queridodiario42

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“I find the best way to love someone is not to change them, but instead, help them reveal the greatest version of themselves.”

— Steve Maraboli, Unapologetically You: Reflections on Life and the Human Experience

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29 de Junho de 2024

Não irei começar com "sou uma causa perdida" para não ficar repetitivo, mas eu sou uma causa perdida.

Já faz 2 anos que não entro aqui para escrever, e tanta coisa aconteceu que eu nem sei por onde começar. Repensei seriamente em nunca mais escrever aqui, mas é tão libertador só desabafar em outro lugar que não seja a minha própria cabeça que acabei voltando, então, aqui estou eu.

o meu último relato aqui foi de 2022, concidentemente em junho também, em agosto do mesmo ano eu conheci o meu namorado, sim estou namorando e é um rapaz. É muito bom estar apaixonada, amar e ser amada. Nunca tinha experimentado esse sentimento de forma tão intensa como estou vivendo agora. Espero um dia me casar com ele, sinto que combinamos muito bem.

Uma coisa que ele me ajudou bastante foi a me impor mais em relação a minha família, a me priorizar mais, ele me deu um a nova visão e um lugar para me afastar um pouco de casa.

Esse ano eu finalmente defendi e terminei a minha faculdade, colei grau esse mês, é tão satisfatório concluir essa etapa da vida, eu nunca imaginei que iria consegui mas eu conseguir. Eu estou muito orgulhosa de mim mesma, mas ao mesmo tempo um pouco perdida, estou trabalhando na minha ária mas ainda estou pegando o jeito, espero está bem melhor no final do ano, assim como no ano que vem, quero está sempre aprendendo e sendo uma versão melhor de mim a cada dia que passa.

Tentarei escrever mais vezes aqui mas sem promessas. Tenho vários detalhes para escrever mas isso fica para outro dia. Irei tentar escrever uma das muitas historias que ficam rondando na minha cabeça. Até breve (ou não).

(Emocional em Gif)

Ass: E.

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Michael Jackson movie poster compilation

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01 de junho de 2022

Sou uma causa perdida, só lembro de voltar aqui depois de muito tempo. No meu ultimo post eu comentei que tinha me arrependido de editar o post anterior a ele. O fato é que no inicio de 2020 eu acreditei que era um homem trans, acreditei durante uns 5 meses, mas conforme a quarentena continuava eu comecei a perceber varias coisas em mim que eu não enxergava antes.

Percebi que de fato sou uma mulher, comecei a ficar confortável com o meu gênero, comecei a ter certeza de quem eu sou e do que eu acredito. Percebi que não acredito em religiões, mas continuo acreditando em Deus ou algo que remete ao divino, não acredito 100% que Deus seja uma figura masculina, mas enfim, continuando na quarentena a minha amizade com V,A e L ficou muito forte, tipo muito mesmo, considero eles meus melhores amigos e quero ser amiga deles para sempre, não só durante o período da faculdade. 

Ninguém da minha família ficou doente ou morreu por causa da covid-19 mas infelizmente milhares de pessoas morreram. A situação aqui em casa continua a mesma, meu pai continua um alcoólatra, minha mãe ate parou um pouco de me forçar a ir para religião dela mas continua sendo a mesma de sempre. A minha irmã que morava em outro estado teve muito problemas lá e eu tive que ir lá pra tentar ver como se resolvia, ela estava em um relacionamento abusivo e eu meio que coloquei ela na parede e a fiz voltar comigo, fiquei um mês lá, até que eu gostei mas gosto mais do meu estado, da minha região mas quem sabe eu não volte um pra lá. 

A volta da minha irmã foi um pouco conturbada, ela assim que voltou passou um tempo só indo em festas e saindo, o que causou muitas brigas com minha mãe mas agora ela tá trabalhando mas mesmo assim nossa mãe não para de nos criticar. Parece que nossa mãe nunca estar satisfeita com nada com que eu ou minha irmã façamos, nunca é o suficiente mas quando é nossos irmãos homens, ela não tem o que reclamar. Cheguei a conclusão que minha mãe é um pouco machista ou tem o machismo muito enraizado dentro dela.

(Emocional em Gif)

Ass: E

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27 de abril de 2022

Acabei editando o último post que fiz, mas me arrependi. O que eu tinha escrito lá fez parte de um breve momento da minha vida que não tenho vergonha mas não me representa mais. Enfim, MUITAS coisas mudaram e eu ainda tenho que separar um tempo para eu me organizar e escrever. É bom estar de volta.

(Emocional em Gif)

Ass. E

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02 de Abril de 2020

Pois é! faz muito tempo desde que eu não entro aqui e muita coisa mudou. Por exemplo: estamos em uma pandemia #coronavirus não esta pra brincadeira! NÃO SAIAM DE CASA!!!!  Sério, se você não trabalha em serviços essenciais NÃO SAIAM DE CASA!

Antes dessa pandemia eu estava focado em outras coisas e não tinha tempo pra vim aqui, e muita coisa aconteceu. 

Lembro-me de estar gostando de um garoto kkkkk mds a vergonha meu pai! Bem no momento não estou gostando de ninguém.

