht daran, wie das Ganze für mich sein könnte. Es verletzt und enttäuscht mich und ich bin mir nicht sicher, ob ich einen Menschen brauche/ob ich einen Menschen will, dem ich und meine Gefühle egal sind.

Du sagst ich bin lächerlich und ich übertreibe immer. Doch was tust du? Wenn dich etwas stört, dann ist die Hölle los. Wenn dich etwas stört, muss ich immer handeln. Ist das fair? Soll so eine Beziehung aussehen?

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Eintrag 18

23.04.2020

Ich habe dich damals als einen Menschen kennengelernt, der immer für die Menschen, die dir wichtig waren und etwas bedeutet haben, da war. Du hast Freude in mein Leben gebracht, als ich dachte, dass es keine mehr gibt. Immer wenn ich traurig war, warst du da, hast mir zugehört und gut zugeredet. Du hast dich um mich gekümmert und es immer geschafft, mir ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern. Du hast mich glücklich gemacht. Ich habe dich als einen Menschen kennengelernt, der immer versucht hat, den Menschen, die dir wichtig waren und etwas bedeutet haben, das Gefühl zu geben, dass sie einen Wert haben und, dass sie gut genug sind. Du hast einem immer versichert, dass man dir etwas bedeutet, dass man dir nicht egal ist. Ich habe diesem Menschen, den ich damals kennengelernt habe, mein ganzes Leben anvertraut. Ich habe damals mein Leben in deine Hände gelegt, meine ganzen Gefühle, alles, weil ich mir sicher war, dass du gut damit umgehen wirst und darauf achten wirst.

Wo ist dieser Mensch jetzt? Wo ist der Mensch, in dem ich mich verliebt habe? Wo ist der Mensch, dem ich alles anvertraut habe? Wo ist der Mensch, der eigentlich auf meine Gefühle achten sollte und sie nicht verletzen sollte?

Ich vermisse dich.

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Eintrag 17

21.04.2020

Als du mit mir Schluss gemacht hast bin ich nach Hause gekommen, habe mich auf den Fußboden am Klo gesetzt und habe drei Stunden lang nur geweint. Ich bin 2x zu dir gefahren “mein Zeug zu holen”, aber eigentlich, um dich zu sehen. Ich bat dich, mir zu sagen, dass es aus ist und, dass es nie wieder sein wird, weil ich es einfach nicht wahrhaben wollte. Ich konnte es nicht realisieren. Du wolltest mich nicht sehen, du wolltest nicht mit mir reden und du wolltest mir nicht das sagen, was ich hören wollte. Aber du hast es getan.

Als das mit ihr begonnen hat, wollte ich es nicht wahrhaben. Anfangs habe ich es nicht realisiert und ich habe es mit dem verglichen, was ich dir 2 Jahre zuvor angetan habe. Ich bin etwas hinterhergelaufen, das du einfach in deine Hand genommen hast, auf den Boden geworfen hast, darauf herumgesprungen bist und zum Schluss einfach weggeworfen hast. Ich wollte es nicht loslassen, also hob ich es vom Boden auf und es war völlig zerstört. Es war unsere Beziehung, es waren meine Gefühle. Ich bin dir hinterhergelaufen, 4 Monate lang, obwohl, eigentlich 4 Jahre lang. Ich bin dir 4 Jahre lang so gut wie jeden Tag (mit Ausnahme der 6 Monate in denen es mir gereicht hat) nachgelaufen, habe darauf geschaut, dass das mit uns nicht in die Brüche geht und habe dich geliebt. 4 Jahre lang war ich so gut wie jeden Tag da, 4 Jahre lang habe ich dich/uns nicht aufgegeben.

