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Motherfucker.
No sé si quiero llorar o quiero reír. Sólo intento vivir.
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Estoy en el infierno.
Esa sensación, ese cosquilleo, ese incómodo momento, en el que te caes, en el que esperas que te recojan.
Hace unos meses me encuentro mal, triste, inquieta, pensativa. Sólo he tenido la misma sensación hace 4 años y 5 meses. Sí, la angustia de perder a un amigo, la angustia de ver como la piña desaparecía, y la angustia como pierdes a esa amiga con la que compartías todo los momentos y ahora cuenta tú vida con su nombre.. Está es otra historia.
Esa sensación, en la que se te parte el alma. Pero está vez por un familiar, otro más, pero más cercano, mi abuela. Mañana es 24, hace dos meses de algo tan increíble como impactante. Toda la vida viviendo al lado de mi casa, toda la vida me han comparado como ella, y creo que me tiraré toda una vida recordandola.
Está es mi tristeza, por las mañanas que me levanto sonriente, risueña y otras triste, llorando.. La rutina, la familia, los amigos, eso intento compaginar, divertirme y no pensar. Pero la monotonía me puede, me invade y me produce inseguridad, falta de confianza y miedo. Miedo en olvidarme de mi amigo, de mí tia, de mi prima o de una de las matiarcas, mi abuela.
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No puedo ni pedir ayuda a mi familia, esto ya es inaguantable
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Es una mierda.
Ayer hizo un mes del fallecimiento de mi abuela, ayer fue un día duro en el que había pasado un mes del peor, bueno uno de los peores días familiares. Ayer me levante pensativa, en soc, porque aún no me creo su muerte. Me fui a Murcia capital a pasar el día con mi pareja. Si, tengo novio. Un novio difícil de aguantar, difícil de alegrar y que está amargado, no ha tenido una vida fácil. Tras unos mandados y una comida estupenda que me invitó nos fuimos a la Condomina, un centro comercial.. Y sólo le falto escupirme.. Tras un asuntillo que me salió a mí, que teníamos en mente volvernos a casa a una hora, y luego se nos hizo bastante tarde.. Se paso toda la tarde señalándome, chillándome que no me aguantaba más, mirándome con cara de asco. Hubo un momento que por ese “asuntillo” que he dicho me quede incomunicada, sin móvil, y me dejó unos 10-20 angustiosos minutos en los que no sabes si se ha ido y te ha dejado tirada, es que no sabía donde se había ido. Esos minutos más el aniversario de mes de mi abuela, uno de los momentos más difíciles de mi vida. Cuando ya apareció nos fuimos a darnos vueltas por las tiendas, pero como he dicho antes me iba señalandome, diciendome que le daba asco, diciendome que no veía la comida a la que me había invitado, sintiendome como una mierda, sintiendome la persona mas idiota del mundo. Y ahora me quedo pensando, ¿cuánto me tiene que humillar? ¿cuánto tengo que soportar? y.. ¿cuándo me iré?
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Cuando empiezas a ver la vida con positividad, no desaprovechas las oportunidades que se te presentan cada día.
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Novata
Intentaré contar mi vida día a día, mis experiencias, mis errores, mis temores. El dolor de perder a un gran amigo, familiares terminales, familiares peleados,amistades rotas, una vida seca y depresiva.
Fumar 420 es lo que me mantiene viva, el amor.
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