prostodnevnik - Tumblr blog

[prostodnevnik]

08.07.

я в полной растерянности. я приняла очень быстрое и спонтанное решение. перевелась на дистант и ушла из своей группы. и я знаю, что так лучше. но я совершенно не знаю, что делать дальше. полная неопределённость.

необходимо искать толковую работу. как же хочется плакать. я так устала. меня очень задело, что отчим делает все для своей дочери, обеспечивает её ка ктолькл может. а меня упрёкал за то, что я училась и не работала, как дочь его друга. это очень обидно.

потому что я правда старалась, и даже нашла подработку, а сейчас и вовсе перевелась. почему мне все приходится делать самой? я могу положиться только на маму, и то не во всем и не всегда. никакого чувства безопасности и защищённости. словно я сама по себе. опять чувствую себя одиноко.

особенно сейчас, когда я лишилась группы, девочек, с которыми общалась, и скорее всего танцевального коллектива тоже.

и вроде как я избавилась от непомильной ноши, но неопределённость, растерянность, давят чрезвычайно сильно. я буквально чувствую их вес на плечах и на груди. они давят. тяжело дышать.

ничего не хочу делать. не хочу читать, не хочу что-то смотреть. хочу сидеть и все. я устала. темп жизни был настолько быстрым, что сейчас время будто остановилось.

как будто я добежала до финиша, но там оказалась пропасть. а дальше - неизвестность, пустота. возможно мне стоит научиться жить в настоящем и наслаждаться тем, что есть сейчас.

[prostodnevnik]

11.06.

почему мне так важно, что бы она была трезвой? потому что в пьяном виде она не сможет меня защитить. потому что пьяная она сама предоставляет угрозу, ведёт себя агрессивно и неадекватно. а мне важно, что бы рядом был человек, который сможет защишитть меня помочь, и спасти.

мне вспомнился недавний случай с аллергией. я жутко обижалась и злилась на мать, когда она не брала трубку, а я задыхалась от аллкргии и не понимала, что со мной происходит. я хотела, что бы она взяла трубку, сказала, что делать, приехала бы, помогла бы, как-то спасла. мне было страшно, очень страшно. я осталась одна, мне пришлось решать этот вопрос в одиночку. и сейчас я понимаю, что наслаждалась тем, как она винит себя в том, что не смогла помочь. корила себя за то, что была пьяная и ничего не сделала. я была рада, что она признавал свою вину, я хотела, что бы она её признала и что бы ей стало стыдно.

та уже я вспомнила случай, который был несколько лет назад. она напилась на работе и мне пришлось тащить её из другого города домой, буквально на себе. боже, какое унижение я испытала тогда. мне так было стыдно перед другими людьми, стыдно за неё, я злилась на неё, мне хотелось ругаться на неё, кричать, материть, оскорблять. я ненавидела её тогда. я так сильно обижалась. я ощущала чувство превосходства над ней, но в то же время это казалось чем-то неправильным, грязным. сама эта ситуация была отвратительной. возможно от того, что это я хотела помощи, а не должна была помогать ей.

вспомнила недавний случай, когда она позвонила мне и попросила купить овощи по дороге домой. я стала очень сил но раздражаться, потому что там идти всего 5минут и она сама может справиться. я вообще часто и остро реагирую на её просьбы, чаще всего сначала отказом, а потом, немного подумав, соглашаюсь. но все равно делают это не из собственного желания.

почему? да потому что это я должна быть слабой, это мне она должна помогать, это я нуждаюсь в защите, а не наоборот. почему она не обеспечивает мою потребность в защите??? почему она меня не поддерживает и не помогает, а ждёт этого от меня?

я хочу быть слабой, хочу, что бы меня защищали. но в то же время, мне кажется, что слабость это что-то плохое, что меня отвергнут, если я буду слабой и нуждаться в других. НУЖДАТЬСЯ В ДРУГИХ.

я хочу и боюсь нуждаться в других, потому что в случае отказа мне будет слишком больно. я боюсь нуждаться в их защите, потому что если они откажутся, я буду слишком уязвимой и слишком беззащитной.

я нуждаюсь в матери, но она не может дать мне чувства защищённости. поэтому я цепляюсь за других в поисках защиты. раньше я не признавалась себе в этом. точно так же я цепляюсь за мать в поиске защиты, которую она не может дать, потому что она алкоголик и даже себе защиту и стабильность не может обеспечить.

никто не придёт меня защищать. даже мать не будет меня защищать. возможно, рок трезвая, но не всегда. ни один парень, ни один родственник не может обеспечить мне защиту от всех бед и несчастий этого мира. мне придётся самой.