Errata: MUITAS coisas mudaram, não sou mas a mesma, e sim, eu sou uma garota. Explico melhor no próximo post.

Ainda é estranho dos esses sentimentos mas estou mais leve e tranquila pois sei quem eu sou e isso ninguém pode tirar de mim. Eu sei quem eu sou!

(Emocional em Gif)

Ass: E

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“Vamos embora, o caminho é longo e a lua nos espera. Se a porta estiver fechado fugimos pela janela, mas vamos de pressa viver nossas vidas, o pouco que ainda nos resta.”

~tRaNe

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•próprio•

Eu propriamente me aproprio do meu eu próprio, associo o bem com o impróprio, danço apropriadamente em ritmos insanamente impróprios Há propósito a prioridade é si próprio do eu próprio, Eu imploro, apropriais a propina do processo do próximo?

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The Mother of Science Fiction

From the beginning scifi has been used to examine society’s issues. Mary Shelley’s “Frankenstein” asked of people to take responsibility for their actions, to consider the impact of one’s legacy, and to have compassion for one’s fellow human.

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30 de Agosto de 2019

Estou amando a faculdade, conheci pessoas incríveis e tenho uma nova amizade maravilhosa que com certeza vou levar pra vida. estou a cada dia sendo eu mesma na faculdade, não tendo vergonha de mim ou das coisas que escrevo. Estou feliz na faculdade.

Já em casa é outra coisa, minha mãe está em uma fase de me criticar em tudo e não me apoiar em nada. Reconheço em mim sinais de depressão mas como não tenho tempo nem dinheiro não fui no medico ainda. já tinha apresentado sinais de ansiedade e já sabia que tinha, só não queria ter a certeza de depressão.

Fora isso, estou bem relativamente. Estou voltando escrever poesias sobre meus sentimentos, e agora estão realmente melhores do que antes acredito que seja por que estou sendo sincera sobre o que sinto. Quero continuar e melhorar cada vez mais. ainda não exatamente que área eu vou seguir, mas não estou com pressa vou tentar aprender de tudo. 

(Emocional em Gif)

Ass. E

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16 de Agosto de 2019

Bem, vamos por partes.

O garoto respondeu uma semana depois, tipo eu mandei a mensagem na segunda e ele respondeu na sexta (turubom garotoh??) ele deixou tudo ambíguo na verdade, ele realmente não está num momento muito bom, eu também não estou pois estou tirando de mim pesos desnecessários como por exemplo ficar sofrendo por paixões. Estou muito mais leve depois que contei, realmente me ajudou, para falar a verdade eu não sei se quero alguma coisa com ele, não tenho tempo pra isso agora.

O que nos leva ao próximo tópico, começaram minhas aulas e estou gostando muito e me identifiquei com tudo que vi ate agora <3 

Estou desempregada, meu contrato acabou.

Liguei o foda-se aqui em casa, estou cansada de fazer as vontades da minha mãe, estou sem paciência pros meus irmãos pequenos que fizeram o objetivo da vida deles tirar qualquer um do serio.   

Estou muito feliz com as amizades que fiz em 2018 e de agora quando entrei na faculdade, muito deferentes das amizades da escola, que tirando um ou outro todas são toxicas.

Acabei perdendo uma amiga virtual no dia 31 de julho, logo depois da minha postagem e mesmo eu nunca tendo encontrado ela pessoalmente me abalou muito essa noticia, eu tinha muito carinho por ela, ela sempre aconselhava todos do grupo e mesmo lutando contra o câncer ela tinha uma força e uma alegria de viver incrível que eu sempre a admirava, vou sentir muita falta de dela.  

( Emocional em gif)

Ass. E

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31 de julho de 2019

Eu simplesmente esqueço de vim aqui as vezes, muita coisa aconteceu e eu vou tentar escrever tudo.

Primeiro de tudo, saí da religião da minha mãe, não foi um processo fácil mas eu consegui finalmente.

Estou fazendo as coisas pra mim mesma, estou me colocando em primeiro lugar antes de tudo. Estou tirando de dentro de mim o que me faz mal, e estou feliz comigo mesma.

Lembra do garoto que eu estava gostando, então o sentimento não passou e só se intensificou tanto que estava me fazendo mal guarda só pra mim. Então nessa segunda eu mandei uma mensagem pra ele falando que estava apaixonada por ele, até agora ele não me respondeu. O que é mais doloroso, o não ou o silêncio? Mas mesmo ele não me dando resposta e independente da resposta, eu tô aliviada por não ter mais esse peso em mim.

Ele provavelmente está com magoado pois sem querer eu dei a intender que ele era tóxico pra mim, eu não tinha me referindo à ele, e sim a situação em que estou. Está apaixonada nós deixa muito vulneráveis e isso é horrível.

Seguindo em frente dia 12 de agosto começa as minhas aulas na faculdade e eu estou muito ansiosa, quero que comece logo.

