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2019

casamento e minha decisão

Sempre me sentir só desde que me lembro por gente, coloquei um peso enorme nos ombros do meu marido querendo receber dele todo o carinho, afeto e atenção que nunca recebi dos outros.

No início do nosso casamento foi terrível pra mim e pra ele também. Nossa primeira vez aconteceu sem meu consentimento ou vontade, durante todo o processo eu chorei, pois fui obrigada a deixar que acontecesse e nem se quer percebeu.

Nos dois primeiros meses foi tudo consentido, mas aí nós discutimos e ele parou de conversar comigo, ele passou meses sem conversar comigo, mas na hora de dormir ele vinha e fazia o que queria e dormia, isso aconteceu por meses até eu não deixar ele encostar em mim e quando isso acontecia ele me tratava mau.

Meu trabalho era super estressante, comecei a entristecer, comecei a me questionar sobre a vida quando passei pro turno da noite em uma das madrugadas antes de dormir me percebi sentada na cama imaginando como seria se eu me jogasse da janela daquele quarto, se o carro do Dr. De plantão não estivesse lá não teria problema algum, não causaria nenhum transtorno a ninguém. Foi nessa noite que vi que precisava de ajuda.

Nós sempre fingimos estar bem na frente dos outros, eu aguentava toda as idiotices que a mãe dele falava com um sorriso no rosto e sempre dizia que tava tudo bem com a gente, mas no dia que estavamos jantando com minha família em um restaurante e ele se irritou com o pessoal e quis ir embora e foi, eu vi aquilo como a uma chance que Deus estava me dando pra contar tudo pra minha mãe e voltar pra casa.

Dormir na minha mãe e no dia seguinte peguei todas minhas coisas do apartamento e levei pra casa dela, pro meu antigo quarto, mas eu se quer conseguir contar nada, quando ela chegou do trabalho e viu que eu trouxe tudo começou a brigar comigo, na manhã seguinte ela me expulsou de casa e foi trabalhar.

Eu fiquei sem casa por um dois dias, sem dinheiro, desempregada, com muita fome acho que olhei tanto pra uma vendedora bde pratinho que ela fez um e me deu graça, eu fiquei tão agradecida, eu estava com tanta fome. Foi uma das piores noites que eu tive em toda minha vida, nunca achei que Fortaleza fosse tão fria a noite.

Meu pai ligou no outro dia, mas eu não quis atender e desliguei o celular, mas acabei ligando e vendo uma mensagem que ele deixou dizendo que minha mãe estava preocupada e dizendo que eu podia ficar em casa. Eu não queria que a mulher do pratinho me visse de novo e se sentisse pressionada, então disse onde está e voltei pra casa, depois voltei pro apartamento com meu marido, tinha passagens já compradas pra São Paulo, então eu decidi que ou eu me mataria lá ou viraria morador de rua.

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Minha história

A psicóloga falou ontem sobre olhar para dentro, refletir sobre mim, como estou me sentindo. Bem, eu sei que não estou bem, nem nunca estive.

Sempre me sentir vivendo num mundo a parte, um mundo diferente dos que me rodeiam, sempre tão sensível e detalhista ao que acontecia ao meu redor sem querer ser um incomodo e me achando um incomodo pra todos.

Sempre achei que não guardava mágoa, mas me sinto magoada pelas pessoas que deviam ter me amado desde o dia em que nasci. Quando criança não sei exatamente o porquê, mas sempre achei que fosse adotada e me lembro que perguntava isso e uma das vezes minha mãe disse que eu era adotada, peguei uma sacola coloquei algumas roupas e disse que iria sair de casa. Eu sair de casa chorando e atravessei a rua (morávamos em frente a um colégio) e percebi que não tinha pra onde ir, e fiquei lá por um tempo chorando até alguém nome levar pra casa de novo. Pode ser que desde esse dia eu tenha começado a me fechar.

Descobrir recentemente as circunstâncias do meu nascimento, foi um baque, pois a mãe me contou a uns 2 anos que nada tinha acontecido, mas a Aretusa e Vanusia disseram que ela bebeu e não lembrava do que aconteceu.