[prostodnevnik]

11.06.

я злюсь на мать, на других людей и на ситуации, когда обещания не выполняются. когда мои ожидания не оправдываются.

в детстве и сейчас мать обесценивает мои чувства обиды и злости. "актриса погорелого театра". в ситуациях, когда я действительно имела право злиться и обижаться. так как они либо обижали меня, задевали мои чувства, либо опять таки не выполняли свои обещания и мои ожидания были порушены.

сейчас же она просто отмахиаается от этого, пытается меня рассмешить, а потом ведёт себя как ни в чем не бывало. или обижается на меня, словно это я виновата в том, что обижаюсь. в том, что она опять и опять не сдерживает свои обещания.

но с другой стороны, она алкоголик. и есть ли смысл вообще ждать, что она когда - либо содержит свои обещания и перестанет пить? нет. она никогда не перестанет. и мне стоит перестать ожидать от неё, что это сделает.

[prostodnevnik]

11.06.

я всегда хотела от них не только любви, но и защиты. я прочитала об этом в книге, но и лично для меня, моей ситуации это очень отзывается.

я несколько раз пряталась за С, когда мы встречали злых собак или незнакомца поздно вечером. мне нравилось, что он был крупнее меня и выше, что он заказывает для нас такси и покупает мне выпивку. мне это нравилось.

и я обижалась на Д, когда он не защищал меня перед другими, не поддерживал меня, когда я с кем-то ругалась. словно он должен был это делать, но почему-то не делал.

я вспомнила один случай из детства. когда мы с одногруппницей разыграли класс на первое апреля, словно я порнаила руку и у меня пошла кровь, и я запомнила, как мальчик, который мне нравился, но который отвергали меня, первый пришёл ко мне на помощь. а потом, он был внимателен ко мне, когда я ударилась головой об ворота. он хотел меня защищать, проявил внимание, когда мне было плохо.

представляя своего будущего мужа, он кажется мне больше, крупнее меня. такой сильный, высокий парень, добрый, который защищает меня. встревает, когда кто-то пытается меня оскорбить или как-то притеснить. я даже с завистью смотрела на парочки в электричке, где парень вставал между топлой и девушкой, чтобы защищать её от давления. и я сама хотела и не раз, что бы и меня кто-то так защищитил, спас, уступил место.

о боже, я хочу защиты! я чувствую себя слишком маленькой и беспомощноц для этого мира. но в то же время я боюсь больших мужчин, мне они кажутся агрессивными. способными на меня накричатт или ударить. возможно я в принципе боюсь мужчин, потому что боюсь, что они меня так же отвергнут? особенно те, к кому я питаю влечение из-за их силы. или я боюсь их потому что подавляю свое желание быть защищённой.

мне вспоминается дед. это единственный мужчина из моего детства, с которым я долго жила. он был очень агрессивным, особенно, когда был пьян, часто угрожал мне, запугивал, и мог начать драться с мамой или бабушкой, когда был пьяный. мне было страшно, я ничего не могла с этим поделать. я чувствовала себя слишком слабой и запуганной, и просто уходила в другую комнату, слышала все эти крики и звуки ударов. я так же боюсь вмешиваться в ссоры отчима и мамы. я чувствую себя слишком слабой, чтобы помочь как-то и дать отпор. поэтому я так сильно хочу, что бы меня защитили. но в то же время я испытываю страх и трепет перед силой.

и потому испытывала иллюзию собственной силы, потому что хотела этого, но и боялась.

[prostodnevnik]

11.06.

я действительно хотела им отомстить. хочется подробнее подумать об этом. я хотела им отомстить, хотела, что бы они увидели меня спустя время и признали свою ошибку. своими поста��и я пыталась привлечь их внимание, текстами, песнями, я хотела показать, как мне больно, или как мне плевать, меня шатало со стороны в сторону. из одного чувства и в другое, противоположное. я выставляла фотографии, посты с мероприятиями, где была я, чтобы показать, что я замечательная и как много они упустили. я надеялась встретить С внезапно в электричке или в маршрутке, чтобы он меня увидел, попытался заговорить со мной, а я бы отвернулась или ушла, не желая с ним разговаривать. показывая свое безразличие. я кучу раз представляла, как они оказываются под моими окнами, просят прощения, пытаются поговорить со мной, а я не выхожу и молчу. я представляла как они унижаются предо мной, стараясь вернуть назад.

возможно, подсознательно, я хотела вернуться назад, с одной стороны, а с другой, хотела им отомстить и показать, что я в них больше не нуждаюсь.