Du und sie haben ausgemacht, dass ihr euch noch einmal zum Reden trefft. Ich bin ehrlich und muss sagen, wenn du das tust, bin ich weg. Du hast mir 4 Monate lang mein Herz mit ihr gebrochen und ich war trotzdem immer da. Ich bin nie von deiner Seite gewichen, egal wie schwierig es war und egal wie weh es mir getan hat. Wenn du dich mit ihr triffst, reißt das die Wunde, die noch nicht einmal verheilt ist, wieder auf. Wenn du dich mit ihr triffst, zeigt mir das, dass du dich einen Scheiß um mich und meine Gefühle scherst und so einem Menschen will ich nicht länger hinterherlaufen. Meine größte Angst besteht jedoch darin, dass du dich mit ihr triffst und mir kein Sterbenswort davon sagst. Es würde mich umbringen und das ohnehin gebrochene Vertrauen endgültig zerstören. Ich hoffe du liebst mich, wie du sagst und ich hoffe, dass ich dir nicht egal bin. Ich hoffe du denkst an mich.

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Eintrag 16

16.04.2020

Machst du mich noch glücklich oder hänge ich an der Erinnerung an dich, an den Menschen der du mal warst, der mich glücklicher als alles auf der Welt gemacht hat? Wenn ich an dich denke, weine oder lache ich mehr?

Ich weiß, dass ich dich liebe. Ich weiß auch, dass ich keinen anderen die Liebe schenken kann, die ich dir schenke.

Auf Instagram habe ich einen Beitrag gesehen: “I asked my dad how he knew Mom was the one. His response? ‘She was the girl who was always there. No matter what I did, she was there to love me even when I was less than loving. I took it for granted for a while. Then I realized she’s what I needed for the rest of my life’.”

Ich musste an dich denken. Ich musste daran denken, dass ich dich auch immer liebte, selbst dann, als du mich nicht geliebt hast. Selbst dann, als du weit entfernt von mir warst. Ich bin auch immer da gewesen. Selbst dann, als du weggelaufen bist. Wenn du meine Hilfe gebraucht hast, war ich immer da, um dir zu helfen. Ich musste an dich denken, weil du mir das Gefühl gibst, als würdest du mich für selbstverständlich halten, weil du nicht weißt, wie es ist, wenn es nicht so ist. Weil du denkst, dass es immer so sein wird, egal was passiert. Und irgendwie hast du recht. Ich wünsche mir, dass es nicht immer so sein wird, denn ich zerbreche daran. Aber es ist harte Arbeit, meine Liebe für dich wegzusperren.

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Eintrag 15

30.03.2020

In den letzten 4 Monaten ist viel passiert. Ich befinde mich in einem Gefühlschaos. Du hast mir weh getan, du hast mir mein Herz aus der Brust gerissen und bist darauf herumgesprungen. Du hast vieles in mir kaputt gemacht, du hast mich gebrochen.

In meinem Leben dreht sich alles um dich, aber ist das das, was ich noch möchte? Du und dieses Mädchen seid so gut wie zusammen gewesen. Laut ihr ward ihr das sogar. Machen wir einen kleinen, schmerzhaften Rückblick.

1. Dezember: dein Geburtstag. Eine Woche zuvor hast du mich gefragt, ob wir etwas unternehmen wollen und ich habe ja gesagt. An diesem Tag wolltest du jedoch nichts mehr mit mir unternehmen. Ich habe so viel Arbeit und Gedanken und Zeit in das Geschenk für dich gesteckt. Und für was? Für das, dass du mich nicht mehr sehen wolltest. Für das, dass du dir eine Stunde Zeit für mich nehmen “musstest”. Danach bist du mit deinen Freunden in den Adventmarkt gegangen. Ab ca. halb 8 hast du dich nicht mehr bei mir gemeldet und ich wusste, dass du bei ihr warst. Es hat mich sehr verletzt, dass du mich fragst, ob wir an deinem Geburtstag etwas unternehmen wollen und zum Schluss wieder mehr Zeit mit ihr verbringst.