Antes de minha mãe descobrir que estava grávida ela brigou com meu pai e eles se separaram por um ou dois meses eu acho e uma noite ela bebeu com um amigo e apagou, ela e meu pai voltaram e ela descobriu que estava grávida. Ele deixou de confiar nela depois disso e acredita que eu não seja filha dele.

Quando descobri isso foi como se as peças do quebra cabeça se juntassem, tudo fez sentido, sempre fui tratada com indiferença e diferente dos meus outros irmãos, mas não foi só o meu pai que me tratou como se eu não existisse, mas minha mãe também.

Cresci sentindo um pouco de inveja dos meus irmãos, eles recebiam atenção, dinheiro, presentes, elogios e eu era o objeto pra descarregar a raiva.

Nunca tive um lugar naquela casa, a lembrança mais antiga que tenho relacionada a isso é que eu dormia no quarto do meu irmão mais velho (naquelas cama beliche onde a segunda cama fica escondida bem próximo ao chão) ele na cama de cima e eu na debaixo e meu irmão caçula no berço. Depois minha irmã continuou tendo um quarto só pra ela, meus irmãos dividiam o quarto e eu dormia no quarto de estudo ou em uma rede na sala, apenas quando minha irmã casou que minha mãe aparentemente percebeu que eu existia (já tinha 14 anos mais ou menos) me deu o quarto da minha irmã e começou a comprar coisas pra mim.

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A vida é 10% do que nos ocorre é 90% de como reagimos.

Tentei conversar com o Ricardo ontem, mas não tive um bom resultado ao meu ver. Sabe quando famosos se separam e sempre dizem como terminaram por incompatibilidade e falta de tempo, é assim que estou vendo (no momento) nosso casamento, somos incompatíveis e estamos tentando nos relacionar, mas sempre voltamos a discutir sobre a mesma coisa, desde o inicio.

Eu o amo e gosto de ficar com ele, gosto de passar tempo com ele, me sinto mais a vontade com ele do que qualquer outra pessoa, mas parece que ele tá sempre se esforçando muito pra fazer o relacionamento dá certo e as reclamações e cobrança dele são sempre a mesma coisa, mas ontem ele fez uma reclamação diferente hum... ele foi fazer as compras e quando voltou não encontrou um prato de comida feito e ficou chateado por isso e falou que eu não tive coragem de colocar nem o prato de comida dele. Essa palavra CORAGEM' me chateou principalmente pela situação que ao meu ver é ridicula, mas ele utilizou essa palavra porque ele como sempre reclama que ele faz tudo na casa.

Eu não arrumo a casa com frequencia porque estou sempre exauta fisica e mentalmente, porque trabalhar me cansa demais, passar o dia fingindo me interessar no que os outros estão falando, ter que ficar fazendo coisas que não tem nada a ver com meu trabalho em si me cansa, socializar me cansa, mas eu preciso pagar as contas de casa, preciso de dinheiro para sobreviver.

Ele sempre reclama que faz tudo, se ele reclama é por ele não gostar de fazer e fazer esforço e achar que está se esforçando mais do que eu. Se ele esforça e não gosta do esforço que está fazendo pra isso dá certo isso indica que isso está errado. Já eu acho que me esforço (mesmo ele dizendo que não) e acho que tudo bem se isso é pra manter nosso relacionamento e etc.

Para manter um relacionamento sempre há um esforço de ambas as partes,o homem se esforça fora de casa e sustenta a casa e a mulher se esforça dentro de casa e mantém esse é para mim o normal, mas se o homem não consegue sustentar a casa e a mulher tem que sustentar também é logico que a manutenção da casa vai ter que ser feita em conjunto. O trabalho fora do lar é bem mais desgastante para a mulher porque não é para esse tipo de trabalho que fomos criadas... é complexo divagar sobre isso.

Estou tão exausta de sempre ser rotulada a estranha, a preguiçosa, esquisita. Estou tão cansada de tudo. Só quero dormir e não acordar mais.