свобода, независимость, моё стремление к этому обусловлено желанием отомстить, показать, что я не нуждаюсь в них. это была реакция на чувство отвержения. я понимала, что они не любят и я им не нужна, а значит они меня отвергали и я должна им была показать, что это я в них не нуждаюсь, а они нуждаются и ещё пожалеют об этом.

то есть я не настолько классная, не настолько независимая и свободная, и не настолько сильная, как пыталась показать. я просто хотела отомстить, сделать так, что бы они жалели. это была реакция на боль, страх, тревогу, обиду и враждебность. и это было проявление враждебности. кружится голова. словно земля уходит из-под ног, хотя я сижу. ощущение, словно я падаю с трона или с высокой башни, как на рисунке карты таро "башня". её там поразило молнией и человек падает вниз, а башня разрушается. моя башня, моя неприступная крепость разрушается, а я падаю вниз.

я не такая независимая, сильная, классная и превосходная, я не выше из всех. я пыталась показаться такой, пыталась добиться, что бы они увидели это и захотели быть со мной.

моя корона слетела. чувство уверенности пропало. ложное чувство уверенности пропало. чувство независимости, силы. я стремилась к ним, только чтобы доказать другим, что я лучше, и что они сделали неправильный выбор, отвергнув меня. сейчас я это понимаю, и моей крепости нет.

все это время я пыталась угнаться за их любовью и вниманием. показывая свою независимость, гордость, стремление к одиночеству, все это время я желала привлечь их внимание. чтобы они пришли, нарушили моё одиночество, сказали, что я классная и что они хотят быть со мной.

это как тот самый ребёнок на площадке. который не подходит к компании детей, склоняется рядом, наблюдает за ними, отчаянно хочет, что бы его пригласили и только тогда он подойдёт к ним. почему именно так? потому что только так он будет уверен, что его приняли. тогда он почувствует принятие.

я хочу быть принятой. я хочу быть любимой. и когда я отталкиваю и закрываюсь, я хочу, что бы кто-то подошёл, взял за рук и принял меня, сказал, что я классная и он признает это.

я хочу принятия и любви. и в то же время я испытываю враждебность, злость, обиду, агрессию, желание отомстить, когда это принятие и любовь не происходит. хочу опять закрыться и показать свою независимость. круг замкнулся.

в основе всего этого лежит неудовлетворенная потребность в любви и принятии. и её фрустрация, вместе с травмой отвержения, вызывает враждебность и желание мстить.

я не хочу быть абсолютно и полностью независимой и сильной, если это рано одиночеству. я хочу быть и принятой, и любимой, и автономной и независимой личностью. личностью, которая не отталкивает других, желая тем самым заполучить ещё больше их внимания. личностью, которой не нужно никому доказывать, что она свободна и независима, а которая таковой является, признавал свои потребности в любви и принятии.

[prostodnevnik]

10.06.

мне не нравится быть уязвимой. быть глупой, ограниченной. быть слабой, не могущей что-либо сделать самостоятельно. мне сложно положиться на кого-то другого и доверить другому человеку управление. мне сложно перестать контролировать. мне не нравится, что меня недооценивают, считают маленькой, робкой, беззащитной, слабой. не умеющей постоять за себя. стеснительной. слабой. слабой психически, которая может бросить все и не справиться. не люблю, когда мне указывают, что мне надо в себе поменять. не люблю, когда ко мне относятся как к слабому маленькому ребёнку. да, больше всего мне не нравится признавать свою слабость и глупость. точнее тот факт, что я не знаю и не могу всего. слабость, ограниченность моих возможностей, что я могу далеко не все. что я могу кому-то уступать, не быть лучшей. что есть кто-то, кто справляется лучше меня. есть более успешные, более умные, более разбирающиеся.

и эта ненависть к своей слабости и ограниченности заставляют меня доказывать обратное. или нет? или же я ничего не делаю, а лишь обижаюсь, когда кто-то сомневается во мне и в моей силе.

у меня есть тяга к силе, к власти, к доминироваю. это своего рода компенсация нежелания признавать свою слабость. желание независимости есть компенсация слабости и ограниченности.

я не настолько сильная и независимая, как пытаюсь казаться. я действительно физически слаба, и эмоционально тоже. я очень ранимая, чувствительная, многое может меня задеть. я выгляжу маленькой и слабой, это правда. у меня даже голос маленького слабого человека, я такой рождена. моя милоыидность тоже кажется мне слабостью.

я на самом деле знаю далеко не все. я много чего не знаю из истории, я не знаю ни дат, ни имён, ни мест событий. я вообще не знаю географию, физику, химию и дальше по списку школьных предметов.