7. Dezember: eine Veranstaltung, die jedes Jahr ist. Ich wusste, dass ihr beide da sein werdet und ich habe dich/euch so gut es ging ignoriert. Ich habe versucht, Spaß zu haben und zumindest eine zeitlang das Gefühl zu haben, glücklich zu sein. Dich anzusehen hat mir das Herz gebrochen. Ich wollte mit einer Freundin nach draußen gehen, doch ich wollte nicht bei euch vorbeigehen, da ich euch nicht zusammen sehen wollte und dem aus dem Weg gehen wollte. Sie ging zu dir hin und sagt “Achtung, sie geht jetzt gleich vorbei, mach keine Scheisse!” und ich bin vorbeigegangen und du hast sie vor meinen Augen geküsst und mir danach ins Gesicht gegrinst. Auf das konnte ich meine Tränen nicht mehr zurückhalten. Ich habe dir am nächsten Tag geschrieben, dass mir das weh getan hat, dass du so etwas nicht machen brauchst. Du hast gesagt, dass es keine Absicht war, dass du zu betrunken warst und dich nicht mehr ausgekannt hast und, dass es dir leid tut. Später habe ich von ihr erfahren, dass du das gemacht hast, um mir weh zu tun und um mir zu zeigen, dass du jetzt sie hast und nicht mich.

21. Dezember: es war School’s Out und wie immer bin auch ich dorthin gegangen. An diesem Tag hast du dich mir in den Weg gestellt, obwohl ich keine bösen Absichten dir gegenüber hatte. Du hast mir den Mittelfinger gezeigt, hast gesagt, dass ich unten durch bei dir bin, dass du mich hasst und, dass mich keiner braucht. An diesem Tag hat sie dich gefragt, ob du mit ihr zusammen sein willst und du hast Nein gesagt. Später habe ich von ihr erfahren, dass du als sie die Frage gestellt hat, völlig durchgedreht bist, weil diese Frage eigentlich der Junge stellen sollte und dann bist du eine oder zwei Stunden nicht wiedergekommen.

31. Dezember: Silvester. Du hast mir geschrieben, dass du mich unbedingt sehen musst, weil du mir etwas Wichtiges sagen musst. Als ich dich das erste Mal gesehen habe, hast du sie geküsst und es hat mir ein weiteres Mal mein Herz gebrochen. Später bist du zu mir gekommen und ich habe dich gefragt, was du mir sagen wolltest und du hast nichts gesagt, du bist einfach gegangen. Irgendwann später am Abend hast du gesagt, dass es eigentlich schlimm ist, dass du mein Jahr zum Schönsten und zum Schrecklichsten gleichzeitig gemacht hast und, dass du mich heiraten möchtest und mit mir Kinder bekommen möchtest, aber dass es derzeit einfach nicht passt. Ich habe nie etwas gesagt, ich habe mich jedes Mal umgedreht und bin gegangen, weil sich deine Worte wie Messerstiche angefühlt haben. Ich habe viel mit einem deiner besten Freunde über dich geredet, er hat gesagt, dass du mich liebst und, dass du einfach nur dumm bist. Alles was ich dachte war, dass wenn man wirklich jemanden liebt, dass man diesem Menschen nie so etwas antun könnte, wie du mir angetan hast.

11. Jänner: es war ein Faschingsball. Dein Freund war auch da und ich habe sehr viel Zeit mit ihm verbracht. Er hat mich auf andere Gedanken gebracht und ich habe Spaß gehabt. Du bist irgendwann zu ihm hingegangen und hast gesagt, dass er nicht mehr mit mir reden soll, weil dich das stört. Ich verstehe nicht, wieso du mir nicht einfach meinen Spaß lassen konntest, wieso du nicht einfach Vertrauen in mich haben konntest, dass ich nichts mit ihm haben würde? Du hast sie andauernd neben mir geküsst. Aber du hast mir auch auf den Arsch gegriffen. War das dein Ernst?! Dann hast du bei ihr geschlafen, wie immer. Fühlte sich beschissen an.

