prostoni-ka - Tumblr blog

[prostoni-ka]

Вдруг если кому то нужно

Можно брать цвета, или шрифт, что то сочетать и получиться ваш уникальный маникюр 💅

[prostoni-ka]

Как много прошло времени...🦋

[prostoni-ka]

Моё.

[prostoni-ka]

❤️❤️❤️

[prostoni-ka]

💘💘💘

[prostoni-ka]

С днём всех влюблённых и не только💘

Я думаю, что любить можно не только другого человека а все вокруг. Так что этот праздник не только для парочек.

Если ты без своего «принца/принцессы» то самое главное, у тебя есть ТЫ💘 Признайся в любви к себе, к тому что ты делаешь, к тому что ты просто есть💘

Любовь повсюду..

[prostoni-ka]

Насилие.

Износилование - вид сексуального насилия, совершенное одним или несколькими людьми с человеком, без согласия последнего. Насилием так же считается прикосновение если ты на них не согласен. Они случаются гараздо чаще чем мы думаем, хотя я надеюсь что люди уже поняли что это не редкость, и что это нельзя оставлять без внимания.

Я прочла в интернете множество фактов на эту тему, выбрала самые ужасные и хочу чтобы все были ознакомлены.

❌80% жерт износилований испытывают серьезные психические заболевания. А лечение занимает долгие годы.

❌35% жертв износилований переживали это ещё раз.

❌Подавляющее число жертв никогда не рассказывают о произошедшем. Потому что бояться что объвинят жертву, что никто не поверят или начнутся насмешки, этим и пользуются насильники.

❌Только 4 из 1000 случаев доходят до суда. Но и там шанс высок что оправдают насильника. Особенно если хороший адвокат

❌Больше половины случаев происходит со стороны постоянного партнера.

❌Часто сексуальному насилию подвергаются люди нетрадиционной ориентации.

Как бы ты не была одета, как бы ты не была накрашена, каким бы ты не была человеком, и где бы и с кем ты не находилась, какой бы ты бухой не была после вечеринки или на ней. Никто не имеет трогать и пальцем твоё тело, без твоего согласия. Короткая юбка, платье, твоё физическое состояние, яркий макияж и тд, не зелёный свет для насилия!

[prostoni-ka]

Немного рассуждений.

Я так часто замечаю что подростки так рано взрослеют, их кидают в море оденочества и самостоятельности не подавая спасательного круга.

Подростки уезжают из своих маленьких городов, живут одни или начинают жить с кем нибудь, начинается каждодневная рутина. Каждый гребанный день - это испытание. Испытание заключается во всем: 1. Нужно встать с кровати в 8:00 на пары, и поехать в университет чтобы успеть. 2. Первые дни - это тогда когда никого не знаешь, и ты сидишь одна_н, некоторые находятся без поддержки друга месяца, некоторые находятся одни годами, или вовсе ненаходят никого. 3. Дом, уборка, и все трудности жизни.

В этот период жизни, они очень уязвимы, ранить и обидеть, завлечь в плохую компанию очень легко.

Никогда не подчиняйтесь своим эмоциям, недавайте захватить плохими эмоциями твоё здравомыслее. Совладать с собой - вот что показатель взрослости. Придти и сделать, двигаться, идти, вставать рано утром, не думать о том как проебать и поспать, а просто вставать недумая.

Депрессии не существует, грустить надо, даже можно плакать - чувствовать это нормально. Но никогда не придумывайте себе ложных диагнозов, не сходив к врачу. Я понимаю что сломать человека легко, ментальное здоровье очень важно. Но придумывать себе то чего нет - это глупо, тратить на это время ненужно.

Хватай себя ебашь в колледж/ универ. Принимай себя. Проводи время в лучших местах, научи себя радовать. Проводи время в кругу людей ( человека) которых_го ты любишь. По пути хватай уроки и книжки. Занимайся собой и не теряй времени.

Когда если не сейчас? Ответь?

[prostoni-ka]

Во мне скапливается что то, но я не могу понять что. Будто вот вот взорвется.

как же я все это ненавижу.

[prostoni-ka]

хуевiй настрой.