недавно, после того как Д опять поступил со мной не самым лучшим образом, предпочёл другую девушку, после того как я опять поверила его словам, после того как отчаянно пыталась добиться от него любви и с большой охотой поверила и отдалась этим чувствам, хоть всего и на короткий момент времени, я так сильно старалась доказать свою независимость, что взвалила на себя кучу дел, задач, спала крайне мало, довела себя практически до истощения, дважды заболела, мучилась от головных болей. и я бы продолжила, если бы не заболела во второй раз и мне не пришлось бы остановиться, отменить все свои планы. я все ещё переживаю из-за этого. я проявила слабость, я остановилась, я сдалась. я так хотела быть сильной и независимой, показать, что мне плевать и что у меня куча своих дел, что чуть не жовлев себя до нервного и физического истощения. я полностью забила на себя и на свое самочувствие.

почему я презираю свою слабость и ограниченность? потому что это идёт вразрез с моей установкой к независимости? потому что сильный и независимый человек не может быть сильным и ограниченным.

возможно мне стоит это принять.

да, я выгляжу маленькой и милой, из-за чего многие считают меня слабой. да, из-за моего робкого характера, многие считают меня наивной и слабой морально. да, есть люди которые разбираются в школьных предметах, в новостях, экономике и полотике лучше меня.

да, у меня есть слабости и ограничения. я не всесильная, не всемогущая, я не могу быть во всем правой. где-то я уступаю другим. и осознание этого меня злит и раздражает. я не хочу быть слабой! не хочу не хочу не хочу

слабых обижают. слабых бьют. слабых не любят. слабых используют. слабых не выбирают. со слабыми не дружат. я не хочу быть слабой! я не хочу нуждаться в ком-то. нуждаться в чужой помощи и одобрении.

но дело в том, что я отчаянно в этом нуждаюсь. нуждаюсь в помощи, в поддержке, в одобрении и комплиментах, нуждаюсь в защите, в понимании, в добрых словах, нуждаюсь в любви и дружбе. нуждаюсь в близком общении. разве это делает меня слабой? скорее это делает меня живым человеком, такой же, как и всех.

наверное, я не слабая и не сильная. я где-то посередине. где-то слабее, где-то сильнее. но в основном посередине. я отличаюсь от других своими способностями или неспосоьностями, но они и делают меня мной. но уж точно не отличаюсь в потребностях. и точно так же не застрахована от ошибок. и уж точно не идеальна точно так же, как и все вокруг. возможно, я так часто замечаю неидеальности других, потому что не хочу замечать свою собственную?

я не идеальна. я не совершенна. я обычный человек. со своими слабостями, со своими ограничениями. со своим стремлением к непогрешимости и совершенству. к любви и независимости. я полна противоречивых чувств, наклонностей и установок.

может уже стоит смириться с тем, что я не настолько сильная и независимая, и принять уже факт того, что я может и не слабая, я могу быть довольно сильной и упорной. но принять, что я не идеальная и не всемогущая? и что есть мнение других людей, на которое я не могу влиять. и что есть вещи и факторы, препятствия, которая я не могу контролировать. да, я не иедьная. и не всемогущая. я где-то посередине. я человек. такая же, как и все.

мне грустно это признавать и осознавать. сложно расставаться с иллюзией своей исключительности, своего превосходства над другими. с иллюзией своей независимости. с тем, что я лучше. мне грустно признавать, что я ничем не отличаюсь, что я не против людей, что я среди людей. вместе с ними. вот в этой массе. в этой массе особенных, но схожих между собой людей. а с другой стороны мне нравится понемногу осознавать, что я не вне системы, я внутри системы. я часть этой системы. часть общества. часть людей.

и не я одна отличаюсь. мы все чем-то отличаемся, но так же и во многом схожи. и я там, я с людьми. я с людьми в своей слабости и в своей силе, в своей неидеальности и не всемогуществе. я человек среди людей.

[prostodnevnik]

10.06.

конечно я злюсь на С. и злюсь на Д. и злюсь на отца.

С пытался меня изменить, подогнать под свои стандарты. словно я стану достойной его любви и внимания, только если изменю стиль одежды, причёску, и буду ему полностью соответствовать. а ещё я злюсь на себя, по осу что тогда я не задалась вопросом, а соответствует ли он моим вкусами и стандартам? ведь по сути, он выглядео отстойно. он вёл себя отстойно, особенно по отношению ко мне. я злюсь на себя, потому что вела себя как малолетняя дурочка, влюблённая и слепая. я позволила ему управлять мной, я забыла о себе, о своих желаниях и предпочтениях. да я даже музыку начала слушать ту, что нравится ему. причём мне действительно казалось, что она мне нравится. я полностью переняла его интересы. и он этим прекрасно воспользовался. ему было плевать, что нравится мне, чего я хочу.