28. Dezember: Nightrace. Du hast mich mal gefragt, ob wir zusammen dorthin fahren wollen und ich habe ja gesagt. Im Endeffekt bist du dann mit ihr hin, oder sie mit dir. Als ich sie gesehen habe, wollte ich wieder nach Hause. Im Bus hast du Hallo zu mir gesagt und mir auf de Schulter getippt, doch ich habe einfach nur Tschüss gesagt und habe mich weggedreht. Dieser Tag war der Tag, an dem ich all dem ein Ende setzen wollte, an dem ich einen Schlussstrich ziehen wollte. Dort habe ich dich/euch zum Glück nie gesehen. Du hast mir irgendwann geschrieben, dass du jetzt gerne bei mir wärst und darauf habe ich geschrieben, dass ich das nicht glaube. Als wir uns gesehen haben, hast du mich geküsst. Du hast mir gesagt, dass du immer wenn du bei ihr bist, an mich denken musst. Dass du immer, wenn du sie küsst, eigentlich mich küssen willst und, dass du mich liebst. Ich habe so viel geweint, weil ich es nicht glauben konnte. Ich wollte all deine schönen Worte glauben, aber ich konnte es nicht. Du hast zuvor so viel in mir kaputt gemacht, ich hatte kein Vertrauen mehr in das, was du sagst. Ein paar Minuten später hast du weder sie, noch mich geküsst sondern irgendjemanden und das neben mir. In diesem Moment wusste ich, wieso ich deinen Worten keinen Glauben schenken konnte. Sie hat dich gesehen, hat dir an die Schulter getippt und dir den Daumen gezeigt. Daraufhin ist sie aus dem Zelt gelaufen und du hast eine Geste gemacht, die daraufhin deutete, dass es dir egal war. Später bin ich draußen gestanden mit deinen Freunden und ihr. Ich bin etwas weiter weg von ihr gestanden und sie hat zu mir gesagt, dass ich mich zu ihr stellen kann, damit ich nicht alleine bin. Ich sagte “Zu dir stelle ich mich sicher nicht” und bin ins Zelt zurückgegangen. Ich bin mit einem deiner Freunde spazieren gegangen, während du stundenlang mit ihr geredet hast. Sie hat mir später gesagt, dass du gesagt hast, dass sie die perfekte Frau wäre für die Zukunft, aber du zurzeit zu behindert bist - also hast du ihr eigentlich das gesagt, was du mir auch die ganze Zeit sagst. Ein weiterer Grund, weshalb ich deinen Worten nicht mehr glauben konnte. Ich wollte nicht mehr mit dir reden, im Bus hatte ich zu dir gesagt, dass du mich nie wieder in deinem Leben anreden sollst. Ich habe viel mit deinem besten Freund geredet auf der Heimfahrt. Er hat gesagt, dass du mich liebst und, dass du nicht ohne mich kannst.

Du hast das mit ihr beendet, jedoch hatte ich nicht das Gefühl, dass es wirklich beendet war. Es kam bald der Fasching und auf einem Faschingsball, auf dem wir beide nicht waren, hat jemand etwas zu ihr gesagt. Du hast mir am nächsten Tag geschrieben, dass ihr wieder jemand SCHEISSE mit mir einredet und weil es mir nicht mehr aus dem Kopf gegangen ist, habe ich sie gefragt, was denn das für eine “Scheiße” war. Sie sagte, dass jemand, den sie nicht kannte, auf sie zukam und zu ihr sagte, dass ich letztes Wochenende bei ihm geschlafen habe. Also? Was bitte ist das für eine Scheiße? Ist ja nicht so als wäre das völlig richtig gewesen. Ich habe dann noch ca. 10 Stunden mit ihr über dich geschrieben und ich habe Sachen erfahren, die ich besser nicht erfahren hätte. Du hast ihr geschrieben “Du bist so geil” während du bei mir geschlafen hast. Weißt du eigentlich wie man sich da fühlt? Du hast ihr geschrieben, dass du mit niemandem etwas am Laufen hast und, dass du auch niemanden willst und mir sagst du, dass du mich liebst? Warum kannst du nicht einfach zu mir stehen? Warum musst du mich immer verstecken? Warum bist du nie zu 100% bei mir? Du hast keine Ahnung, wie man sich fühlt, wenn man so “versteckt” wird, denn ich habe das nie gemacht, ich stehe zu dir und zu meiner Liebe für dich.