Neste mês de julho eu trabalhei, junto com a minha mãe, em uma boate LGBT. Minha mãe um dia virou pra mim e falou ' tu sabia que aqui é uma boate de gays e lésbicas, LGBT o nome e que cada letra desse LGBT significa alguma coisa?' e eu com a maior cara de pau respondi ' sério?!, Sabia não'. Tirando isso foi muito bom trabalhar lá, eu fui muito elogiada e fiz amigos maravilhosos. Fiquei muito feliz.

Por causa de ter trabalhado nessa boate e ter passado dias trocando a noite pelo dia, eu fiquei doente, e hoje eu estava passado mal e minha mãe virou pra mim e disse 'Jeová não mata ninguém não, mas se morrer desocupa espaço', por incrível que pareça isso não me atingiu, eu tô tão bem comigo mesma que nem isso conseguiu me por pra baixo.

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Ass. E

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Life circle of a Loki 

Thor 1: died

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Avengers (2012): steal the Tesseract

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Thor TDW: died

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Thor Ragnarok: steal the Tesseract

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Infinity War: died

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Endgame: steal the Tesseract

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nOt hIs dAtE

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8 de Maio de 2019

Tá tudo um inferno aqui em casa, minha mãe resolveu agir como uma criança e não tá mais falando comigo, ela nem ser que olha na minha cara direito.

Começou no domingo quando ela pediu para que eu baixasse um app no celular do meu pai para que monitorasse as mensagens dele, ou seja tudo que ele recebia no whatsapp ela via por meio desse app. Eu não sei como fazer isso, ou quais são os apps q fazia isso. Então ela ligou pra minha irmã, que está em SP, e minha irmã explicou pra ela e mesmo assim minha mãe me pediu ajuda. Eu ajudei com relutância por que não me sido confortável invadindo a privacidade de ninguém, mas é claro que minha mãe não ir levar isso numa boa e esquecer isso, não! No dia seguinte ela começou a brigar comigo porque eu não ajudei ela, e começou também a me comparar ao meu pai, dizendo que eu era igualzinha a ele. Assim como ela fez com a minha irmã quando minha irmã não fazia exatamente o que minha mãe queria. Sério estou me cansado disso.

Ela falou também que eu queria que as coisas continuassem como estão, sendo que eu não quero. Ela queria monitora o meu pai pra descobrir alguma coisa, mas ela não me falou o que era. Ela disse a precisava apresentar provas para poder se divorciar dele, eu falei que não precisava de prova nenhuma mas ela insistia dizendo que precisava sim e ficou me olhando como se eu tivesse dado a pior ideia do mundo, sinceramente acho que ela tá procurando fatos que comprovam que meu pai tá traindo ela, pra mostra aos anciãos da congregação dela pra ela pode se divorciar numa boa, por que nas testemunhas de Jeová não pode se divorciar "por qualquermotivo". Sinceramente acho isso uma besteira.

Estou mais frustrada e decebicionada do que com raiva e triste.

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Ass. E

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x.

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19 de Março de 2019

Faz tempo eu sei, muita coisa aconteceu e simplesmente esqueci de vim aqui desabafar. Minha irmã foi morar em outro estado com a minha tia, e isso me fez ver que meus pais sempre me criticava mais do que a minha irmã, ela era, até pouco tempo o que eles esperavam, mesmo com a personalidade forte dela. Eu sempre a morta pro mundo, a lerda e etc. E eu não percebia como isso me machucava. Sempre quis uma irmã pra dividir secretos e que eu poderia dizer que ela era minha melhor amiga, mas minha irmã nunca foi esse tipo de irmã, se eu contava algo pra ela, ela ia contar para os nossos pais, foi lembra disso que me escolher não falar pra ela sobre a minha sexualidade e outras coisas que aconteciam comigo.

Meu pai nunca conseguiu esconder que ela era sua filha preferida, como ele é alcoólico ele sempre procura por motivos para beber, e com a ida da minha irmã pra um estado distante fez ele ir beber. Ele é umas das fontes de renda aqui em casa e quando ele bebe, durante o período a situação aqui fica apertada, eu ODEIO quando ele bebe, não gosto dele por que alem de beber ele é ignorante, quando era mais nova ele era violento, ele é e sempre foi um péssimo pai.

Essas ultimas semanas eu, em varias ocasiões quase me assumir para minha mãe, não sei ao certo qual vai ser a reação dela. Também nessas ultimas semanas estou demostrando que não gostando de ir na igreja dela e fazer coisas da igreja, alem de ir forçada eu fico me sentindo mal, estou aos poucos deixando de ir e vou continuar assim ate parar de vez.

Em meio a tudo isso eu percebi que estava gostando de um garoto, foi o primeiro garoto que eu realmente crushei mesmo sempre sabendo que era bi, e nem sei se ele gosta também de mim e nem quero saber, minha vida no momento esta muito complicado pra eu ficar sofrendo por causa de paixão ou coisas parecidas. Como por exemplo minha amiga de infância esta com raiva de mim por eu falar o que ela não queria ouvir, eu só disse que ela tinha que aprender a ficar sozinha pois no final você só tinha a si mesma no final do dia. Espero que ela veja o que eu queria dizer e entenda como é a vida.

(Emocional em gif)

Ass. E