возможно, он и не воспользовался. он вёл себя как обычно, как нормальный человек. просто я стёрла свои границы до такой степени, что просто потеряла себя. забыла о себе. это отвратительно. я действительно презираю эту часть себя. эту зависимую, желающую любви и принятия.

точнее нет, это нормально - делать любви и принятия. я презираю ту слабую часть себя, которая считает, что этого можно достичь через зависимость и полное растворение себя как личности.

вот оно. моя личность в этих отношениях пропадала. я подстраивалась пол партнёра. под его интересы, под удобное ему время и график, под его вкусы.

когда я общалась с Д, я даже не спала до утра, так как он хотел общаться. хотя я безумно хотела спать и не выспалась. я жертвовала своим сном ради него. ему было плевать на то, хочу я спать или нет. и оно понятно. зачем спрашивать, если человек сам соглашается на такое. возможно, я неосознанно и ищу тех, кому будет плевать. чтобы им было плевать. чтобы я чувствовала, что жертвую. что отдаю себя, приношу себя в жертву. чтобы посочувствовать себе потом, пожалеть. чтобы испытать обиду. чтобы злиться. чтобы почувствовать себя брошенной, униженной, ненужной и не любимой. чтобы вновь почувствовать отвержение. мол вот, я делаю больше него, жертвую собой, а он тварь неблагодарная, а ему плевать. чтобы он увидел это, наконец оценил, погладил по головке и сказал, какая я молодец. чтобы он признал, что я молодец. и что меня тоже можно любить. и что он любит меня.

чтобы он наконец-то признал, что любит меня. чтобы он наконец осознал, что любит меня. что он сделал ошибку, когда бросил и ушёл меня. что он ошибся, потеряв меня и дав уйти. я пытаюсь отомстить. доказать, что достойна любви.

чтобы он сожалел о том, какого человека потерял. чтобы папа пожалел о том, что бросил меня. потому что я прекрасная дочь. чтобы бабушка с делом пожалели, что выгнали меня, потому что я прекрасная внучка. чтобы мама не уезжала на заработки и не оставляла меня, потому что я прекрасная дочь. чтобы дети в классе не обижали и не отвергали меня, потмоу что я прекрасная и интересная одноклассница. и не только в школе, но и в колледже и в универе.

через жертву, через зависимость, через желание быть доброй, умной, понимающей, спокойной, ласковой и милой, я пытаюсь отомстить. показать им всем, и в первую очередь отцу и его матери, что я хорошая и досто��на любви. отомстить за то, что они меня бросили. сделать так, что бы они поняли, кого потеряли. попытались вернуть, но уже слишком поздно. я пытаюсь показать им всем, что я лучше, чтобы они захотели остаться со мной. потому что если я перестану быть хорошей и доброй, они уйдут. я боюсь их потерять из-за своего плохого характера.

я боюсь быть плохой, злой, агрессивной, так как они могут оставить меня. и я останусь одна. боюсь высказывать собственные желания, мысли, интересы, я испытываю за это стыд, так как боюсь, что останусь одна. агрессия позволяет высказываться о себе открыто и прямо, а я подавляю её. отчего молчу, растворяюсь в ком-то и попадаю в зависимость.

заявлять о себе и о своих желаниях, интересах, о том, что не нравится, - не безопасно? это ведёт к отвержению? возможно, у маленькой меня сложилось впечатление, что папа ушёл от меня, потому что я была плохой. и я решила быть хорошей. и быть хорошей - значит молчать, быть покорной и милой. уступать всегда и везде. быть скромной и робкой. быть хорошей - значит потерять себя, значит стереть свою личность. сидеть и не высовываться. молчать и не показывать агрессию. хочу ли я быть хорошей?

[prostodnevnik]

09.06.

не знаю, сегодня не было никаких необычных мыслей. просто день. съездила в универ. пообщалась с преподавательницей вне занятий, и случайно выдала момент, который не должна была говорить. но надеюсь она о нем забыла уже давно.

потом были пары, где мы тоже с ней неплохо побеседовали. опа поставила мне автомат, но все равно придётся учить и приходить на экзамен, как помощь зала. это несправедливо, но как есть.

другая преподавательница с припиздью сначала не пришла на зачёт и отменила его, пообещав дать задание, а затем опять вернула его. заебало, откровенно говоря. надеюсь больше пар с ней не будет.

