promessasdalua - Tumblr blog

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caixa postal

hoje, quando acordei, me peguei pensando em você. não só hoje, como todos os dias desde quando você foi embora. revirei as nossas fotos guardadas na gaveta, assisti todos os seus filmes favoritos e mais uma vez, te liguei. como de costume, caiu na caixa postal. você ouve todas as minhas mensagens, não é? duvido que não tenha ouvido a do dia 11 de fevereiro, você sabe, completaríamos 5 anos juntos, se você não tivesse partido há 1 ano. quando der saudade, atende minhas ligações, retorna meus recados, dá um sinal de vida. você não pode ter me esquecido tão rápido assim.

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intensidade

eu te amo pra caralho. isso mesmo, pra caralho. essa palavra, ou melhor, palavrão, pra mim significa um advérbio de intensidade. e meu amor por você sempre foi intenso assim, pra caralho.

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conversa monótona

eu não sinto mais vontade de conversar com você. nós costumávamos contar sobre como tinham sido os nossos dias, sobre as felicidades e as frustrações da vida. mas em um caminho errado, nós nos perdemos. nossas falas são monótonas, não temos interesse em saber sobre a vida um do outro, muito menos sobre o dia de cada um. parece que nos falamos por obrigação, e por esse motivo, eu não tenho mais vontade de falar com você.

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ainda lembro

03:23 e eu estou aqui escrevendo sobre você. a saudade machuca. faço de tudo pra te tirar da minha mente. dropei doce, fumei maconha, cigarros e bebi o suficiente pra entrar em um coma alcoólico. infelizmente nada aconteceu. a única coisa que aconteceu foi você permanecendo nos meus pensamentos. quanto mais eu tento esquecer, mais eu lembro. quando estou sóbria, eu lembro. quando estou bêbada, eu lembro. quando estou chapada, eu lembro. será que é tão difícil assim de te esquecer?

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Você gosta do fácil

Você gosta do fácil. Céus, você sempre gostou do fácil. Mas eu era difícil, e quando eu estava me tornando fácil, algo que eu não era, você já tinha alguém que estava se fazendo mais fácil ainda. Eu me vi como aqueles brinquedos de criança. Aqueles que você deseja durante muito tempo, mas quando tem, enjoa, então passa somente um mês brincando e já quer outro. Mas eu voltei a ser o que eu sempre fui, difícil. E é ai que eu toco em sua ferida, porque mesmo difícil, você me quer. Eu, por gostar de você, não tenho mais esperanças. Você, por gostar do fácil, também não deveria ter. 

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É, amor...

Tô com saudade do teu corpo no meu, do nosso suor escorrendo, das nossas pernas entrelaçadas. Tô com saudade da tua manha, que sempre me ganha e me faz não desistir de você. Tô com saudade da tua voz rouca me pedindo pra ficar, da tua risada que me faz rir. Tô com saudade dos nossos olhares se cruzando, mostrando ali, o quanto há de sentimento entre a gente. Tô com saudade daquela segunda-feira de fevereiro, onde a nossa única preocupação era estar ao lado um do outro. Tô com saudade de onde tudo começou, do primeiro beijo debaixo daquela árvore, enquanto a chuva caía. Tô com saudade da tua ironia, da tua ousadia. Tô com saudade de você me chamando de amor. Tô com saudade daquela noite chuvosa na casa do teu primo. Tô com saudade do teu abraço, que me faz sentir-me em casa. Tô com saudade daquilo que não volta mais. Tô com saudade daquilo que vai ficando pra trás. Tô com saudade de nós.

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Não houve reciprocidade

Eu te amei do jeito mais bonito que se pode amar. Eu te amei do jeito mais intenso e profundo que se pode amar outra pessoa. Eu te tirei o fôlego, eu te fiz ri, eu segurei a tua mão. Te fiz conhecer o meu mundo, um outro planeta. Eu te levei ao céu, poucas vezes ao inferno. Eu me transbordei de amor por você, enquanto você não me enchia nem pela metade.

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Você diz que eu não tenho valor, por isso não recebo amor. Me diz quantas dívidas você precisa, para perceber que sou seu amor?

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Hoje eu queria escrever uma carta de amor, mas com tanta falta dele, eu não sei o que pôr. Só tem lugar para a tristeza. Só tem lugar para a dor.

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me sinto um carro em uma eterna avenida:

às vezes quero dar ré como forma de reviver o passado,

às vezes quero acelerar pra adiantar o futuro

e às vezes só quero me manter no km permitido pra viver o momento.

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Sentia que nada nem ninguém

no universo me queria

então

apenas por birra

eu me quis

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as pessoas vivem e morrem por amor e eu simplesmente não consigo entender como você escapa por entre meus dedos

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Eu já morei sozinho em casas, abraços e em histórias de amor.

// Ryan Lucas

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“Mas meu amor, por que tanta dor?”

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Aceitação, ou melhor, a falta dela

Eu não gosto do meu corpo. Vejo essas postagens por aí de superação e aceitação dos próprios corpos, mas EU não gosto do MEU corpo. Sempre fui magra, não um pouquinho, mas magra demais. O fato de ter pernas compridas também não ajuda. É horrível você olhar no espelho e ver aquela finura do seu braço, ou aquela coxa (que não é coxa, de tão fina que é), ou a bunda que você não tem. Mais horrível ainda, você ouvir piadas dos seus amigos, que acham que é só uma simples piada e que você vai achar engraçado e rir junto com eles. “Você parece um compasso”, “se você virar de lado, desaparece”, “não aperta, se não vai esmagar ela”. Ou então ouvir “nossa, tá com anemia?”, “não sei porque você reclama, você é magra”. Se vocês soubessem o quão ruim é ouvir isso, não falariam. Todo vez que eu vou sair com alguém eu fico com receio, pensando “será que ele vai me achar magra demais?” e isso é uma merda. Eu odeio o fato de ser insegura com o meu próprio corpo. Queria não ligar pra opinião dos outros, mas infelizmente, eu ligo.