In der Quarantäne hast du mir anfangs noch geschrieben, dass du mich so vermisst und, dass du mich liebst. Du hast von selbst gesagt, dass du mich liebst. Ich habe begonnen, dir jeden Tag zu sagen, dass ich dich liebe, weil ich irgendwie die Bestätigung brauchte, weil ich wollte, dass du mich auch liebst. Irgendwann hast du gesagt, dass es dir zu viel ist und, dass du es nicht für gut empfindest, wenn du mir sagst, dass du mich liebst, denn falls wieder etwas sein sollte, sollte es nicht wieder heißen “aber er sagt mir doch immer, dass er mich liebt”. Du hast gesagt, dass du keine Beziehung willst und, dass es auch sein kann, dass du mit jemand anderen etwas hast. Aber ist das wirklich das was ich will? Werde ich so glücklich?

Ich werde dich immer lieben und ich hoffe du weißt das irgendwann zu schätzen. Ich werde dich auch nie verlassen und wenn es zur Wahl kommt, wird meine Entscheidung immer auf dich treffen. Wenn du meine Hilfe brauchst, bin ich da und wenn du wegläufst, laufe ich dir hinterher, weil ich dich nicht loslassen will und auch nicht loslassen werde, egal wie schwierig es ist, egal wie wenig Liebe du mir entgegenbringst, du wirst meine Liebe immer spüren, komme was wolle. Manchmal sitze ich da, denke an dich und muss lachen. Manchmal sitze ich da, denke an dich und muss weinen. Manchmal fühle ich mich so ungeliebt, manchmal fühle ich mich, als würdest du mich und meine Liebe als selbstverständlich sehen. Dein bester Freund hat mir mal gesagt, dass ich immer da bin und das bewundernswert ist, aber auch gleichzeitig der größte Fehler ist, den ich machen kann. Er sagte, dass du weißt, dass ich immer da bin und du dir deshalb jeden Fehler einfach erlauben könntest, weil ich sowieso immer da sein werde. Deine Mama hat zu mir gesagt, dass sie froh ist, dass du mich hast, weil ich so viel Ruhe in dein Leben bringe, weil ich dich immer beruhigen kann und weil ich dir bei allem helfe. Sie hat mich gefragt, wieviel ich wohl für dich empfinden muss, um diese ganze Scheiße mit dir durchmachen zu können und niemals von deiner Seite zu weichen. Die Antwort: ich liebe dich über alles, ich liebe dich von ganzem Herzen. Ich liebe all deine guten sowie all deine schlechten Charakterzüge, ich liebe dich selbst dann, wenn du nicht zu lieben bist, ich liebe dich jede Sekunde meines Lebens, auch wenn du nicht leicht zu ertragen bist, auch wenn du mir weh tust und auch, wenn du mich nicht liebst.

Manchmal wünsche ich mir Zuneigung von dir und manchmal wünsche ich mir, dass du mir das Gefühl gibst, dass ich gewollt bin, dass ich gut genug bin und, dass ich dir wichtig bin. Wir müssen uns nicht jeden Tag “Ich liebe dich” sagen, du weißt tief im Inneren, dass ich dich immer lieben werde, aber ich möchte das Gefühl haben, dass ich nicht selbstverständlich bin, dass du froh bist, mich zu haben und, dass du mich schätzt.

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Eintrag 14

01.12.2019

Heute ist dein Geburtstag und ich habe dir einen Adventkalendar gemacht, der sehr persönlich ist und auch teuer war, ich habe sehr viel Zeit in dieses Geschenk investiert, weil ich wollte, dass es gut wird. Ein Freund von dir hat zu mir gesagt, dass du mich nicht verdient hast, dass ich nach all dem was du mir in den letzten Tagen angetan hast, immer noch gut zu dir bin und dir das liebste Geburtstagsgeschenk mache.