после занятий мы небольшой компанией пошли поели, потом погуляли, я полазила на площадке и покаталась на качелях. кажется, я не притаорялась сегодня. если так подумать, то мне действительно весело с ними и мои эмоции искренние. единственное, что я быстро устаю от общения. и так было и сегодня. возвращалась в состоянии вареника.

пришла домой, мама как всегда пьяная. поела, поиграла, посмотрела шоу скз и вот легла спать.

заметила в групповой переписке пассивную агрессию от Д. скорее всего это в мою сторону, но не обязательно. если его что-то не устраивает и ему не хватает духу поговорить со мной об этом, или хотя бы написать прямо, то это слабый человек, жалкий и трусливый. ещё раз доказал, что он не стоил моего внимания и доверия. так что хуй с ним.

сладких снов!

[prostodnevnik]

08.06.

вчера я весь день провела на даче, что было довольно интересно. собрала вешалку, посгрибала траву, почистила дорожки. маленький не слишком тяжёлый труд на свежем воздухе. а вечером купила бутылку вина, выпила её и уснула. бутылка вина - действительно многовато для меня. но я рада, что впервые практически за полгода я наконец-то решилась напиться и отпустить себя. ничего ужасного не случилось. я пересмотрела клипы скз, пела, залила странный пост на фейковую страничку. и поняла, что жутко хочу общаться. вот только пьяная я может писать всем без страха быть отвергнутой, а я не могу.

я вообще не уверена, что хочу заводить друзей с кем-то сближаться. с одной стороны, я правда хочу этого, потребность в общении есть, а с другой, это страшно, утомительно и я совсем не понимаю, как это должно происходить. Почему-то начинать с кем-то общение представляется бессмысленным. Всё равно это закончится либо ничем, либо предательством, либо ссорой. мне даже не хочется тратить на это время. возможно, после 20 лет друзей уже не найти? какое-то общение, компанию для редких встреч, возможно и да. но не друзей. возможно, сейчас я попросту не готова и не хочу заводить какие - либо отношения. даже дружеские. люди кажутся мне неинтересными и утомительными. наверняка, дело во мне и в моем восприятии, я уверена и согласна. но я не знаю, откуда это. это отторжение просто есть.

возможно, я настолько сильно боюсь быть отвергнутой, что уже сама всех отвергаю, лишь бы обезопасить себя? вполне возможно.

причём мне кажется, что я такая не одна. вокруг много таких. и в итоге бы как молекулы с одинаковым зарядом, которые отталкиваютя. или же дело исключительно только во мне.

стоит ли считать, что со мной что-то не так, если я хочу попросту быть в одиночестве? думаю, нет.

и все же это желание вступает в конфликт с моей потребностью общаться. возможно, стоит попробовать найти компромисс. общение в интернете звучит неплохо. но пока я не готова к этому.

сейчас я хочу пожить наедине с собой.

[prostodnevnik]

07.06.

приснились не очень хорошие сны.

первый о том, как мы с одногруппницей были в вузе и в него влетела ракета. и нам пришлось очень быстро убегать оттуда вниз по лестнице. я прям командовала, типа вот, вниз к выходу. вроде успели выбежать.

второй сон о том, как я шла по горке вдоль, и рядом начал разворачиваться автобус. я пыталась сойти вниз, чтобы не упасть, но в итоге кажется все равно под него попала.

эти два сна похожи между собой. и там, и там я убегаю от опасности, какой-то неожиданной. отчего мне приходится спускаться, идти обратно. связано ли это с крушением моих планов и вынужденной остановкой? и связанной с этим тревогой? вполне возможно.

апд: дописывала пост дома, так как пришло сообщение о том, что зачёт отменяется. а я уже на вокзале была. просто 100/100, девочки, всем советую. люблю свой вуз и преподавателей в нем (нихуя подобного).

[prostodnevnik]

вот так мои планы разрушились так же быстро, как и построились. возможно оно действительно к лучшему.

[prostodnevnik]

06.06.

бег превратился не в средство, а в самоцель. я бегу куда-то, суечусь, но зачем, почему, для чего? я не понимаю. я надеюсь, что те знания, которые я получаю, смогут пригодиться мне в будущем. навыки, связи. хотя не могу сказать, что я сильна в общении с другими людьми.

и вообще-то, мне это не нравится. мне много чего в себе не нравится. я плохо вписываюсь в коллектив, мне ррудно находить общий язык с людьми. я слишком серьёзная, слишком ответственная, отчего стараюсь все сделать хорошо, и многих это раздражает и настраивает против меня.

