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「なにか」が、または「誰か」が完全によくて完全に悪いということはないと、バレストリエリ博士は言う。「自分の心の中で相手の完璧でない部分を受け入れ、相手の振る舞いを尊重したうえで、相手を評価するように試みてください」。自分の内面と向き合い、相手との関係に対する不安や悩みはどこから来るのかを考えてみ��こと。それがわかったら、今度はその知識を��用して、私が相手になにをしてどんなふうに接したら、相手が安心感を感じられるようになるかを明確にしてみよう。

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愛憎関係の対処としてできる最善のことは、ソーシャルインテリジェンスのスキル（他人との関係を形成する能力）を磨くこと。「自分の感情を理解（そして特定）することを学ぶことです」とチャン博士。ある状況が引き金となって感情を取り乱した場合、なぜ感情を取り乱してしまうのかが自分でわかるようになる。誰かを激しく非難したくなるような感情に従って行動することもなくなるはず。

「不適切な行動を起こす理由の多くは、内側で起きていることを言葉にする方法がわからないからです」とチャン博士。「コミュニケーションを通して、自分の内側の状況を外に表現することができます」。自分の気持ちをうまく言葉にできるようになると、「私はこれが必要だ」「私はこう感じた」というふうに、相手に的確に伝えたり、境界線を設定できるので、愛憎関係に発展したり、関係が悪化する可能性は低くなる。

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もし誰かとの間で感情がヒートアップしたときは、その感情に従って行動に移さないようにすることが大切。こうした感情は、いずれ過ぎ去るということを心に留めておこう。「感情のままに相手を傷つけたり、結果を考えることなく関係を壊すような行動を起こさない限り、こうした怒りの感情を自分の内側で感じることがたまにはあってもいいのです」とチャン博士。

バレストリエリ博士いわく、感情を「出発点」として利用すること。お互いが冷静になれたら「より効果的なコミュニケーションをとり、建設的な方法で（自分の）ニーズを相手に伝えることができるようになります」

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“「考えすぎることは牢獄であり、ほんの小さな行動でも起こすことで自由になる」”

— The 10-Second Hack to Stop Overthinking

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(Xユーザーのbqku_4ce1さん: 「@noreal_koma でも結局これなんですよね https://t.co/hsTUUVCDpC」 / Xから)

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人間関係で成功したいなら、「全部自分から」を徹底しろ。

・自分から声をかける

・自分から名前を呼ぶ

・自分から挨拶する

・先に笑顔になる

・先に興味を示す

・先に感謝する

・自分から先に謝る

・先に褒める

・まず先に聴く

・先に弱みを見せる

人はミラーニューロンで相手の行動を無意識に真似する生き物。自分が先に動けば、相手も自然とそれに応じる。待ってるだけの人間は、結局何も得られない。まずは自分から。

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他者の心の痛みや、悲しみを理解する「思いやり」は、ともに喜び合うことを知って、初めて育っていくものなのです。 しつけをする必要があるときにも、「いけないことをすると、お母さんが悲しむ」ということがわかるようになる。お母さんの「怒り」ではなく、「悲しみ」を理解できるようになるのです。「ああ、お母さんが悲しがってい���」という気持ちが理解できることで、初めて叱られたことの意味も少しずつわかるようになります。

子どもが喜ぶことをしてあげていれば、やがて大声で怒ったり、怒鳴らなくても、自然にしつけもできるということです。

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人間は乳児期の前半に「気持ちがいいこと、楽しいことを与えられるとうれしい」という感覚を持つようになりますが、乳児期後半になると「喜びを与えてくれる大人も喜んでいないと、楽しくない」という感覚を持つようになってくることがわかったのです。 大人がいやいや抱っこしたり、あやしたりしても、赤ちゃんはあまり喜びを感じないのです。逆にいえば、大人がうれしそうにあやしてくれると、大喜びするようになる。乳児期後半になると「自分が笑うと、お母さんも喜んでくれる」ということがわかるようになるんですね。 それが「いっしょに喜び合いたい」「いっしょに喜ぶともっと楽しい」という気持ちにつながる。これが「喜びを分かち合う」ということの出発点になるのです。

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“「結論は持っておけ。先に言うと相手は絶対それに決めたくはなくなる。まずは相手に30分しゃべらせるんだ。しゃべっているうちに自分が望む結論に近いことを相手が言う時がくる。そこで『それ！』と言うと決まるんだ」。”

— 「うまくいっていること」を見せると人は育つ──スタジオジブリ 鈴木敏夫×クラフター 石井朋彦×クラシコム 青木耕平 鼎談【後編】 – クラシコムジャーナル (via kogumarecord)

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“他人への気遣いで大切なのは、 話を聞いてやることだ。 人間は歳を取ると、 どういうわけかこれが苦手になるらしい。 むしろ、自分の自慢話 ばかりしたがるようになる。 だけど、自慢話は一文の得にもならないし、 その場の雰囲気を悪くする。 それよりも、 相手の話を聞く方がずっといい。”

— 北野武の言葉

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　「自身にとって“愛”とは？」と聞かれると「やっぱり自分自身を信じることなんだなと書いていて思いました。やっぱり愛するっていうことを突き詰めていくと、どんな時も相手を思うっていうことに関して、それは最終的に自分が試されてるような状況になるので。自分に愛があると信じて進むことからしか始まらない」と話す。

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“「ピークエンドルール」 人々は、経験のあらゆる瞬間の合計や平均ではなく、主にそのピーク時と終わりにどう感じたかに基づいて経験を判断します。”

— ピークエンドルール | UX の法則 (via quotejungle)

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“私がメジャーを探してて長女に「緑のメジャー知らない？」と聞いたら長女が「それは緑のメジャーを探してる？それとも今何か測りたい？」と聞いてくれて「はい測りたい今すぐ」と言ったら「手芸用のやけど」と貸してくれた。学校でもこうやって友達を助けてあげてるのかなと思ったら泣きそうになった。”

— Xユーザーのサメ美𓆉さん

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“美大で首席だった知り合いが、入学して一番最初に言われたのが「君たちが生まれるよりとっくの昔に全ての『斬新なアイディア』なんて先人アーティストが出し尽くしてる。オリジナリティや新しさにこだわるより『自分がやる』ことの必然性に価値を見出しなさい」と。まさにボタン100回押した。”

— XユーザーのK.Okamura / ㍿Special one代表取締役さん