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2025

Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe.

Oscar Wilde

Iniciei bem esse ano... voltei para o psiquiatra afim de tentar decobrir se tenho algum tipo de transtorno, mas tudo indica que não. Comecei a fazer terapia com a psicologa também e já na primeira consulta ela acha que meu problema tem haver com a forma que fui tratada desde sempre pela minha familia, com base no que relatei a ela.

Ando extremamente ansiosa e extressada, não consigo treinar bem e já não me relacionava bem, agora que estou afastada mesmo. Passei o final de semana só, pois o Ricardo teve que trabalhar em outra cidade e esse tempo só me fez perceber que eu só tenho ele, que sou apegada a ele.

Simplesmente não tinha com quem conversar e nenhum lugar pra ir passar tempo, sem ele... eu não tenho ninguem além dele que se importa e se preocupa comigo, ninguém pra passar tempo e conversar. Isso me fez perceber mais ainda que sou completamente diferente das outras pessoas tenho vontade de relacionar, mas é extremamente dificil e desconfortavél, mas ao mesmo tempo não quero me envolver com mais ninguém além dele, só fico confortável quando estou com ele.

Se eu não tiver nenhum tipo de transtorno, acho que realmente vou ficar decepcionada com minha familia por ter me criado dessa forma, por ter me visto sofrer e nunca ter feito nada, nunca ter me levado a um especialista pra me ajudar. Quero me conhecer melhor, me entender melhor, pois quero ter meu bebê em breve.

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Que estranho!!

Ontem estavamos na academia em extremidades opostas em um determinado momento vejo ele mandando um áudio pra alguém em plena 5h da manhã estranhei, porque ele não mecheu no celular enquanto eu estava ao lado dele e quando me afasto chega menssagem aquela hora da manhã, estranhei quando ele percebeu que eu estava olhando pra ele, ele agiu estranho desviando o olhar com cara de assustado.

Eu estava olhando pra ele pra perguntar quem tava falando com ele aquela hora, mas não esperava essa reação e só continuei encarando ele tentando entender a reação dele. Depois de passar o dia me questionando o ocorrido, hoje de madrugada antes de irmos para academia resolvo perguntar com quem ele estava falando ontem na academia, imaginei que ele não ia nem se lembrar porque ele é totalmente desmemoriado, mas ele se lembrou na hora e veio me mostrar a conversa mostrando o horario que eles conversaram.

Foi tão estranho porque eu não pedi pra ele me mostrar nada, e tipo como ele lembrou e sabia exatamente do que eu estava falando isso não é nem um pouco normal, eu estava esperando ele brincar como sempre dizendo que era as cocotinhas, mas ele não brincou e ainda me mostrou a conversa como se eu tivesse pedido pra ver.

Parece que ele passou o dia esperando eu perguntar sobre esse momento da academia (a noite quando cheguei do treino ele foi carinhoso, há quanto tempo ele não era carinhoso assim me beijando e me abraçando), mas não aconteceu como ele imaginava e começou a dizer que eu queria questionar ele de supresa...

Eu orei tanto por meu marido, eu queria tanto ter um relacionamento saudavel, bonito.

Se ele não está me traindo então o que foi que aconteceu hoje?!

Estou perdendo o chão, não estou conseguindo me manter firme perto dele. Será que ainda é só coisa da minha cabeça?!

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Acontecimentos

Aconteceu duas vezes, a 1° vez deve ter sido no ano retrasado ou passado e 2° acho que mês passado.

Meu marido ficou inquieto quando estava mexendo no celular dele, a primeira vez ele fez um escandalo, ficou realmente desesperado, eu chamei a atenção dele porque foi uma atitude muito suspeita.

E agora da segunda vez ele ficou bem mais tranquilo, mas ainda inquieto e pedindo o celular. Avisei que essa é a 2° vez que eu pego no celular dele e ele age estranho e se houver uma 3° eu vou perder totalmente a confiança nele e vou ter certeza que ele está fazendo coisa errada.