я боюсь не оправдать навязанные мне ожидания. в университете меня сразу оклеймили очень умной, очень ответственной и мне страшно оплошать. страшно скзаать или сделать что-то не то, от чего их мнение ко мне поменяется и они будут злиться, отвергать меня. но штука в том, что они и так отвергают, но из-за того, что я слишком старательна. замкнутый круг.

наверное, нужно наплевать на чужие ожидания? я не виновата, что они у них появились, я не называла себя умной и не пыталась такой быть. я просто старалась учиться, старалась вписаться в коллектив, который в итоге обращается ко мне только когда нужна помощь или конспекты. я устала от этого. я не обязана им ничем. я не обязана удовлетворять их запросы. не обязана оправдывать их ожидания.

я могу быть какой угодно для них. злой, умной, доброй, глупой, высокомерной или скромной, плевать.

я это я. да, я бываю злой, особенно если меня обидеть. да, я могу сказать или сделать что-то умное, а в следующий момент натворить кучу глупостей. я бываю высокомерной, я чувствую себя лучше некоторых людей, которым не хватает образования или воспитания. я понимаю, что это не только от них зависит, но все же. при этом я не стану отказывать в помощи тем, кто за ней обращается ко мне.

я бываю застенчивой, робкой, я могу волноваться и чувствовать себя неуютно. а могу быть шумной и весёлой, игривой и забавной.

у меня бывает плохое настроение, бывает усталость, я не должна улыбаться и делать вид, что всё хорошо. плевать, если чужое настроение зависит от моего, я не виновата в этом. и это не значит, что я должна переступить через себя, выдавливать эмоции через силу, лишь бы другим было уютно и комфортно. их уют и комфорт - их забота, а не моя. а если я не намерено заставляю кого-то чувствовать себя плохо, они всегда могут поговорить со мной об этом или перестать общаться вовсе.

хватит быть удобной и соответствующей. пора быть собой. даже плохой собой, такой, которую с трудом удаётся принимать. слабой, ограниченной в своих возможностях, агрессивной, уставшей, раздражённой, где-то даже высокомерной. но думаю сравнивать себя с другими - нормально и естественно, если это не переходит сверх меры и не превращается в самобичивание.

сравнивая себя с другими, мы видим свои отличия, свои минусы и плюсы.

а ещё, кажется, я больше не ощущаю столь сильной потребности в любви и отношениях. да, потребность в любви есть, как и у любого другого человека. но почему-то отношения больше не кажутся мне чем-то необходимым и супер ценным. есть много сфер, где я могу реализовать себя, заниматься тем, что нравится. поэтому я уже предвкушаю это лето. этот отдых.

мне стоит ещё учиться и учиться принимать себя, жить с собой, слушать и слышать себя. но для начала, стоит замедлиться и начать слушать.

[prostodnevnik]

06.06.

и вот я снова здесь. совсем забила на дневник. было слишком много дел, суеты, беготни, отчего я дико уставала. перестала слышать и слушать себя, спала по 4-5 часов в день, и в итоге загоняла себя до такой степени, что мой организм не выдержал и решил заболеть.

самое интересное, что мне стало лучше после того, как я отказалась от нескольких проектов. и сейчас я думаю, а нужны ли они мне вообще? с одной стороны, я испытываю разочарование, а с другой - мне гораздо легче.

я два года живу практически без отпуска или каникул. прошлое лето я работала, потом опять учёба, поездки, появились танцы, дополнительное обучение на вожатую. последнее полугодие было крайне тяжёлым, как физически, так и морально.

этим летом я планировала работать в городском лагере, опять ездить рано утро в другой город три часа в одну сторону, работать с детьми, возвращаться, а по выходные работать в другом месте. и при том, что сейчас помимо практики и сессии, мне пришлось бы бегать по врачам и делать кучу документов. я сломалась, организм не выдержал.

мне хочется плакать. ситуация с переездом в другой город кажется невыполнимой, по крайней мере сейчас. я не хочу забивать на учёбу ради работы и переезда, я хочу отучиться, получить знания и работать по профессии. возможно, с переездом стоит повременить. ещё два года я вполне могу потерпеть. и возможно не в Москву, но переехать необходимо.

в итоге, планирую это лето провести на лёгкой работе, с удобным графиком, частыми выходными. займусь своими делами, буду читать, учить хореографии. мне нужен перерыв. мне хочется остановиться, выдохнуть, отдохнуть и набраться сил.

кажется, я осознала, что все это время убегала. или пыталась довести себя до изнеможения, лишь бы не думать лишний раз об одном и том же. не загоняться. но кажется я совсем потеряла себя во всем этом. я не знаю, чего хочу на самом деле, куда двигаться дальше и что делать. мне нужен перерыв.