Du hast mich vor ein paar Tagen gefragt, ob wir an deinem Geburtstag etwas unternehmen wollen und ich war anfangs nicht sehr begeistert, stimmte aber dennoch zu, denn ich will dich nicht ganz verlieren. Ich hatte mich den ganzen Tag darauf gefreut, dich zu sehen und mit dir abzuhängen. Jetzt aufeinmal sagst du, dass wir nur kurz etwas machen können und ich verstehe dich nicht, hast du etwas anderes vor? Hast du etwas mit IHR vor, wenn du mich zuerst gefragt hast, ob wir etwas unternehmen wollen? Du hast mir so weh getan in den letzten Tagen, es fühlt sich an als wäre mein Herz aus der Brust gerissen und darauf herumgetrampelt worden und ich kann nicht mehr, ich ertrage es nicht mehr. Es ist so schwer für mich und doch versuche ich, nach vorne zu blicken, mich abzulenken und mein Leben weiterzuleben, doch es fühlt sich unmöglich an, das Leben ohne dich weiterzuleben.

Wenn du heute etwas mit ihr unternimmst, obwohl du zu mir gesagt hast, dass du nichts mit ihr machst an deinem Geburtstag und mich gefragt hast, ob wir etwas machen wollen, dann fühle ich mich als würde noch mehr auf mich getrampelt werden. Du hast mir vorhin geschrieben, dass meine Fingernägel sicher gut für meinen Nächsten sind und, dass ich ihn dann beim Sex kratzen kann, denn das ist geil. Was bringen dir solche Aussagen? Was willst du damit erreichen? Hilft es dir, wenn du so etwas sagst? Behalte so etwas für dich, ich will das nicht mehr hören, denn wie ich dir bereits 1000 mal gesagt habe, werde ich niemand anderen haben, denn wenn ich nicht dich habe, dann habe ich niemanden, denn ich liebe nur dich und anders als du, sind meine Gefühle für dich nicht von einen auf den anderen Tag verschwunden, denn ich liebe dich wirklich von ganzem Herzen und du tust mir weh mit solchen Aussagen, weil du genau weißt, wie sehr ich dich mag und, weil du genau weißt, dass ich niemand anderen haben werde.

Du tust mir weh. Du hast sie geküsst, als ihr am Freitag im Kino wart und du wolltest es mir nicht mal sagen, habe ich das wirklich verdient? Du tust mir so unendlich weh und ich weiß, dass du mir nicht weh tun willst und auch nie weh tun wolltest und, dass es unvermeidlich ist aber du tust mir so weh, du nimmst mir meine ganze Lebensfreude, du nimmst mir alles.

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Eintrag 13

27.11.2019 Ein Jahr das so schön angefangen hat, kann unmöglich so beschissen beendet werden.

Ich wusste immer, wieso ich jedes Recht hatte eifersüchtig zu sein und wieso ich eifersüchtig war. Es bestand vom ersten Tag, an dem wir etwas miteinander hatten, vor 4 Jahren, die Möglichkeit, dass du von einem auf den anderen Tag sagst, dass du jemand anderen interessanter und besser findest. Angefangen hat es vor ca. 3 Jahren mit diesem einem Mädchen, das damals in die erste Klasse gekommen ist. Ich habe immer gespürt, dass du dieses Mädchen gut findest und, dass sie interessant für dich ist und ich habe auch mit dir darüber geredet aber du hast alles abgestritten. Ein paar Monate später hast du mir dann gesagt, dass du Gefühle für dieses Mädchen entwickelt hast und du diese wegen mir unterdrücken wolltest und das war der Tag, an dem ich für mich einen Schlussstrich hätte ziehen müssen, weil mir klar sein musste, dass dies noch einmal vorkommen würde.

Du hast angefangen mir zu sagen, dass du mich nicht mehr liebst und, dass wir beide keinen Sinn mehr haben. Ich wusste, wie sehr ich dich liebte und, dass ich nicht so einfach über dich hinwegkommen würde. Dann schrieb mir ein Junge, der eine Klasse über mir war, er war wirklich lieb, hatte Interesse und doch wusste ich vom ersten Tag an, dass ich ihm diese Liebe, die er mir schenkte nicht zurückgeben konnte und doch habe ich dich und ihn in dem Glauben gelassen, dass ich seine Liebe erwidere. Ich mochte ihn wirklich gerne, ich hätte mir auch gut vorstellen können, eine Freundschaft mit ihm aufzubauen aber ich mochte ihn bei weitem nicht wie ich dich liebte. Dieser Mensch hat mir einiges klar gemacht, als er damals in mein Leben getreten ist und zwar, dass ich nie wieder jemanden so lieben werde wie dich, dass ich jeden Jungen mit dir vergleichen würde und keiner an dich rankommen würde, dass du oberste Priorität hast und egal wer kommt, er wird nie mein Herz erobern können, weil ich das schon vor langer Zeit dir geschenkt habe.