O grande problema é que percebi que não tenho mais plena confiança nele, percebi ontem que estou duvidando, me pego querendo olhar o celular dele, estou percebendo atitudes de distanciamento. Pode ser traição, pode ser pôrno, pode ser algum problema que ele não está me falando, ele pode está descontente comigo por algum motivo, muitas coisas se passam pela minha cabeça e mexendo com meu psicologico, só espero não adoecer de novo.

Espero que seja só coisa da minha mente deturpada.

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Lembrança

Como relatei antes, lembrei de outras coisas.

Desde de criança tenho em minha mente que vou morrer cedo, sempre acreditei que iria morrer cedo, por isso orei pelo meu marido para que eu não perdesse tempo e vivesse com alguém que me amasse muito.

Sempre sonhei que ficava muito doente, ficava internada um tempo, sofria e chorava muito e amava muito meu marido.

Também sonhei varias vezes em que morria protegendo alguém que eu amava e por isso sempre cresci protengendo meus irmãos e amigos em qualquer lugar, contra qualquer pessoa não importando o tamanho ou a quantidade de pessoas.

Isso ainda está em minha mente, sinto que posso deixar esse mundo a qualquer momento, lutei muito contra mim mesma pra continuar viva, mas na verdade eu ainda sinto que vou fazer meus ente queridos sofrerem com uma morte prematura.

Amo tanto meu marido que não consigo pensar em um vida sem ele, é dolorido, eu realmente sofro quando tento me imaginar sem ele aqui, vivo, não dá. Isso pode ser um pressentimento que ou eu morrerei antes dele ou que morreremos juntos.

Será que é real essas teorias da conspiração sobre premonição de sua vida? Minhas idealizações infantis de como seria minha vida ainda se concretizam, meu marido foi um exemplo no texto anterior, mas outras coisas com a qual sonhei e idealizei e esqueci aconteceram e muito tempo depois me voltou a mente.

Isso me assusta um pouco, mas eu me lembro que eu morria triste por não poder ficar mais tempo com quem amor, mas feliz pelo tempo que pude viver ao seu lado.

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Orei pelo meu marido

Estava lembrando esses dias que quando era criança eu orava ( conversava) muito com Deus, as vezes fingia que ele era a lua assim eu poderia conversar olhando para algo.

Nessas conversas me lembro bem que pedir para que Deus me enviasse um bom marido, e que aquele que eu desse meu primeiro beijo e fui especifica não selinho, mas beijo de novela com sentimentos transbordantes esse seria o homem da minha vida.

E foi exatamente isso que aconteceu, na época que aconteceu tinha esquecido completamente do que pedido a Deus, a lembrança me veio quando estava noiva. Isso só reforça que Deus é muito maravilhoso, ele não esquece, ele nos ouvi e ele atende nossos pedidos no tempo dele.

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Estou triste.

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Sábado tivemos treino/graduação.

Me senti um pouco deslocada acho que por conta de ser mais velha que os garotos e garotas com quem treino, mas foi uma tarde legal, fiquei bem cansada e revigorada.

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Não é sobre beleza

É sobre estar bem com o mundo e principalmente comigo mesma.

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2024

Aos poucos fui melhorando, começei a ir mais a igreja e ir a igreja me ajudou imensamente. Estou me sentindo bem, inclusive terminei finalmente um projeto de um "mini cd" que eu queria fazer com minhas musicas, mas acabei que fazendo com minhas letras e escolhi as melhores versões que a i.a fez na minha concepção e gosto.

Foi um ano com lutas, mas com muitas vitórias. Meus colegas de trabalho, de treinos e meu esposo e amigo.

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Aniversário

O pai falou comigo depois de só Deus sabe quantos anos, me desejou parabéns.

Meus 30 anos foi comemorado com um almoço na casa da mãe.

Fiz um vídeo sobre minha trajetória até os 30, achei bem legal.

Tenho tomado vitaminas e tenho me sentido bem mais disposta e os sintomas de TPM nesse mês não senti, não senti vontade de comer doces, estou me sentindo bem.