[prostodnevnik]

ну почему мне должен нравится именно он. хотя нет, он даже не нравится мне. меня просто тянет к нему. улыбка сама появляется на лице, стоит нам только разговориться. это невыносимо. я не хочу встречаться с ним, не хочу быть с ним. но почему же так сука больно?

почему он не может полюбить меня? почему их может, а меня нет? со мной что-то не так? я не достойна любви в принципе? боже да почему. почему не я!

мозгами я прекрасно понимаю, что он мне нахуй не упёрся, что это не мой человек, не мой уровень. что я достойна лучшего. но я не могу объяснить это своим чувствам. или психике. или детской травме. не могу объяснить это маленькой девочке, которую бросил отец и ушёл строить другую семью. не могу объяснить ей, что это не она плохая, а так сложились обстоятельства. что она ни при чем. боже это тяжело.

я стараюсь лишний раз не контактировать с ним, чтобы не расплыватья в улыбке. и я знаю какой он мудак. знаю сколько боли мне причинил и как унизил. что ещё мне нужно, чтобы забить на него? Господи какое же это блядство. мне ужасно хочется плакать от этой несправедливости.

я хочу любви. взаимной. искренней. настоящей. с заботой, лаской, теплом. пониманием. вот этой вот прекрасной любви и отношений. я очень сильно хочу этого. но мне кажется, что это не для меня. не про меня. чем дальше, тем больше убеждаюсь в том, что проживу свою жизнь в одиночестве. понятия не имею, что не так и в чем причина.

возможно в моей внутренней убежденности, что меня невозможно любить? или в чем? может я правда делаю что-то не так? не так выгляжу? не так разговариваю? не так веду себя? я не знаю. я устала. возможно стоит уже просто смириться и жить как есть.

[prostodnevnik]

27.03.

я ничего не хочу. только плакать и спать.

надеюсь завтра я возьму себя в руки.

[prostodnevnik]

26.03.

расслабленный, позитивный день. была в шв. было много творчества и приятных моментов. мы писали друг другу пожелания, обменялись подарками. мне очень понравился, там было всё так, как я и хотела. надеюсь мой подарок ей тоже понравился. это было здорово, приятное воспоминание.

через неделю экзамен и необходимо подготовить много всего. думаю я справлюсь. возможно не с первого раза, но точно справлюсь. я потратила на это практически два месяца и всё не зря, мне нужен этот диплом. хочу поехать и попробовать себя на практике. это страшно, но и увлекательно. моя цель - поехать в лагерь и поработать с детьми. а для этого нужно сдать экзамены. все будет хорошо.

я боюсь, но это все равно не повод останавливаться.

по дороге домой разбила телефона. случайно. думаю на счастье. отношение к жизни становится легче, проще. стараюсь не думать и не волноваться о том, что этого не заслуживает. учусь принимать себя, свои неидеальности. себя со своими трудностями. учусь смотреть на себя любящими глазами.

чувствую, что что-то прекрасное скоро произойдёт. возможно, это просто предчувствие тепла и настоящей весны. а возможно чего-то большего. я в порядке сейчас и буду в порядке дальше. все хорошо ❤️

сладких снов, моё одиночество ❤️

[prostodnevnik]

25.03.

сегодня был выходной. я была в хорошем настроении целый день. съездила за подарками для шв, купила ещё три сачка. помыла посуду, даже успела пару раз поиграть. а ещё выполнила максимум из дз на следующую неделю. я не ожидала, что справлюсь с двумя докладами и ответом на вопросы, очень сильно не хотелось. но я справилась, чередуя задания с просмотром клипов стрэй кидс. они ��ловно поддерживают меня, через песни. это дорогого стоит.

поделилась у себя на страницу записью о том, что мы были в приюте для кошек. стало неловко от того, что я рассказываю об этом. а с другой стороны, почему хвастаться в сетях новым айфоном или лобстером на тарелке - нормально, а тем, что ты делаешь что-то хорошее - нет? вот и я не понимаю. возможно это подтолкнет кого-то тоже сделать доброе дело. кто знает?

да и плюс, это отражение меня, того, кто я есть. так что почему это не должно быть на моей странице?

сегодня я чувствовала себя прекрасно, это правда. полное удовлетворение собой и жизнью. ощущение гармонии. вчерашний выходной пошёл мне на пользу. отдохнуть действительно стоило. теперь у меня больше сил и желания что - либо делать. от усталости мир кажется менее привлекательным. так что не стоит забывать отдыхать.

люблю тебя, моё одиночество. сладких снов ❤️