Jedenfalls sind wir am 3. Dezember 2017 zusammengekommen und ich war glücklich, es ging mir zum ersten Mal seit langem gut und am Anfang hat es sich auch richtig mit ihm angefühlt. Ich habe mich wohl gefühlt und ich musste nicht mehr so oft an dich denken, er hat es geschafft, mich auf andere Gedanken zu bringen und Spaß zu haben und ich fühlte mich das erste Mal so, dass ich auch ohne dich leben könnte. Irgendwann hast du mir gesagt, dass du mich so liebst und willst und, dass du mir aber trotzdem das Beste mit ihm wünscht. Du warst am Anfang dafür und irgendwann hat sich das gewendet, du hast mich von ihm weggeholt und hast gesagt, dass ich ihm auf der Stelle sagen müsste, dass ich mich für dich entscheide, weil ich dir gesagt habe, dass ich mich immer für dich entscheiden würde. Das war nicht gelogen und ich hätte mich auch immer für dich entschieden. Ich und er haben oft über dich geredet, denn er wollte alles darüber wissen, wie gern ich dich hatte. Ich habe immer gesagt, dass das alles Vergangenheit sei, weil es in diesem Moment auch Vergangenheit war, ich habe wenig an dich gedacht, ich habe meine Gefühle für dich erfolgreich ins hinterste Eck meines Herzens verfrachtet und war das erste Mal seit langem glücklich, weil ich nicht das Gefühl hatte, dass meine Gefühle nicht erwidert wurden, weil ich sie versteckt hatte und du nicht wusstest, dass sie noch da waren. Dieser Mensch hat mir gezeigt, dass egal was passiert meine Gefühle für dich nur immer stärker statt schwächer werden und das ist der Grund, warum ich nicht verstehe, wie jedes Jahr einmal deine Gefühle für mich plötzlich schwinden und du mich wegkatapultierst.

Irgendwann war es zu viel und ich habe dich so traurig gesehen, du warst so bereit um mich zu kämpfen, alles für mich zu machen. Du warst so, wie ich mir immer gewünscht habe, dass du sein würdest und ich habe mir gedacht, dass dir ein Licht aufgegangen ist. Du hast gesagt, du möchtest mit mir zusammen sein, du möchtest nicht mehr ausgehen, sondern lieber an den Samstagen mit mir im Bett kuscheln und Filme sehen. Ich wollte dich nie traurig machen und ich wollte dir nie weh tun, ich habe dein Herz gebrochen, ohne, dass ich es gewusst habe und diese paar Monate waren die ersten und letzten Monate in meinem Leben in denen ich wirklich eiskalt war. Als ich merkte, wieviel Schmerz ich dir zufügte konnte ich meine Gefühle, meine Liebe für dich, nicht mehr länger versteckt halten, ich wollte es in die Welt schreien, dass du alles bist, was ich wollte und das immer sein wirst. ich war in vollen Zügen bereit, wieder zu dir zurückzukommen und ich habe dich geküsst, das war das erste und wird das letzte Mal in meinem Leben sein, dass ich jemanden betrogen habe. Du hast an diesem Tag zu mir gesagt “Ich nehme dich ihm genauso schmerzhaft weg, wie er mir dich weggenommen hat”. Am Tag darauf beendete ich die Sache mit ihm, ich habe ihm auch sein Herz gebrochen, weil er mich wirklich von ganzem Herzen liebte, er mochte mich gern und ich traue mich zu sagen, dass ich seine erste große Liebe war, aber ich liebte immer dich. Ich wollte weder ihm noch dir so weh tun, aber ich habe beiden weh getan, ich fühlte mich wie der letzte Mensch.