Господи как же я хочу очистить все, все что сложено аккуратно в тумбочки и все что разложено по местам. От этих вещей исходят неприятные воспоминания, эти шкотулочки, бюжетерия, рисунки, письма, тетрадки, все напоминает мне хуевые моменты в моей жизни. Я хочу сжечь это все, убрать и начать заново. Даже книги которые я собирала, и до безумия любила, они вложили в меня мысли, но они так приелись. Это дурацкое постоянноство одних и тех же вещей на своих местах, череда событий которые не несут в себе ничего нового. Будто день сурка, я знаю все наперёд. Я устала, мне душно, я хочу сбежать и дышать. Но проблема одна - куда бы я не сбежала, лучше мне не станет, ведь самой от себя не убежишь.

[prostoni-ka]

Последнее время ловлю себя на мыслях о своём здоровье, и что ему пиздец! Я очень надеюсь что это лишь накручивания, потому что я умею накрутить себя, а потом находить седые волосы.

Иногда когда я что то делаю моя голова начинает кружится, или когда наклоняюсь и резко поднимаю голову - эффект такой же.

У меня часто подкашиваются ноги, и я нахожусь в вечной тревоги. Накручиваю себя а потом ручек и ножек не чувствую.

Резкая слабость вообще самое любимое. Вот представим ситуацию, ты идёшь, идешь, чувствуешь в себе энергию и раз, ты будто в астрал какой то попадаешь и не можешь двигаться, потому что тебе хуево. И остаётся лишь переждать этот момент и двигаться дальше. Вот что я чувствую.

Моя спина будто столбенеет, или шея когда я нахожусь в сильном напряжении. Я не знаю накручиваю я себя или нет, но факт того что я это чувствую не уходит. Я чувствую черт возьми, и мне страшно.

[prostoni-ka]

В последнее время из за болезни отучилась курить, отвыкла так сказатб. И каждый раз когда беру сигаретку и иду курить не могу даже докурить и половины. Проблема в том, что я хочу это делать это успокаивает. Но мне не нравится запах на одежде, запах на руках, запах изо рта. Но я продолжаю это делать, почему я делаю то, что мне ненравится но нравится? Как понять себя? Я не имею понятия.

[prostoni-ka]

не понимаю почему близкий мне человек, не видет когда мне не комфортно в каких то ситуация, или местах.

Несколько раз я падала там в обмороки и мне постоянно хочется оттуда сбежать. Тяжело дышать когда сдавливаются легкие из за страха и мыслей в моей голове, но эта навязчивость, подъебы, намеки, они продолжаются. Мне очень тяжело объяснить что это за чувство, мне сразу хочется остыть и я включаю холодную воду, ибо мое сердце ебашит с неописуемой силой. Я ненавижу ненавижу ненавижу это место.

Почему ты меня не чувствуешь?

[prostoni-ka]

Приехала домой на выходные, и все вроде бы ничего но когда села за стол то и аппетит пропал, и нормальное настроение.

Начали разговаривать с мамой про мою учебу, и что меня выписали, в понедельник в вообщем на учебу. Наш разговор был таковым:

- Не хочется совсем

- а что лучше лежать на кровати и ходить по кино?

- нет

- я уже с 15 работала, нужно чего то добиваться, учится

- одно дело когда ты учишься на ту профессию которая тебе интересна, а мне не интересно

- не вздумай бросить

- я не собиралась

- можно было все сделать чтобы пойти туда куда хочешь

- конечно *бля кто мне выбора вообще не давал?*

Она начала дальше перечислять что я могла бы сделать все чтобы пойти куда хочу, и это я виновата. Я не виновата что мои предпочтения как бы не спрашивали, и лишь бы поступить на бюджет, а к концу лета пихнули туда куда могли чтобы отделаться. Я говорила что мне неинтересно это. То что я могла на тот момент, так это - говорить. Но меня никто не услышал, и я в этом не виновата.

Разговор был очень триггерным.

Возможно у неё что то случилось и она решила своим плохим настроением «поделиться» со мной, но мне это не нужно, я тоже не моральная груша для битья.

Думала хоть что то поменяется в этом человеке, но напрасно было так думать.

[prostoni-ka]

[prostoni-ka]

Скоро весна☀️

И все будет таким замечательным.

[prostoni-ka]

ещё я не накрашенна, у меня прыщики и синяки под глазами, и грязные волосы. Ахуеть, а через час я буду богиней. А как меня это должно ебать если я нашла гормонию с собой, или не нашла но на пути к этому? Правильно, ответ один - никак.