Eu e o Ricardo estamos correndo pois estou pesando 83 kg engordei muito, ontem dei 3 voltas correndo com o Haru e 3 com o Ricardo. No domingo passado participamos da 1° corrida do porto das dunas no Aquiraz e domingo que vem vamos para a corrida da estações.

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Dia dos pais

Ontem foi dia dos pais.

Eu até comprei um presente, mas em pensar que sempre finjo que ele não fez nada, sempre cedo e deixo ele voltar a se relacionar comigo mesmo daquele jeito distante e estranho, percebi que não é correto.

Ele precisa aprender a se desculpar assim como eu também preciso.

Isso me deixou triste, não fui para o almoço com meu sogro por medo de eles perguntarem sobre meu pai.

Quando disse ao meu marido que não iria com ele, e ele perguntou porque uma parte de mim se partiu, meu coração doeu e senti vontade de chorar. Gritei com ele dizendo que não queria. Ele devia saber que eu estaria sensível sobre o assunto.

Acho que esse dia vai ser sempre um dia em que estarei sensível com ele vivo ou ele falecido, infelizmente não basta só eu querer que a situação mude ele precisaria querer isso também. Meu pai é alguém que não quer ser ajeitar na vida e ter uma velhice tranquila, ele nasceu no caos e parece querer morrer em meio ao caos e esse tipo de vida não é pra mim por isso dia dos pais sempre vai ser um dia triste.

Dias das mães não é tão diferente nenhum dos dois quis que eu nascesse ele não me reconhece como filha e ela sempre me tratou diferente sempre descontou a raiva dele, do trabalho, de tudo em mim ele me negou como filha.

Dou presente porque tenho consciência ela me criou e ficaria triste se eu não aparecesse, mas se eu pudesse só ir embora e esquecer de tudo eu iria.

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TDPM - Parte 2

08/08 - cansaço, depois do trabalho não fui para os treinos e não quis conversar com ninguém.

09/08 - fadiga, irritabilidade, disfunção social, desejo por comida e doce.

10/08 - cansaço, irritabilidade. diminuição de interesse por atividades corriqueiras, excesso de sono.

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TDPM - parte 1

Faz mais de um ano que percebo sintomas fortes perto da menstruação.

No inicio acreditava ser episódios de depressão, pois já fui diagnosticada. Com o passar do tempo percebi que acontecia mensalmente próximo ao período menstrual e rotulei de TPM.

Hoje descobrir que posso ter esse tal de transtorno disf��rico pré-menstrual e que é necessário averiguar os sintomas.

03/08 - cansaço intenso, irritabilidade

Fiquei muito mais cansada durante os exercícios que faço diariamente.

Fiquei irritada, bem irritada durante o exercício.

04/08 - fadiga, instabilidade emocional, tristeza, depressão,

Estou muito cansada.

Estou chateada com meu marido.

Estou me sentindo pressionada por ele.

Estou com vontade de chorar.

Estou me sentido sem vontade de fazer qualquer coisa, sem vontade de praticar exercícios, de transar.

Sinto um aperto no peito, e um pouco de falta de ar (chego a tossir para conseguir respirar normalmente)

A única que estou desejando é chegar em casa, colocar um vestido confortável e me deitar, pedir uma pizza e chocolate.

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Julho

Ressentimento

Fico ressentida quando vejo fotos da minha família reunida sem mim. Me faz pensar que não faço parte, não é a primeira vez, é sempre. Já faz tantos anos que não consigo lembrar direito qual foi a ultima vez.

Eu deixo as pessoas desconfortáveis á esse ponto?

Dizem que os amigos se vão e o que resta a família... então não me resta nada, eu não tenho nada.

Há meses que digo a minha mãe que gostaria de para Paracuru, visitar os familiares dela e conhecer, quando finalmente apareceu a oportunidade ela começou a inventar desculpa. Mas na semana onde deveríamos ir, ela decide que vai pois meu irmão decidiu ir.

...

Se o Ricardo me deixar algum dia, eu não tenho ninguém.

Vou estar completamente só.