Ohne zu zögern bin ich zu dir zurückgekommen, weil ich dich liebte und es gab einige Momente, in denen ich das bereute. Ich habe so lange gebraucht, um meine Gefühle für dich einzusperren, ich habe davor so lange gelitten und als ich es endlich geschafft habe, bist du gekommen und warst ganz anders als zuvor, du hattest gemerkt, wie gern du mich hast und was du mit mir verloren hast und ich wurde wieder weich. Im Sommer darauf hast du mir wieder gesagt, dass wenn jemand besseres kommt, dass du keine Rücksicht auf mich nehmen würdest und, dass deine Gefühle für mich nicht mehr so stark sind. Ich habe viel geweint und das war der erste Moment, in dem ich bereut habe, zu dir zurückzukommen. Ich habe nie bereut, es mit ihm beendet zu haben, weil es nicht das Richtige war, weil er nicht du war und, weil er etwas besseres verdient hatte. Ich habe mich bei ihm wohl gefühlt, aber im Herzen war ich immer bei dir und es hat sich nicht Richtig angefühlt in seinen Armen zu liegen, weil ich immerzu an dich gedacht habe, jede Handbewegung, jeden Atemzug und jedes Wort mit dir verglichen habe. Es war falsch.

Ich war damals vermutlich das größte Arschloch, das man auffinden konnte und bis heute frage ich mich, wie ich das geschafft habe. Zum jetzigen Zeitpunkt wäre ich gerne wieder eiskalt.

Ich hatte ständig Angst, dass so etwas wie mit diesem Mädchen noch einmal passieren könnte, auch wenn du gesagt hattest, dass es so etwas nie wieder geben würde. Was ist jetzt? Du schreibst mir, dass du dir mit ihr etwas anfangen würdest, dass du Gefühle entwickeln könntest, denn wenn es passiert, dann passiert es einfach. Du hast ihr geschrieben, dass wir nur mehr selten etwas gehabt haben und, dass du nicht mehr mit mir zusammen sein wolltest und, dass du das mit mir nicht mal mehr wolltest und doch hast du mir bis vor einer Woche die Hoffnung gegeben, dass du uns wolltest. Du hast gesagt, dass es eine Chance gibt, du hast mir gesagt, dass du mich liebst. Nachdem du bei ihr geschlafen hast, hast du gesagt, dass das aus einem guten Grund passiert ist, denn du willst dein Leben ausleben und du fühlst dich zu jung für das alles und auch da hast du mich belogen, denn gestern hast du gesagt, dass du dir mit ihr etwas anfangen würdest.

Du hast mich gebrochen, du hast mich gepackt und in den Mistkübel geworfen. als ich dir nicht mehr gepasst habe und dann meinst du, dass wenn du deine Meinung änderst und mich doch wieder willst, dass du nur mit der Wimper zu zucken brauchst und ich sowieso wieder da stehe und weißt du was? Du hast völlig recht, ich würde immer zu dir zurückkommen, weil ich dich liebe, mehr als alles andere auf der Welt. Aber ich will das nicht mehr, ich weiß, dass ich dich immer lieben werde, denn im Gegensatz zu dir, war das von mir nicht gelogen. Aber ich will nicht mehr diejenige sein, die du nimmst wenn es dir gerade passt und die du wegwirfst, wenn es dir nicht mehr passt.

Ich möchte, dass wenn es einmal der Fall sein sollte, dass du auf mich zurückblickst, dir Tränen in die Augen steigen, weil du das Mädchen verloren hast, das dich mehr liebte als alles auf der Welt und das Mädchen, das immer nur dein Glück wollte, dir alles verziehen hat, jede Scheiße mitgemacht hat und immer da war, egal ob dein Fuß kaputt war, ob dein Gesicht zerkratzt war, egal ob du einen guten oder einen schlechten Tag gehabt hast, egal ob du mir weh getan hast, ich war immer da und habe dich unterstützt, bei allem wo es nur ging, verloren hast und gehen lassen hast.

Falls es mit diesem Mädchen nicht klappt, dann komm nicht zu mir zurück. Ich denke ich habe besseres verdient, als nur die zweite Wahl zu sein.